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旦那との生活に疲れた

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悩める人
15/05/22 22:33(更新日時)

旦那に疲れてしまいました。意見をいただきたいです。

私は、2歳と生後一カ月の子供をもつ二児の母です。共働きで現在は産休取得中です。夫婦二人とも出身は関西で、現在は都内に暮らしています、頼れる身内も周りにはいません。

長男が生まれた時に旦那は、全く家事をせず育児にも非協力的でした。頼まれればやると言うのですが、頼むと嫌な顔をし、頼み方が悪いと言います。

頼み方を変えると、頼まれる事が嫌だ自主的にやれなくなる、義務になるから嫌!と言われました。

自分的にたまってこれば洗濯物などもやるからほっておいて欲しいと言われ、一週間以上洗濯物がたまっていてわざと手をつけないままにしておいても旦那からやるそぶりはありませんでした。

共働きですが平日は旦那の帰りは夜9時頃なので家事はもちろん、長男のゴハン、お風呂全てわたしがやっています。旦那がやるのは、ゴミ捨てと夜の自分のゴハンの皿洗いです。

子供が朝起きても私に任せて自分は寝てしまいます。言い分としては2人で起きていても仕方ないし寝て何が悪いかわからない。とのことで、何度も協力をして欲しい旨の話しをしてきたのですが。その度、気が狂った様に切れだし、自分勝手すぎる!こんなにやっているのに足りないのか⁉︎本気でいってんのか⁈などなど数え切れない罵声を浴びせます。

そんな感じがもう2年ほど続いており、初めは私も何度も話し合いをしたく努力したつもりでしたが、私の話し方が悪いとの事で取り合ってもらえません。

そんな繰り返しで疲れているところに、先日次男が夜中熱を出し、緊急入院しました。

夜中に旦那に熱があるので入院になるかもと起こしてつたえると、寝たままの体勢ではいっと返事をしてそのままねてしまいました。

長男の朝ごはんなどの用意ができていないまま出発するので朝ごはんお願いねと言うと、あっそーですかと何故か不機嫌な対応までとられ。私一人で夜間の救急につれていきそのまま入院しました。

その、一件があるまで私も罵声を浴びるのも嫌で度々理由も言わず不機嫌な旦那にご機嫌すらとったりしてしまう始末でした。

ただその一件がありどうしても前向きに旦那とやっていく気持ちに、自分の気持ちをコントロールできなくなってしまいました。

産後一カ月でホルモンバランスの関係で自分がマイナス思考にになっているからなのか、自分がどこを直せばいいのか。どうすればいいのか本当に分からない状態です。

似たような経験がおありの方、アドバイスお願いします。

No.2215356 15/05/13 18:06(悩み投稿日時)

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No.1 15/05/13 18:14
通行人1 

産休中なら基本的には貴女が全面的に家事・子守りをするのが普通だと思います

共働きでご主人がそこまで家事子守りに非協力的という事は、貴女が働いてもご主人の軽減負担になっていない…つまり結局は家計負担はご主人に片寄っているって事なのかなとも思いましたが…

No.2 15/05/13 18:23
通行人2 ( ♀ )

特別なことが無い限り旦那さんを変える事は無理です。変わりません。
自分の考え方を変えるしかありません。

No.3 15/05/13 18:29
通行人3 

一人の方がいいですか?
なら答えは出てますよね

No.4 15/05/13 18:30
お礼

>> 1 産休中なら基本的には貴女が全面的に家事・子守りをするのが普通だと思います 共働きでご主人がそこまで家事子守りに非協力的という事は、貴女… ご意見ありがとうございます。
もちろん産休取得中、それ以外も全て私がやっています。
産休取得中は、私も当然わたしがやるべきとおもいます。
ただ、仕事復帰してもそのスタイルは、かわらないので負担です。それを、思うのはワガママでしょうか。
ちなみに収入は、旦那と私はさほど差はありません。ただ私の会社は残業がなく基本給が良く、旦那は基本給が低く残業代で、わたしとトントンくらいです。
なので残業で遅い分家事がわたしと半々に分担できない事も全然平気です。ただ休みの日くらい家事を分担するとか、毎日私が子供にあわせて起きているので土日のどちらかくらい自分が起きるとかそれすら望むのは贅沢ですか?

No.5 15/05/13 18:32
お礼

>> 2 特別なことが無い限り旦那さんを変える事は無理です。変わりません。 自分の考え方を変えるしかありません。 ありがとうございます。
それは同じ様な経験をされて現在に至るのでしょうか?それとも何かきっかけがあり改善された経験はおありでしょうか?

No.6 15/05/13 18:35
通行人6 ( ♀ )

そんな旦那でも、まだ、離婚は考えていないんでしょ~

離婚になったらどうするの?

嫌だと言う前に~
旦那さんが何かをしたら誉めないと~
うわぁ~ありがとう😉👍🎶いつも助かる~

って~

オーバに~
やってないんじゃない?


No.7 15/05/13 18:35
お礼

>> 3 一人の方がいいですか? なら答えは出てますよね ありがとうございます。
一人でいる方がいいとは完全に思えません。結婚して5年、付き合いも含めると10年一緒にいる人なので出来ることなら一緒にいたいです。
ただそう思う気持ちと、疲れた気持ちが両方あり苦しい気持ちです。

No.8 15/05/13 18:39
お礼

>> 6 そんな旦那でも、まだ、離婚は考えていないんでしょ~ 離婚になったらどうするの? 嫌だと言う前に~ 旦那さんが何かをしたら誉めな… ありがとうございます。
やりました。と言うと嘘になります。そう努力しようとした時期もあったのですが、褒めると益々動かなくなって、俺はやってるのだからと主張がキツくなっている気がして途中でやめてしまいました。
褒め方にもコツなどやり方があるのでしょうか?

No.9 15/05/13 18:45
通行人9 

ゴミ捨て 皿洗い よくやってる方ですよ
世間の男は もっと何もしてないですよ

No.10 15/05/13 18:51
通行人10 

多分旦那さんからしたら、悪いんだけど○○してくれたら助かるかな?という言い方にしてほしいのでは?旦那って単純だからちょっとの褒め方次第だと思います。旦那育てしてみては?家族なんだし。

No.11 15/05/13 19:01
お礼

>> 9 ゴミ捨て 皿洗い よくやってる方ですよ 世間の男は もっと何もしてないですよ ありがとうございます。
そうなんでしょうか。共働きでもそれで普通よりやっている方なんですか。私が求めすぎですか。

No.12 15/05/13 19:03
お礼

>> 10 多分旦那さんからしたら、悪いんだけど○○してくれたら助かるかな?という言い方にしてほしいのでは?旦那って単純だからちょっとの褒め方次第だと思… ありがとうございます。その言い方すら気に食わないと言われています。何かしてくれたら助かる。と言うともうそれに返事しないといけないのが義務化されてる、縛り付けてる、束縛だと言われてしまいました。

No.13 15/05/13 19:56
働く主婦さん13 

長男が生まれた時から非協力的で
近くに頼れる人もいないのに、2人
目作るのは主さんが大変になるの
は解っていたはずですよね。
小さいうちは、どうしても手がかか
るし、やらない旦那に期待しても
余計イライラしませんか?

仕事しながら2人の子育て家事は
大変だから、手抜き出来る所は
手抜きして生活に支障がない程度
にするしかないと思います。

旦那さんの事は自分でやってもら
い主さんは自分と子供の事と割り
切って、早く休める時は休んで
自分で調整した方がいいと思います

No.14 15/05/13 20:02
通行人14 

土日ぐらい家事分担を、か…

ごみ捨て、皿洗い。ご主人優しいと思います。
うちは本当になにもしません。ゴミは袋に入らなかったら上から乗せておく、皿はテーブルに残しておく。

土日は朝から競馬にゴルフ、盆暮れなんか友達と旅行に行き、家族と過ごすことすらしません。

こんなもんかと思ってました

No.15 15/05/13 20:44
お師匠さん15 

クズ夫の屁理屈に対抗しないで、全部ご自分でやれば?家事なんか手抜きすりゃいいんだよ。
それにクズ夫もごみ捨てと皿洗いはしてくれるんだし、だいぶマシなほうだよ。
うちの旦那は家事のほとんどやってくれるけど、周りの話を聞く限り、そっちのが稀みたいだから。

共働きなのに家事しないのは、愛されてないか、人間性がクズなんでしょう。しかし非協力だって分かっててよく年の近い二人目を作りましたねぇ…
私なら、そんな非協力クズ夫と子作りしません。

No.16 15/05/13 20:54
通行人16 

それは心が折れるね。

子供が入院だっていうのにあっそーですかって。もう仮面夫婦決定じゃない。

愛情はなくなる。普段はどうでもいいけど、いざってときにそんな態度はないでしょー父親としても夫としても最悪。

No.17 15/05/13 21:02
おばかさん17 ( ♀ )

産休中なら、関西の実家に帰られてはどうですか?
主さんも旦那さんも
お疲れなんですよ。

旦那さんも一人の時間が欲しいかもよ?
主さんも子供を実家に預けて
リフレッシュしたら?

話はそれからですよ。

No.18 15/05/13 21:11
通行人18 

完璧に色々求めすぎなのでは?
育児協力共働きで有名なフランスでは、奥様は一週間で6時間しか料理しないんですって。つまり1日3食食べるのに調理時間60分以下、つまりほとんど外食、テイクアウト、冷凍食品ってことです。そんなもんでしょ。スーパーマン何年も出来ませんって。何かを得るためには、何かを諦めなきゃ自分が潰れますよー。
うちはわたしのスキルアップ、子供の教育、夫婦仲、家族全員で頂く手作りの食事を優先すると決めたので、掃除は外注です。毎月2万~3万ちょいかかりますけど、夫婦喧嘩もなく、その時間を子供に絵本読んであげたりできて幸せですよ。
しょい混みすぎです、出来ないなら仕事辞めるとか、同居するとか、ベビーシッター雇うとか、家汚くても諦めるとか、洗濯は全部外注とか、離婚する前に色々試してみてはどうでしょう?

No.19 15/05/13 21:45
お礼

>> 13 長男が生まれた時から非協力的で 近くに頼れる人もいないのに、2人 目作るのは主さんが大変になるの は解っていたはずですよね。 小さい… ありがとうございます。
そうです、確かに二人目を産んだ時点で大変になるのはわかっていました。
私たちは問題があり不妊期間が2年ほどありましたその事もあり、1人目を産んでしばらくして、二人目を作るのにまたそのくらいかかるかなという安易な考えから子作りをはじめ、すぐ二人目を授かりました。
手を抜くとこは手をぬいて、少し考えてみますありがとうございます。

No.20 15/05/13 21:46
お礼

>> 14 土日ぐらい家事分担を、か… ごみ捨て、皿洗い。ご主人優しいと思います。 うちは本当になにもしません。ゴミは袋に入らなかったら上から乗… ありがとうございます。
私なんかは良い方ということですねありがとうございました。

No.21 15/05/13 21:49
お礼

>> 15 クズ夫の屁理屈に対抗しないで、全部ご自分でやれば?家事なんか手抜きすりゃいいんだよ。 それにクズ夫もごみ捨てと皿洗いはしてくれるんだし、だ… ありがとうございます。
そうです、1人目がなかなかできなかったので二人目もその感覚で時間がかかるものと思い子作りを始めたらすぐ二人目を授かりました。
手を抜くなど色々考えてみますありがとうございました。

No.22 15/05/13 21:53
お礼

>> 16 それは心が折れるね。 子供が入院だっていうのにあっそーですかって。もう仮面夫婦決定じゃない。 愛情はなくなる。普段はどうでもいい… ありがとうございます。
本当に読んでいて涙がとまりませんでした。
あーそうですか。と言われた時本当に失望というか何とも言えない感情が沸くのと同時に、自分のなかで何かが変わっていくのがハッキリと分かりました。
本当に私にとって子供二人はかけがえのない存在なのですが、この人とは価値観が違いすぎるのだと思いました。
その言葉がずっと頭から離れずどうしょうもありません。
分かってくださってありがとうございます。

No.23 15/05/13 21:55
お礼

>> 18 完璧に色々求めすぎなのでは? 育児協力共働きで有名なフランスでは、奥様は一週間で6時間しか料理しないんですって。つまり1日3食食べるのに調… ありがとうございます。
仕事を辞めることは少し考えてみます。ありがとうございました。

No.24 15/05/13 21:59
お礼

>> 17 産休中なら、関西の実家に帰られてはどうですか? 主さんも旦那さんも お疲れなんですよ。 旦那さんも一人の時間が欲しいかもよ? 主… 順番が前後してしまい申し訳ありません。ありがとうございます。
私の実家には現在分け合って帰省ができる状態ではありません。
確かにそれが許すなら実家に返って少し気を晴らす事が必要な程精神的に参っていると思います。
他に気を紛らせる方法を考えたいと思いますありがとうございました。

No.25 15/05/13 23:52
通行人25 

一人で頑張ってるね。
男ってそんなもんだよ。
クズばかり。
この世に男がいなくなったら犯罪も少なくなるのにと思いました。
女同士住んだらこんなことにならないのにと思います。

入院のときはさすがにあきれるね。
あなたはよくやってるよ。
旦那さんにあなたの大変さわからせてあげれば?
子供預けて外出するとか。

No.26 15/05/13 23:58
通行人25 

そうそう!
旦那にすべてやってもら思わなくすべてあなたがやるようにするの。
そして旦那を一切無視するの。
旦那は機嫌とろうとやりはじめるはず。
あなたが機嫌とっててはだめ!
反対になるの。

No.27 15/05/14 00:19
働く主婦さん13 

私もね、旦那さん主さんが何も言わ
なくなった方がやると思う。
余り期待は、しないで実家にも帰れ
ないようだしストレス溜まったら
託児所に半日でも1日でも預けて
自分だけの発散の時間を作る。

だって旦那さんに言うのも疲れる
と思うし、大変な時期は工夫して
乗り越えてほしいと思います。

No.28 15/05/14 02:16
お礼

>> 25 一人で頑張ってるね。 男ってそんなもんだよ。 クズばかり。 この世に男がいなくなったら犯罪も少なくなるのにと思いました。 女同士住ん… ありがとうございます。
女同士ならこんなこと無くなる、それ本当思います。
何故こんな簡単なことすら伝わらないんだろ、私がおかしいのかな?そう思って女の子に相談すると普通に伝わります。
以前乳腺炎になり40度近くの熱が出た時、旦那に頼むから寝させてとお願いたらキレながら長男と出かけてくれました。そしたら出先でギックリ腰になりそこから輪をかけて全く動かなくなりました。
その後、ギックリ腰になったのは私の責任と言われました。
おそらく、乳腺炎になり熱が出て育児を頼んだ結果。長男を外に連れ出したらギックリになったから。という理屈です。私は基本身体をこわすことはほぼなく風邪もひきません。それでも本当に稀に一度身体こわしてらみてもらっても、こーなるのかと思いました。

No.29 15/05/14 02:19
お礼

>> 26 そうそう! 旦那にすべてやってもら思わなくすべてあなたがやるようにするの。 そして旦那を一切無視するの。 旦那は機嫌とろうとやりはじめ… ありがとうございます。
どうすればそうできるのでしょうか?私が口数が減ると、あからさまに不機嫌になりお前の態度がいけないからだと完全に暴走ブチ切れモードに入ってしまいます。

No.30 15/05/14 02:24
お礼

>> 27 私もね、旦那さん主さんが何も言わ なくなった方がやると思う。 余り期待は、しないで実家にも帰れ ないようだしストレス溜まったら 託児… ありがとうございます。
何も言わないと言うのが皆さんいいとおっしゃるので、そうしたいです。
でもきっと、そうなるには私の場合もう諦めてしまわないとできないのだと思いました。
どこかで、二人でうまくやっていきたいとずっと思っていましたがそれを捨てなきゃなんだなと思いました。

私の性格上、そこまで腹をくくったら旦那が、変わったとしても気持ちが戻らないきがしてそれはそれで何か寂しい関係です。仕方ないですよね

No.31 15/05/14 02:59
通行人31 ( ♀ )

主さん、大変でしたね。
そんな状態だと人生疲れてしまいますね。
とても大変だと思います。
そんな旦那様でも離婚は考えられませんか??
とりあえず小さいうちは子供には手がかかりますが、読んでいる感じだと何しても旦那様が変わるとは思えないので、今からある程度お子様が大きくなってからの離婚を考えた方が主さんも幸せになれる気がします。
男の人も星の数ほどいますし、今はお子様の事を1番に考え我慢も必要ですが、そんな旦那様といてはずっと人生に疲れている状態になってしまいませんか?私の周りには離婚して幸せになった人が沢山いますよ!!
40℃も熱が出ている妻の身体もいたわれないだなんて、ひどすぎますよ。
このまま辛い思いを続けるくらいなら、離婚をおすすめします。どうしても離婚できないのであれば、もう何も旦那様には期待せず、今は我慢をして子供の為と割り切った方が余程らくではないかな?と思いますよ!
決めるのは主さまですが、主さまが少しでも良い方向にむけますように☆

No.32 15/05/14 03:57
お礼

>> 31 ありがとうございます。
離婚も、考えています。
帰省ができない理由が、実はそれと少し関連があり。私の両親は長年別居をしており現在離婚調停の真っ最中です。
家自体には母親が住んでおりますが父に家の立ち退きを求められているので、立ち退き準備をしています。
私には上に姉、下に弟がいるのですが姉は中学卒業してすぐ2年ほど失踪しました。その間に元々悪かった両親の仲はみるみる悪くなり私は姉が居なかった分、親の間に入りお互いの用事を間に私を入れて伝えるようなことを求められてきました。幼いながらに私はずっと仲直りしてもらえないかとそれを頑張りました。
離婚はやっぱり、自分だけでなく子供にもその過程などで負担を負わせる物だと思っています。現に私がそうだったので。離婚したい気持ちも少しありり、でも子供もいるので他の方法も色々考えてはみたいともおもっています。ありがとうございますm(__)m

No.33 15/05/14 07:56
サラリーマンさん33 ( 30代 ♂ )

女性が聞いたら怒られるかもしれませんが、まず、旦那さんも家事分担をするのは当たり前、という考え方を捨てた方がイイと思います。やってくれる男もいるでしょうが、それはラッキーケースじゃないですか?ウチは子供2歳一人、妻妊娠7ヶ月ですが、僕は最近やっとフロの掃除をするようになったぐらいです。

離婚する気はなさそうですので、旦那さんに変化を求める前に、奥様から変わってみてはいかがですか?

前にレスされていた方いましたが、褒めるはありですね。お願いの仕方を気をつけるもイイとおもいます。
最初は何くそ、相手は私に感謝もしないし、最近女としても大事にしてくれないし、、、みたいな気持ちがあるとはおもいますが、そこは大きく深呼吸するなりして、とにかく抑えて、気分よく接して見て下さい。
それでも変わらず、もうこんなやつといられない!だったら離婚でしょうね。
多少いがみ合いがなくなるなら、こいつ私に操縦されてるなシメシメぐらいの気持ちで、あなたも気持ちよくなるぐらい相手を立て続けて下さい。あなたの負担の方が大きくて、面白くないですが、、、

それで、ある程度冷静な話ができるようになったときに、冷静にあなたの抱えている思いに相談にのって、、というスタンスで切り出してはいかがですか?なんなら、私一時期は正直あなたと上手くいかないかもとも思ったけど、ずっと一緒にやって行きたいやら、ちゃんと相談したい、とか
日常じゃない空気で相談し合うとかもありかもですね。

ウチはそもそもいがみ合うほど言い合いになったことがないので、なんともいえませんが、僕は結構だらしないです。妻妊娠中でも平気でのみに行っちゃうし、休日も仕事だし。
でもある程度上手く行っているのは、妻が寛容で、たまにチョット何か家事を手伝うと、
私は褒めて伸ばすスタンスだから、、、とか皮肉を言いつつ褒めてくれます。

僕はやはり、嘘でも、たまに、君と夫婦になって良かったよ、とか声に出していい会った方がイイとおもいますね。そういうのって、初めて出会って、告白するなんかよりずっと恥ずかしくて、大人にならないと言えないと思うんですが、長い付き合いの夫婦でも、告白するぐらいの気持ちで、関係を変えて行く必要はあると思います。

なんか、上手いことまとまりませんでしたが、どちらかが我慢して大人の対応をしたいと、ケンカっておわんないすからね。

No.34 15/05/14 08:11
通行人34 

産休中なら主がやればいい。何のための産休なんだか9時まで働いてる人に家事しろって酷

No.35 15/05/14 08:20
通行人35 

主さん頑張り過ぎだと思う。

私なんか、二つ同時に出来ない不器用なやつだし、上手く家事も出来ない。

旦那とは10年以上付き合っての結婚だったから、私の不器用さ、性格、家事に向かないのを知ってるから、私のキャパを越えたら出来ないのも理解してくれてる。

他の奥さんたちは、出来なくても頑張るんだと思う。
でも、無理して頑張って主さんが体調悪くしたらお子さんにも影響が出る、旦那さんだって仕事に行くなくなるだろうし。

主さんはお子さん以外の事は手を抜くところは抜く。
簡単な部分は、旦那さんに頼んでしてもらう。育児は孤独だし、ストレスも溜まります。
旦那さんにも理解してもらいたいですよね。

私は、1度それが原因で離婚して、今の旦那とはその後長く付き合って結婚したのですがね。
いつか、必ず育児は楽になります。

No.36 15/05/14 08:55
お礼

>> 33 女性が聞いたら怒られるかもしれませんが、まず、旦那さんも家事分担をするのは当たり前、という考え方を捨てた方がイイと思います。やってくれる男も… ありがとうございます。
やっぱり褒めて伸ばすとか大切なんですね。
確かに逆で考えても、旦那は私を否定する言葉を言うことはあっても認めることはないです。
ゴハンたべれば、味が濃い、薄い、洗濯物も一度にまわしすぎ、何でこの蓋がしっかりしめられないんだ。
と否定しかしません。タバコを換気扇の下で吸って換気扇をずっと回しっぱなしだから寒いのできってもらってもいい?って言うと、切るのですがタバコが消えてないままなんです。煙が充満だし私が火の不始末は本当にやめて、子供もいるから火がしっかり消せないのなら外で吸ってと言うと、火が消えてなくても換気扇がまわってれば大丈夫。換気扇を、きれといったんだから煙が充満したのは、お前の責任。
そう言われました。
お前がお前がと言われ旦那を尊重する気がドンドンなくなっているのが現状です。でも少し考えますありがとうございます。

No.37 15/05/14 08:56
お礼

>> 34 産休中なら主がやればいい。何のための産休なんだか9時まで働いてる人に家事しろって酷 ありがとうございます。
他のとこでも書いてますが、産休とかの家事分担の話はしてません。ありがとうございます。

No.38 15/05/14 09:18
お礼

>> 35 主さん頑張り過ぎだと思う。 私なんか、二つ同時に出来ない不器用なやつだし、上手く家事も出来ない。 旦那とは10年以上付き合っての… ありがとうございます。
育児はいつか楽になるに少し救われました。
二人目妊娠時に職場復帰している頃フルタイムで時短なしで復帰してましました。その時は臨月までずっとバスで送り迎えして走り回って、長男連れて買い物に行きベビーカーと長男、買い物袋をかついでマンションの階段を登りました。
本当にきつくてどうしょうもない時も、協力を求めると嫌な顔しかされませんでした。
そもそも旦那が子供が欲しいと望んだので。私は旦那と付き合いが長く家事をしないのはわかっていたので断りましたが、分担すると向こうから約束してくれての1人目妊娠でした。
2人目も同じで、それを信じた私が悪いのですが。
そこまでやってても、たまに友達と出かけたいとお願いするとなぜ長男を連れて行かないのか?と聞かれました。手を抜く時はどうやって抜けばいいんでしょうか?
自分なりにはゴハンがろくにつくれなかったりしててもそれでも時間が余ることはあまりありませんでした。
仕事を辞めることも旦那はあまり賛成していません。

No.39 15/05/14 09:44
通行人18 

手を抜く方法をしらないようなので、再レスします。
まず食事は簡単に済ます。高くついてもカット野菜でサラダと、簡単な麺類やどんぶりで終了。納豆かけただけに味噌汁でもいいです。皿洗いは食洗機、洗い物少なくしたいときは紙皿と割りばし。掃除はルンバ、洗濯は乾燥機付きにして乾燥までする。乾燥機できないものは、自宅まで取りに来てくれるネットクリーニングに頼む。買い物も生協とかネット。お風呂掃除もこれからはシャワーで済ませるのでしない。週に2回くらいダスキン呼んで水回り掃除。
子供が2歳になるまで、こんな感じでもいいのでは?フルタイム共働きならお金も多少あるでしょうし。
やれないならお互いにやらなくていいんです。家事やってくれないぐらいで、離婚問題になるのはどうかと。上記をやって、暴力ふるわれた!とかなら離婚考えてもいいかなと思いますけどね..

No.40 15/05/14 10:10
お礼

>> 39 紙皿等考えもしてみませんでしたありがとうございます。
手を抜くっていうのは色んな方法あるんですね。
もう少しあたまを柔らかくして手を抜く方法考えてみたいです。ありがとうございます。

No.41 15/05/14 10:17
お師匠さん15 

旦那が欲しがるから子供作りました
旦那が嫌がるから仕事やめられません

旦那がー旦那がーって、あなたに意思はないんですか?
自らに賢明な判断力も決断力もないから旦那さんの言葉に振り回されて自らの首をしめてるだけでしょう。

旦那がますます付け上がってるのは、あなたがオドオドしてるからでは?

No.42 15/05/14 10:27
悩める人42 ( ♀ )

大変そうですね…。

No.43 15/05/14 10:27
お礼

>> 41 旦那が欲しがるから子供作りました 旦那が嫌がるから仕事やめられません 旦那がー旦那がーって、あなたに意思はないんですか? 自らに賢… ありがとうございます。
旦那が望むことについては私も極力意向に添いたいとおもってます。
ただそれについても、私の意見も伝えますし話はします。
それでも、と彼がいうのならそこに断固嫌だと拒否することは気がひけます。
一緒に生活をしていて相手が望むことに二人でやっていける現状を作れる努力をしたいと考えているので決断や判断は自分でしています。ただ旦那が欲しいと言ったことや、約束してやっていこうと話したことは事実なのでそれは守って欲しいんです。
言い方は、悪かったかもしれませんが子供できたことを旦那個人の責任にしているわけではありません。夫婦二人で決めた決断なのだから二人でやりくりするのは普通なんじゃないかと思うのです。

No.44 15/05/14 10:56
お礼

>> 42 大変そうですね…。 ありがとうございます。

No.45 15/05/14 11:27
専業主婦さん45 ( ♀ )

最近の共稼ぎ夫婦って必ずと言っていいくらい揉めていますよね。


「家事分担」


共稼ぎがあたりまえという考えの夫

家事分担してあたりまえと考える妻


だから上手くいかない。


最大の謎は、二人目をつくったこと。



緊急入院された時、長男さんの朝食を作ろうとは思わなかっんですか?


わたしなら気になって作りますね。


「わたしは急いでいてできないから、あなたやってね。」

ご主人から指摘されているのは、この↑あたりではないでしょうか。


本当に出来ないかな~?


かわいいおにぎりと卵焼き、あればウインナーのワンプレート。

10分あれば出来ますよ。


もし主が、
下の子も気になるけど、上の子も気になる。
作り置きでごめんね○○君💦って気持ちで慌てて作ろうとしていたら、ご主人は、きっと言いますよ。


「俺がやっておくから、下の子を頼む」

これ↑我が家で実際にあった話なんですよ。


炊飯器の蓋の開け方すらわからなかった主人が、子どもが入院した時、こう言ってくれました。


主人がキッチンに立ったのは後にも先にもこの一度きりです。


ちなみに、今年の3月までうちも主さん宅と同じ共稼ぎでしたよ。


わたしは主さんと真逆で、家事育児すべて自分でやりたい人なので、主人が

≫自主的に

手伝ってくれるようになりました。


古い考えかもしれませんが、大の男がキッチンで背中丸めて食器洗いとか、見たくないし、子ども達にも見せたくないですね。


うちはそういう考えが主人と合致していますので、揉め事はありません。


No.46 15/05/14 12:20
通行人46 

34さんが正論ですね。
まあ主さんにとっては自分に都合の悪いレスだから、主旨逸脱とか言って聞き入れないんだろうけど。

No.47 15/05/14 12:23
お礼

>> 45 最近の共稼ぎ夫婦って必ずと言っていいくらい揉めていますよね。 「家事分担」 共稼ぎがあたりまえという考えの夫 家事分担してあたりま… ありがとうございます。
作ることはできたと思います。ただそれに私は必要性が見出せません。
旦那が寝ているなら、熱で苦しむ我が子を連れて早く病院に行きたいです。
旦那が寝てる間に10分おきて作れるとおもうからです。
これが遊びに行く前ならどんなことがあっても私が作っていきます。
私ども夫婦も45さんと同じように、共働きだからお互い家事分担していくのは当然だということで意見が一致していました。
旦那も、いつきいても共働きなら当然だといいます。うちは、おとこにキッチンに立たせるのに全く抵抗はありませんのでそこらへんの意見は一致してます。
そんなに、話あって決めたことなのにこれだから何故なのとおもってしまいます。
そして次男ができたことですが、私ども夫婦は不妊の問題をかかえており2年ちょっと子供ができませんでした。二人は欲しいとは考えていたので、浅はかに考えまた二人目も1人目くらいかかるのだろうと子作りを緩やかに開始していこうとした時にすぐ妊娠しました。
他のところでも書いていますが、子供は授かりものなのでそこは私たちの感覚があまりに浅はかだったのだとおもいます。

No.48 15/05/14 12:44
通行人34 

ちゃんと読んで無くてすみません。産休の話とはちがうんですね、私の考えは給料の額によって分担量が変わる。パートアルバイト扶養などは家事全般やって当たり前。しかし正社員同士なら給料の金額によって分担する。うちは三分の2は私で三分の一は旦那が家事やります。手取りがそんなもんだから。まあ給料の低い私は私が全部やっても仕方ないかなあとは思ってます

No.49 15/05/14 13:24
お礼

>> 46 34さんが正論ですね。 まあ主さんにとっては自分に都合の悪いレスだから、主旨逸脱とか言って聞き入れないんだろうけど。 いえ、本当都合悪くないです。本当に産休中の育児のはなしではないんです。産休中の育児、家事のはなしであれば長男は保育園に通ってますし新生児1人をみながら家事こなすくらい余裕です。それを分担したいわけではないです。

No.50 15/05/14 13:35
お礼

>> 48 ちゃんと読んで無くてすみません。産休の話とはちがうんですね、私の考えは給料の額によって分担量が変わる。パートアルバイト扶養などは家事全般やっ… ありがとうございます。
確かに私も同じ意見です。
やはり給料少ない分、上がれる時間早い事の方がおおいですし。
ただ私の場合は、給料はさほど差はありません。ただ、私の旦那の基本給と私の基本給が元から違い、私は残業なし、旦那は残業して夜九時にかえって、お給料の金額が同じです。
なので、五時半に帰れる私が平日は全てやります。当然です、やれるのは私しかいませんから。旦那は残業で頑張ってるのだから。そこに異論はありません。
ただ、これは他にも書いてないのですが私の会社は奇数週の土曜日は仕事で、旦那は土日休みです。
だったら私が仕事の土曜日とかくらい早く起きてくれたり、掃除機してくれたり、洗濯してくれててるどれか一つでもやってくれてていいとおもいます。
それすらやってありません。少し片ずけて仕事へ向かった土曜日に帰るとそれより汚くなった部屋をみて落胆します。
そこから買い出しにいき、足にまとわりつきながら抱っこを求める長男に待ってね待ってね!といいながらゴハンを、作って休みの日はお皿洗いまでします。
ゴミ捨ては旦那ですが、飲んだ缶ジュース、ペットボトルはシンクに放置。ゴミ出ししてやってんだから分別くらいしてくれてもよくない?といいます。
本当こんなことばっかり言われて頭おかしくなりそうです。

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