出産祝いは誰のもの
出産祝いは誰が貰ったものでしょう？
生まれた娘ですよね？
半返しが常識ですか？
内祝いは半返しの全国共通商品券が常識ですか？
実家の両親はことあることに東京の場合はを連発します。（地方に嫁にきた）
先日も叔母さんからお祝いを貰い、こちらから内祝いを返します。と話たら半返しにして、好みがあるから商品券にしろと言われました。
両親いわく、あんたや孫がもらったんじゃない！今までの私達が付き合ってきたからその付き合いで貰ってるんだから、こちらにそうように実家関係はやって欲しい。との事。
こちらのやり方は半返し以外の物を内祝いとして返します。何故なら、これでオムツやミルクを買ってね！って意味で半返しなんかしたら、笑われます。
両親はことある事に東京の場合はを連発し、電話でがーがー言われるので主人も
嫌な思いをしています。
これから、色々とあると思うと気が重いし、その度に引っかかりそのうち、離婚になるんじゃないかと不安を抱いています。
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確かにお祝いは子供にいただいたものだけど、お返しは、私なら親の意向に従います。
親の交遊関係ゆえこちらにもいただけたというのは、紛れもない事実ですから。
自分親戚のことは実親に、旦那親戚のことは義親に必ず聞きながらやって来ましたよ。
主さんだって、その叔母さんと主さんの親が絶縁していたら、主さんの子供へのお祝いなんて、たぶんもらえていないはずです。
笑われる？
半返ししない事の方が笑われると思うけどね。
習慣の違いはどこにでもあるよ
自分がしないのは自由でもその後の覚悟はいるよ。
半返しするのが当然の中で半返しをしない事が正しいと言った所で誰が理解してくれると思ってんの？
ご出産おめでとうございます。
いろいろと、やりづらいですね。
お祝いやお返しは、誰のため、というより、双方の付き合いを円滑にするため、と
私は思っています。
そのためには、贈り主の意向に添うことです。
主さんのご実家側には、ご実家側の考え方に添った対応をなさるのがいいと思います。
もし、主さんが「こちらでは半返しはしない」と、主さん流のお返しをしたら、
贈り主のご親戚の方は、どう思うでしょう。
「常識がない、失礼な」とは思いませんか？
ご両親も、「恥を掻かされた」と思うでしょう。
それでは、お付き合いが壊れてしまいます。
せっかくのお祝いが、意味をなくしてしまいます。
知らなければそれも仕方がありませんが、主さんはご存知ですからね。
わざわざ、揉めるようなことをする必要はありません。
主さん側のご実家側が、「お祝いには半返し」を常識と考えるなら、
その常識に添った対応をするのが、「お付き合い」というものだと思います。
一方、旦那さん側が半返しをしないのが「常識」なら、
旦那さん側にはその常識に添うようにすればいいのです。
決して、主さん側の常識を押し付けたり押し通したりするものではない、と思いますよ。
柔軟に、臨機応変に、ね。
確かに地域性はありますよね。
しかし、全国どこに住んでいても一番無難で常識的なのが半返しでしょうね。
私と夫も違う都道府県出身なので、冠婚葬祭はそれぞれの地域・家柄に合わせます。
だから、お義母様のお話はおかしく感じません。
こういうことは家同士の問題でもあるので、この場合はお義母様の言うようにしておいた方が後々いいんじゃないでしょうか？
冠婚葬祭って、お付き合いの一環でもありますからね。
親御さんが、正論ですよ。
せっかく、キチンとした親御さんのもとに育ったのに、主さんは…。
親御さんが親戚にキチンとお祝いをしてきたから、主さんの赤ちゃんもお祝いいただけるんですよ。
半返ししてくださいね。いい歳して恥ずかしいですよ。何を内祝いにするつもりですか？
親御さんに、恥をかかせないでください。
主さんのいう、半返し以外のものを内祝いで、、というのがイマイチ解らないのですが、どのようなお返しをするつもりなのでしょうか？
確かに相手からお返しの指定というのはビックリですが、半返しというのは一般的には普通だと思います。東京の、とかじゃなく、全国的に、とりあえず半返しが一番無難な常識かと。
多いのはお菓子などの食品類、消え物かなと思いますが、相手が商品券が良いと言ってるなら商品券送るのが無難ですね。私なら逆になに送るか悩まなくてラッキーだと思っちゃうかも。
主さんの嫁ぎ先の常識は世間一般の常識では無い事もありますよ。マイナーを無理矢理周りに押し付けるのはやめた方が良いです。
郷に入っては…なのは良いですが、おばさんやお母さんは主の嫁ぎ先には入ってませんから。
贈り物や冠婚葬祭は相手側の風習に習うのもマナーだと思いますよ。
地域性があるので、実家のご両親の意見に従ったほうが無難ですよ！
どちらが正しいとかそういう問題ではないので・・・。
私も違う地域に嫁いだので、冠婚葬祭やお祝いのお返しなどで「エッ！？」って思うことが結構あります^^;
でも郷に入っては郷に従え。両親の意見に従ったほうがいいと思います。
半返しをしない地域もあるのですね。
主さんのご両親は、好みがあるからお返しは商品券とまで気遣われている。
素晴らしくて、良識的なご両親です。
私も、頂いた額の半分くらいのカタログギフトをそれぞれの額に振り分けてお返しにしました。
正直言うと面倒でした。
お中元やお歳暮もそうですが、習慣だからやっている感じに反発を覚えます。
でも、親の世代はそれが当然として親戚付き合いをして来たのだし、そうしたからこそ頂いた出産祝いなのだから、親の顔を立てるのが親孝行だとも思います。
主さんがこの先も夫の故郷に暮らすなら、その地域の習慣に従うのが無難だけれど、その考え方が実家には通じない場合はあるでしょうね。
夫の故郷に嫁ぐっていうのはまだまだ大変なんですね。
「地域によって常識は違う」という事を、だんな様が理解してくれる事を願います。
今回はご両親に分があると思います。
ただ、「東京は～」を連発するのはやり方としてまずいですね💦
半返し、ご実家関係の方へはご実家のおっしゃる通りに、
というのは私も賛成です。
しかし「商品券」に疑問が・・・。
半返しで商品券て、いただき物の金額を調べました！って感じがしてしまうような気がします。
なら、No.９さんのように、セレクトギフトが宜しいかと･･･｡
私はずっと上の代から東京ですが、
半返しで、相手のライフスタイルに合わせてお返しを選びます。
セレクトギフトも活用しました。
ご両親がおっしゃっているので、ご両親のご関係の方には、無難にご両親の指示通りにして、
その他の方については相談者様と嫁いだ先のご主人様のご家庭の意向に沿うのが一番だと思います。
ありがとうございます。
こちらだって、お菓子かタオルなど考えています。
我が家の関係だけ特別扱いをこんごもしなければなら無いのかと思うときが重いです。
イベントがある事にお伺いをたてて、向こうが気に入るように返すのは、負担です。
両親が勝手に商品券と言っているだけで、叔母さんがお返しは商品券が良いとは言ってません。
内祝いのカタログを見ても商品券など出ていないし！ネット見ても出ていません！
べつにネットにのってないから、カタログに無いから、だからおかしいって物でもないけど。
商品券送る人も居ますよ。目上の人にはあまりしないお返しではあるけれども。
なんでそんなに主が嫌がるのか解んない。
人によって贈り物変えるって、そんなに負担？大した労力じゃないでしょう。
金額だって、半返しは商品券だろうがお菓子やタオルだろうが同じです。
頂く金額が違ければ、それにあわせてお返しも変わるし、相手との関係や年齢によっても変えたりします。
もしかして、頂く金額関係なしに一律の安いお菓子で終わりですます気でしたか？
旦那側がそれで良いなら旦那側だけそうすれば良い。
でもそれは普通は失礼に当たるから、他の人にはしないこと。
逆に旦那側が半返しで商品券が常識だ！って家だったらどうしてたの？
もう、嫁にいった家の人間です。だから、旦那の考えにしたがいます。
内祝いは50件くらい送ります。
いちいちAの好みは何何だから、Bの好みは
何何だからなんてやっていけないし、金額に応じてやるしかできません。
失礼ですが、旦那さんのお育ちが悪いのでは？
主さんは、順応性があるようですが…。
親御さん、結婚に反対だったのでは？
主さんの親御さん関係のは、親御さんに従ってください。恥をかかせたら、気の毒ですよ。
半返ししたら笑われるということはないと思いますよ。
出産祝いは誰のもの？
親戚筋は、やはり親同士の付き合いでしてるんだと思いますよ。
主さんのご両親が今まできちんとお付き合いしていたからこそ、主さんにもお祝いしてくれるんです。
していなければ、しない、してくれないと思います。
田舎等、隣近所でもお祝いしたりしますが金額が違うと思います。
そういう場合は、一律に同じものでもいいかと思いますが、親戚筋のお祝いになるとそこそこ金額が張るのでやはり半返しですね。
誰が笑われるのか？と言われれば、主さんの旦那さんです。
一体、どんな家に嫁がれたのか？
そう思われても仕方ないです。
叔母さん？善くしてくれているなら尚更じゃないですか？
祝って頂いて当たり前ではないんですから。
旧家長男に嫁いで出産したら、お祝いだけで乗用車一台は買える位のお祝い金を頂いた友人いましたが、旦那さんのご両親がお祝い返しは全部してくれてました。
お祝い金は、あなた方で遣いなさいと言われた様です。
サラリーマンの年収分はあった様ですよ。
そういう場合もありますけどね。
ところで主は半返しというのにじゃなく商品券だというのが引っかかってるだけなわけ？
なら半返しは半返しなんだよね？
内祝いは半返しが常識だから、お菓子だろうが何だろうが金額は結局は頂いた半額分になるんだけど…
なら、自分の実家分くらい、品物変えるくらい大した事ナクナイ？って思うんだけど。
だって、どうせ品物は注文して配るなり送るなりするだけでしょ？
金額によって変えるのも、相手によって変えるのも、同じ手前じゃない？
そんな風に自分は嫁にいったから、なんでもかんでも旦那側に従う、優先だっていうなら今後実家側とのお付き合いはお断りしたら？お祝いとか頂かなければ返さなくても良いんだし。
柔軟性も対応力も無いならその方がお互いの為だと思いますけど。
何を怒っているのかわかりませんが、両親の顏で貰った御祝いなんですから両親の立場を考え出来るだけ希望に沿うようにするのが当然です
両親が非常識な希望を言っているのならまだしも、至極全うな事を言っているんですから難しいことは何も無いと思いますよ
御祝いを５０位返すと仰っていますが、主さんがひとつひとつ包装して自宅に配送する訳じゃないんですから、ご両親関係で頂いた５０の内、２０だか３０だかわかりませんが店員さんに指示すればひとつ、ひとつ包装して梱包から発送までしてくれますよ
叔母さんだけなら５０分の１で全く面倒じゃないと思いますけど…
それすら面倒なら主さんが希望するタオルやお菓子も買いに行けないと思いますが…
イベント毎に希望を聞いてではなく、ご両親関係からの頂き物は商品券で返すと決めてしまえば、ご両親の立場や顏もたつし
今後も主さんの負担がなくなると思いますよ
というよりも、親戚付き合いって皆こんな感じですよ
『こちらのやり方は半返し以外の物を内祝いとして返します』
の意味がちょっと分かりません。
特に『半返し以外の物』が。
直訳したら『貰ったお祝いの半分の額以外の物』になりますよね。
半返し以外…と言う事は、多めに７割返しくらいなのか、それとも少なめに３割くらいか。
20さんに同意です。
ご両親は間違ったことは言ってないし、無理なことは言っていませんよ。
結婚したなら、もっと家族や親戚とうまく付き合う努力をしないと行けません。
臨機応変に対応していかないと、今後は子供さんに関わる方との間でもトラブルになりかねません。
夫婦でよく話し合われて、どちらかのやり方を通すのではなく、今までの両親の付き合い方に添うような努力は必要になってくると思います。
もし、それで離婚になるなら…それまでの夫婦だったと言うことです。
出産祝は
生んだ母親のものです。子供にあげる祝いではないですよ
だから出産祝というんです。
子供に向けの祝いなら、誕生祝です。
主がお返しとして渡したいなら、半返しで渡したらいいよ
親の関係で頂いたなら、親がこの人はこれがいいよっていうならそれで。
商品券なんていいじゃん。
今は、ははおやの言う事は聞きたくないんです。産後の手伝いに来て何もしないで義理のは母親、旦那、私にケンカを売って帰っていきました。
旦那は二度と泊まりに来るのも、遊びに来るのも嫌だと言ってます。許せない！
私も、許せない！
ただ、引っ掻き回してくれただけです。
これからも、こちらで生きていくのに言いたいことを言って悪気もないし、旦那に謝まらずにいます。
内祝いには、関係ないけれどいちいちからまないで黙っていて欲しいです。
それは主さんや旦那さん側が非常識だったから喧嘩になったんじゃないですか？
常識なのと非常識なのが結婚したらトラブルあると思います。
うちもそう。
旦那の方が常識知らなくて。。
まあ主さんとこみたいに喧嘩はしませんよ、大人ですから。不満は多々ですね。
えー(*´Д｀*)主さんいつくですか？もう結構良い年の大人なのに子供みたい…。
母親が嫌いだからって、お返しはお返しなんだからちゃんと失礼の無いようにしなきゃ。
旦那さん家族が恥かきますよ？
まぁ商品券がそんなに嫌ならお菓子で良いんじゃない？あくまで気持ちなんだし。
でもちゃんと頂いた金額の半返しは守って下さいね。
先日の「バツイチは恥か？」のスレ主さんですか？
前回も、今回もですが、様々な意見を受け入れられなくて、我が道があるのなら相談しても意味がないと思います。
今回は、一般的な考え方を勉強する良い機会と思いますよ。
東京は…って言うのは、地域柄があることを分かっているからじゃないですか？
私も再婚の身ですが、うまく立ち回れなかったらやっていけませんよ。
もしかして、バツイチの旦那さんと結婚した方？
あまりにも常識なくてつい我慢してたことを（恥の件）言ってしまったのでしょうね。
そりゃいやですよ、バツイチで常識ないとこに初婚娘をやるのは。バツイチには目をつぶったけど、まさか非常識な家庭の方だとは思わなかったのでしょうね。
前スレで私は恥ずかしくないとレスしましたが、常識ないのプラスされたら恥ずかしいな。
主さん、お母様に不満があって、内祝い云々の問題ではなくお母様に従うことが嫌と言うことですかね。
でもその感情に任せて半返ししないとかでは、主さんの株を下げてしまいますから、ここはひとつオトナになって、きちんとお返しをした上でお母様と疎遠にしてはいかがですか？
地元のしきたりに従うのは大切なことですが、やっぱり主さんの親戚にとって半返しが常識だとしたら、タオルとかお菓子が届いたら、えっ？ってなっちゃうかも…
私も、親戚関係は私との関わりというより親の関わりだったので、お返し系は親に任せて、かかった金額をいただいたお祝い金から渡しました。
件数が多いから人によって選ぶのが大変だとおっしゃるなら、カタログギフトはどうですか？
5000円のカタログ、10000円のカタログ、など金額も何段階かありますから、いただいた金額に合わせて変えるだけだから楽ですよ。
やっぱりお祝い金は、全ていただけるお年玉感覚ではなく、最初からお返し分はなかったと思っておいた方が良いです。
オトナとして親戚づきあいするならぜひわかっていただきたいです。
主さんも女の子を産んだのだから、親の気持ちがわかるようなものなのに。
親戚や周囲の人達の手前、きちんとしたいんです。
まぁ、遅い結婚だから❌ありでも仕方ないと思う人もいるでしょう。
それでも、相手は❌ありだからこそ、初婚の娘さんはそれは大事にして貰っていると思いたい。
結納や結婚式はきちんとしましたか？
出産祝いでモヤモヤするなら、結婚祝いのお返しはどうだったのでしょう？
今は理解出来なくても、本当に主さんを大事に思ってくれているのは、親御さんです。
主さんのお母様にもう来ないで欲しいと言う旦那さんは、おかしいです。
主さん皆さんの意見わかりましたか？
納得出来ないなら実家側からのお祝いを全て辞退され今後一切の付き合いはしないとでも親戚一同に伝えれば良いだけです。
親の顔で頂いたもの嬉しくないでしょう
もらう物は貰う。返すのは渋る。
あ〜なんてがめついのでしょう
商品券とちょっとしたお菓子やタオルなどを出産祝いのお返しにあげました。めんどくさいですよね、、、正直いらないですよね、、、2人目の時、今住んでる旦那実家近くの病院で出産したら姑兄弟がゾロゾロ来て本当にめんどくさくて3人目は絶対産まない！と決めました！私は車もないのでお金渡して姑に全部買って来てもらい、渡してもらいました、、、
めんどくさいけど地方関係なくお返しをするのは礼儀だと思います。
頑張って下さい！
お祝いは当然お子さまへのお祝いですよね
しかし
この半返しのしきたり
何とかなりませんかね
お祝いもらうのが有難迷惑になります
特に品物でもらった場合
趣味にあわないものをもらって
お祝い返しは痛い出費になりますよね
すみません
愚痴になってしまいました
そうですか。
残念ですがとにかくご自分の思い通りにやりたいようなので、誰が何を言っても仕方ないのでしょうね。
ただ、親戚筋からは、『やっぱり親の気持ちも考えずバツイチ男と結婚するような子はしょせん…………』と言われることになるでしょうけど。
主さんが今後、ご自身の親戚づきあいにキチッと筋を通すことが、貴女のご親族の中でご主人の株をあげることになる(バツイチとはいえちゃんとした、いい旦那捕まえたね、という評価。また、そういう評価がお母さまの気持ちを軟化させること)、ということまでは……………………気が付かれないのでしょうか……………………。
まったくもって46さんのレスに同意です。
親がガーガー言う、その原因を作ってどうしますか？
35にもなってそんな気遣いもできないとは情けない。
関東ですが、半返しが常識で、その叔母さんからもし高額をいただいているならお菓子やタオルで返そうとしたらかえって選ぶのが大変で、商品券と指定されているなら選ぶ手間がなくて楽じゃないですか。
あまりに子供っぽくて理解不能です。
いただいた時期がずれたりして、あとから一つ二つ贈ることもあるのに、たった一つ別口を嫌がるその考えがわかりません。
主さんて、たくさんスレ立ててきたけどさ、妊娠中から。
ちゃんと解決してんの？
バツイチでケチな旦那の愚痴とか、ペーパーだけど赤ちゃん産まれたらどうしようかとか、確か義実家とも折り合い悪そうなことも言ってたよね。他人の赤ちゃんの写真入り年賀状に文句つけたりもしてたし～。
主さんのスレ見たらすぐ分かるようになっちゃったよ！ストーカーみたいでごめんね( ￣▽￣)
解決する気がないなら余りここに依存しない方がいいよ、赤ちゃんまだ産まれて１ヶ月もしてないでしょ？
赤ちゃんとしっかり向き合って、ちゃんと家庭作る方に目向けた方が良いって。
とりあえず、赤ちゃん、女の子だっけ？それは本当におめでとうございます！！
掲示板に依存しない素敵なお母さんになってね(*^^*)
主さんは実母さんといろいろ確執が有るようですね
内祝いがどうの半返しがどうのと言うより、お母さんに命令されているようで気に入らないのでしょう？
でもお母さんは何も間違った事は言って無いですよ
親戚筋、ましてや目上の方からのお祝いには気を配って当然ですし、今迄の実家でのお付き合いに合わせる事も必要になります
主さんだって１人で大きくなって大人になった訳では無いでしょう？
主さんが生まれた時からお母さんは親戚間でいろんなお付き合い(お互いにお祝いのやり取りなど)をされて来てるのですから、それを踏まえて今回はこうして欲しいと言う希望もあって当たり前ですよ
主さんの年齢の割には、そういう大人の事情を理解してあげられないような意固地さが有るから、お母さんとの確執も深くなるのです
結婚されたお相手の家風を尊重する事も大事ですが、絶縁でもしない限りこの先もご実家の親戚付き合いも避けては通れませんよね
そういう時の事を旦那さんと話し合ってみましたか？
旦那さんも主さん側のお付き合いはしたくないと言うので有れば、主さんは其なりに覚悟を決めないとですね
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