両親＞旦那
私は結婚していて、来月初めての子供が産まれます。
恥ずかしい話なのですが、私がまだ親離れ出来ていないのか、旦那より親が好きです。
何か美味しいものを見つけると、旦那より先に親が浮かび、食べさせてあげたいなぁと思ったり。
旅行に行くにしても旦那と二人より両親がいてくれたほうが楽しいし…。
何をするにも親と一緒が楽しいです。
旦那には申し訳ないですが…。
何をするにも親に相談したくなり、旦那の意見より親の意見を信頼し優先してしまうことも多いです。
子供が産まれるのは物凄く楽しみですが、私たち夫婦の子供という感覚より、両親の孫という感覚のほうが強くて、早く両親に子供の顔を見せてあげたいと思ってしまいます。
何をするにも、最優先は両親。旦那は二の次です。
いまは出産で里帰り中のため、旦那とは1ヶ月くらい会っていません。だから余計なのかもしれませんが、この先が不安になってきます。
両親に言われても何も思わないのに、旦那に言われるとイライラすることが多くて…。
こんな私にアドバイスいただけないでしょうか。新しい家族が増えるので、自分の家庭を優先できるようになるにはどうしたらよいのでしょうか。
私が悪いのは重々承知です。批判ではなくアドバイスをよろしくお願いします。
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アドバイスとしては、すぐには無理でも、だんだんと親離れしていく、ということしかないでしょう。
精神的にまだ子供なのに、親になる人があとをたちませんが
高い確率で、親は先に逝きます。
あなたの親も、あまり良くないです。あなたのことを本当に思うならば、実家で甘やかすのではなくて「お嫁にいったのに（結婚したのに）、旦那さんを放っておいていいの？」と諫めるべきでしょう。
旦那さんのことを、実はあまり好きにならないまま妊娠してしまったか、家の事も好きではない方なのでは。
親がいつまでも居るわけではない以上、今のままでいい、ではなくて、少しずつ考えを変えて行った方がいいと思いますよ。
すみませんが、横レスは要りません。
逆の場合を考えてみては？
旦那さんが主さんよりも義両親が好きで義両親を優先させて庇ったりしたらあなたはどんな気持ちになりますか？
両親とは少し距離を置き主さん家族での生活基盤をしっかり作っていって下さい。
実家に依存家庭は夫婦中がまとまらない事が多いので…。気を付けて下さい。
自分の家庭を持った自覚を持つべきでしょう。
そんなに親が好きなら結婚なんかしなきゃよかったのにしたんだから、もっと責任と覚悟と自覚を持つべき。
あなたは両親の子供でしょうが、もう苗字違いますよね。
親から独立してひとつの家庭を持ったわけ。
あなたの旦那がなんでもかんでも自分の親に相談してあなたを否定したらどう思うの？
親が好きなのは構いませんが、きちんと線引きするべきでしょ。
ご主人はそんな貴方に対して日頃どんな接し方されてますか？
ご両親にすすめられて結婚したとか？
もしかしたら主さん自身ご主人の事、そんなに好きではないのかなぁ…なんて感じてしまいました。
お子さんが生まれたら一段と親を頼りたくなるでしょうが、そこはぐっと我慢しましょう。
まず最初に相談するのはご主人、助けを求めるのもご主人。
親の顔を浮かべても一呼吸おいて、ご主人と何でも相談して決めて行くようにしましょう。
でないとご主人、自分は必要ない存在なんだと思って、家庭を顧みなくなってしまいますよ。
スレ文の内容だと別におかしな事ではないと思うけどなあ。
今まで人生をかけて、自分より子供のために必死に頑張って育ててくれたわけだから、信頼関係は、親の方が強くなるのは自然と思う。
夫婦は対等な関係だし、尊敬や信頼の類いのものは、違うものさしで計るべきじゃないかな。
昔の私に瓜二つです。
私も親離れできないで私が気がすむまで四年間、週末婚してました。
そして、子供の下りも一緒、母親に孫を生んであげたかった。
もうね、旦那と話し合って実家に気がすむまでいればいいよ。
因みに旦那は浮気とかまーたくしないタイプだったんでできたんだけどね。
いつまでも娘でいたいよね。
分かります。
大学まで、当たり前に出してもらったり、習い事も自由にさせてもらい、他の家庭よりも、裕福に育ったのではないですか？
そして、旦那さんは、主さんのお父様よりも、学歴も所得も低いのでは？
旦那さんの良いところを探しましょう。
簡単に勧める訳じゃいけど、そんなに
親がよく、ご主人に対してそんな気持ちなら離婚したら如何ですか？
その方が、あなたは望み通り子供と実家の世話になり、ご主人は
次こそ、家庭、夫を一番に考えてくれる女性と結婚出来るかもしれません。
それが、皆が幸せになる方法では？
子供が産まれたら、そう言う家庭だと
子供も主さんの影響で、父親よりも、祖父母…となってしまいそうですし。
うちは、夫の実家が関西で、私の実家は関東。
そして、現在、私の実家まで自転車で10分程度の所に住んでいます。
実家には、母、妹です。
なので、ほぼ毎日電話で話し、週3回は
会います。
主人にも、勿論よくしてくれて
一緒に食事したりします。
主人が、義母さんに会いに行くかぁ。
とも言ってくれるので。
親子ですからね。母は、私をよく分かってくれてると思います。
しかし、違う意味では毎日一緒にいる主人の方が私を分かってくれている事もあります。
2人共、私の大切な人です。
決して、主さんのように主人より親の「方が」好き。
ではなく、私には2人共必要です。
追伸…。
主さんを養ってくれてるのは、ご主人ですよね？主さんにとって
ご主人て何ですか？ATM？
単なる、子供の父親？
逆だったら、凄い嫌だけど、自分は仕方ない。ですか。
ワガママに、思い通りに人の気持ちは
あまり気にしない環境で育ってきたのでしょうね。
上レスで書きましたが、ご主人にその気持ちを全て話し、別居なり離婚なり
した方がいいんじゃないかと思います。
主さんは結婚向きではないんです。
うちの場合は旦那が全く頼りにならない、話し合いとか出来ない人なので、相談とかしないです。
親や友達に相談します。
色々な形があっていいんじゃないですか？
家庭内別居夫婦もいれば、週末婚夫婦もいるんですから。
再レス失礼します。
レスを読んでで感じた事は主さんは他力本願な性格かな？と思いました。
意識改革をしていけばいいと思います。
旦那は頼りにならないと引き離すんではなく頼りになるよう私が叩き直す!ぐらいの強い気持ちで自分がなんとかしなきゃと行動されては？
旦那さんが頼りにならない所は奥さんが頼りになる家庭もあります。
解決策なんてないんじゃないですか？
あなたの頭の中が、凝り固まっているんですから。
証拠に、自分の都合良いレスには
耳を向け、あとは、レスするな？(笑)
決め付けているんじゃなく、問うてるんですよ。
ハテナついてますよ？
ご希望通りこれが最後にしますが
自分だけの気持ちを優先しないで下さいね。
あなたは、それで幸せでも、ご主人は
どうだか…。
自分さえよければいい。ワガママ過ぎます。
では、失礼しました。
結局マザコン妻だって事です。
結婚や家族の意味もわかっていないって事なんですよ。
主さんは何人家族ですか？
それが家族だよ。
>>家族が仲良しなので、その絆と旦那との絆を比べてるのかもしれません。
結婚して同居じゃないなら
結婚したら親はもう家族じゃないんだよ。
それを
家族と考えてるのがおかしいんだよね。
配偶者は家族じゃないんだね。
じゃあ主さんは一体何人家族？
そういう事も知らないで
家族と旦那は別とか言ってる方がおかしいんだよ。
因みに私は結婚してた時は３人家族でした。
離婚した今は私と子供、両親 祖父の５人家族です。
主さん貴女は何人家族？
旦那さんと生まれる子供の３人家族になるんだよ。
親はもう家族ではありません。
再レスです。
学歴や職業や年収が、父親より旦那さんの方が上なんですね。
でしたら、旦那さんの方が親御さんより優秀ですよね？
旦那さんに色々相談した方が良いと思いますよ。旦那さんを頼りましょう。
たぶんご両親も子離れ出来ておられないんでしょうね。
ご両親の方が信頼出来るのは、主さんの考えに沿ったご意見を聞けるからだと思います。
それは当たり前ですがご両親と一緒にいた時間の方が長いからです。
居心地いいのは当然ですよね。
その居心地いい関係を今度はご主人との家庭で築いていかなければ。
ご主人が頼りないなら、そう伝えてみてもいいのでは？
主さんご主人に思ってる事、ちゃんと言えてますか？
喧嘩になってしまったとしても、言わないと伝わらない事ってありますよ、特に男性には。
私は両親との関係がそこまで良くなかったので、主さんが羨ましいなって思いました。
でもお子さんが生まれる今が、親離れ出来るチャンスですよ。
頑張って下さいね！
アドバイスですよ(笑)
家族じゃないよ。って間違いを指摘したわけで、間違いをそれくらい知ってるよ(笑)って感じでレスされても困ります。
だったら何故そういう言葉を使ったの？
《あっそうなんだ》と少～しずつ自覚が芽生えるようなアドバイスですよ。
もっと言わないとわからないのかな？
言葉と言うのは不思議な力をもっており、結婚して苗字が変わると呼ばれた時に《あっそうか》と違和感があるけどそれが言われ慣れたり、言い慣れたりすると普通になる。
それと一緒で
こういうサイトでも日常生活でも、よく考えて家族という言葉を使うようにする。
出来ればあまり最近使われなくなった、生家(しょうか)を使うと意識が変わってきます。
それでも、あえてその言葉を使うなら、主さんは他人様にアドバイスを求めておいてそれって
結局何をしたいの？
主さんは仕事した事ありますか？した事あるなら上司を立てるという事わかりますよね？
それがわかる人なら旦那さんを立てるがわかる人です。
この主さん、現実みえてない😃
旦那さん自由で浮気しまくり。嫁が旦那さん大事にしないのに大事にされるわけないよ(笑)
何故なら産まれるまで来ないのはあり得ない。公務員なら休みはきちんとあるのに😃 気づかないお気楽な主さん。
試しに抜き打ちで旦那に会いにいきなよ。女とやりまくりしてるよ(笑)よくある話し😃
親が一番でも構わないと思います。
気持ちは親が一番でもご主人をたてて優先すればいいんじゃないかなぁ。親はいつまでもいないって言うけど 私の場合は主人の方が先に亡くなりましたし…。まぁ 自分自身の精神的自立は大事ですけど気持ちを無理に変えなくてもいいと思うわ。
このパターンは旦那居場所なくなり帰宅拒否→彼女が出来て不倫→バレる→妻の両親と妻に責められ
る→妻親権と養育費取って別れる。
このパターンですわ。
悲しいけれど…旦那さんの心は離れて行っちゃうよ
例えば、どんなことで、旦那さんの考え方が違うのでしょうか？例えがあると、皆さんに分かりやすいと思いますよ。
- << 56 再レスありがとうございます。 今は両親に仲介してもらい解決した問題なのですが、結婚当初は旦那が借りていたマンションに私が引っ越しました。 その家賃が高すぎて、貯金がみるみる減っていくので、引っ越したいと言っても貯金がなくなるまでは大丈夫と真剣に考えてもらえませんでした。 みんなこれくらい払ってる、とか、この家賃でこんないいマンションにはなかなか住めない、とか言ってました。 当時の手取りは28万。家賃は18万です。 今は無事引っ越しました。 あとは子供の名前ですかね。旦那はキラキラネームを望んでます…。 これも私は猛烈に反対。でも聞かず、両親や義両親の意見も聞くよう説得。 みんな私の意見に賛成だったので旦那は渋々納得しました。
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