旦那と旦那家族の関係性に疑問。
旦那と旦那家族への疑問です。ややこしい話なんですが、これは普通ですかね？
結婚３年目、28歳同士夫婦です。
旦那は常勤の契約社員で、結婚前から公務員試験を受けてますが、4年連続落ちていて、今年もだめでした。
結婚前から両方の親に絶対受かれとプレッシャーをかけられてます。私の両親は試験の時期が近づくと私に試験日や勉強具合、結果発表日などこっそり確認し、プレッシャーにならない範囲で旦那には応援の声かけをしてます。しかし、義親は毎年試験日も確認してこないし、結果発表もいつか聞きません。今年は試験終わった日に、たまたま義実家に遊びに行き、試験が今日終わったことをなんとなく私が伝えたんですが、本人に出来映えを聞くこともなければ、お疲れ様とも発表についても何も言いませんでした。どちらかと言えば義実家はみんな仲が良く、色んな話をしたり、よく集まるほうなのに、この対応が私には疑問で仕方ありません。
実親にこのことを話すと、｢確かに普通は息子の一大事やし詳しく聞くよなぁ。(私には兄がいるので)もしお兄ちゃんがその立場なら親としてめちゃくちゃプレッシャーかけるし、ちゃんと親に報告しろって言うけどなぁ。お嫁さん側に申し訳なさすぎるし｣
と言います。
今年も結果が発表され、不合格とわかってからも、私の両親からはどうだったかと連絡ありましたが、もちろん発表日を知らない義親からは連絡ありません。その後義実家に訪問へ行った時も、そろそろ結果でた？とも聞いてきませんでした。旦那からも報告せず、帰り道に｢試験結果報告してないんちゃうん？｣と言うと、｢あ、忘れてた。｣と。本気で忘れてたようで、忘れるのもどうかと思いますが、たぶん義親もそんな感じなのかなぁと感じました。
一般的にこういう家族関係って普通ですかね？
私や私が育った家庭では全くあり得ないことなので、不思議で仕方ありません。
ちなみに、試験を落ち続けていることについては私自身受け入れてますし、結婚を決めたのも後悔してないので、それに対する批判等は止めてください。
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うちも旦那さん家族に
近いかも。
わりと放任です。
プレッシャーかけても
逐一報告してもらっても
本人次第で結果一緒です
からね。
受からないことで悔しい
のは、旦那さんだと思うしそっとしておきます。
大事な娘を託した側は、気が気じゃないだろうな、とは想像にあまりある。契約だなんて…。
一方、ボンクラ息子でも何でも、多少騙したか知れんけど、嫁さえもらっちまえばこっちのモン。良かった、良かった大儲け。
ってなとこかね？
主さんの親御さんの気持ちも判りますが、旦那さんにしてみたら妻の親からそれだけ圧されたら相当なプレッシャーでしょうね
旦那さんの親御さんは気にならない訳では無く、息子を信じて余計な口出しをせず見守っているんですよ
結果が全てですからね
良い報告が有れば喜んでくれるでしょう
私も同じ立場ならそうすると思います
私は、どちらかと言えば、主さんのご両親が過干渉かな、と思います。
もう、いい大人だし、何より結婚して独立したのだから、試験に受かるか受からないかは
本人の問題です。
いちいち親が結果を聞いたりしなくてもいいのでは、と思います。
子どもの人生は子どものもの、と割り切っておられるのではないでしょうか。
お互いに、非常に自立した関係を結ばれているのかな、と思いました。
本当に主さんの御両親は旦那さんにプレッシャーかけない程度に応援してるのですか？
わたしなら、毎年義親が試験日知っていて、結果発表の日に『どうだった？』って聞いてくるだけでストレスだしプレッシャーに感じますけど。
わたしからすれば、主さんの御両親が少し過干渉に思います。
家庭は人それぞれで、案外自分の育った家庭に対しては違和感なく受け入れれるものです。
主さんも自分の両親には違和感感じないでしょ？
毎回、旦那さんの勉強の具合や細かい事まで
わたしが旦那さんの立場なら嫁がそこまで自分の親に話してる時点で嫌な気持ちになります。
沢山のご意見ありがとうございます。私の方が普通じゃないという意見ばかりで正直驚きました。確かに育った家庭によって色々あるんだというのはとても実感しました。
ただ、申し訳ありませんがどの意見を見てもやっぱり自分の疑問は変わらないなぁと思いました。すみません。
実、義家族でも結婚したら一つの家族になると私は思います。家族の誰かが誕生日なら会った時におめでとうと言う、体調不良や入院などがあれば心配し、経過はどうかと連絡する、会ったら仕事の調子はどうかと声かけする、なにかしてもらったりお祝いをもらえばお礼を言う。
これらのことは私の実、義実家では普通ですし、一般的にも普通じゃないですか？
上記の事が出来ない嫁は責められる事が多いのに。結婚して家を出たから、いい大人だから干渉しない、関わらないはおかしいと思います。
試験の結果を心配したりするのも私には上記の事と何が違うのかわかりません。
なので、やっぱりみなさんのいうように干渉しすぎなどの意見では納得できませんでした。
ただ、一般的にそういう意見の方が多いというのは知ることができました。
ありがとうございました。
こんな事項で、実の息子にあれこれ干渉する親は、日常の結婚生活にも当然干渉しますよ。うちの両親は結婚するまでは、何だかんだありましたが、結婚したら、全く何もなくなりました。絶縁ではなく、たまに夫婦で会ったり、電話したり普通の交流はあります。要は私は嫁に任せたということでした。困れば勿論親子だから助けると。旦那様のご両親まおそらく、そんな心持ちだと思いますし、息子と嫁を信頼しているからで、無関心ではないと思いますよ。
私も、誕生日におめでとうと言ったり、
具合が悪い時に心配するのと 今回の主さんの悩みは 別ものだと思います。
違いがわからないんですか？
ちょいヤバイですよ。
過干渉になるから、育児も気を付けてて ご主人にまかせては？
私は主さんと違って、結婚したら三つの別々の家族になる、と考えます。
別々の家族ですから、お互いに干渉しない。
相談されれば力になりますが、それまでは相手の家族の独立性を尊重して見守ります。
それでも親子ですから、喜び事があれば一緒に喜び、困ったことがあれば助け合います。
多くの人が、そのように考えているのではないかと思います。
旦那さん親子も、恐らくそう考えているのでしょう。
男親なんてそんなもんですよ？
私の家もうちの旦那が激務なので会った時に身体大丈夫？風邪引かないようにね？
って言ってきます｡
でも旦那の両親からはそんなメール､電話一切ないです｡
お義母さん達が私に気を使ってるのと､一緒にご飯を食べに行った時も
息子の事は任せたから､よろしくお願いね!
でも困った事があればどんだけでも言って!
駆けつけるから!
って言われました｡
相手の家庭環境にあーだこーだ言う必要はないのでは？
それにお義母さんから旦那にそうゆうのでしょっちゅう連絡あったら
私は子離れせーやと思いますね
うーん、再レスですが
そうだなぁ。
例えば、主が不妊治療中で病院に行く日に連絡、排卵日に連絡、プレッシャーにならないように旦那にセックスした回数や体位等質問してるとして
心配されて嬉しい😆
家族になったし聞かれても当たり前😆
幸せって感じかな??
もしそうならあっぱれと
しかいいようがないなぁ。これが私の感覚ではプレッシャーを与えてないつもりでも、相手の気持ちはわからないから相手から話が
あるまで見守るって感じ
なんだけどな。
家族になったからこそ
いざというときには話してくれると思ってるので✨
ま、感覚の違いだから
わからないかもしれないね私もレスしながら主の感覚がわからないからなぁ。
お互い様かなぁ。
旦那がわかってくれたら
OKやねぇ。
私の息子なら、世帯を持ったいい大人の成人男性という見方をしたらば、やっぱり、いちいち試験がどうだのと聞かないかな。
頑張るのは本人だし、望むのも本人だし、夫婦間の問題と、とらえるかしらね。
嫁に悪いとかは思わないわね。
当人がその状況で結婚したわけだから。
男親と、女親との違いかしらね。
家族との関わり方は各々家庭で培ってきた歴史があるだろうし、個人の性格などもあるでしょう。
口に出さずとも、心の中では心配したり身を案じている事はあるだろうし、それを「不思議で仕方ありません」というのも早計なような気はしますけどね。
個人的には主さん一族の方が超うざいです。
双方の家族が入院や手術をするとなればお互いに心配したり協力することはありますが、それ以外のことをいちいち干渉し合うことはありません。
お礼を見たところ納得してないようですね。
主さん一族だけでそれが正しいと思ってるのは自由ですが、世間ズレした自分達の考えを曲げようともせず、旦那さん一族を非難するのは間違ってますし、聞いてて不愉快です。
何回も滑ってるなら、敢えて知らないふりするかもです。
合格した時は、きっと旦那さんの親御さんも大喜びしてくれると思いますよ。
あまり、そんな事気にしない方がいいと思います。
親が心配してないわけないじゃないですか。
4年も落ち続けているんでしょ？
本人が一番落ち込んでるんじゃないですか？
親ならそこが分かるもの。
「今年は受かりそうなの？」「試験日はいつ？」「合格したら教えてね」
これを励ましと受けとるか、プレッシャーになって萎縮してしまうかは、個性でしょ？
ご主人は後者じゃないのかしら？
小さいときから、そうだから、敢えて普段と同じ様にしているんじゃないのかしら？
それにメールとか、電話では「平常心で行けよ」って言ってるかもしれないし。
訊かなくてもご両親はご自分で試験日を調べているかもしれないし。
「受かったら報告してくるさ」って思っていて、報告がなかったら（ダメだったか…）って思っているのかもしれない。
何も目に見える形が、思いやりや愛情表現じゃない。
主さんと暮らすまでの間に出来た、親子の在り方なんじゃない？
旦那さんのご家族は、あえて試験の話はしないのではないですか？ または、主さんがいないときに一言「ダメだった」「そうか」で話を終わらせていたりとか。価値観の違いでしょうが、本人が気にしていることはあえて言わない＝気遣い・優しさ。と言う考えもありますよ。
きっと主さん家族も悪気はなく旦那さんへ励ましの言葉をかけていたのでしょうが、旦那さんの家族がわざと気を使って声をかけていない場合もあるので主さん家族も今後は控えてはどうでしょうか？
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