子どもを私のような性格にしたくない。アドバイスください。
最低なことを書くのですが、私は5歳くらいから幼稚園の友達に優劣をつけて関わってきました。
小中はあの子と仲良しなの？えー？とか嫌がることを聞いて仲良くするのをやめたり、小学校で嫌われていたと聞くと、話しかけられても仲良くするのを拒んだり、とにかくクラスの中心人物や人気のある人の顔色を伺うために人を傷つけひどいことしました。
でも悪いとも思わず当然のようにやれていたんです。
高校のとき、中学の親友に誘われて一緒に入った部活で親友がホープ扱いされ、不出来だった私を切りました。
そこで初めて自分がしてきたことに気付きました。
私は小さいときから親とうまくいかず親戚の家を間借りするような形で育ち、バイト代をためて高卒で家を出たのですが、就職した場で基本的な常識知らずとバカにされ、叱られたりが多くすごく恥ずかしくて、人と関わるとボロがでて嫌われるのではと怖くなり、何でも一人ですることが心地よく生きてきました。
転職して30代になると仕事では信頼してもらえるようになりましたが、やっぱり人間関係を深くするのは避けてきました。
でも、子どもにはそんな人生を送ってほしくありません。
今6歳、私が人の顔色を伺って自分勝手に人を傷つけはじめた年です。
うるさいくらい、友達を大切にしなさい、誰にでも同じように関わりなさい。と言ってしまいます。
子どもは誰とでも仲良し、お友だちも多くて、嫌なことははっきり意思表示するけど、その子とも仲良くしているそうです。
私は意地悪する人は嫌いになり避けていました。性格が悪いと聞いても避け、とにかく人から悪く言われる人は嫌でした。
これから女子は特に人間関係が変わると思いますが、とりあえず私とは違うと安心してよいのでしょうか。
何か子ども性格が良くなるような有効な言葉がけはありますか？
それとも私の子なんだから私に似てやっぱり人を傷つけるように変わるのかと考えてしまいます。
これを読んでいる人には私がしたようなことで傷ついてきた人もいると思います。
なので罵倒されても仕方ないと思います。
でも人の親になり、この性格が自分以外の大切な人に遺伝することの怖さ、自分の子が私のような自己のない人間に傷つけられることの悲しさなど、やっとわかるようになりました。
愚かです。
何とか子どもだけでも私のようにはならないでほしいです。
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親の身勝手な思惑で友達を大事にしなさいとか誰とでも同じように接しなさいってうるさく言われて育つと、また違った歪み方をしそう。
だって、凄く嫌な相手とでも関わらなきゃいけないって、それはそれでストレス。
親の言い付けでそのストレスから逃れられないわけであり、人を嫌ってはいけない・人から嫌われないようにしなくてはいけないという強迫観念…まぁメンヘラ予備軍だわね。
性格の悪い親からは、種類は違えど性格の悪い子供しか育ちません。しかし性格の良し悪しは捉え方の問題。悪い部分は良い部分と紙一重なこともある。
何にせよ、親からの押し付けは子供の個性を潰すだけ。ほどほどにね。
>> 1
相手が本当に酷い人間の場合もあるから、
誰とでも仲良くさせようとする事は非現実的とは言えませんか。
子供さんには思いやりが普通に…
レスありがとうございました。
なんというか、自分の目で人を見極めていけるようになってほしいというか、普通の人には当たり前のことかもしれませんが、私にはその自分の意思がなく、強い立場の人間にこびへつらうような性格が幼少からあり、人を傷つけるんだとも気付かずきました。
たとえばですが、周りの人からどうしようもないやつだと言われている人がいても、その人の良い部分を知っているなら、そこまで否定はしないであげる。とか。
私は評判だけで切り捨てるような態度をとっていたと思います。
私と接しているときは楽しい、気が合っていたのに。
謝りたいくらい後悔していて、自分の性格が汚いという思いは消えないので、不安になります。
「誰とでも仲良く」できる親の子は
「誰とでも仲良く」できるんですよ。
例えば、
自分が勉強出来なかったから苦労したという親に限って
勉強しろ‐いい大学を出ろとうるさかったりします。
ムチャ言うなよ！
あんたの子や！！
ではないでしょうか？
子どもは親の背中見ています。
主さんは、学生時代の失敗をふまえて生きていますか？
義家族、同僚、PTA、ご近所付き合い…
「誰とでも仲良く」できていますか？
>> 2
親の身勝手な思惑で友達を大事にしなさいとか誰とでも同じように接しなさいってうるさく言われて育つと、また違った歪み方をしそう。
だって、…
そうですよね。
すごく心配です。
子どもは誰と遊んだとか、新しく友達になったとか、毎日嬉しそうに報告してくれます。
時には○くんがいっつもふざけて叩いてくるのが嫌になるんだよ。なども普通に報告するのですが、そういうときにどういう対応をしていて何を感じているかがすっごく気になるんです。
結論として子どもは、叩かないでねと言って、ごめんねと相手が謝り、いいよと許して普通に遊んでいるそうで、たぶん後を引きずるようなことはなく、○くんの叩くところは嫌だけど○くんが嫌いではないそうです。
私には大人の発想に思えます。当時の私なら、○くん嫌い、○くんとはもう遊びたくないとおもうはずです。
でも、たぶん大半の人は私の発想にドン引きするとわかっています。
だからこそ、自分がそっちよりの考えの人間だから、心配です。
上のような話を聞いたときに、つい言ってしまうんです。
控えていこうと思います。
>> 5
「誰とでも仲良く」できる親の子は
「誰とでも仲良く」できるんですよ。
例えば、
自分が勉強出来なかったから苦労したという親に限って
勉強…
子どもの目にどう移っているか確認はしていませんが、ご近所さんとは子どもも含め仲良くしています。
親戚付き合いもかなりよいです。
ママ友付き合いは表面的にはうまくできています。
心のなかではやっぱり深くするのは避けていますが、当たり障りのない話でニコニコ話していることはできています。
主人は私の性格の本性部分を知っているので、ついつい、ネガティブ発言も漏らしてしまいますが、、
表面的に取り繕ったものが子どもの心にいつまで通用するかはわかりませんが、自分が昔のように戻らないように努力したいです。
強いものに媚びるようにして育ってきた主さんが、そうなってしまったのは、生い立ちに原因がありますよね。
お子さんがそうなるかならないかは､小さなうちの主さんのお子さんへの接し方が関係すると思います。
主さんのお子さんへの接し方が支配的だったり、厳しすぎたりしたのなら、強いものには媚びて、弱いものには強く当たるっていう風になってしまうかと思います。
怒る時に、脅すのはよくない。暗に悪い子は捨てる、悪い子は嫌いって言っているようなもんだ。
顔色を伺えって育ててどうすんの。
主さんは娘に自分を重ねすぎだし、娘を全く信じてない。
疑ったり試したり確認してりゃあ、いつか娘も疑心暗鬼な母親だと気が付いて主を信用しなくなるだろうね
主人はまさに温室育ちで温厚、誰にでも優しい人なんですが、私は荒んだ環境に育ち、主さんみたいな人から排除？された経験もあり、疑心暗鬼なところがあります。
主さんと同じく、我が子には私のような(疑心暗鬼な)性格には育って欲しくないと思い、自分なりに愛情をもって主人と育ててきたつもりです。
すると、ビックリする程主人みたいな性格です(笑)。単純に遺伝かとも思いましたが、テレビで評論家？が、性格は3割は遺伝、7割は環境により形成されると言ってました。
主さん、お互い自分たちが幼少期に得られなかった愛情をたっぷり注いで、自信を持って育てましょう！
きっと大丈夫ですよ。
良いところを、見つけてあげれる子になればいいと思う。子供も大人も、良いところ、悪いところ、両方持ってる。
叩いてくる子がいたとして、悪口言う子がいたとして、だけどその子にも必ず優しい面や良いところがきっとあるよ。って先ず教えてあげるのが良いと思う。
だから、良いところをたくさん見つけてあげれる子になれたらいいね、ってお話してあげれたらいいんじゃないかな。
あと、お片づけだけど、
出しっ放しにしてたら、おもちゃ達が可哀想だよ。物は大事にしてあげようね。綺麗に使ってあげようね。
とか、お部屋が散らかってたら、嫌な気分になるでしょ？そしたら、気持ち良く一日過ごせなくなっちゃうから、片付けようね。とか、お母さんは片付けるのがクタクタになっちゃうから、助けて欲しいな、とか、目をみて向き合って根気良くお話しするのがいいと思う。
このスレ、皆さんの子育て術が聞けて為になります。
私は子供から「○○ちゃん意地悪でさ、こんな事されたんだよ！」とか聞けば同意してしまいます。
「それは嫌だね～」って。
それだけ。
だからああしろ、こうしろとは言いません。
人間関係が希薄過ぎた私にはわからずで。
子供は子供で関係を作ってくんじゃないでしょうか？
あんまり煩く干渉すると息苦しそう。
私は自分で言うのもなんですが、友達は多く、周りから親しみやすいとかよく言われます。
でも、私が親から言われたことで覚えており、かつ気をつけていたことは、「自分がされて嫌なことは友達にしちゃいけないよ。何かしたり言ったりするときに自分がされたら嫌かなーって考えなさいね」だけです。
主も自分がされて初めて気がついたんですよね？要は自分に置き換えることがてきるか、相手の立場に立って物事を考えれるかだと思います。
初めからできるわけじゃなく、そういう考えで物事に接して小さい時から想像力を磨く事が大事なんじゃないかなと思います。
友達を選ぶのは大切だと思います。誰とでも仲良くは結構大変ですね。要はどうやって嫌な友達から離れるかも必要な力じゃないでしょうか？
相手に嫌な思いをさせないで、距離をあける。難しい事だと思いますが、そうやって考えて出した結論で動いて次に生かす。の繰り返しで色々その子なりの友達への接し方が身に付くじゃないかと思います。
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