旦那のプライド傷つけて離婚かも
よろしくお願いします。長文です。
わたし再婚で子供2人。主人も再婚です。
今回 中学生の娘の塾を辞める辞めないから大喧嘩になり主人のプライドを思い切り傷つけてしまいました。
上の娘は去年 就職したのですが どうしても専門職になりたいと言い主人は高額だからお金出せないと言うので私が男の人と同じ仕事をして専門高等部を出させました。しかしまだ教育ローンが残っているため継続してまだ私が払っています。
もし、娘が私立高校に入学になると間違いなく学費を出さないと思います。
学費を出さない場合 私が払う事になると思うのですが上の子のローンが抜けないと払えるとは限りません。
下の娘が塾を辞めたいと言い出し 今塾を辞めたら 公立高校入れないから続けなさいと言っても聞かず辞めるの一点張り…
辞めるのは構わないのですが主人が公立に入れなかったら《下の娘も別な専門職に付きたい》中卒で働きながら 通信制に通えばいいって…
中卒で資格を取ってずっと使えればいいですが挫折した時の事など考えるとそんな無謀な賭けをできる筈もなく子供の将来を考えたらやはり高校をでて普通に専門学校などを出て資格を取らせたいと思ってます。
で下の娘は もし、高校に入学しなければ遊び出すのが目に見えています。
そうなるとやはり想像するのが 中卒で遊び出し彼氏など作ってすぐ妊娠など…
その彼氏には やはり中卒で職人さん？《田舎なので高校中退だと若い職人さんが多い》などが想像できて「今時中卒で娘が連れてきた彼氏がやはり若い職人さん？などで 先々お金の問題にぶつかったり苦労が目に見えいるよ‼︎娘に三流家庭には嫁に行って欲しくない」と…
それを口にした途端 主人はキレ出し「 それは まんま俺のこと言ってるのか‼︎」と…
主人の過去がまさにその通りで…
決して私は 主人の過去を話した訳でもなく
喧嘩する前日にショッピングモールで見た若い子達の話をしただけで 離婚問題に発展してます。
「俺の苦労も知らないでお前は俺を見下してバカにして生活してたんだな」…
その日から「食事も洗濯も自分でするから
やらなくていい」と…
食事も作ってますが一切手を付けず洗濯も自分でやっています。
主人は「プライドが傷ついた お前とはやって行けない」と…
もう主人は離婚しか考えていないようで
「お金が貯まったらこの家を出るから」
といい何を話しても謝罪しても話もろくにせず 私がリビングに居ると顔も見たくないと言い外に呑みに出てしまったり殆ど家に居ない状況を作ります。もう、こうなったら元サヤは無理なんですかね？
私も今回は無神経すぎたかな…とホント反省してますが 出来るならやり直したいです。どうか皆さんの意見聞かせて下さい。
補足
職人さんを代表に使いましたが 決して職人さんを見下してる訳ではありません。
世の中の職人さんごめんなさい。
あと主人は今現在 自営で持ち込みトラックをやっています。
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そんな事で離婚なのがわかりません。
まず子供のために学費ださないのもありえない。子供の話ししてるのにそれで怒るととか幼稚です。苦労してきたと言うならそんな苦労を子供にさせたくないと思うのが親でしょう。そんなくだらなプライドの相手しきれませんね。
旦那
別に高校に行かなくても働きながら職人として大成する手段もある。(旦那もこのタイプなのかな？)
稼ぐ分には本人のやる気によるところが大きく困らない
あなた
手に職を持つなりしっかり働いてよ。高校は公立以外認めない
出来婚なんか勘弁。
子供の進路について旦那とあなたの考え方が全く合っていないじゃない。よく話し合うべきだった。
そして、今のこの状況を弁明しようともきっと旦那には言い訳にしか聞こえない。
旦那に器が小さいとか男としての器量が・・・とかは言わないで欲しい。
もし、私があなたに対して
「所詮、再婚同士の子供ってそんなものだよね。頭が悪いし、育ちも悪い」
そう言われたらあなたのプライド触るし、そして、何も解決にならないよね。
そんな男を何故伴侶に選んだのか不思議
あと不安な未来像を妄想しすぎも良くないと思いますよ
お金の問題なのだから進学もそれなりにできる範囲で考えないと駄目です
塾も良いけどそれやめたからと公立受からないとも言えない
ご家庭の問題は第三者にはほんと一部分しか分からないのが現実だし
どっちが悪い悪くないだけの言い合いになるだけ
解決はせずただすっきりしたとか癒されただけで大抵は終わるんだよね
不満を膨らませ破裂するまで収まらないなら最初から旦那の考えに任せたらいいと思う
信頼したから結婚したんじゃないの
プライドがどうのとかの次元の低い話 子供が聞いたら呆れますよ
グレるかもしれません
決して見せないように
女性は自分が加害者側に立たされそうになると、【そんな事くらいで】とか、【男のくせに器が小さい】と言ったり、【子供の学費を出さないなんて最低】と論点をずらして、自分の失言や失態で男性を傷付けた事実にフタをしようとするものです
逆に自分が被害者側になった時は、1の事を10あったかのように「自分はこんな酷い目に遇わされた」と大袈裟に訴えますし、男性は女性相手に「そんな事くらいで」「女のくせに器が小さい」とは言えないので、女性の拡張話はまかり通る訳です
女性はダブルスタンダードな方が多いので、このような矛盾した事を平気で口にします
さて、投稿内容を読んで、これはご主人の怒りを静めるのは今は難しいのではないかと思います
ご主人の根幹を否定する発言ですし、貴女にそのつもりが無かったのは分かるのですが、中卒に偏見を持っていた妻の発言をまともに聞いてしまった訳ですからね…
ただ、「お金が貯まったら…」という事で、今すぐ離婚を突き付けてきた訳ではないので、時間の経過で落ち着いてくる可能性はあると思います
8さんに同意。
そんなことくらいでキレる旦那なんて、とはとても思えない。
旦那さんを思い浮かべて発言したわけでなくても、
中卒、職人を根底から全否定してしまったわけだから、
旦那さんが主と別れたいと思って当然。
旦那さんの生き方からすれば、
高卒、大卒とは違い、
コンプレックスがあらからこそ今までバカにされたくないと根性で頑張ってきたのだろうし、
絶対に絶対にそこだけは傷付けてはいけない部分だったと思う。
主は自分が三流の男と結婚して幸せになれていないのですか？
だから娘も同じ生き方をする可能性を低くしたいのでしょ？
ならば別れたら良いのに。
どうせ娘さんも離婚に対する考え方のハードルも低いから、
どのみち、、、。
日頃から何かご主人に不満があったのでは無いと
したら、ご主人の人間性でしょうか？
この件でこんなにキレてしまうと、先々の事が
不安ですね。
あと、お嬢さんの件ですが、家の子どもは中学生で
不登校になりましたが、県立高校に進学、大学へも
進学しました。
塾に行かなくてはならない程の進学校ではありませ
んでしたが、そこそこの高校に行けました。
あまり決めつけず、塾に行きたくない理由や、どの
高校に進学を志望するかを、お嬢さんと話し合って
くださいね。
ご主人と二人きりで、ゆっくり話し合い、それでも
許して貰えないのであれば、諦めるしか無いのかも
と思います。価値観の違いなのかもしれないです。
主さん職業蔑視しているような言葉は、お嬢さんへも
あまり良いとは思えないのですが。
どの職業に就いても、自分が好きで頑張れれば良いと
思います。健康で活き活きしている事が幸せに繋がり
ます。
男女を問わず、人間は誰しもコンプレックスを持っています。
旦那様は学歴で、おそらくはこれまで、その為に随分悔しい、哀しい、辛い思いをしたのではないでしょうか。
それを、当て擦りのように貴女にズバリ言われて、貴女に対する怒り、これまで自分は貴女に蔑まれていたという哀しみを感じていると、思います。
確かに、今回の事で貴女を有債での離婚は難しいと思います。
しかしながら、旦那様の貴女への愛情や信頼は、哀しみと憎しみに変わったかもしれません。
全人格を否定された人間に対して、加害者と信ずる人間は、どうやって、再び信頼と信用を取り戻せると思いますか？
これまで貴女方夫婦で信頼関係を築き上げた期間と同等か、それ以上の期間が必要かもしれません。
旦那さん自身が一番解っている事だし、子供の事も考えるだろうから、落ち着けば、多分大丈夫だろうけど、三流って言葉は、違う人の事を言ったと言われても、自分の事を言われたも同然って事に変わりは無いから、かなりキツイ言葉だよ。
主婦ですが、8 9 20さんに同感です。主さんは、そういうタイプの人と知って旦那さんと再婚したにも関わらず、結局潰してしまうんですよ。
家に男は二人要らないんです。失礼ながら主さんは、親にはなれるけど、結婚には向かない女性なんだと思います。
旦那さん、居場所無いですよ。私が男でも出ていくと思います。
貴女の家庭も、貴女の云うところの三流の家庭なんでしょうか。
大学へ進学しない、しないであろう、貴女の娘さん達は、三流の人間でしょうか。
旦那様は、貴女に三流人間と蔑まれたと感じている筈です。
レス返で放置なんて言葉が有りますが、貴女に罪悪感が有れば、そんな言葉は使わないでしょう。
旦那様はプライドを傷つけられたと同時に、貴女のそういった偏見と価値観に、離婚をしたいと感じているのでは、ないでしょうか。
子供を心配するよりも、主さんが中卒全般を見下している感が強くて、本来言いたかった事を伝えるのも怒りを解くのもちょっと難しいのではないでしょうか。
お子さんたちは主さんの連れ子？
なら旦那さんは主さんほどお子さんたちの心配をしていないと思いますし学費は主さんと子供の父親が出すべきかと。
もし子供たちが実子でも、贅沢じゃなくても生活が成り立っている男性なら、自分以上の学歴は無くても問題ないと考えがちではないのかな…。
これで離婚は難しいので、別居期間を稼いで離婚したいと言うのが旦那さんの考えなのでは？
三流って言葉はよくないですが私も娘がいたら高卒以上で定職についてる男性と結婚して欲しいし娘には高校出て専門学校にも行って欲しいです ご主人は自分の娘じゃないんですか？自分が苦労したなら子供には高校くらいいかせてもいいのに……主さんは普通に高校行ってたら学歴のないご主人を無意識に軽蔑するのかもしれません 私ならそうしてしまうかもしれないし……価値観が違うなら離婚しても良いかもしれないね
主さんの連れ子の為のお金出さない旦那さんの行動が嫌なんじゃないの？
自分の連れ子の学費出さないから、器が小さいやら三流やら言ってる感じがする。
旦那さんからしたら自分の子供じゃないし、学費必要なら主さんが出すのが当然って思ってるんじゃない？
なのに、学費出さないからって三流呼ばわりされればキレるよ。
嫁の稼ぎをあてにして生活費もろくに渡さず、なおかつ家のことも放ったらかして、遊びに行ってお金を使いまくる夫は、夫としての資質が三流ですね。学歴がなくても稼ぎが低くても、家族を守るために必死で頑張る夫の資質は一流です。
連れ子のことは、結婚前からわかっていたんだから言い訳にならないし、主さんのお金で賄っているんですから、文句を言う筋合いもありませんし。
本文だけを見ると、やり直したいなら他の方のおっしゃっていることが理にかなっていると思ってレスしませんでした。しかし、こんな旦那さんになぜすがり付こうとするのか、理解できません。
ご主人の味方している人も、もし主さんとご主人が逆の立場なら、「そんなグズ嫁捨てろ！」と意見が変わる人もいるでしょう。
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