結婚のお祝い金を取られました。
義父に結婚のお祝い金を全部取られました。だいたい10万円くらいです。
義父とは飛行機に乗らないと会えない距離で、お祝い金をくれた方達は義父の側に住む義父の兄弟達が直接義父の家に持ってきたとのこと。
お返しは義父がしたらしいのですが、何をお返しに渡したのか不明。そもそも本当にお返しをしたのかも怪しい…。
もう知ったこっちゃないと思って、深く突っ込みませんでした。
年末に実家に行ったのですが旦那もその事については何も触れず…
義父は人当たりは良い感じの人なのですが、お金に関しては汚いなと思いました。
うちの実家はどちらかというと裕福なので、難しいかもしれませんがあまりうちの実家とは関わってほしくないと思ってしまいました。
このような義父と今後どのように付き合っていけばいいのでしょうか。
15/02/08 00:03 追記
結婚について無知だったため、このような恥ずかしい質問をしてしまい申し訳ありませんでした。
うちはできちゃった婚なので式はまだしていませんし、一応する予定ですが式の援助などは確実にありません。
本文には書いていませんが、出産のお祝い金も義父が取っています。こちらも内祝いは返したとのこと。
年代、その地域でのしきたりで違うのかもしれませんね。
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もしできるなら、頂いたであろう親戚にお礼と言う名目で電話してみてはどうですか？
「先日はお祝いを頂いたと義父からうかがいました～」とか。旦那さんに電話してもらって「おやじがお返ししたっていってたけど～」などあくまでも義父から聞いたけどって言い方して、聞ける間柄なら少し突っ込んだ言い方してもいいのではないでしょうか？
お金に汚い人間は、警戒した方が良いですよ。
10万円だと、一人か二人分ですかね？
今後、無心もありそうだけど、絶対にダメですよ。
旦那さんにも、主さんの実家の経済状況は、なるべく話さないほうが良いです。当てにされますから。
自分たち夫婦へのお祝い金だから、どなたからいくら頂いたか把握しないと駄目よ。
猫ババした人が、ちゃんとお返ししたのか怪しいわ。
それに送られた本人がお礼しないなんて非礼よ。 最初にガツンと義父に牽制しとかないと、赤ちゃん産まれた時もまた猫ババすると思うわ。
主さんの結婚式の費用は、義父からは援助なかったのですか？
なかったのなら、その状況は、ちょっと酷いですよね。
ただ、あちらの親戚への今後の冠婚葬祭を主さん夫婦が義父にかわり、対応するなら把握しておかないといけないでしょう。
しかし、結婚のお祝いは年配の特に田舎では、家と家の付き合いなので、主さん夫婦にお祝いしたという感覚がないかもしれません。
義父からお祝い貰ったから、義父の家に祝いしたって感あるかもしれません。
今の若い人には、ちょっと理解し難いですが。
私も13さんの考えに近いです。
私の実家はいわゆる本家で、親戚付き合いを重視します。自分の結婚式も、ある程度は『親の顔を立てる』のも仕方ないこと。親戚の招待客はすべて親の指示に従いました。
そして親戚分の費用はすべて親負担、代わりに親戚から頂いたご祝儀はすべて親が処理し、私のところに回ってきたのは誰からいくらもらって親が何を返したか、というリストだけ………。
でも親戚って、いままで私が単独で冠婚葬祭等やってきたわけじゃなくて、あくまで親主体の『○○家』としてのお付き合いだったわけですから、結婚のご祝儀も『私に』頂いたものではなく『○○家に』頂いたと考えるのは、妥当だと思いました。別に疑問もなかったですし、主人もそれに対して『私側のご祝儀を親にとられた』なんていうえげつないことは言いませんでしたよ？
結婚してからは独立した世帯として、我が家←→親戚宅の、実家親を介さない親戚付き合いも始まりました。
結婚するって、まさしくそういうことだと思っていたんですが………………。
義親には義親なりの親戚付き合いのペースがあるのでしょうから、もう少し様子を見てもいいと思います。なんでもかんでも義親＝悪者、と見ないことですね。
私は旦那側の祝儀については、まったく知らないです。結婚式に招待して、引き出物などは、旦那と考えたし、新婚旅行のお土産も自分側の親族と同じにしました。
旦那側の祝儀がどうなったか？私側の祝儀がどうなったかは、お互いが知りません。
私側は結婚式の支払いに当てました。
新婚旅行中に母親が、旦那両親と一緒に式場に向かい現金、私たちが母親に預けたお金と祝儀を合わせて支払いしました。
親戚については、金額が決まっているようでしたよ。
旦那さん側には今までの親戚付き合いで、決まりなんかがあるのでは？
私も古い考えなんでしょうね。どちらかといえば13さんに近いかもしれませんが。
義父が猫ババってのは違うと思いますよ。
主さんは披露宴をやらなかったの？親戚には挨拶にいったの？
私も13さん以下の方と同じです。お祝い金は全て新郎新婦のものとは考えません。もし親戚があなた方ご夫婦にというつもりなら、遠方で息子夫婦になかなか会えない義実家に渡すより住所を聞いて送って来るのでは？義親に渡してその手間を掛けさせるでしょうか。義実家に渡るという事は暗黙の了解で持参したのだと思います。
私も同じくらい遠方から嫁ぎ、その際御近所の遠縁から実家がご祝儀を頂いた様ですが、お返しは親がやり報告だけでした。それは私のものでしょという感覚は全く無かったです。実家に帰った際に手土産を持参し挨拶に行きました。そういうお宅との冠婚葬祭には私は関わっていません。親が全部やります。夫側にも同じ事がありましたが、私達は関知していません。全部義実家任せです。私はとても楽です。双方の親の兄弟叔父叔母従兄弟等との付き合いなどとてもじゃないけど無理ですもん。
とられた→取られた→盗まれたという表現で読んでしまいましたが、義親さんの中では全くそういう感覚はないと思います。
今後の付き合いの免除代と思ったら安いものでは？
私の知り合いは義親からいちいち「どこどこの息子に子供が生まれた」「その子供の初節句」「入学祝い」等々いちいち請求が来るそうです。見た事もない旦那の親戚の子供です。その親から結婚のお祝いを頂き縁が出来てしまったが為に。
日本の田舎では一度お金のやり取りを交わすと延々と付き合いが続く事もまだあるのです。
お金は要らないから付き合いも要らないと私なら考えますけどね。
ご存知ない方が多いようですが、結婚祝いは本人たちの両親が受け取るのが常識です。
そして内祝いも両親がするのが常識。
それは、これまで付き合いをしてきたのは両親だから。
そして、出産祝いは本人たちが受け取り本人たちが内祝いをするのが常識なのです。
うちは、結婚祝いは両親が受け取りましたし自分たちが渡されたものも両親に渡しました。
ただ、どなたにいくら頂いたか、またお返しの品までは把握しなくともきちんと返したのかどうかは定かにしておくべきですね。
お義理父様、悪気があってした訳じゃないかもしれないですね。昔ながらの家の付き合いでしたんだと思いますよ。
認識の違いだと思います。
旦那様方の親戚とのやり取りって主さん側は難しいのではないですか?
距離的に考えて。旦那様の冠婚葬祭で表立って行動するのお義理父様って考えなんだと思います。
今回は、お義理父様が頂きましたが、逆に祝い事とかで支払う時はお義理父様が支払いとかしてくれると思いますよ。
あまり認識ない人との冠婚葬祭の付き合いは大変だから。
お礼をもらった親族の方には、一応お礼の電話入れてた方が良いです。もうお義理父様からお礼渡してるとはいえお祝いしてもらってるから。本当に渡してるか不安ならそのとき確認した方が良いですが。
私も結婚した時、遠方の親戚からお礼もらいましたが、面識がなく実家で対応してもらって助かったことがありました。
祝金は親のものというのは、結納もして式費用も新郎側両親が出す、という前提ではないですか？
今は、そんな古い風習は行わないことも多いし、結納金で家財道具(花嫁道具)をそろえることも少ないでしょう。
新生活を始めるにはお金もかかるし、その意味で新婚夫婦には祝金を渡しています。私達のときも、いったん両親が預かったものも渡されましたし、自分で内祝しました。
義父さんは、都合のいいとこだけ古い習慣で認識していたのかもしれませんが、それなら悪気はないと言えますね。祝金を頂いた人と金額、内祝は半返ししたかどうかは、きちんと確認しておいたほうがいいですね。
田舎や都会、両方からお祝い金を貰ったけど全て子どもの私らに渡されました。
しかも旦那ではなく私に渡してくるのが多かった。
親が受けとるのが当たり前とか意味がわかりません。それでは渡した方が意味ない儀式みたいになるし。
自分が渡す側になっても本人に貰って欲しいと願う。ただの仕来たりや儀式みたいにお金を渡すだけなんてなんの意味があろうか。
無駄な仕来たりなどいらん。
13〜15さん達に同意です。
仮に今回祝い金を頂いた義父の兄弟の子(主さんの旦那さんのいとこ)の結婚の祝い金は義父が出しませんか？
主さん夫婦も出すのですか？
親戚付き合いは親同士の関連性もあると思います。私は叔父叔母から祝い金を貰いましたが、式、披露宴に出席でしたから、引き出物を渡しました。
旦那さんの実家の決まりごとにもよりますし、経済的な面でも違うと思います。
旦那さんと義父が仲が悪いなら、尚更あまり主さんがでしゃばるのもやめたほうがいいですね。
主さんはご自分の親戚の祝い金の管理をしたらいいかと思います。10万円はお返しをしたら残は5万円、そんな大金ではないし、後は旦那さんに任せたらどうですか？旦那が義父に話したくないなら主さんはそっとしておくしかないです。
主さんは裕福な家庭なんだし、祝い金たくさんあったのでは？
妻がゴチャゴチャ言わない。忘れましょう。旦那側の親戚には義父が対応したらいいでしょう。
でも叔父叔母が亡くなった際は旦那さんも香典は出さなきゃダメだと思います。
↑そうですね。
旦那さん側の親戚の祝いは旦那さん側のものです。
田舎は親戚もそうですが、近所からも頂いたりします。
金額は、５千～１万位ですけどね。
義実家に任せればいいんですよ。
１０万位でしたら、一軒一軒の祝儀もそんなに大きなものではなかったのだと思いますし、内祝いもして頂いているなら、問題無いですよ。
嫁が口を出すのも違うと思います。
結婚式をして、籍を入れてから嫁になると考えられているからです。
田舎の親戚の方々は、⭕⭕家の⭕⭕(ご主人)に持って来て下さっているのですから、旦那さんが何も言わないなら、主さんには言えません。
裕福な家のお嬢様が、そんなに気になりますか？
裕福ならば、それに見合う金持ちかそれ以上の家の息子と結婚するのが、良かったんですよ。
↑に同意。私も旦那側については知りません。自分たちで管理したのは我が子を産んでその内祝いをする時からです。それでさえ私側の親戚と夫側の親戚でやり方が微妙にちがうのでそれぞれの親に相談しましたよ。
補足します。
娘が結婚した時は親戚からお祝い頂きましたが、式が遠方のため欠席でした。
しかし、先程書いたような家と家との付き合いで、義理父さんのような方もいらっしゃいますが、私は半返し残りを娘に渡しました。
その後の親戚での結婚祝いは全て私がしています。
ほんとは金銭的にきついですが、仕方ないと思っています。(母子家庭ですので)
裕福だったり、裕福でなくても私のようにするものもあるし、義理父さんのようなことも、その家庭により考え方が違うと思います。
主さんは、あまりこんな事で付き合いたくないとかそんな事言わずに、サラッと流してみてはどうでしょうか？
補足説明見ました。御祝いとお返しですが地域性とかもあると思いますが、その親族ならではのルールもあるんだと思いますよ。
良かったらですが、「お義理父様に今後の親戚付き合いの参考に御祝いのお返しにどういうものを返したか教えていただきたいのですが」って言ったらどうですか？
御祝いのお礼の電話しようと思ってるんですがその時に会話に出た時の参考にしたいですし、って言ったら悪い気はしないと思いますよ。
今はお義理父様が率先してしてますが、何かあったら主さん夫婦がしなきゃいけなくなるかもしれないですし、今後の親戚付き合いの参考に聞いてた方が良いです。
結婚したてで親戚付き合いに何も知らないのは当然のことだと思います。
知らないことは、恥と思わず失礼じゃないことは聞いて良いと思いますよ。聞かないでいざ何かするってなった時大変だと思いますし。
出産のお祝い返しもしてもらってるなら、赤ちゃんの写真入り葉書を作って送ればいいんですよ。
お宮参りか１００日の箸初めの写真でいいと思いますよ。
でも、どの親戚に送るのか等は、旦那さんが聞くべきで、主さんからは言う必要ないです。
大体、出来婚で式も披露宴も挙げて無いのに義両親にそういうことをきちんとしてくれなんて言えます？
どっちもどっちですね。
再レス。
スレの追記みました。
お祝いを差し上げる側からいうと、『でき婚でとりあえず入籍だけしたけど式は未定』というのは、お祝いをしづらいです。
『えーと、まず結婚祝い？あ、でも(例えば)4か月後に出産祝い？あれ？式はするのしないの？式があるならその時にもお祝い？だったらこの時点での結婚(入籍)祝いって………』
差し上げる側もごちゃごちゃですから、受け取るお義父さんも混同したという可能性はありませんか？出産祝いと結婚祝いが兼ねるものであったとか。
だから主さんからみたら『出産祝い』であっても、お義父さんからみたら『“家”に対してもらった結婚祝い』だったり………？
こういう言い方はしたくないけど、でき婚した時点で、世の常識を相手方にだけ要求するのはおかしい。回りからみればあなたたち自身が、ややこしいしめんどくさいことをしてくれた、のですから。
今回のことは、一回リセットしましょうよ。でき婚で迷惑をかけたことで、帳消しと考えましょう。
そして今後、結婚式をあげるなら、今回『結婚祝い』をいただいている方からは『式の時はご祝儀無しでお越しください』というこちらからの声掛けが必要でしょう？(祝儀の二重取りをする奴ら、とは思われたくないでしょう？)
そのために、今回いただいた方のリストをください、と義親さんにお願いすればいいんじゃないでしょうか？
育ちの悪い旦那さんと結婚すると苦労しますよ。
非常識が常識ですから…。
特に、子を食う親は、要注意です。
親戚には、主さんから、電話して御礼の気持ちを話しましょう。義親から、内祝いしてるのか？分かると思います。
どちらにせよ、義親は警戒すべきですね。
主さんに確認したいんですが、結婚式をあげる予定のこと旦那様のご両親に話してますか?
話してないなら、それが理由で結婚の御祝い&出産祝い旦那様の実家で管理してるんだと思いますよ。
まず、結婚式を上げるか明確に決めた方が良いです。
でき婚は悪いことじゃないですが、結婚式をあげる時期は、妊娠中にすべきだったと思います。
御祝い渡す方も結婚式の有無で、お祝い金の金額変更したりすると思うし。
もし、結婚式あげるとしても、身内のみの少数にした方が良い気がします。
じゃないと結婚式の主さんの負担額が大きくなってくるし。
ここからは私的意見なんですが、結婚式は親からの援助ありきで考えるべきじゃないです。あったらありがたいものって考えた方が良いですよ。
結婚式あげることを考えてるなら、ちゃんと結婚式あげること話したら、お祝いとお返しの差額分はもらえると思います。
今回の件は、ご両親とのコミュニケーション不足で生じたと思った方が良いです。
両親の親戚って結局は四種類なんだよね。自分の父方母方、旦那の父方母方と。自分の父方と母方でも考え方が違うんだから、旦那側なんて、もっとわからないよ。
主さんは旦那側の親戚に結婚の挨拶に行ったのですか？
年賀状は出さなかったのですか？
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