仲良しなのに喧嘩が絶えない
新婚11ヶ月、妊娠８ヶ月の者です。
結婚して、喧嘩の頻度が多くてどうしたらいいか分かりません･･･
たわいもない事で喧嘩して、怒鳴り合いをしたり、どちらかが出ていくとか、取っ組み合いの喧嘩にまで発展することもあります。
妊娠して、落ち着く事もなく相変わらず定期的に喧嘩します。
毎回喧嘩は長続きはせず、必ず最終的に話し合って仲直りします。
両親を交えてにもなったりしますが、解決はしています。
喧嘩をしていない時の旦那はとても優しく
尽くしてくれるし、子どもの為にも健診に行ったりお腹を撫でてくれたり、講座等にも参加してくれるいいパパです。
しかし、喧嘩になると別人。
エスカレートした末には、転んだ私に手を貸すこともせず別れ話等にもなります。
こちらからしたら、都合のいい時だけ愛され、子どもも可愛がっているようにしか感じません。
喧嘩になっても好きな人なら情とかありませんか？出ていったり、転んだり、そんな時に相手の心配しなくなるものですか？
普段いい時とのギャップに付いて行けてません･･･
子どもが産まれたら喧嘩を見せたくもないし、旦那が子どもに矛先が向かないか心配な面も少し考えますが
そんな人でもパパなので子どものこと考えて別れたくはないです。
旦那も喧嘩は望んでおらず、別れたくはないみたいです。一番良い形は喧嘩せず、平和に離婚せず２人で子どもを育てることだと思っています。
新婚で妊婦で喧嘩ないようにする為のアドバイス下さい。
長文だし、分かりづらいところがありましたらすみません。
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喧嘩って、一人で出来るものではないよね。主さんが、売ってるか、買ってるか、どちらかをしてるから夫婦喧嘩になるんだけど、その辺はどうですか？
私は、10年夫と一緒にいますが、
喧嘩なんて数えるくらいしか、したことありません。言葉使い、喋り方、話すスピード、タイミング、笑顔、感情的にならないこと。主さんは、気をつけていますか？
例えば、どんなことで喧嘩をしてるんでしょうか？
ケンカしても仲直りをきちんと出来てるならいいと思いますが、子供が産まれたら子供の前ではケンカしないっていうのは約束しておくといいですよ。うちもよくケンカしますが、子供の前では我慢してます。
ヒステリックと短気の戦いなのかな。
穏やかな時にお互いの不満な点や改善点を話し合われては？ もうさすがに、取っ組み合いになりそうだとか雰囲気でお互いわかるよね？
負けるようで嫌かも知れないけどさ、ちょっと外出してお互いに頭を冷やすようにしたら？
いつまでーも一緒にいるから、取っ組み合いになるわけで。 お互いに口も手も達者なんだろうね。
トラウマにならないよう夫婦喧嘩はみせたくないなんて言ってるけど、その怒り方で子供を夫婦揃って怒るって事を自覚した方がいいんじゃなーい？
教育方針の違いから子供に説教してたはずが、夫婦喧嘩に突入しそうだねぇ
なるほど、ついつい感情的になられてしまうとのこと。きっと、お互いの地雷というか、ここまでは大丈夫、ここから先は喧嘩になる、っていうラインが分からなくなってるのかもしれませんね。
参考にして貰えるか分かりませんが、私が日頃気を付けてること、工夫してることを書いてみます。
何か夫に言わなくてはいけない時、不満を伝えるとき。
「セッティング」
思いついた時に、そのまますぐに口に出したりしません。まずは環境を整えます。また、空腹の時、疲れてる時、眠い時、夫が何かに夢中になってる時、には伝えません。
•夫が家に帰ってきて夕食を食べ、テレビを見て、ゲームをしたり、たっぷり夫を遊んで寛いだ時を見計らって、帰宅後1〜2時間後くらいに「ちょっと困ってることがあるんだけど」「ちょっと助けて貰いたいんだけど」「どうしたら良いと思う？」など、声をかけてます。すると、機嫌良く話を聞いてくれます。また、前準備として夕飯を少し豪華にしておいたり、夫の為に一品多くしてあげてると、夫も私の話を最後まで聞いてくれます。
声をかけるタイミングを間違えると、誰でも不機嫌になります。
「言い方」
〜するべき、あなたが悪い、あなたのせい、あなたは、なんでしてくれないの？あれして！これして！なんで出来ないの！
など、相手を責めたり、強制したり、指図する言葉は絶対に使いません。必ず喧嘩になるからです。もし、主さんがこれらの言葉を使ってるなら、使うのはやめましょう？お子さんにも使わない方がいい言葉です。
「嬉しい言葉を伝える」
仕事から帰ってきて疲れてるのに、私の話を聞いてくれて、凄く嬉しい！ありがとう！や、いつもお疲れ様。など、毎日しつこいくらい、バリエーション変えて伝えています。言われると嬉しいらしく、喧嘩になりませんし、次の話し合いの時やお願い事も快く応じてくれますし、夫も言葉を返してくれます。全然大したことじゃなくても、ありがとう！って気持ち伝えてます。
以上です。
感情的になってしまう、とのことですが、これからお子さん産まれたら益々大変では？お家の雰囲気は、女性次第で変わります。それだけ女性の影響力って強いものだと思います。笑顔の絶えない明るい家庭、旦那さんじゃなく、主さん次第だと思いますよ。
どちらも程度やレベルが同じで子供だから言い争いが絶えないんでしょ。いちいち気にしすぎてイライラしたりしてませんかね、お互いに。そんな状態じゃ子育てなんかやってけませんよ。もっと二人とも大人になって余裕を持った方がいい。生まれてくる子供にとっちゃ両親が常にいがみ合ってるなんて迷惑でしかないです。
良い喧嘩をする事。
それを心掛けることです。
夫婦喧嘩って、感状や価値観、プライドがぶつかりますよね。
それを悪い事と思わないことです。
そこには、必ず二人の接点が有るし、反目するポイントも浮き彫りになるはずです。
それを、どう活かすか？ですよ。
簡単にはいきませんが、少しづつでも歩み寄ることは出来ます。
まだ新婚なのに既にそんな状態で大丈夫なんでしょうか。
夫婦の喧嘩にご両親を巻き込むのは良くないです。
もう大人なんですから。
それにご両親に話すことで、旦那さんのご両親は主さんへの印象が悪くなり、主さんのご両親は旦那さんへの印象が悪くなる。
どちらが悪かろうが、お互い様だろうが、親は自分の子供が可愛いですから。
本当に離婚する時以外は言ってはダメです。
お返事をありがとうございました。
少しでも参考にして貰えたら嬉しいです。妊婦さんということで、日中はお家にお一人でいらっしゃるでしょうから、話し相手が欲しくて、ついついご主人に色々と言いたくなったり、聞いて貰いたくなったり、頼りたくなったり、甘えたくなったり、心細い思いをしてらっしゃると思います。
ですが、ご主人は、反対に外でたくさんの人に揉まれて、時にはしんどい思いをしながら過ごされてます。心を休めに毎日帰宅されると思います。
お二人の環境が真逆で、ついつい衝突してしまうと思いますが、あなたも、ご主人も、二人で楽しく過ごしたい、優しい言葉をかけて貰いたい、自分の事を理解して欲しい、一生懸命頑張ってることを知ってて貰いたい、時には甘えさせて欲しい、と思ってらっしゃると思います。あなたが、転んだ時に夫に助けて欲しい、とお感じになられるように、ご主人だって、あなたからの優しい言葉や労いの言葉を欲しいと思ってるはずです。お互いに、素直に伝え合えていないから、お互いに不満が募ってしまうのかもしれません。
お部屋が汚くても、お金がなくても、だらしなくても、何にも出来なくていいんです。1番は、夫婦仲良しでいること。仲良しでいれさえすれば、一つ一つ、乗り越えていけば良いことで、焦る必要などないのでは？
ご主人のことも大切にしてあげてくださいね。夫婦は、鏡と言いますよ。主さんがいつもニコニコしていれば、ご主人は何倍も元気になってくれます。きっと、主さんの笑顔が大好きなはずですよ。お幸せに。
持論ですが、
喧嘩はお互いの主張、考えを知るよい方法だと思います。
私は夫と7年付き合い結婚しましたが、付き合い始めの2年くらいはしょっちゅう喧嘩してました。
お互いの地雷や価値観、沸点をそこで学んだ気がします。
喧嘩して意見を擦り合わせていく場合もあると思います。
喧嘩を推奨しているのではなく、「意見交換としての価値のある喧嘩」はありだと考えています。
妊娠中なので無理はなさらないよう、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
1度、深呼吸してから話すと、喧嘩になりづらいかもしれませんよ。
手を貸さなかったのも追いかけなかったのも、「手を貸すよね」「追いかけてくるだろ!?」っていう主さんの心の声が先に聞こえてくるからでしょう。
彼のそれは冷たい態度だけど、そこは喧嘩中のこと、彼の本質が冷たい訳ではないと思いますよ。
意見が合わないことなんて、あって当たり前。些細なことでも、気にならなかったり、不快に感じたりは人それぞれ、時と場合に応じてそれぞれ。どこの夫婦だってそうですよ。
そこで話し合いになるか喧嘩になるかの違いがあるだけです。
問題は、少々お互い感情的になりやすいタイプのようだから、喧嘩になりやすいので注意ってことだけです。
これって、互いの地雷を踏まないテクニックの問題とも言い換えられると思いますよ。
地雷を踏んで喧嘩になったら失敗。穏やかに話し合いにいければ成功。そう能天気に考えるのもよいかと思います。
そうして、お互いのツボを理解していって、少しずつ良き夫婦になっていったらいいんです。
長い時間をかけて。
夫婦の時間は長いですからね。
もともと他人なんだから違って当たり前だし、わざわざ小さいことで否定なんてしてたら疲れませんか(^-^;？
本当に話し合わなければならないことと、どうでもいいことならスルーすべきかと思いますよ！
環境の違いはでてくるものですし、我慢するところは我慢しましょう。
このまま喧嘩が続くようではそのうちどちらかに限界がくれば離婚なんてこともありえますね。
ご主人様、きっと感情的になってしまうんでしょうね。
私が、そうです。
主さんは、どうですか？
私は、感情的になりますが、主人が冷静なので…喧嘩という喧嘩には、なりません。主人が怒ることは、滅多になく、主人が感情的な私に「話をしよう」と、すぐに言います。以前は、次の日にもちこしていましたが、もちこすと、次の日の気分が最悪ですし…やっぱり仲良く過ごす時間が幸せなので主人と遅くても寝るまでに話し合いをする約束をしました。
お互いが感情的に言い合ったら、すぐに話し合い出来ませんか？ 一旦、一時間程、冷静になり奥様から、話し合いしようと言えば、きっと優しいご主人様なのですから、きちんと話をしてくれると思います。その時は、絶対にお互いが感情的にならないよう、約束もしてください。
お互い我が強いのでしょう
これは性分なんで基本的に治りません
だから貴女もこれだけ悩む割りには毎回負けじとご主人に対抗する訳でしょうから
男が出て行くという行動を取るのは暴力回避の為です
本能的に男は怒りが沸点に達すると手が出るようになってます
男同士なら殴りあいの喧嘩が出来ますが、女相手ではそれが出来ないので、その場を立ち去るんです
つまりこれは男から容赦してもらってるって事なんで、それを非難されたら男としては立つ瀬がなくなりますね
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