嫁をとるか親をとるか
今嫁の言いたいことが分からなくて悩んでます。
まず私は不倫によって出来た子で、親が今年に入りやっと入籍しようとしてます。
嫁とは付き合って8年目で結婚し1年が経ちますが、その間私の親の事で迷惑かけてきました。
付き合ってた時期に両親共一度逮捕されたのですが、その間嫁と嫁の実家に食事の面や、親に差し入れで準備してくれたりしてました。
去年結婚したのですが、私の両親はまだ入籍しておらず、母が金銭面で援助が必要だった為、今日まで月5万の援助をしておりました。
その間、父から母へのお金の援助はなく、父が母の後に浮気していた女性と子供が出てきまして、他国の方だったので、日本国籍にするため一度結婚し離婚しました。
問題が片付いた為、両親が入籍する事になったのですが、あまりにも私の親が勝手すぎると嫁が怒り出したのです。
それにより、私の母達と揉めて、あの人達とは意見が合わないとのことで、離婚か親と縁を切るか選びなさいとの事。
私は嫁と５か月の子供が大切なので、どちらか選べと言われた為親と縁をきるしかないと言ったのですが、縁を切るなら私が言ってる事を理解してと言う為、よく分からないのです。
嫁がなぜ怒って今に至るのか
・援助をしていた為、お金が足りなくなり自分達の生活が厳しい中我慢してきたが、私の母が父にプレゼント買ったり、イベント毎に食事に言ったりし、それに対して別にいいじゃんお金入ってくるんだしと言われて我慢の爆発だったみたいです。
・入籍しようとしてるのですが、その前に私たちに謝罪の言葉も話し合いもなかった為、嫁がではなく私の気持ちが軽く見られてるのが気にくわないとの事。（私は謝ってほしいとは思ってません）
・今回話し合いになったのですが、父に不倫した事について嫁が我慢できず私達に申し訳ないという気持ちがないのかと言うと、はっきりない！と言ってました。
嫁は私の父も母も、子供に対して考えがおかしいといいます。
確かに嫁はずっと我慢してました。
服とかも買わず、お金があった時は私の欲しいものを買っていいよと。
父の不倫により、同居だった為家族が傷ついて泣いたりしてるのを見たときも、誰よりも怒って、母や弟まで励ましてました。
嫁の親から聞かされたのですが、私の食料が減ってしまうからと、朝昼は実家に帰りご飯を食べてたみたいです。
顔色が悪くフラフラしてたみたいで病院にいかせたら、ストレスと診断されたそうです。
ストレスから母乳も出なくなり、嘔吐したりしてるみたいです。
最後に嫁から、私の考えは貴方の親と合わない。だからと言って、貴方の気持ちを軽く見られるのも耐えきらない。
今回話し合いで、義父に馬鹿にされながらプライドをズタズタにされながらも貴方を思って意見した。それどころか、私の親まで軽く見られてる。それが許せない。
だから、離婚したい。親と縁切ることは簡単な事ではない、私とは違う人と結婚したら貴方が楽だよと。
でも、大切だから縁切ると言ったら、なぜこういう事になったのか、なぜ嫁が怒ったのかをちゃんと理解しないと先で私からあの時嫁のせいで縁を切ったと言われてしまうと言うのです。
ただ、親の事はどうも思わないので、嫁が大切だから縁切るのではダメなのでしょうか？嫁が言ってることが理解できません。
長文失礼いたしました。
15/05/14 13:16 追記
先日からお世話になってます嫁ですm(_ _)mなりすましなのでは！？とのお声が出ておりますが、旦那にURL送ってますので、旦那の意見で質問させていただいております。
それでも、未熟な2人ですので旦那に対する考えや、嫁の考え方おかしいよとの意見でもお聞かせくださいm(_ _)mややこしいスレで申し訳ございませんm(_ _)m
15/05/15 00:12 追記
遅くなりまして申し訳ございません。
皆様のご意見をもとに、自分なりに理解して親と縁を切りました。
一つ一つにお礼をすべきですが、こちらにてお礼をさせていただきます。
皆様のご意見により、2人がそれぞれ考え直す事が出来ました。今回質問をさせていただき、本当に良かったなと嫁ともにしみじみ感じております。貴重なご意見をいただき本当にありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
奥さんが言いたいことはわかります。嫁や家族のほうが大事だから縁を切る。それも悪くはないと思います。だけどなんか主さんは根本的なところを理解しようとしてないのかなって思ってしまいます。今回お嫁さんの話を聞いて主さんはどう思ったのでしょうか？今までおかしな行動をとってきた親に何も言わなかった主さんにも責任はありますよ。親がしてきたことって普通に考えておかしくないですか？
結局、主さんは今の家庭が
大切なんですか？
読んでいて、矛盾している所も
ありますね。
これは、両親への優しさがある。
とか、うんぬんじゃなく、主さんは
家庭を持っているんですよ！
そこのところの自覚も薄いです。
辛いかも知れませんが本当に今の
家庭を大切なんだったら
両親と縁を切る、までは無理なら
せめて距離をおいてください。
今のままでは、結局主さんも
孤独を味わう結果になりますよ！
お嫁さんを労って、良き旦那
良き父親になる努力をして下さい。
ここまでしっかり説明出来ているなら、奥さんが怒る話も理屈としては理解している様に感じます。
理屈は理解しても、結局奥さんと同じ様に🔥熱くはなれない所が問題で、そこは感じ方が違うからしょうがないのかな…と思いました。
振り回されるのに慣れすぎて、流されやすくなあなあにする所が嫌なんだろうな。
親に対してなんとも思わないって重症だよ。
不倫の子で、両親は入籍もせず 父親に至っては他国に子供まで作る お金にはだらしがない。
我が子の為にだらしない旦那と決別もせず、子供の厳密には嫁の家にもたかってくるだらしなさ。
それを普通だと思う主の感覚麻痺っぷり。
離婚したくもなる。 前科ありの親たちとは関わりたくないだろうさ。
いくら親子でもケジメつけて、援助のお金はもう出さない。 嫁を食わせられないのに暢気な人だな。
そのスレは間違いなく嫁です。
昨日とその前に二回質問してるみたいで、私も閲覧しております。
それでも、私の考えが嫁に伝わってないみたいです。皆様の意見を今一度聞かせていただきたく質問させていただきました。
奥さん、とても家族思いですね。
主さん側の家族の問題ですけど、多分、普通のまともな家庭に育っていたら理解できないと思います。
主さんが親を何とも思わないという感覚が奥さんには理解できないのでしょう。
主さんが奥さんと離婚したくないなら、完全に自分の両親とは付き合わないことです。
義両親に対しても筋を通さないといけませんよ。
なりすましなの？！
えらい嫁を良く書いてあるのが笑えるwww
んで結局ご主人は何て言ってんの？
本人がどれかわからないから、こんがらがってくるけど、
主「義親と縁を切るか離婚するか選べ」
ご主人「離婚したくないけど、親との縁なんてそう簡単に切れない」
みたいな感じ？
なりすまししてて、ちゃんとした答えにたどり着けるの？
そもそもスレ主がご主人なら、仕事してないの？
赤ちゃん小さいから奥さんが家にいてもおかしくないけど…
変なの。
何でわかってあげれないんだか逆に不思議(´･_･`)
奥さんは貴方を大切におもっているからこそ、今まで貴方の両親にも我慢してきたんでしょ。
てか、普通に考えて貴方の両親非常識すぎるから。でもそれでも貴方と離れられないから、奥さんは非常識さに怒りを覚えながらも頑張ってきたんじゃないの？
そして、貴方が自分の両親にやってあげたいと思うことを奥さんは貴方の為だけに、貴方の気持ちを尊重してやらせてあげてたんじゃないの？本当嫌だったとおもうよ。その貴方の両親への気持ちを奥さんは奥さんなりに貴方の立場にたって考えてたんじゃない？
極端な話だけど、虐待されてる子供がいてお母さんは虐待していたことで警察につれて行かれそうになった時、その子供が「お母さんはいつも僕に美味しいお味噌とパンをくれるんだ！だからつれてかないでよ！」って叫んだことが実際あったそうです。でも実際貰っていたのは、コンビニのカップの味噌と大幅に賞味期限がきれたカビの生えた食パンだったそうです。
奥さんからみたら、親だからこそ貴方は大切にしているけど親自体が貴方を大切にしてないのが痛いほどつたわるんじゃない？さっきの例として男の子はそれでも母親を守るじゃないですか、つまりそれに気づかずいるのが貴方です。周りからみたら腹立つほどわかるんですよ。
だから、別れたくないから嫁と子供えらぶんじゃなく。その現実を受け止めて、そんな親よりお前達と幸せになりたい。自分の家族はお前らなんだっておもって選んでもらわないと。
離れたくないから両親と離れる。じゃあ、沢山考えて我慢してそれでもそれが報われなかった奥さんにたいしてあまりに失礼じゃないですか。
奥さんの気持ち一度時系列にならべて起こった物事と一緒に書き出してもらうといいですよ
私の考えですが、
奥様はもう限界がきたんだと思います。
限界がくる前に主さんから「苦労させてすまない。親とは縁を切る。今からは家族で幸せを作っていこう」という言葉が欲しかったんだと思います。
奥様が嫁をとるか？親をとるか？と主さんに決断を委ねる前に主さんから行動して欲しかった。
主さんは奥様が両親によって身心共にストレスを抱えてるのに何も思わなかったのですか？奥様の為に行動しようと思わなかったのですか？
何も行動しようとしない夫に対して奥様は最後にかけに出たんです。嫁をとるか？親をとるか？
その答えが「どちらかを選べと言われた為親と縁を切るしかない」と言ったんですよね？
切るしかない…←自分の意志ではなく無理矢理縁切りしますといった感じに受け取れます。
要するに、主さんから奥様に対する対応や考え方が他人事みたいで、奥様は怒ってるんです。
月日がたつと、奥様のせいで縁切りさせられたと思うでしょう。
奥様の意志ではなく主さんの意志で縁切りしないと意味がないと言ってるんだと思います。
>> 14
なりすましなの？！
えらい嫁を良く書いてあるのが笑えるwww
んで結局ご主人は何て言ってんの？
本人がどれかわからないから、こんがら…
嫁です。
旦那が昼休憩だったので、質問を考えてもらって私の携帯から質問しました。
それからは、旦那の携帯にURLを送りそちらから見て、回答してるみたいですm(_ _)m
それでも、皆様のお陰で旦那が自分の親がズレていること、世間の考え方が少し理解出来てきているみたいです。
なりすましではなく、旦那も見てますので皆様の旦那に対する意見や、それでも私が妻として間違っている等お聞かせください。
お恥ずかしい話ですがこちらにしか私含め旦那も周りに意見を聞ける機会がないのですm(_ _)m
どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m
おれには奥さんの気持ちがよくわかるよ。
奥さんのスレも見た。
けど奥さんにアドバイスすることは無かったよ。離婚した方が奥さんには幸せだと思ったからね。レスはしてない。
奥さんの望みは、あなたが自分の意思で、あなたの両親の考え方は間違いだと気づいて、あなたに対して長年親らしからぬ事をしてきたことの謝罪を望み
あなたと奥さんに金銭的に迷惑をかけた謝罪を望み
あなたと奥さんと奥さんの両親を侮辱したことへの謝罪を望んで欲しい。
が、あなたにはそれの意味するところがわからない。
なぜか。
あなたは親に長年毒されて、普通の感覚ではなくなっているから。
いくらあなたが親と縁を切っても、間違った親に対して怒りも沸かないような感覚の持ち主であるあなたと、この先の家族を守っていけるのだろうか？
子供に悪影響を与える父親になりはしないだろうか？
子育てと言う大プロジェクトを、こんな感覚の持ち主とやっていくのは、お母さんとしては不安過ぎる。
親が頭おかしすぎて、麻痺してるんでしょう。
逮捕って何して逮捕されたのか…
奥さんは常識的みたいだから旦那さんの理解に苦しみますね。
なぜ奥さんが怒っているのか…
旦那さんを思っての事。
両親と離れて、連絡もせず、よく考えた方がいいです。
ズボラ両親を何とも思わないのは異常です。
それだけ、両親に飼い慣らされてしまったのでしょう。
いくら自分の親でも駄目なもんは駄目です。
大人になりましょう。
嫁です。
他のサイトとかも同じようにパスワードさえ分かってれば、携帯やPCから入れますよ。ただ、お知らせは登録してる１つのアドにしか来ないんですけどね(^^;;
不信感抱かせてしまい申し訳ございませんでしたm(_ _)m
主さんじゃなくて奥様へ。
もうそこまでご主人を追い詰めなくてよいのでは？
そんな環境で生まれたのは、ご主人のせいじゃない。
ご主人が選んだ訳じゃない。
なのにご主人は、両親を憎んで憎んで生きて行かなきゃいけないの？
これまでご主人は成長の過程で、色々悩んでこられたと思いますよ。
憎むのは簡単だけど、自己否定せず前向きに生きて行く為に選んだのが、
今のご主人の生き方だったのでは？
だらしない生き方のご両親とは思いますが、ご主人にとってこれまで、
良い父、良い母だった部分もあるのでは？
主さんの奥様だって、そういう家庭環境で育ったご主人と分かって
付き合い結婚されたのでしょ？
結果的にご主人は両親より奥様を選んだ。
それだけで満足出来ませんか？
自分と同じ価値観を、感情を持ってくれなんて、
とても傲慢な考えだと思います。
結局、自分が悪者になりたくないだけでしょ？
ご主人の感情を無理矢理捨てさせ、
ご両親と縁切りさせたって。
嫁です。
釣り臭くなったかもしれませんねm(_ _)m
それでも、本当だと信じてご意見いただいてる方々にはお礼していこうかと思います。
でも、内容も本当の事、中にはこんな非常識な親もいるんだという事が事実ですm(_ _)m
･義父の言う｢責任｣は子供の認知をしたり、外国妻や子供が日本国籍を所得するために結婚した事。その後すぐ離婚。 一時的な｢責任｣。名前を貸しただけでしょう。
だから、警察に呼ばれたのかな？
そして外国妻との間の子供の養育費を払っている。雀の涙ほど。 そのお金だけで養えないでしょ。外国妻だって、働きに出てるでしょ。生活だってカツカツじゃないかな。
それが、義父の｢責任｣の取り方。威張ることじゃないよね。俺は｢責任とってる！｣なんて、普通恥ずかしくて言えませんよ。
･主さんたち夫婦の｢責任｣は何をしてますか？ 両親たちにではなく、自分達夫婦、子供に対して。
ここで、離婚だ！義理の両親に問題があるから嫌だ！あーだ、こーだ、騒いでも、主さん達、夫婦にも子供が産まれ、親としての｢責任｣ 夫婦 妻なら夫に対して、夫なら妻に対して｢責任｣があることには、変わりありませんよ。
まず、自分達夫婦の土台をしっかり固めてはいかがですか？ 自分達がしっかりしてないのに、義理の両親が、誰々が～と、愚痴ったり、根掘り葉掘り探り入れたり、何か言われたら、怒ったり、悲しんだりは無意味な事ですよ。 無駄な時間。
だって、義理父や義理母が変わらないのは、分かりきってる事でしょう？
そして何より、交際歴は長いけど、結婚してまだ1年でしょ？ 恋人同士と、夫婦じゃ｢責任｣の重さは違いますよ。
主さん達、夫婦は周りを助けたかも知れません。でも、助けられてもいますよね。
まずは、自分達夫婦だけの力で生活していく事から初めてはいかがですか？
そこからじゃないですか？義父に意見を言えるのは。
義理両親を取るか？妻を取るか？ なんて、発想事態そもそも間違いでしょ。
そんな考える時間あるなら、自活。自立しよう。 主さんたち夫婦子供の事だけを考えましょう。
両親にやるお金あるなら、自分達に使いなよ。
そうすると、何が一番大切で、何が守りたいものなのか、見えてくるから。
皆大事！守りたい！なんて不可能だからね。 優先順位つけないと。 自分の首を閉めるだけ。
もっと、賢く思慮深く行きましょうよ。 冷静に物事を判断し、見極めましょう。その力を養いましょう。
>> 26
でも、世の中には妻の代わりはいても、親の代わりはいないと言って離婚する人もいますからね。
奥さんはご両親が籍を入れることの何が嫌かと言うと…
嫁です。
それは旦那にも言ってるので、旦那にこの先どうするか選ばせてますm(_ _)m
義兄弟が多いので、のちに亡くなった時、介護を一生懸命しておいて、金もなく、そんな中本当はお金あったのでは！？と弁護士たててきて痛くない腹を探られて嫌な思いをさせたくないのです。
本当に旦那も我慢しててあまりにもお金を取られ便利のいい道具にしか扱われてないのが嫌なのですm(_ _)m
金銭面はみんなで我慢していけばいい事だと思い動いてきたのですが、今回人の気持ちを考えず行動してる義親たちに嫌気がさしましたm(_ _)m
>> 27
主さんじゃなくて奥様へ。
もうそこまでご主人を追い詰めなくてよいのでは？
そんな環境で生まれたのは、ご主人のせいじゃない。
ご主人…
嫁です。
離婚するも縁切るもどちらでもいいよと言っておりますm(_ _)m旦那が後悔しないようにとm(_ _)m
ただ、その時一緒にいたいからという理由でこちらを選ばれては後に、どう気持ちが動くかなんてわからないのです。
それでも来てくれた時に、後悔しないようにと旦那に全てついやすつもりではいるのですが、その時に、縁を切れと言ったから切ったんだ！と後悔されても、旦那には戻る家も無い状態になるので可哀想なのです。
向こうには常識が通用しないので、悪者になろうがどうでもいいのですm(_ _)m
>> 29
･義父の言う｢責任｣は子供の認知をしたり、外国妻や子供が日本国籍を所得するために結婚した事。その後すぐ離婚。 一時的な｢責任｣。名前を貸した…
嫁です。
ご意見ありがとうございますm(_ _)m
結婚して一年まだ未熟なのです。誰の手もかりず自立したかったのですが、私たちが出て行ったら暮らせないと言われボーナスも嫁に相談せず勝手に借りる始末。
出て行きたかったのですが、旦那にも止められた為、強行手段に出ればよかったのですが情に流された私も悪かったなと。
結局子が生まれ動けなくなり、一番の被害者は私の両親なのかなと思います。
以前から回答者様達の意見を聞き、私も妻として母親として考えて行動が出来てなかったなと思います。
親と縁をきるのは簡単なことではないですが、私の親になぜ謝らなきゃいけないんだと向こうの親も言ってる為そこを目をつむってしまうと私の親に申し訳ないのです。
なので最後に旦那がいいように動いてくださいとだけ告げておりますm(_ _)m
自分達の土台作り、そこが一番優先で行動しなきゃいけなかったなと回答者様のご意見を聞かせていただき考え直すことが出来ました。
旦那にも、子供にも、親にも申し訳なかったなと。これからはどうなるか分かりませんが、少しずつ勉強していきたいと思いますm(_ _)m
嫁と旦那の育った家庭環境が違いすぎるから分からないんだよ。
愛情を持って育てられたか、虐げられて育ってきたか…。
嫁さん、熱い人なんだろうけど、義両親も、旦那も愛情を貰わずに大人になっちゃったから分からないと思う。
たださ、大事な旦那に自分か親か選べって二択はあまりにも酷じゃない？
離婚したら、自分の子どもにも負の連鎖がいっちゃうよ。
旦那に
『貴男は軽んじられるべきではない』
ってことが言いたいんだったら、嫁が実践してあげればいいだけじゃん？
義両親には何を言っても無駄だから、謝罪とか筋を通す的な物は期待しない方がいいよ。
嫁です。
ご意見ありがとうございますm(_ _)m
最初から離婚か縁切るかとは言ってなかったのです。丸くおさまるならと、その為にはまず旦那が自分の意思で考えて行動してと伝えていたのです。
実際分かって頂くため、前向きにと話に行ったところあまりにも馬鹿にされ、その報告を待っていた私の実家の親ももう無理ですねと。
なので、せめて最後は旦那のいいように考えて下さいと結論になりましたm(_ _)m
確かに酷です。ただ考え方が義父に似ているところがあったので、今変わってもらわないと父親になっていく上で大切なところだなと思い、決断していただこうと思いましたm(_ _)m
８年付き合って、結婚して…自分の意見が通らないから、分かってもらえないからと、旦那を切るってことですよね？
義両親がしたことを嫁の貴女もして、旦那を孤独にさせるんだ。
そして、子どもから父親を奪うんだ…。
さらには、未来の奥さん（未定）に丸投げするんだ。
義両親と縁を切らなくても、距離をとればいいんじゃないですか？
>> 37
嫁ですm(_ _)m
説明が難しいぐらいの複雑さなのです。
義親は地元じゃ悪い噂が絶えないぐらいの人達だったのですが、これ以上悪くならないならと思い結婚したのですが、考えがまったく違いました。
義母が実家の親までも巻き込んでおいて迷惑かけて、開き直って、謝らない、どこが悪いのか分からないと言ってる為、実家の両親は憤慨しており、距離を置く又は自分達の意見だけでは済まないほどの事態となってしまったのです。
子供から父親をとるは、すごく悩んでおります…が、その旦那には父親として義親による悪影響を考え行動してほしいのです。
旦那は間に挟まれ可哀想だと思います。その子供はもっと可哀想だと思います。
それでも、周りの意見を聞き行動したいと思います。
この様なご意見は自分の考えを改めさせ気づかせてくださいますので、本当にありがたいと思いますm(_ _)m
≫36
返事ありがとうございます。
わかりました。
しつこい様で申し訳ありませんが、
・最後まで子供の事を考えてなかった
・孫にまで悪影響
・実親まで馬鹿にされた
↑こんな親を親と思うような人とは夫婦としてやっていけないと思っていますか？
義両親への気持ちではなく、旦那さんへの気持ちとしてお答え頂けると分りやすいです。
>> 39
こちらこそ何度もありがとうございます！
旦那は義両親に関心がそこまでない以外は、子育てを手伝ってくれたり、一緒にいて安心したり沢山笑わせてくれたり、本当にいい旦那さんなのです。
本当に大好きで離婚してもいいよとは言いつつも、未練は沢山あるんです。
でも、好きだけじゃダメだなと…。
酷い義母なのですが、旦那はやっぱりそう思っておらず、本当に周りから見てて可哀想なぐらい真面目で優しいのです。
義親は頼るだけ頼って、都合の悪いことは全て聞き入れないのです。
話し合いの時も旦那は涙しながら頼られすぎることが重荷だったと伝えてるのに、義父は軽く手を合わせ、それはすまなかった！と。
そんな旦那を最後まで都合のいい道具として使うつもりなのは分かったので、本人には酷ですが選択肢を２つにし、縁を切ってこちらに来てほしいとも思っておりました。
夫婦としてはやっていけるが、義親からは離したいというのが本音ですm(_ _)m
奥さんばっかり出てきて何故主となった旦那さんは出てこないの？
悩んでるのは奥さんだけで旦那さんは奥さんも子供も離したくないけれど親とも切れたくないのじゃない？
奥さんが言うからどちらかって決めなければいけないけど決められない。
今例え奥さんとったとしても多分旦那さんさんは水面下で親とは関わると思います。そうなったら今以上に奥さんの怒り悲しさは目に見えてませんか？
義両親の酷さもそうですけど自分でどうするかきめられない旦那さんと後何十年も添い遂げられますか？奥さんが何言ってものらりくらりしまいには馬鹿にされてる感になり親のことよりご夫婦の関係に問題起きると思います。
ここまで問題にしてるのに奥さんの一生懸命さと旦那さんに温度差ありすぎます。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
