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わかっているのに過食をやめられない自分が嫌になります。
過食がやめられません。
むしろ過食をすることでしか
精神を保てなくなりました。
でも、過食をすると
後悔と無気力感で何もやる気がでません。
今日も朝からマーガリン入りロールパン3こと
サラダとカルピス豆乳と南アルプスの天然水あさずみオレンジ1本、
バタースティックパン1袋、ブランのパンケーキ3こ
昼はお弁当で
夜はサラダ、冷奴、さんまの開き半匹、小魚、
筑前煮
そのあとミスド3こ半、バランスパワー1袋、
糖類ゼロクッキー1袋、チョコ1こ、
カルピス豆乳、ご飯大盛り2杯半、キムチ、
ヨーグルト1パックときなこを
狂ったように食べていました。
あとマーガリンと砂糖をそのまま
つまみ食いしてしまいました…。
美味しく味わって食べるならまだしも、
家族にバレたくない、でも過食したい
いそいで食べなきゃと半ば飲み込むように食べてしまいました。
家族にばれると罵られるように言われるからです。
私だってこんな食べるなんて異常だってわかってる、
でもやめられない自分が嫌で悩んでるのに
わかってくれないんです。
お腹がはちきれそうなのに
まだ食べ物を求めています。
なんとかやめる方法はないでしょうか？？
いつになったら普通に美味しく食べられるんだろう、
そんなことばかりが頭の中をぐるぐるしています。
でも、食べ物=過食しかなくなってしまい、
家で食べればもう普通に食べられません…。
こんな自分が嫌で腹が立って余計に過食してしまいます。
半ば投げやりになったかのように…。
もう私はこのまま過食をなおすことが出来ず、
糖尿病などの病気にかかって
透析を受けたり他の生活習慣病にかかったり、
壊疽になったりして
くらい人生を歩むことになってしまうのでしようか…。
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ストレスなんでしょうか…。
私は元来極度の緊張症と人見知りがあり、
会話のキャッチボールもとても苦手です。
また、人が怖くて外では常に気をはっています。
家に帰ってくると気が緩み、
他に発散する場もなく、
てっとり早く自分を満たしてくれる
食べ物に手が伸びてしまったんだなと
思います…。
でも元々無趣味の私なので、
他にストレス解消法がわかりません…。
見つけても頭の中はやはり食べ物のことばかりで
最終的に過食に走るの繰り返しで
困っています…。
唯一過食が落ち着けるのは友達と遊んでいる時くらいです。
過食なんて絶対出来ない環境なので…。
みなさんありがとうございます。
私もずっと自分は何か精神を病んでいるんじゃと
思っていましたが、気のせいだろうと
目を背けてきました。
あと、精神科や心療内科に行って果たして
治るのか？？ドクターとの相性が合わなくて
結局過食はなおらずだったら嫌だという理由で
行きたくありませんでした。
休みの日も予定があったり、
仕事終わりも疲れて病院に行く気力もない、
早く家に帰って過食して落ち着きたいと
矛盾した考えでいました。
でも本気で治したいなら
一度は受診してみるべきですよね…。
本当に精神科や心療内科を受診して
良くなるんでしょうか？？
どなたか教えていただけると嬉しいです。
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