妻と妻の両親の躾の仕方
妻の連れ子に対する私の接し方が間違ってますか❓
今の妻とは、６年前に結婚しました。
当時、５歳の子供が妻にいて、妻と会う時には、会っていましたが、いつも行動が２、３歳並で不安を感じてはいました。
聞けば、妻と妻の両親は、元旦那との間に一人息子が誕生し、２歳の時に一般的な躾ではなく、可哀想だからと理由で何でも買ったり、ワガママを聞く甘やかしがあった事を、結婚した後に妻や両親から聞きました。
連れ子が甘やかしされていて、且つ、私が初婚と言う事もあり、
結婚する事には、私の両親や弟、姉が反対しました。
しかし、妻の両親は、連れ子が心配だからとか、私がしっかりしているから信用して、連れ子の父親になって欲しいと言い出し、
妻と私が苦労するかもしれないのに、承諾させました。
現在、連れ子は小学６年。
私と妻に、３歳の女の子と０歳の男の子を授かりました。
が、妻の両親は、連れ子が第一子であった事もあり、私と妻の間に出来た女の子には、冷たい態度を取る様になり、
娘が、こんな事も一人で出来ると教えたいのに、娘に対しては、聞く耳持たず。
階段も今では手すりに捕まって降りれるから、それを見せようとしたら、大きな声で注意し、泣いたら、自分で責任とるからほっとけと言い放つ。
妻は、両親が行う態度が当たり前だとなり、私は娘が悪影響になるからと妻に告げ、今は会話すら妻の両親とはしません。
妻は、それが不満らしく、私に文句を言ってくる始末。
連れ子が風邪をひいて、マスクをしない事を連れ子に注意したら、
咳してない
食事中
しかし、食事する前に妻と一緒に作っていた時から、マスクをつけていないので、
基本がなってない！他にも小さな子供や妻がいるから、マスクはつけないと迷惑がかかる事も考えられないのか！
と、激怒した事にさえ妻は、私が連れ子と信頼関係が無いのに、注意するなと文句。
私が間違っていますか？
14/09/19 01:06 追記
登場人物の整理
妻について
連れ子が２歳で離婚。それをキッカケに、両親と一緒に王子様扱い。
母親から幼少期に理不尽ともいえる躾を受ける。
妻の両親
誕生日に連れ子が一万と言えば、平気に与える。
母親は、死んだら私も死ぬと言う。
私の娘が、階段から落ちて死んでも自業自得と平気で言う。
娘より先に連れ子長男に食事を与え、仕方ないから娘に余りのポテトを食べろと言う、常識外れな性格。
14/09/19 01:11 追記
連れ子の長男
小学６年になっても、母親の裸体をどうにかしてみたい性格。
休日に妻が、私と娘を外で遊ばせに行かせるので、いなくなればベッタリ。
0歳の乳児が泣いたら妻に学校や嘘のウンチク話。今現在、友達と遊ぶ事は無い。メタボ。
食事は、肘をつく、皿を持たないからこぼす。
娘がこぼしたら妻の言い方真似て叱りつける。
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神経使う環境で、お疲れ様です(-"-) 両親に対しては不満が募るのは当然かと。向こうも複雑なのでしょう。マスクの件は、やんわり理由を教えつつ・・というのも良いかもしれないですね。上手く行くことを願っています。
厳しい状況ですね。
多分どうやっても何かしら問題が残ると思います。
ただ、奥様のお母様が長男くんに甘い、可愛がるのは仕方ないことかなぁと。
娘ちゃんには両親揃っていて、主さん側のおじいちゃん、おばあちゃんもいるけど、長男くんには本当のお父さんはいないし、祖父母も母方だけだから、精一杯の愛情なんだと思います。
ちょっと愛情の注ぎ方を間違えてしまってますけどね。
主さんも奥様のご両親の行動言動から、長男くんへの気持ちも変わってしまったのでは？
マスクの件は怒鳴るほどの事でもないと思います。
奥様のご両親が娘ちゃんを可愛がらずに長男くんばかり可愛がるからといって、長男くんにきつく当たるのは間違ってもしてはいけない事です。
娘ちゃんと平等に接する事が出来ないなら離婚するしかないです。
>> 4
厳しい状況ですね。
多分どうやっても何かしら問題が残ると思います。
ただ、奥様のお母様が長男くんに甘い、可愛がるのは仕方ないこと…
＞奥様のご両親が娘ちゃんを可愛がらずに長男くんばかり可愛がるからといって、長男くんにきつく当たるのは間違ってもしてはいけない事です。
これは、妻と妻の親がしています。
前に、妻は私が連れ子が何度注意しても、部屋にゲーム機を隠れながら、夜中に充電器をつけながら遊び、妻に戻さない事を、連れ子に注意した際、妻がすかさず私に文句を言い出し、娘が泣いたら、うるさい❗️と言い、腕を引っ張り上げました。
さすがに、虐待だと妻に激怒したら、長男にしたから私もしたと、言い放ち、泣きじゃくる娘を放置したのです。
これでも、連れ子、妻の態度は正常で、私がおかしいですか❓
お礼読みました。
奥様、それは酷いですね....。
娘ちゃんは何も悪くないのに、泣いただけで腕を引っ張り上げるなんて。
奥様がうまく立ち回れないとステップファミリーはうまくいかないです。
奥様も連れ子である長男くんを守っているつもりなんでしょうけど、娘ちゃんに対する態度はあり得ないですよね。
奥様や奥様のご両親は完全に「長男くん>娘ちゃん」になってると思いますし、主さんもどちらかと言えば「長男くん<娘ちゃん」になってしまってると思います。
奥様のご両親はともかく、奥様が変わらないと解決しません。
奥様が変われないのであれば、奥様が長男くんを、主さんが娘ちゃんと次男くんを引き取り、離婚しかないと思います。
>> 8
お礼読みました。
奥様、それは酷いですね....。
娘ちゃんは何も悪くないのに、泣いただけで腕を引っ張り上げるなんて。
奥…
ありがとうございます。
ただ、妻は、娘が遊んでとなれば、時間が空いていれば遊んだり、お絵描きしたりしています。
妻のあり得ない行動は、妻の両親から受けた躾や考え方がおかしかった、且つ、離婚した事による長男への偏った甘やかしの躾が、現在の問題を起こしたと思います。
みなさんには、妻や妻の両親に対して、どうすれば一般常識な考えで娘や私に接してくれるか、アドバイスを頂きたいです。
因みに、長男、妻、妻の両親は、親離れ、子離れする気が無い様に思えます。
長男は、いつまでも怒られたら妻や祖父母が守ってくれて、反論するのを待っています。
いつも長男に話をすると、聞いても無いのに、すぐ口を出してくるので、長男は、学校の先生から直ぐに黙ったり、テストで問題が最後まで解けないから、点数が３０から４０点後半しか取れないと、言われてます。
それでも、妻は反抗期だからと言い、何も注意なりをしない事も問題かなと思いますが、如何ですか❓
確か連れ子って女の子でしたよね。
妻の両親と妻が接触できないよう引っ越しして、妻と連れ子別々にカウンセリング受けさせることは考えないんでしょうか。
虐待していることを理解すべきだと思うのですが。
家も去年再婚したステップファミリーです！
今の主人との子供はいませんが…
私の子供小学生二人がいます！
上の子がやはりもぅ高学年になってきて…反抗が少しづつみえはじめています！
連れ子さんもそんな時期に入ってきているんじゃないでしょうか？
今まで両親の離婚などで色々あり子供は一番の被害者だと私は思っていますょ！
だから祖父母の方もどぅしても不敏に思い色々気にかけてしまうのでは…
子供は大人が思っているより傷ついていると思います！
まして再婚して環境がかわり長男さんの中でも色々な葛藤があると思うけど…
ただの我が儘に見えるのかもしれないけど…それだけじゃないような気がしますけど…
家も子供の事では色々ありますけど…なるべく本人の気持ちは尊重しつつ、親でもしてあげられる事としてあげられない事がある事を分かって貰うように努力して話しをするようにしていますょ！
聞いて貰えない時もあるけど…そんな時はなるべく子供の話しを聞くようにして話しあう方向にもっていっています！
連れ子さんだって貴方のお子さんじゃないですか？
もっと貴方から心を開いて歩みよってみる努力をしたら少しづつでも変わってくるのでは…
>私の娘が、階段から落ちて死んでも自業自得と平気で言う。
主さんのこの言葉で状況が見える気がします。
主さんはだらしなくて反抗的な連れ子を受け入れられないのでしょう？
私の娘が不憫で仕方ないのですね。
義兄も男の子を3人連れた女性と初めての結婚をし、連れ子3人の下に実娘が出来ましたが、しなくていい苦労をたくさんしています。
気の毒で長くてここでは書きませんが、覚悟をしていたのか、単にお人好しなのかは分かりません。
そんな義兄でも、別居して離婚という話が持ち上がった事もありますが、娘だけ引き取って育てるのは現実的にかなり難しいみたいです。
義兄は、娘さんの気持ちを優先して生きています。
どこに重きを置くかは人それぞれ、どちらが正しいとかそういうレベルより複雑で難しい状況だと思います。
義両親から離れるのは当たり前として、主さんの実家でご両親と同居かなるだけ近くに引っ越してご両親に奥様を監視してもらうしかありません
急がないとお子さんに絶対に消えない心の傷がついてしまいます
お子さんの味方は主さんだけなのです
どうか一刻も早く助けてあげて下さい
離婚される気がないのであれば、連れ子は自分の子とは思わず、いっさい口出ししないことです。
私が思うに、主が連れ子を叱る→妻、妻母は差別、虐めと感じる→長男を守る→長男を守るために長女を差別する→長男を差別する主の子どもが憎い
妻母はこのような思考なのかもしれません。
主が口出しをやめれば長女の風当たりも多少和らぐと思います。
あと感じたのは、異性の子どものほうが可愛いとう気持ちが元々強いのかなと思いました。特に昔の人は男の子は宝、女は金をくうって考えみたいですし。
うちは姉が腹違いで、姉の躾は父がして母は口出ししなかったと思います。
子どもの頃は腹違いだと知らなかったが、うちは古い考えで長女だから特別扱いなのだと思い気にならなかったし、3姉妹で同性なので、主のいえほど扱いに開きはなかったかな？
主だけの力じゃ主の言葉は届きません。
妻と妻母は長男を守るのに必死で長女ばかり庇う主の言葉なんて聞く気ないですから。
主は怖くて暴力的で頑固、正しいのは自分と言う感じを受けます。
長男に対しては我が子以上に可愛がり何事も優先すべきです。
母親は長男を守るのに必死なんだと思います。
貴方が長男を可愛がり勉強や運動を一緒にやり、決して怒らず接すれば、娘さんのことは解決すると思います。
>> 17
>私の娘が、階段から落ちて死んでも自業自得と平気で言う。
主さんのこの言葉で状況が見える気がします。
主さんはだらしなくて反抗的な連…
おっしゃる通りです。
妻が自分の子供なのに、舌打ちしたり、直ぐに叱ったり文句しか言わないなら、誰でもその態度、言動はおかしいと思う筈です。
連れ子は、だらしないにしても、程度超えてます。
うんちもらしたら、みんなの洗濯物が入ってる籠に入れ、妻は明らかに付いた事がわかっていても、連れ子には決して怒らない。
唾を友達にかけても、相手が勘違いだと言う。
ゴミを捨てない。
オモチャを全部したがる。
子供にスマホを貸さないって言っておきながら、隠れて貸す。
こっちが緊急の連絡入れても返事がないのは、連れ子が子供フィルターをかけてないから、あり得ない動画に夢中。
所詮、他人だから、文句を言うんでしょ❓と妻は言うが、娘は他人で無いのに、文句。
連れ子しか愛情をかけてない事が解る。
あり得ない。
ネグレクトとは具体的にどの様な事をするのですか？
叱ればネグレクトしないで、叱らない時ネグレクトする心理が理解できません。
妻は心に余裕がないとき長女に辛くあたるのかと思っていたのですが、主の話が本当なら精神が欠落しているとしか思えません。
次男には愛情があるのですよね？長女はいつからこの様な扱いなのですか？
主さんが長男にキツく注意をすることで、奥さんは「連れ子だからそんなにきつくあたるんだ」って思うのでしょう。そして主さんは懐かない長男を好きにはなれず、実子ばかりをかわいがるので、余計に奥さんは怒るのでしょうね。
長男ですが、五歳レベルから突然小6レベルに上げるのは無理かと思います。子供に合わせてレベルアップをはかっていくしかないのでは？ガミガミ叱られたところで長男はどこまで理解できてるのか、疑問。過ぎてしまった時間は戻りません。なのでこれからは根気良く付き合ってあげてください。信頼関係、大事です。まあ、主さんが長男を本気で可愛がってあげる気があれば、の話ですけど…
あくまで例えの一つなので、全く違うと思うならスルーして欲しいのですが。
世の中には自分の子どもに発達障害がある可能性を認めたくない親がいます。
親だけじゃなくて祖父母世代にも「身内から障害者を出したくない」と考える人がいます。
発達障害だけじゃなくて、心の病気でも気がつかないようにする親がいます。
私の母親も私が１０代でウツ病になった時に気がつかないようにしてました。
母子家庭だったので自分の子どもがウツ病って、よっぽど気がつきたくなかったのだと思います。
だから私はお小遣いを貯めて自分で心療内科に行って、医師の診断を母親に話しました。
事実を突き付けてからやっと普通の親子に戻れました。
家族カウンセリングをやってくれる大きな病院を探してはいかがでしょうか？
私の地元の大学病院は親子向けのカウンセリングをしているので、もしかしたら他の大学病院もやってるかもしれません。
そういう環境なら、
奥さん、どの子も対等に母親になれないなら、
嫁さんと、その子供さんと、おばあちゃんで暮らすのが一番良いと思います。
経済的に理由だけで主さんを使って、
母親父親と成り立ってませんよね？
そういう環境でも、
ちゃんと母親父親がちゃんとどの子供にもそのお母さんが母親として母親を出来れば問題ないです。
主さんは、子供二人を保育園に預けられる時期がきたら保育園へ預け主さんが育てるのが一番良いと思います。
まず、児童相談所へ相談し、今のこの状況を説明しましょう。
子供に悪影響であって、そういう育て方しか出来ない場合、裁判でも問題にされ、有利になるのでは？
まず、私思いますけど、小さい時にそんな環境で育ったら間違いなく自傷行為したり、家族を恨んで大人になる可能性があると思います。
「みんな大切な子どもだから、ダメなものはダメと、ちゃんと理由を教えてあげよう。怒ったら、その分たくさんの愛情を注いであげよう。皆で、家族として成長していけたらいいね。」とか落ち着いて話し合いできませんか？
特に長男さんは３人の内、自分だけ父親の実子ではない、という状況は、周りが思っている以上にストレスかもしれないですよ。
レベルが低いと仰るなら、もう一度教育をし直すのはいかがですか？上からでも、下からでもなく、真横で一緒に歩くつもりで。
根気はいると思いますが、私は「焦らず、ゆっくり一緒にやっていけばいい。ただし、『ごめんなさい』と『ありがとう』だけは、大事だからしっかり伝えようね」って上司に言われた時力が抜けました。
頼っていいんだって、分かると安心するし、頑張ろうって思えると思うんですけど。
私が甘いのかもしれませんが…
２歳の息子は言い続けたら、意外と、「ありがとう」と「ごめんなさい」を使い分けてるみたいなので、簡単な言葉だけど、当たり前で、大事な事からスタートもどうかな？と思いました。
駄文申し訳ありません。
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