やりたい放題の娘に疲れました
すごく頑固で自分が悪くても謝らない。ルールは守らない娘。高校に入り夜遊びが増え学校もさぼったり、とにかく話ししても無視か暴れるの繰り返しでどうしたらよいかわかりません。
今までは親だからと、揉めても翌日にはなんもないように接してましたが昨夜も夕飯が気に入らないとケチ付けてきたのであたまにきて、じゃ食べるなといったらリビングに味噌汁やご飯やおかずを投げつけ暴れました。
二階にそのまま行こうとした娘を捕まえて片付けしなさいと叱ったら殴りかかってきたので思わず私も突き飛ばしてしまいました。反省するどころか、そのまま二階にこもり、私のライン削除して連絡とれないようにして出てきません。
なんかここまでされても旦那は見て見ぬ振り。お前と子供の喧嘩だから知らねえ！と知らん顔です。なんだか１人で娘とやり合うのが疲れてしまいました。
洗濯、ご飯の用意、弁当つくり、朝起こす、雨の日は駅まで送迎など今まではやってきたけど、お前の仕事だからやって当たり前じゃん？程度にしか思わない娘…私も限界がきました。
今日からはさぼろうが朝は起こさない。洗濯もご飯も作らない。娘はまた自分だけ他の兄弟と扱い違うときれそうですが、あそこまでされて私も傷つきました。
親としてこんなことしたら失格ですか？どんな仕打ちされても今まで通り普通にすべきですか？
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>>2
いけないって事はないと思いますよ
親だって生身の人間
ストレス溜まるし何時か病気にもなりますよ
私も昔親に家出された事あるので少しは分るつもりです
ちょっと構いすぎでは？
ここは
置き手紙をバシっと置いて
思い切って一度出てみましょう
ほって置いても
残された家族は
それはそれで何とかやっていくんですよ
絶対死にはしませんから（笑）
家を出るって事は
家族にあなたの居ない生活を学ばせるいい機会なんですよ
そー思いません？
携帯は親が払っているなら家族しか連絡取れ無いように契約見直してみれば
みんなが持って居るからと子供さんに当たり前に与え過ぎて来たんじゃないですか？
雨だから送迎。甘やかし過ぎ。
家族のルールが守れないのに、親が何でもしてあげるから子供さんが勘違いしてしまったんですね。
娘さんに対してボイコット、良いと思います。
見守る事だけ忘れないで下さいね
ご主人頼りないですね。そんなんだから親を舐めてるんですよ。家長としての責任感も威厳もない。
主さん気持ちわかりますよ。
高校行きたくないなら、やめさせたらいかがですか。
携帯も解約。
自分で自立して出てってもらう。
そこまでの覚悟がないなら親に従ってもらう。
私も学生時代、頑固で毎日のように母と
喧嘩や言い合いしてたので分かりますよ。
主さんマジメ過ぎますよ。
こうしたらどうなっちゃうんだろうとか、
残された家族は、とか、後の事を考えるから
結局何も出来ず、ストレスだけ溜まるばかり。
娘さんからしても、結局携帯も止めないし
家出もしないし、口で言ってるだけで
実際何もしない、だから余裕ぶっこいてるの。
ナメられてます完全にね、実際行動しないから
どうせ口だけでしょって、被害はないから。
実際にやらなきゃ。
本気でぶつからなきゃ何も変わりません。
本気でぶつかる時は後先考えてはダメ。
主さん、お疲れ様です。うちも年頃の息子ですがおりますのでお察しします。
旦那さん、頼りないですね。普段は奥さんに任せていても今回みたいになれば、旦那が間に入り主さんの味方になるべきです。
前の方もおっしゃってましたが、娘さん舐めてるので一度本気でぶつかるべきですよ。しんどいですがそれが本当の愛情じゃないでしょうか。
旦那と教育方針の話し合い。
家庭科で切る煮るは習っているし、今はコンビニ スーパーの惣菜 外食と、困らない。
洗濯機の使い方がわからなければ、字は読めるんだから自力でできるでしょう。 一週間くらいどっか行っても大丈夫ですよ。
兄弟と扱い違うって思わせる何かがあるのか、そこが心配です。
過干渉で何もやらせない考えさせないのか逆に全く気にもしないのか。
昨日、テレビで石田さんちの大家族をみてましたが、反抗期の様子が凄いものでした。
お母さんは、どんなことがあっても見捨てないと言ってました。
そして子供さん達も数年後は大人に成長されてました。
主さんも今はきっと試されてるんです。
悪いことはウザイと思われても注意することです。
旦那さんの対応は親御さん失格です。
主さんにはすみません。
主さん1人頑張っても辛いですよね。
何故、学校に行けないのか
理由あるんじゃないですか？
もう高校生なんだから、自己責任で朝は起こさない。
遅刻したら学校の先生に怒ってもらえばいいんです。
送迎もしません。
アルバイトしてるなら携帯代も払ってもらいます。
ゴハン、洗濯はいつも通り。
食べないなら放置で。
アルバイトしてお金持って好きなことが出来るようになって、ちょっと大人な知り合いも増えて、遊ぶ楽しさに目覚めちゃったかもしれませんね。
親御さんの安定した生活の上に成り立ってるともわからずに…。
言葉はきついだろうけど、本音じゃないですよ。
学校行かなくて留年どころか退学になったら娘さん自身が大変なことをわからせてあげて下さい。
本当に自立したいならとっくにしてますよ。
帰れる家があるから帰ってくる。
親だからきついことも平気で言える。
アルバイト先ではきちんとしてるはずですよ。
働く苦労だってわかってきてるはずです。
娘さんだけに心配なので、これだけは絶対に駄目な約束事も必要な気がします。
夜遊びするから朝が起きれないのは当たり前です。
門限も決めないと補導されて停学になるのも良くないです。
いつでも心配してることを匂わせながら、辛い時期を乗り越えて欲しいです。
一泊ぐらいなら気分発散でお泊まりもいいと思います。
それは普通の友達と一緒に遊べない、というか波長が合わないんだよ
なぜなら普通の子は親と仲が良いから
小学校や中学校からその予兆はあったはず
言葉では説明できなくても、なんとなく、主さんから見ても娘さんはどうこか浮いてる存在じゃなかった?
友達に会いたくて学校に行く子は別として、イヤイヤながらも頑張って学校に行く子は「親の為に我慢して」通ってる
しかも賢い子ほど、親の面子を潰さない為に通う
それに、イヤイヤ通ってる素振りを見せない
優しい子は、学校が好きなフリをすることさえある
こういう子は親に心の葛藤を打ち明けない
なぜなら「分かって貰えないことを知ってる」から
なぜ知ってるのか?
それは幼少期に言い分けも聞いて貰えずに怒られた経験がトラウマになってるから
なので、自分さえ我慢すればいいと思うようになる
自己犠牲の精神
それにより徐々に愛情不足に陥る
なので、他の兄弟より多く構って貰おうと無意識に天の邪鬼になり、逆らうこともある
学校へ通う以外のことは言うことを聞かなかったり、たまには手伝うが、そこで親がお礼を言い損ねると、もう二度と手伝わなかったりと、「わたしを見て」というアピールをする
それほど感謝に餓えてる
なぜなら感謝は愛情と同じだから
大事にされたいという想いに餓えていても、それを素直に出せない
出しても知らぬフリをされるのが怖いから
娘さんにとっては、素直さを出させて貰えない家庭だったんだと思う
だから何も打ち明けない
自分からは何も言わない
ただただ気づいてくれることを祈って何年も何年も待つのみ
だから親が何を喋るのか、どんな態度をとるのか、兄弟との差は、目線や声のトーン、その一部始終を無意識に観察してる
そこで「ホントは優しい子なのよ」と夫婦で漏らしていれば良いんだけど、「あの子は‥」というため息だったり、他の兄弟の味方をしたり、常識を盾に注意や説教ばかりだと我慢の限界が来て、親が大切にしてる常識をことごとく潰しに掛かる
それが反抗期
ズル休みをしたり、良くない友達と付き合ったりと、常識を破る為に何でも逆らうようになる
しかも長い間親の面子の為に我慢して来たので、それが性格となって、今度は自分の面子を守ろうと外では良い顔をする
しかし家では暴れたりと、一見すると何を考えてるのか分からない行動をとる
その様子を親が見ると真逆に映る
「自分の立場も分からないで我が儘ばかり。感謝もしない、親の気持ちも分かろうとしない。正直もうあの子の親を辞めたい‥いい歳して常識も分からないし外面は良いしで、自分のことしか考えない。まったく何を考えてるのか分からない‥小さな頃から天の邪鬼で言うことを聞かなかったけど、何か障害でもあのかしら。まったく『親の心子知らず』とはよく言ったものね‥」
子供も同じことを思ってる
「親なのにどうして子供の気持ちが分からないの!?あいつマジでムカつく！親の意見が絶対みたいなあの態度！正直生まれて来るんじゃなかった。『子供は親を選べない』ってしみじみ実感した。要らないならまだ意識もない頃に殺してくれれば良かったのに‥あー早く死にたい」
鏡なんだ
大人は子供よりも常識を大事にする
子供は大好きな親の為に常識に従う
なので反抗期を迎えた子は、常識を盾に親を責め立てる
「この飯まずい！」
これは普通親ならもっと美味しいご飯を作れるばずでしよという常識を盾にした反撃
親が「勉強しなさい！早く寝なさい！学校行きなさい！良い成績を取りなさい！」と言うのと、子供が「ここ汚い！掃除したの!?ご飯まだ!?友達のお母さんは料理上手だよ、それに比べてうちの親は‥」と見下すのは、今まで親に見下されたから
文句の言い方は親から学ぶ
口で「勉強しなさい」と言ったら賢くなるわけじゃない
責めたら、責め方を覚えるだけ
なので子供は叱った通りには育たない
育てた通りに育つとはこのこと
娘さんと話がしたいなら、ホントは主さんが謝ったほうが良かったことで、未だに謝れてないことがあるなら、それを話題にするといい
当時の状況や心情を素直に話して、素直に謝ればいい
ただし話してはいけないことがある
それは常識的な話し
親が常識を語り出すと絶対的に子供を否定することになる
そうなれば子供の怒りは倍増する
謝っておきながら結局また常識を盾に否定するということは、今まで通り親の価値観の中に閉じ込めるのが目的で、弱いフリをして近づき、こちらを油断させて罠に掛け、また繋ぎとめようとする為に謝ったフリをしただけだと解釈するから
そうなると謝ったことで親は自らが加害者と認めたとし、被害者として訴える権利を得たという状況のもとに今まで以上に暴れる
だから常識は要らない
あまい！
『くるんじゃねーでていけよ』って言われて出ていったのですか？
もっともっと体と威厳をはらないと。娘は母親次第なとこもあります。
あなたが逃げ出す（プチ家出）前に、まだやることは有るはずです。旦那さんは放置でいいでしょう。
お兄ちゃんには、家出するまえにこっそりご報告を。
お察しします。
まさに我が家と同じでした。
一つ違うことは子供に追い討ちをかけるように追いかけて責めたり怒ったりしませんでした。
なぜなら私が親からそうされて家に居るのが嫌でプチ家出を繰り返したからです。
しかし親は変な交友関係と心配しますます私への執拗な追い討ちはエスカレートしました。私はただうるさい親から少し離れたかっただけでした。
私も親になり娘も主さんとこと同じでした。送り迎え。お弁当。鞄の用意。遅しそうになったら親も必死です。
旦那は私が子供に怒ったら私を怒る始末。
今娘も大学を出、社会人ですが朝起きて行くのはできるようになりましたがお弁当は私。家事はしない。たまに皿洗い。けど仕事から無事帰ってくるだけでよしと思うようになりました。
主さん、>>17>>18さんの意見はかなり現実味ありますよ。
３人兄弟ですよね。気になったのは手伝いを｢できる範囲で｣
娘さん、他の兄弟がうまくやっているし私がやる必要ないって感じでは…いじけも入ってるかも
母に普段からダメ扱いされてたら尚更、そんな曖昧な頼み事実行しません。
娘さんが変わるのを待つのは無駄に思います。自主性を求めるのはやめて、当番制にしたらどうですか？
約束事にすれば、破ったら罪悪感(表にださなくても)を多少は持つし、今までよりは文句言えないと思います。
私も、中学校、高校の時は母親とよく喧嘩してました;
てめーふざけてんじゃねぇ！とか暴言浴びせながら殴り合いの喧嘩にもなったり母親が出ていくとか言って結局出ていかないのわかってるんで無視して放っておいたり
他にも瓶を投げたりそれはもう反抗期でしたね思春期の！
けど歳を少し重ねると落ち着き今は二人で飲みに行くくらいですから年月が解決するとは思います。あとお互い無視して放っておく時期や時間は大切だと思います。
今はお母さんの有り難みもやって当たり前、でも少し不満が出ればうぜぇってなってると思います。お母さんは母親で飯使いではないんですよ？
無視して放っておく時間が大切です。
本当に 子育ては 難しいですよね。死んであげたいけど…その後 その言葉を後悔しても 生き返れないし…旦那は どうでもいいけど 兄弟には お姉ちゃんに こう言われたけどと 話して しばらく実家に帰るとか 家を出る事 距離を置くことで 娘さんは 気づいて反省しませんかね？
今は黙って耐える時期かもしれませんね。
石田さんちの母親も何度も死ねと言われてましたよ。
でも頑張って耐えてました。
本当に死んだら後悔するはずです。
少し離れて生活するのもいいかもしれません。
時間が必要に思いました。
主さん、いなかったら家庭は大変ですよ。
みんなで感謝の気持ちがわき、協力するようになるかもしれません。
勉強はだるいから嫌。
凄く甘えたこと言ってますね。
嫌なことから逃げるのは簡単だけど、また難題がふりかかったら逃げるのでしょうか。
私の娘ならひっぱたいてあげたい気分になりました。
子供さんは凄くお母さんの愛情を欲しがってますね。
反抗はその裏返しなんです。
上手く言葉に出来ないけれど…。
子供さんを見捨てないで下さい。
優しい言葉をかけてあげて下さい。
家出は未成年なら警察も必死になって探してくれますが、成人後だと自分の意思で出たと認められ、捜査も緩い環境です。
娘さんが家出するようなら主さんからちょっと距離を置いて、見守る形もありかなと思いました。
真に受けてはダメですよ；
心にもない事を平気で言う“時期”なんです。
いちいちグサリと傷付いてちゃ持ちませんよ。
いいですか、あなたにそのような態度をとるのは
この世で唯一あなたに素を見せられ、甘えられる
存在だからです。
甘えるってにゃんにゃんしたり寄り添ったり
そればっかりじゃないですからね?
思春期、反抗期の時期は素直になれないんです。
度合いは人それぞれだから他の子や他の兄弟と
比べてはダメです。
学校や友人達といる時、彼女は悪ぶっていたり、
もしくはいい顔して過ごしてるかもしれない。
帰ればあなたにだけ素性を見せられるのです。
気を許せる相手だから出来るのです。
気を使う相手には出来ません。
死ね！って言われても、はいはいはいはい～って
お母さんはイヤでもあんたより先に死んじゃうんだから～
って流して、彼女の行き場のないイライラを
流し受け入れ、時には叱り、ぶつからないと。
大人になり、必ずあなたに感謝してくれます。
私は母に対して、自分で思うのもなんだけど
よくあの頃私に対して殺意とか芽生えず
ここまで育ててくれたなと感謝しています。
いやきっと心の中では殺意や葛藤で
いっぱいだったろうなって。
うちの母もはいはい～って流せないタイプでしたし。
帰ってこないのはやはり両親二人ナメられてます。
本当は普段何も言わない父親が、ここぞという時に
ガツンと叱らなくてはいけません。
その際あなたは受け止め役です。
父親が何もしないなら娘より先に旦那さんに
ガツンと言わなきゃ改善できませんね。
私も凄まじい反抗期がありました。
何かにつけてイライラしてイライラして。
お母さん、優しすぎますよ。
でもお弁当や食事の用意は辞めないほうがいいと思います。
朝、お弁当を渡す時に
「気をつけてね。」と一言添えてみてはどうでしょうか？
もしかしたらもう言われてるかもしれませんが
例え娘さんが無視したとしても
娘さんの心には残る一言になると思います。
母親にどれだけ愛されているのか
試しているんだと思いますよ。
しね。と言うのは
私の為になら死ねる？ってことなんだと思います。
それにしても旦那さんが問題だと思います。
母親を馬鹿にする発言をしたら叱るのは父の役目ではないでしょうか？
喧嘩ではないですよね…。
私も思春期に母親に対してイライラしながら、何かにつけて文句を言うては暴れてきました。
当時は、自分がなんでこんなにイライラしているのか分からなかったけど、ある日母親に｢制服がしわくちゃになるからかけときな｣って言われた事に腹を立てて文句を言い、制服を投げ捨てて自室に篭もりましたが、その後私の制服を見ると母親がハンガーにかけてアイロンまでしてくれている制服を見て、何故か涙が止まらなかったのを覚えています。
自分がどれほど母親に酷い事をしようが母親は変わらず私に愛情をぶつけてくれました。
主さん家族が、あの時は酷かったね。なんて笑って話せる日が来る日を願っています。
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