いよいよ辛いです。
私は自分の話をするのが苦手です。
元々は会話を楽しむタイプで、どちらかと言えば聞き役でしたが、そこそこ話せていました。ですが、ここ数年で話せなくなってしまいました。
思えば周りには話したがりばかり。悩みを相談されるばかり。
話しはじめても、私もね～自分も～今の時代はさ～と遮られ、結局相手の話を聞いて終わります。
以前は気持ちに余裕があったので、あまり気にしていなかったのですが、母親の介護など背負うものが増え、気持ちに余裕のない今、私の話も聞いてもらいたいとおもうようになりました。
しかし、いざ話そうと思うと、何から話せばいいのか、どう話していいのか、上手く言葉が出ません。結局一人で抱え込んで、毎日をやり過ごしています。
自分の持病のこと、それに伴う今後の人生、母の身体的精神的ｻﾎﾟｰﾄ、働いてきてくれる父への配慮、家計の事、家としてのお付き合いのこと、祖父からは何故か何でも当たり前にこなせると思われる期待されることなど、悩みや不安でいっぱいで、わけがわかりません。
私は一人っ子。父は働くことで精一杯、一人っ子、祖父母は地方。母の両親は何十年も前に他界し姉妹は地方暮らし。頼れる身内はいません。知人友人には、頼れても限度はわきまえています。
愚痴は言いたくありません。ただ聞いてもらって、また頑張るための支えがほしいだけなのですが、話したことが結局愚痴になってしまいそうで怖い気持ちもあります。
唯一、黙って聞いて励ましてくれた人にも、訳のわからない態度やメールをしてしまい、意味わかんない女だなとメールが返ってくる始末。
自分で振り返ってみても、妙な内容のメールを送っていました。自分にｼｮｯｸです。
なんとか、時間を作り、友達と会っても話を聞いてる途中でｽｲｯﾁがオフになったように聞くのをやめてしまい、生返事をしてしまったり。
昔はこんなことなかったのに。こんな私じゃなかったのに。いよいよ限界なのかな。何もかもが辛くなってきました。
今もまとまりのない、順序もない話を書いていると思います。読みにくくてごめんなさい。
このくらい自分でなんとかできなきゃいけないのですが、何か打破する方法があれば知りたいです。よろしくお願いします。
できれば病院やカウンセリング以外の方法で。
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私もそうでした……
引っ込み思案で言いたくても言えないし、上手く説明できない……でもそれが余計に辛くてイライラして、それに悲しくなったり……
なんで私だけ? と思ったり……
私は、具体的な解決はなかったのですが、日記に思ったこと感じたことをとりあえず書いてましたね。
読み返すと意味分からなかったり支離滅裂だったりするんですけど、書きながら口にすると、不思議と自分の中で消化していきました。
それからは「まあ、いっか」が口癖になり、深く考えることもなくなり、今は昔では考えられなかったほどポジティブな思考が出来るようになりました。
あくまで私はそうだっただけで、これは体験談の一つです……が、溜め込むよりは人に相談出来ずとも口にしたり書いたりすると、良いと私は思います。
今晩は、市町村の広報紙に介護者家族が集まって、話し合いしている。自助グループ的な集まりがある。そうですよ。行かれて、愚痴、悩み事相談して下さい。
介護保健を申請してますか、その辺も相談して下さいませ。サポート団体もある様ですから活用しないと主さんが、介護うつ病に成らないように気お付けましょう。
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