友人に今までありがとうと言われました
友人から会いたいと連絡があり、久しぶりに二人で会う事が出来て喜んでいたのに酷い事を言われてしまいました。
『もう後少しで○○君(息子)も小学生だね。気持ちだけなんだけど入学祝にどうぞ』と息子が好きな電車の鉛筆セットを頂きました。
受け取った後に『今までうちの子と沢山遊んでくれてありがとう。凄く喜んでたから遊べなくなるのは寂しいけれど流石に小学生になったら遊んでもらえないもんね』と…
そして『下の子(現在妊娠中)が産まれたら連絡してね。沢山お下がりも貰ったしお祝いさせてね』と…
もう会ってくれないような言い方をされたので「子供たち抜きでたまにはランチに行ったりリフレッシュしようよ！」と言いましたが『美味しいお店なら沢山教えてあげるから』とだけ言われました…
酷いです。
突然友達をやめるって事なんでしょうか？
又『一人ランチなら待ち合わせもしなくて良いし気楽だからオススメだよ』とまで言われました…
大人気ないですがお店で泣いてしまいました…
どうすれば友人とまた会えるようになりますか？
助けて下さい…
新しい回答の受付は終了しました
いやぁ〜、参りましたね。
正直、スレを読んだ私もそのお友達の真意が分かりません。
何かお二人の間にあったのではないですか？主さんは心当たりありませんか？
何もなく、突然の友達解消発言だとしても、普通は自然に遠退くもの。
なのに、宣言してますよね、この言い方だと…。
失礼ですが、変わってますよ、その方…。下の子が産まれても、連絡しなくても良いんじゃないですか。
なんだか上から目線ぽいし、こっちからお断りって言いたいです。
幼稚園と小学生の生活時間は全然ちがうし小学生になったら小学生同士で遊ぶので幼稚園生の子とは遊ばなくなります。お友達は小学生になる主さんの子供の事を思ってした事でありただ単純にありがとうの気持ちを伝えたかっただけでは？私は主さんが少し考えすぎじゃない？と思いました。主さんからランチに誘ってあげてはどうでしょう？
皆さんありがとうございます。
友人には何度か私の性格に対して指摘された事があります。
こちらでも何度か相談させて頂き、その都度自分なりに考え改善してきたつもりです。
今回このように突き放されたような発言にどうしていいものか…
近頃は子供を介してもあまり遊んでくれなくなり、とても寂しいです。
私は極度の人見知りなので新しく友達を見つける事が出来るのかも不安です…
この主さん前にも相談してませんでした？
お友達が何で怒ってるか解らないみたいな内容で…
遊びに行くのにお昼毎回御馳走なったり手土産持っていかなかったり待ち合わせ時間に他の店見てた
違う人ならすみません🙇
私も７さんと同じ人を想像しました。
手ぶらで友人宅に行き、お昼もご馳走になるあの方...
皆さんに指摘され、５連のお菓子を２つだけ取り分け 持参するようになったあの方...
子供が遊びたがるからと 朝から夕方までずーっと居座るあの方...
あの方なのでしたらしかたのない事ですね...受け入れましょう。
「（一人なら）待ち合わせもしなくて気楽だから」とは、待ち合わせに遅れたりして迷惑をかけたことが何度もある、ということかな？
過去レスがわからない為、推測ですが…。
出掛けるのにすごく時間がかかるが、友達が理解してくれない、というお悩みの主さんでしたっけ…?
お友だちも、モヤモヤが溜まりに溜まってサジを投げた、というような感じにも受け取れますが…
そこまで言われると、今後も付き合いを続けるのは、かなり難しいと思います。
再レスです。
後からの皆さんのレスで、あーそれなら主さんから離れたいと願ってるんだわって思いました。
変わってるのはそのお友達ではなく、主さんですね。
その皆さんが仰る人であるならば…。
そういった経緯があるならはっきり言われても仕方ないかと思います。
皆さんありがとうございます。
>>7>>8さんの内容はほぼ合っていますが、私も皆さんのアドバイスを受け改善してきました。
今は他のママ友は呼んでも私たち親子は家に呼んでもくれなくなりました。
遊んでくれても二時間くらい…
そして突然の絶縁宣言？とも取れるような物言い…
私は頭を何度も下げました。
皆さんのアドバイスも聞きました。
なのに何で？
友人は一人でフラッと定食屋に入ったり出来る人ですが私は喫茶店すら一人で入ったことがありません。
それを知っている友人に意地悪で言ってるの？と言いたかったです。
皆さんが褒め称えていた友人はやはり優しい人なんですか？
バッサリ切られたような気持ちです。
私が泣いていても何も声を掛けてくれなかったんですよ？
皆さんお友達をほめたたえていたのですか？
このスレだけではそのように見えないですが。
改善しても、それまでの経緯があるとなかなか信頼されるのは難しいと思います。
バッサリ切り捨てられたような気分というより、お友達は腹に据えかねてバッサリ切り捨てたんでしょうね。過去スレは知りませんが、お友達のおっしゃりようからして相当我慢してきた歴史を感じますし、修復は難しいと思います。大人として礼儀正しくかなり抑えた言い方ですが、かなり嫌みが入ってますよ。相当嫌われていると思います。急にではないのでしょうね。主さんが嫌われる理由に気付けないことにもかなりストレスをためているみたい。
皆さんにアドバイスを頂いて改善できたのなら、その内他の方で気の合う方ができるでしょう。今回の失敗で学んだことが、次に活かせるといいですね。
堪忍袋の緒がとうとう切れたんですよ。こうなると貴方がいくら謝ろうが反省しようが関係ないくらい貴方とは関わりたくないってことなんです。
相手のことを酷い、私悲しいなんて言って悲劇のヒロインぶったって誰も同情なんかしませんし、むしろ貴方の自業自得であって正直ざまあみろとしか思えませんね。
よくもまあこんな人にプレゼントとか渡そうなんて思えるな、大人だなぁと逆にその元友人さんとやらに感心しますよ。
7、8さんの言う人なら、ご友人よく頑張った！
と言いたい。
主さんはアスペルガーなんだと思いますよ。
アスペルガーの人にはいくら常識や、例え話をしても理解できませんし、無神経な発言や行動だから周りに人がいなくなるんです。
息子がアスペルガーですが、主さんとよく似てます(笑)
他人とはあまり関わらず生活した方がトラブりませんよ。
喫茶店にも一人ではいったことがない私に意地悪
……って主さん本気で言ってるの(笑)
喫茶店に一人ではいれないのは主さんの事情で
お友達は関係ないよね？
お友達は主さんのために生きてるわけじゃないよ。
やっぱり同じ主さんでしたか…
主さん変わろうとして頑張りましたよね
でも彼女の怒りは限界越えてたのかもしれません
小学生なればまたママ友出来ると思います
そこで過去の教訓を活かせばいいですよ
彼女とは全く絶縁って感じではないだろうから年数回遊べればいいと思います
すみません、私も最初の方を
読んでてあれ？これは前に
覚えのあるあの主さんじゃ..
やっぱり～～っ!!
と叫んでしまいそうになりま
した(笑)
そのお友達に主さんの友人
卒業式をしてもらったんで
すね！
爽やかに離れてあげて下さい
ね。もう仕方ないよ。
皆さんありがとうございます。
もう何もやる気が起きません。
絶縁じゃなく年に数回だけでも会ってもらえたら良いのですが…
新しいママ友が出来れば良いですが幼稚園も期待を込めて入園したのに全然友達が出来ませんでした。
極度な人見知りなので小学校でも出来ない気がします…
>>「うちの子があなたの子の事が大好きだから遊んでいるけれど子供抜きなら遠慮させて下さい。来週はまた子供たちと出掛けましょう」
そうママ友から一線引かれているんです。
子供無しで会うのは諦めるべきです。
友人からママ友になったとも言われてますよね？
主さんが常識ある対応していたら、ママ友ではなく友達でいられたでしょうけど、、
ママ友の方は、これで主さんから解放された思いも強いと思います。
でもママ友はお優しい方ですから、主さんに今回のような会話をする事は勇気がいった事だと思います。勇気を振り絞り、切り出さなくてはいけないと言う憂鬱な気分も振り切って、言ったんですよ。
主さんが、泣いてしまったけどママ友は無反応みたいでしたが、そこで声を掛けたら主さんは勘違いして主さんから解放されないと言う思いから、同情してはいけないと敢えて何も言わなかったんだと思います。
もう主さんも人見知りを克服するよう頑張っては？お子さんが小学校に上がったら、PTA役員とか、交通安全の順番が回ってきたり、人と関わって行くことも増えてくるのでは？
せめて今のうちに一人で喫茶店にでも行ける努力をしてみてはいかがですか？
ママ友になってしまって、そのママ友との関係も終わった方に依存しても、ママ友を苦しめるだけですよ。
主さんは投稿するたびに、回答くださる方々のママ友は優しいと言う言葉に、
ママ友の主さんへの対応が優しいとは思えないようなお礼されてますが、
仏の顔も三度まで
ママ友は三度以上何倍も我慢していた事でしょう。
もう諦めてください。
「友人と連絡が取れない」
「友人からショックなメール」
の主さんだ～。
他の方もおっしゃってますがアスペルガーではないですか？
私がお友達でもストレスたまってノイローゼになります。
本当にお友達の事を思うならそっとして疎遠にしてあげて下さいね。
お友達さんはかなりできた人だと思います。
私だったらそんな対応できません。
http://onayamifree.com/thread/2054156/
この後に
主さんなりに悪いところを改善したり、頑張ったのかも知れないけど、足りなかったみたいですね。
もう、諦めてください。
自分の心配しかしないって事は、自分は悪くない 相手が意地悪って事だもんな。 主さんに必要なの病院にいくことじゃないでしょうか。
子供は子供同士うまくいっても、主さんが非常識な事をするから非常識な母親がくっついてくるから子供を遊ばせたくないって孤立するでしょうね。
母親のせいで子供がぼっちとか可哀想
主さんは、常識的な人付き合いが出来ない方です。
ご友人も離れるチャンスが、長男の入学と狙っての別離の挨拶だったんだと思います。
ご友人は、よく頑張ったと思います。
自分の何が悪いのか分からなければ、改善したと言っても、それは的の外れたトンチンカンな改善にしかなってませんよ。
その出来たご友人は、手土産を持って来ないから嫌がってた訳でもありませんし、そもそも、自分の家では下の階の人に子供の跳び跳ねが迷惑かけるから、友人宅は、戸建てで跳び跳ねても迷惑がかからないから、助かってた、遊びに行けないとなると困る…
↑
この考え方のどこがダメなのか分かりますか？
お下がりをあげてたから、お昼位、ご馳走になっても当たり前とか、子供が遊べなくてギャーギャーわめいて、うんざりとか、有り得ない話しですよ。
何かご病気の様なので、子供を『ぼっち』にしない為にも病院へ行って、治療して下さい。
主さんは自分の事しか考えてないですよね
相手の都合とか考えないと。
まだ最後に会ってくれただけマシですよ
限界きてたのなら全ての連絡絶ちますから
挨拶もしません
目も合わせません
もう追いかけるのはやめようね
しつこくしてると警察沙汰にまりますよ
ママ友さんはすごく優しいと思いますよ。
お子さんも小学生になれば、主さんを含まず、お友達と遊びます。
はっきり言わないと主さんは理解できないから言いますが、
お子さんの邪魔にならないようにしてください。
お子さん・お友達・主さん・ママ友
それぞれ別々なんですよ。
(再)
主さん働いてるの？
失礼ですが驚きました。
お子さんが生まれても連絡しないでくださいね。
「社交辞令」です。
わかりますか？
馬鹿にしているのではなく、
主さんか傷つくのも
ママ友さんが悩むのも気の毒なので。
気分が落ち込んでいてお礼が遅くなりました。
友人には何とか絶縁だけはしないでほしいとお願いしてみます…
友人から
『小学校に上がったら新しいママ友も出来るだろうけど、思った事を何でも口にしたらダメだよ。人間観察が好きだからってじろじろ見ちゃダメだよ。不快な人もいるから。子供がいけない事をしていたら言い聞かせしなきゃダメだよ。人には距離感があるからいきなり馴々しく接するのはダメだよ。』
と懇々と説教までされました…
泣いていても言い過ぎたとか謝罪は全くなかったです。
息子にはまだお祝いを渡す気にもなれず…
もう遊べなくなると言うのも言えなくて家でも一人になると涙が出ます。
子供が産まれたら連絡してね。と言うのも社交辞令だとありましたが、本当に社交辞令だとしたら何故そんな事言うのでしょうか。
祝う気もないけれど取り敢えず…と言う事ですか？
その意味は？
私は社交辞令を言った事がないので全く理解出来ません。
そもそもの発端は私に非がありますが『またいつでも遊びに来てね』と言った友人は悪くないのですか？
それが『家はしんどいから公園とかで遊ぼう』と社交辞令なしにストレートに言ってくれていたらこんな風にならなかった筈です。
(前回のスレ内容の事なので分からない方はすみません)
それなのにもう子供たちも遊ばせなくて良いじゃん。じゃあね。って酷いです。
旦那も子供も私の話しを聞いてくれないし、友人しか居なかったのに…
少し友人が冷静になってからお願いしてみます。
友人はひどくないよ、前々から主さんには注意してた。
だけど、主さんは聞かなかった。
レスを読む限り、反省の言葉を述べるけどそれ以上に相手が悪いって言ったり、私がどんだけ人見知りかなんたらかんたら言い訳するだけ。 主さんはここでも人の話を聞かないね。
会う回数を減らして少し距離を置きたいと言われた時点でしっかり反省してたら今こんな事になってなかったのにね💧
待ち合わせに遅れたくせにのん気にウィンドウショッピングしてて一時間近く遅れて友人からママ友に格下げされたんだよね。今度はそこから更にメル友に格下げ決定💧
前回も申し上げましたが世の中の人々はあなたを中心にして動いている訳ではありません。
あなたにとってはただのお説教だったかもしれませんが、その最後のご友人の言葉はあなたを思って言ってくれた大切なメッセージなんだと思いますよ。
もうこちらからは何もアクション起こさない方がいいのでは？
ここでまたしつこく追い縋るような事をしたら次は縁切り＆着拒され兼ねませんよ。そうなったら主さん本当に一人ぼっちですよ。
メールで相手してくれる友人が一人居るだけでもまだ気持ちが救われると思いますが。
もうママ友が可哀想だから、諦めてあげて下さいよ。
小学校に上がったら、お子さんもクラスのお友達が出来て、泣きわめくような事はないかもしれませんし。
なんで主さんは受け入れられないのかな？
友人からママ友にかわったことはママ友からハッキリ言われているのに。
人が嫌がることはしてはいけませんよ。
主さんの方が冷静になってください。
ママ友は思いっきり、冷静な対応してますよ。
お礼にはママ友の言動を非難していますが、非難しておいて、それでもママ友は無くしたくない、、それは結局主さんが他にお友達が居ないからって結局は自分の事しか考えていないからじゃないですか。。
あんまりしつこいと、冷静な態度で大人として主さんに言ったのに、本気で怒らせる事になりますよ。
ママ友は、主さんの自己中な態度、言動に怒りを抑えて対応してくれていたのに。
まだ私は（主さん）悪くない、私はママ友が居なくなったら誰も居なくなるから困る！と言う主張と、ママ友とは会いたいと言いながら非難してるお礼しかみてません。
ママ友の最後の教えを無駄にしないで下さいね。
それでもまだ連絡しようとするなら、、ママ友がご主人に言って、主さんのご主人と話し合いになるかもしれませんよ。
そう言うこと考えたことありますか？
本人に話しても埒が空かないと判断されたら、ご主人が恥をかくことになりますよ。
指摘してくれる人がいるだけ救われてますよ。
言ってくれる人がいなくなったら終わりです…(T_T)
自分の為に言ってくれている、気づかさせてくれていると私なら思いますね♪涙が出るほど悲しい思いをされたのならば是非周りの意見を参考にして自分自身をもっと変えてみてはどうですか？そうしたらきっと周りの対応も変わってくると思います。そのご友人とは離れて新しい友人関係を頑張って下さい。
私なら本当に嫌いなら社交辞令も言わないかなあ
その友達のように説教して終わり
でも私が主さんなら恥ずかしくてもうその友達とは付き合えないかな
思った事何でも口にするって生きていく上でダメな事ですよ
その友達は普通なかなか言えないような事言ってくれたんだから感謝しないとダメですよ
子供生まれたら生まれたよ～メール送る程度でいいかと
絶縁しないでとか重いですよ
何方かも仰ってましたが、付き纏いを続けたら御主人が出なきゃいけなくなると思います。妻が他所の奥さんに凄く迷惑かけてた上に付き纏いとか恥ずかしいなんてレベルじゃないですよ
既に夫婦関係が冷えてるみたいですし、下手したら離婚になりますよ
ていうか、御主人が話を聞いてくれないのって此処のお礼みたいにグダグダ言い訳しまくって全く反省しないからじゃないですか？ウザくて聞きたくないんだと思いますよ
その友人めちゃくちゃいい人ですね。
主さんは友人を無くしたらもう誰も話を聞いてくれないとか、一人ぼっちになってしまうとか、自分の都合ばっかりですよね。
友人が主さんにとって必要な人というのは十分分かりました。
では友人にとって主さんは？
主さんは、心からその友人のためを思ってなにかしてあげたことってあるんですか？
キツイ言い方ですが、友人が主さんとこれ以上関わって、なにかメリットあるんでしょうか？
非常識な行動ばかりとられ一方的にストレスを与えられているだけの人と、まだ付き合いたいって思うと思いますか？
頭冷やして考えて下さい。
主って、こういう対応をイジメと捉え、自分は常に可哀想な被害者であり、距離を置いてゆく周りの人はみんな残酷な加害者でしかないのでしょうね。
原因があるから結果があるわけで、
その原因は主自身にあるということをもう一度考えたほうがいい。
親の人間性は子供の成長に大きく影響します。
子供は親を選べないのだから、親は子供のために良い環境を作る努力をしないと。
主みたいな超自己中がいるなんて世の中ほんと怖いわー。
昼食毎回ご馳走になっておいて「オムライスやパスタみたいな軽いものなら作るの大変じゃないでしょ」みたいなこと他スレで書いたみたいだけど、じゃあ自分が家に招いてご馳走すれば？
してもらうだけの立場の人がしてあげる立場の人の気持ちなんて分からないでしょ。
主みたいな人間は誰と友達になっても嫌われるから。
普通の人は“対等な友人関係”を望んでるんです。
前スレも読んでいましたが、主さんは天然、自己中、友達依存です。救いようがありません。子育てで一番大事なのは、子供を人の立場に立って物を考えられる人間に育てることだと思うんですが、空気が読めない主さんには無理でしょうね。友達は対等、依存は重いんです。だから嫌われたんですよ。
新しい回答の受付は終了しました
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