家業と自分のやりたい仕事
家業である縫製工場で、家族従業員として勤務しています。26歳♀です。父、母、義兄、私、他パート数名です。
現在取引き先とうまく行っておらず、苦しい状況のようです。”これから家族まとまって頑張っていかないと厳しい。巻き込んで申し訳ない”と父から言われました。小さな町工場ですが、家のローンがまだ15年先まであるし従業員はじめ家族ほぼ全員が路頭に迷う事になるので、たたむ訳にはいかないです。
以前より、学生時代やりたかったウエディングドレス縫製の仕事に転職したい、安定した収入と視野を広げる意味でももう一度外で働きたいと思って密かに行動を起こしていたのですが、言い出せなくなってしまいました。それから毎日もやもやが晴れません。
書類選考通ったところで家業が苦しくなり泣く泣く面接を辞退したというのが尾を引いている気がします。今までは実家で働いて腕磨いて、自分のウエディングドレス縫えばいいじゃん、と思ってたのですが、憧れの仕事につける可能性を自ら手放した事に対して情けないというか、不甲斐ないというか。。。どうしたら自分を納得させられるでしょうか？実家にいるのが少し窮屈です。でも外で働くのが怖い気持ちがあるのも事実で、この歳で情けないです…。
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インターネット💻が発達している時代ですから、
本気で自分で縫った物を、
楽天やamazonに出品しても面白いかも。
ネットショップを自分で作るのも大変だけど、
やりがいがあるとも言えるかもしれない。
俺も、今はこういった、ギリギリのラインです・・・・。
週５になったり正社員をするってとっても怖いし
職場で恥かきたくないし
失敗で自分が責任取るのも嫌で
はなれられないって言うのが最悪です。
だって、嫌なことがいくらあっても、役職までついたりとか
すれば、行かないとならないじゃないですか・・・
保険、手当て、特別な何か（アメニティーなど）はあっても
精神的に哀しくなることが大きいです、新卒で折角（コネまでつかって入る人までいると言う）正社員になれてまわりにはもったいないって言われてしまっても
俺は在籍を５年もできなくて、派遣や短期に逃げました・・・
でも、親に見はられているのはつらい。
正社員を手放したペナルティーで
同じ様な辛さ、切っても切れない立場・・・
みせつけられてるみたいな気持ちだ。
誕生日を期に もう独り暮らしをするんですけどね・・・。
ちょうどいいことってなかなかない！！
個人、個人にフィットをしてちょうどいい人生で死
ぬまで行きたい、とおしたいなって 思っているんですけどね・・・。
俺はもう、家族を助けられなくなりました・・・
ドライブで俺が運転をする腕も疲れました。
目も疲れました・・・。
おっちゃんに、なったなぁ。
余裕ないのに、シフト休みの日、
車で1人ドライブでどこかへ逃げ回る癖もあります。
初めての土地や秘境と自分の中で判断をした場所に
おにぎりを持って、とか・・・・やることもあります。
この時点でもう、逃げ回り病です。
家族を乗せてサービスに疲れるとか、嫌って、思っているのに・・・
俺もこの年齢で主さんより年上なんだよ、情けないのです。
この人生を選ぶしかない。
自分には息苦しさは大嫌いで狭い環境の中に入れないような人間と知ったし
１８３ｃｍもある自分以上に大柄な父親の介護はできないし、
気がキツくて しつこい母親のヒステリーはきくことができないし、、
幼馴染みの世話を焼くのまでへとへとに疲れたし、
でも、見てられなくて。
自分が本当はB型だったんだな、ってわかってもっと気持ちが悪い
なって思えたこともあったし（嬉しいのも 楽だなって解放感もあった反面
やっぱり・・・みたいな（泣））
1人になるしかない。
その点
ちゃんと考えている主さん
つらい中、一生懸命勉強をしたいなって
もっと自信持てる進路まで考え付く・・・・
修羅場になんどなっても、
親ともちゃんと喧嘩を覚悟の上でできると思うし（俺はこれがダメ。）
立派です。
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