旦那の理不尽な言動
40代の夫婦です。
喧嘩の絶えない日々です。
というのは、旦那は常識的ではない事を堂々とサラリと言うタイプ、そんな旦那にそれはおかしいと私はイライラし、しつこくギャーギャーと騒ぐタイプです。
例えば旦那は、人に嫌味を言うのは自分はいいが人がいうのはよくない
基本子供に躾は必要ない、放っておけば後になればわかる、どうしても言うならサラッと一度だけで次同じ事をしても何度も同じ事をいう必要はない。ペットの犬も真剣に怒らず、可愛がるだけ。
最終的には手を出さないとわからないのなら手を出してもよい、などです。
私は旦那の言動に納得がいかず、イライラ猛反発をし、何度言ってもわからない旦那に大声でののしってしまいます。
すると旦那は私のその態度に激怒します。
原因があっての私の態度なのに。
確かに私の態度は悪いと思います。私も直さないといけないですが。
今度、旦那が理不尽な言動をした時は冷静に対応しようと思うのですが、なかなか出来ずにいます。
旦那は長年に渡り私の対応に嫌気がさしてわざと理不尽な言動をしているのか、本当にそのような考えの持ち主なのか分かりません。
とりあえず次おかしな言動をしても何があっても冷静に対応するつもりですが、何か良いアドバイスがあればお願いします。
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教育方針に正しいも間違いもない気がします。
一度言えばいい、と言うのは確かにいい部分もあるそうです。
人は最初に受けた刺激が一番大きく、後は繰り返し繰り返し言っても飽きてしまうだけだそうです。
大事なことだから繰り返し繰り返し言っているつもりが、あまり効果のない場合もあるそうです。
子供からしたら『またか』と言った具合で、言われても平気、印象に残らなくなるそうです。
ペットの犬もただ可愛がるだけなんてよくある話じゃないですか。
いちいち『そうじゃない！』ってムキになってたら疲れちゃいません(^^;)？
人には人の考えがあるんだから、いちいち旦那さんを主さんの考えに合わせようとするのは無理だと思います。
子育ても、旦那さんはおおらかで、奥さんが細かいくらいの方がバランス取れるのでは？
躾に関して私の母はネチネチうるさかったですが、父から礼儀作法を学んだ覚えは一切ありません。
ただ可愛がられてた気がします。
両親揃ってネチネチやられたら子供大変ですよ。
お互いにあまり否定しないで、『そういう考えもあるのか』くらいでいいんじゃないでしょうか。
真に受けない方がいいと思います。
連レス失礼します＼(__)
実は結婚して10年間はわたしも主人に何かと言い続け、訴えつづけてました
大概、疲れてた時に女性先輩から「宇宙人と思えばいい」と言われたのです
その後10年間、口喧嘩しなくなりました(笑)
それがいいのか悪いのか、未だに答えは出ていませんけどね(^^;
感情的にパッと口に出してしまうタイプなのですね。
でしたら
一度旦那さんが居ない部屋に行って
深呼吸しながら、どう話せば良いか
考えを練ってから話してみては？
カッとなる性格だと
その場で深呼吸して話せといったところで、
話してる間に感情的になって
怒ってしまうだけだと思うので。
あと、やめてほしいことは
メモなどに書いておいておく。
旦那さんが読む読まないは別にして
メモに書くことでイライラが
収まりやすいですよ。
旦那さんが非常識だと、疲れちゃいますよね。分かります。
旦那さん、育ちが悪いんですか？
例えば、どんな言動なんですか？
主さんのストレスになると体調を崩しますから、旦那さんを育て直すつもりで、接したらどうでしょう。
＞例えば旦那は、人に嫌味を言うのは自分はいいが人がいうのはよくない
これは貴女の主観でしょう？
ご主人が自分で「俺が嫌みを言うのは良いんだ、他人が嫌みを言うのは許さない」と宣言した訳ではないでしょうから
＞基本子供に躾は必要ない、放っておけば後になればわかる、どうしても言うならサラッと一度だけで次同じ事をしても何度も同じ事をいう必要はない。ペットの犬も真剣に怒らず、可愛がるだけ。
＞最終的には手を出さないとわからないのなら手を出してもよい、などです。
これは別に非常識な事ではないと思います
というか私は普通の事だと思いますが…
常識･非常識の定義なんて曖昧で、人殺しをしてはいけないとか、人のものを盗んではいけないといったような、明らかな事象でもない限り、常識･非常識のラインなんて個々で異なります
ご主人も問題はあるのかも知れませんが、それは貴方も同じ事で、似た者同士夫婦という感じがしますよ
女性は自分の意に沿ぐわない事があると、夫が悪い･夫がおかしいと言うばかりで、自分を振り返る人は少ないです
相手のせいにするのは楽ですが、それでは対等な関係は築けないでしょう
明らかに主さんが悪いと思います。
父親と母親が同じ価値観で、同じ怒り方をしたら子供は逃げ場が無くなるんですよ。
女性である母親は、細かい所に気付いて、その度にガミガミ怒る。
これは本能です。
そこで泣いている子供を父親が優しく抱きしめて「ダメだぞ！」と一言。
これで良いじゃないですか。
父親と母親は価値観も怒り方も違ってる方が良いんです。
それをいちいち目くじら立てて旦那を悪者にしては、最低の妻だと思いますよ！
主さんは主さんの母親としての役割に自信を持ち、子供を叱って下さい。
そして、旦那の父親としての役割を認めてあげる事が大事です。
常識的な教育をして、常識的なサラリーマンに育てたいですか？
少なくとも、現在活躍してるスポーツ選手や実業家達は、一般の常識とは違った育てられ方だったのかもしれませんよ。
自分の価値観は正しい、常識的、一般的だと皆が思っていますし、おそらくは貴女もですが、旦那様 も同じだと思います。
ですから、頭ごなしに貴方は間違っている、非常識だと言われれば、感情的に反発すると思います。
夫婦なんて所詮は赤の他人でしす。
育った環境も違えば価値観も違います。
お互いに妥協点や歩み寄れないならば、自ずと答えは出ています。
もしも、貴女がそれを望まぬのなら、今後も話し合い、妥協点を見つけるしかありません。
再レスです。
別に、主さんの旦那さんをイメージした訳ではなく、「怒らない父親・怒る母親」を例えにして、それぞれ「役割」として成り立っている事を説明した訳です。
最低と言った根拠は、主さん自身がスレで書いた「そんな旦那にイライラしてギャーギャーわめくタイプ」という部分です。
しかし、「冷静になって気を付けよう」と心掛けてる事は素晴らしい事だと思います。
相手を批判する事より、違った考え方を認める事を覚えると、結果的に夫婦仲良く過ごせるし、それが子供にとって一番良い影響になるはずですからね。
主さんは自分の子育てに自信を持ちつつ躾を教え、叱る時は叱る。
そして旦那の育て方や考え方を受け入れる「余裕」を持って欲しいと思います。
キツイ言い方してすみませんでした。
毎日お疲れ様です。
うちも旦那と私は正反対。
どちらかが怒ってる時もう片方はシレ～っとしています。
私達夫婦はお互いにカッとなる事がありません。
客観視してしまって一歩も二歩も引いて見てしまうんです。
主さんも、話そうと思うんじゃなくて、何が言いたいのかな？ってちょっと静かに観察なさってはどうでしょうか？
夫婦二人の意見が違うなんてごくごく普通の事ですよ。
へー、そうなんだー、ぐらいに思っといた方が主さんの心の為です。
同じタイプが一緒になるとお互い一歩も引かない状況になる
バトルの始まりなんて本当に些細なことから
戦争が始まった原因はさっぱり分からないといっしょ
どちらかが冷静なれる強い精神を持つことが大事
主さんは女性ですからヒステリーになりやすいのでしょう
それを知り全て受け止めてくれる男ならバトルはすぐ終わるのだけど
丸くなる年齢が来るまで辛抱するしかないかね
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