家裁に行ってきました。
生活費四万～で相談していた者です。
夫が、「お前の言うことしか聞かない子供なんて俺の子供じゃないから離婚してもいい」と言ってきました。原因は自分にあるのに…
生活費を四万しか渡さないのは不満を現しているからだと。(年一回行くか行かないかの私の実家に不満)また、「離婚するなら早くしてね。後で子供が泣いても知らないけど」と、意味不明な脅しもされ。私はそれを聞いて、その日のうちに家庭裁判所から申立書を貰ってきました。
子供が泣こうが誰が泣こうが、お金が無ければ生活も十分な教育も受けさせられないので離婚に進むことに間違いは無いですよね？
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「生活費４万」の内容を見ていませんが・・・
その金額は食費だけ？まさか、家賃や光熱費なども含まれてませんよね😥
家にお金を入れない旦那さんみたいですし、お子さんに愛情があるとはとても思えません。
離婚は間違いではないと思いますよ。
こんにちは。私の前の結婚が日用品と食費で月5万しか任せてくれませんでした。主さんの行動はむしろ、前に進む為にも必要な事だったと思いますよ？旦那さん、家庭を持ってはいけないタイプなんだと思います。家庭裁判所って事は離婚に向けてですよね？夫婦やり直しの為ではないですよね？
つまり離婚調停の申し立て書ね。
あくまで調停だし、まぁ気長に頑張るしかないんじゃない？
調停申し立てしてから第1回目の調停まで約1ヵ月。その後も大体月1回。1回の調停時間は1時間から2時間
どうせ同居のまま調停やるんでしょ？
別にそれでもいいけど、調停から帰ってきてから夫婦喧嘩してもそれは主さん達の自己責任。
第1回目の調停は期日通知を郵送でするから、調停前に呼び出し状を見て喧嘩するでしょう。
喧嘩しない家庭内別居状態の夫婦ならまだしも、違うなら、別居してから調停をやらないと調停やる意味ない。
調停は話し合いだから、これは離婚です!!と決めてくれるものじゃない。
調停前置主義ですから、基本的に調停をすっ飛ばして裁判は出来ない。
同居していて離婚調停は別居しながら離婚調停するより大変ですが、頑張ってください。
離婚調停の申立の話でした。
同居での調停なので面倒なことになるとは思いますが…
もちろん離婚へ向けての調停です。
前述の話後に普通に話しかけてくる神経も信じられなく、朝から腹立たしさで無関係の人にまで当たりそうになってました…
>>普通に話しかけてくる神経も信じられなく、朝から腹立たしさで無関係の人にまで当たりそうになってました…
これが同居しながら離婚調停をしようとしてる人の大変さです。
別居していたらこんな思いしませんからね。
月1回の調停ですら顔を合わさないんだから、
ご存知のように調停はお互い顔を合わせて話し合うものじゃないから
別居していたらそんなイライラありません。
でも同居しながらの離婚調停を選んだのは主さんなんだから、それくらいで腹立たしいとか。。。
主さん自身が同居しながらの離婚調停の意味をわかっていないよね。
そんなのこれから日常茶飯事になりますよ。
調停なんてしなきゃよかった。。。
と主さんみたいな人は思うでしょう。
こんにちは。主さん、今住んでる部屋出られないのですか？もしかしたら同居中なら話し合い可能な状態として
見られてしまうのではないですか？或いは家庭内別居？
いずれにしても離婚前提なら部屋出た方が話がスムーズに
進むかと思います。
まさに 同居離婚協議中から調停になるものです。
弁護士をお互いつけています。
会話いっさいなしの同居です。
しかし精神的にかなりキツいです。
遠回しの嫌がらせもあるのでストレスです。
別居できない理由は沢山あります。（ほぼ子供の為です）
同居しながらの調停はこの連続ですよね。
今のところ住居を変えるつもりはありませんが(私名義だし安いし)、夫が出て行ってくれればなぁと思っています。
離婚話中でも普通に話しかけてくる(文句ではなく、たわいのない話)のは良くあることなんですか？私は顔も見たくないのに。
本当に離婚したい人って離婚第一で考えますよ。
例えば、今までの地位を捨てても離婚するって感じ。
二兎追うものは一兎も得ずで、何かをキープしながら離婚をしたいってのは難しいって事です。
主さんは気付く事が出来ないでしょうが
嫌いな旦那さんと同じ事をしているんです。
旦那さんだって主さんだって、今の居場所(住まい)に執着している。
今の住まいが主さん名義だからって主さんがそれを放棄(賃貸なら引っ越し)すればいい話。
でも主さんは何で旦那が悪いのに、私ばかり私ばかり。。。などと捨てきれない。
旦那さんだって自分名義じゃない住まいに居座りたいと思ってるの。
お互い住まいに居座りたいと思ってるの。
だからお互い似ているの。似た者夫婦なんだよ。
勝ち組負け組って言葉は私はあまり使いたくないけど、あえて使うと、
離婚の勝ち組は、家を捨ててでも離婚する!!って人。
何かをキープしつつ離婚をしてしまうと、キープが弱みになってしまうので、やりたい事が出来ない。
よってイライラする。
離婚へ遠回りになる。
離婚の近道は色々と捨てられるかだと思いますよ。
何かをキープしつつ離婚するのは、離婚もキープしているもの両方欲しい欲深い人。
あっそっか。。。
>>私は離婚で失うのは夫のみ、と考えているのでその他の何も失う気がありません。
とあるから
>>引っ越すと子供会や学区が変わってしまうので、私が引っ越すことは考えていませんでした。
今は夫に出て行って欲しいと伝えようと思っています。
となるんだね。
やはり欲深いし、いいとこ取りしたいだけ。
今の生活をキープしつつ離婚したい
かなり欲深いじゃないですか。
そんな身勝手な考えだから
身勝手な旦那さんと同じだよ。
世の中自分の思い通りになりません。
別に引っ越ししたって主さんさえしっかりしていれば
問題ない。
今時離婚で引っ越しや離婚など珍しくはないし
引っ越しにより新たな人間関係を築きあげる良い社会勉強。
子供が子供が。。。とあるけどそこまで気を使うなら、離婚しないように気を使ったら？
それが出来ないんだから、新しい土地で頑張ればいいでしょ。
でもそれすら出来ないんだから、いいとこ取り。
不利益ね。。。
その言葉を使うなら
離婚に限らず
物事には必ずメリットとデメリットが存在します。
例えば
子持ち主婦が働くメリット。
収入を得られる。心の安定。など
デメリット
子供の預け先確保。家庭と仕事の両立。など
物事にはメリットとデメリットがあります。
で、決める時は自分にとってメリットまたはデメリットの率が高い方で決めていたりします。
例にあげた子持ち主婦の場合、人によっては働いた方がデメリットが多いから、働かないとか。。。
デメリットが全くないメリットばかりな物事はありません。
メリットやデメリットで物事を考えるなら、
主さんみたいないいとこ取りの離婚をしたい場合
考えられる
>>デメリットは、離婚まで年単位の時間がかかる。離婚までつまらない喧嘩が日常茶飯事。家庭内不和を子供にみせる事になる。イライラして他人にあたりそうになる。中には子供にあたる人もいる。
>>メリットは、我慢すれば今の住まいから仕事に通える。我慢しかない。
主さんのいう不利益って
あんなヤツに。。。っていう感情でしかないよね。
あんなヤツの思い通りになんてなりたくない!!っていう主さんの意地。
そんな意地なんて必要ないよ。
意地があるなら、違う方向に意地を張りましょうね。
ガキじゃないんだから、あんなヤツの思い通りになんてなってたまるか!!ってのは必要ないよ。
ガキじゃないんだからさ
大人なんだし、親なんだからそんな意地より
早く母子で穏やかに暮らせるようになれるか努力するのが主さんがやるべきことで
不仲を長引かせる事じゃないよね。
調停なんて、主さんが思っている以上に淡々だよ。
多分、お互い出ていけ。の主張だよね。
ガキだよ(笑)
いいとこ取り？生活費4万しか入れてくれないなら、家賃は主さんが払っているも同然です。4万では、一人分の食費と光熱費にも足りません。家事も全くしないのでしょうしね。
いいとこ取りという言葉には違和感がありますが、とりあえず出ていきたくないなら他のことは全て我慢なされば少しは早く進むと思います。
弁護士たてたのなら、慰謝料をもらえること間違いない状況ですから。しかも、離婚したいと再三要求しているのは旦那さんですし。
今は、子供のために耐えましょう。、
7の言う利益不利益なんて、誰だって考えるでしょ。
まして、離婚を考えてる主婦の側なら尚更。
私は、主の考えは間違ってるとは思わないよ。
離婚する事で引っ越したり、名前が変わったり、それに伴う様々な手続きなど考えたら、利益より不利益の方が大きいと思うんだよね。
でも主の場合はさ、今の居住は自分名義だから、離婚しても出て行く必要はないでしょ。
そこに『住み続けたい』と思うのは当然で、子供がいるなら尚更の事。
それはいいとこ取りとは言わないと思う。
だって、離婚が成立してご主人が出て行ったら、結局は主が稼がなきゃやってけないでしょ？
女が、特に子供がいる主婦が離婚を考える時点で、かなりの決断力。
その先の事も考えたら、いいとこ取りなんかじゃなく、不利益しかないじゃない？
だって、きちんとお金を入れてくれていたら離婚なんかしなくて良かった訳だし、主がシンママで働く選択をしなくても良い訳だし。
とりあえず7は、主を叩きたいだけだと思うよ。
今の住まいで旦那を追い出して、主がそのまま、子供と生活を継続出来る事が、羨ましいんじゃない？
妬みでレスしてるみたい。
とりあえずさ、離婚となれば男女関係なく利益不利益は生じるんだし、その事をグダグダ言ってても仕方ないんだから
離婚後、自分にとっての利益不利益は考えずに計画するのが一番じゃないのかな
子供の事も含めて
今の住まいが主名義でも、必ずしもそのままで離婚出来る保証もないんだし、万が一に備えて、学区が変わらないように新居探しもしておいて、あとは離婚後の収入で、パートでも何でもいいから、仕事を見つけて。
時間によっては、子供が小学生なら学童とかも考えなきゃいけないだろうし。
それが無理なら、名義を旦那に変えて、何かあっても(家賃滞納、近隣ﾄﾗﾌﾞﾙなど)主に責任転嫁されないようにして、新天地でリフレッシュしながら新たな生活を始めるのも、選択肢として持っておく。
本当に離婚したい人は、離婚の事しか考えないなんてのはない。
離婚後のこともきちんと考えて離婚するよ。
同居しながらの離婚調停は、精神的にキツいと思うけど、子供もいるみたいだし、先々の事も考えつつ、しっかりね。
まずは利益不利益とかは、考えずに進めた方がいいと思うよ。
また横レスになりますが、持ち家でもない住みかに留まりたいと言っただけで、欲深いというのは、おかしいと思ったからです。
不動産や流動財産をがっぽり欲しいとおっしゃっている訳でもないし、いま家計を主に支えて且つ家事全般をこなしている主さん。そんな妻に対して離婚を何度も要求しているのは旦那さんですから。
法的にも、旦那さんの要求はほとんど通らないと思います。
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