いずれ同居、いずれ介護

こちらの気持ちもありますから、言いなりになることないです
うちは結婚しても一円も出さないケチぶりに呆れましたので、その大事に貯めたお金で老人ホームへどうぞと言うつもりです。
さんざんコケにされて我慢の限界が来ました

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ご実家でどの様なお仕事をされているか存じませんが、
お互いが協力すれば休みが全く取れないというものでもないでしょうし、
義理のご両親の考え方は極端すぎて怖いですね…。

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住むのが仕事？
それは建物そのものを守るのが家業なのでしょうか？

もしそうなら、私だったら、市町村や県、国に文化財として委託しちゃいます(笑)

そうでない家業なら、まぁ｢いずれ同居｣の条件を作って突き付けて、それを飲まない場合は｢いずれ同居｣でななく｢死んだらその家に入る｣にします。

給料や休みに関しては、払わないなら家業は継がないと言って、休みがないなら勝手に休みますね(笑)

主さん！頑張って戦ってください！

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主さん頑張ってください！
旦那さんはご両親に何も言えない感じなんでしょうか？
主さんが物申したことを旦那さんも援護射撃してもらわないと大変だと思います。お金があるなら、無理やりでも介護施設に入れるっていう手もありますね。

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主さん、さあ…、
お寺の大黒さんで、いろいろと悩みは尽きないだろうけど、他のスレにちゃんとお礼して、
締めてから次の悩みをスレ立てした方がいいですよ。

本堂はともかく、居住スペースのバリアフリー化とかは、可能なのではないですか？
ご両親に介護が必要になるころには、主さんが実権を握っているでしょうから、
主さんからの条件はキチンと出していって構わないと思いますよ。

ただ、もっと覚悟が必要だったかな、とは思います。

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それで、旦那さんの考えは？

主さんがいくら騒いでも旦那さんが諦めていたら？

義両親への対応は夫婦一体でしなければ

もし旦那さんと考えが違ったら 主さんはその後の事まで考えてますか？

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何で旦那とも話し出来ないのか
理解に苦しみます
そんな結婚生活が前提なら
絶対、同居もなし

旦那も義理親と同じなら
別れた方が良いと思うけど

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皆さんありがとうございます。
私も周りのお寺さんの状況を見せてもらいましたが、100%同居されてる方はいませんでした。大抵は同じ敷地に別棟を建ててもらい住んでいます。

仮にバリアフリー化、べつむねの話を義両親を含めてして合意してもいざとなると義父はそんな話は聞いてない！勝手に副住職らのたくらみだ！この悪魔め！俺たちをいじめたいのか！そんなんなら、印鑑は押さん！俺にはその権限がる！死んでもハンコは押さん！と逆ギレで話はなくなります。

滅茶苦茶段差が多くて、この前義母は段差で転んで足を骨折してます。

誰の言う事も聞かない義両親です。
離婚すればという安易な考えはできません。9ヶ月の娘とお腹の赤ちゃんもいます。

だいたい時代に乗り切れてない義両親に問題ありだと思います。

自分の息子の幸せより自分の幸せが一番ですから！

義両親も60代後半になり、あと数年でどちらかが介護になると思うと不安になります。

覚悟だけでは同居も介護もお寺の仕事に子育ては出来ないし、全部をこなせるわけも常識的に無理です。旦那が私が病気になります。

旦那の兄弟はあてになりません。
私が読めに来て兄弟もその嫁もほっと肩をおろしたと思います。
ひどい兄弟は結婚式当日に実母に「こんな所に嫁に来る馬鹿女も居るもんだ！これで俺らは楽できる！俺達は介護する気はないけれど、もらうもんはしっかりもらいます」と言われたそうです。

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しかも私自身最近利き手の手首腱鞘炎を患いシップとサポーターが欠かせないので今の状態では介護はほぼ無理かとおもいます。

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結婚して離婚する気がないなら、我慢して義両親に従うしかないですね。

だいたい結婚前に話し合って納得して解決するような事柄なので今更感満載です。

しかも旦那さんの兄弟の方も癖のある方みたいだし、私が主さんの親なら結婚反対します。

それでも結婚したなら我慢して従って生きるしかない。自分で選んだ道なんだから。反発したってグチャグチャなるだけだし、離婚する気がないなら我慢して頑張りなさいと私が主さんの親なら言うかもね。

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坊主の奥さんで100均パートやめるやめないで揉めてた人ね。

腱鞘炎早く治るといいですね。

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三世帯同居で、夫婦共働きで派遣の営業をしつつ、大姑の介護をし、姑に給料を吸いとられ、一年で離婚したものですこんにちは。


からだ壊しますよ。。姑と同居なんて。

わたしと離婚するか、別居するか、どっちかを選べと旦那を脅した方がいいですよ。健康のために。

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どなたか、お義父さんも頭の上がらない人とかはいらっしゃらないのでしょうか。
例えば、本山の上席者のお坊さんとか？
そういった方に相談して、説得してもらうことはできませんか？

特にバリアフリーに関しては、お義母さんも被害に会われているのだから、
段差をなくす事については、お義母さんにも味方になってもらえるのではないか
と思います。

いずれも、まだ将来の話ではありますが、一番は旦那さんとよく話し合うこと
だと思います。
休日がないにしても、お子さんの検診などに融通がつけられるなら、
もう少し融通をつけて、休めるように工夫できないかな、と思います。

頑固なお義父さんで、何かとやりにくいとは思いますが、小さなこと、出来ることから、
少しずつしていかれてはと思います。
昔、オリエンタルラジオの漫才のネタで、一日3ミリずつバス停を動かして、
2年かけて自宅の前に持ってくる、というのがありましたが、そんなつもりで少しずつ、
できることを増やしていかれてはと思います。

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ついでに、なんだかんだ人のせいにばかりしてますが、子育て困難でそんな環境なのにポンポン子供を作る主さん達も悪いですよ。

きっちり環境整えないと子供達にまで皺寄せがきます。

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追記。。

嫌な姑と同居して介護する日々を、既婚負け組って言うんですよ。

子供姑に預けて離婚してでも
同居するくらいなら
別れるとヒステリーを一ヶ月くらいあげてください

理論理屈屁理屈で、冷静に話し合いしても年寄りのが上手なので

若さに任せて感情で。
子供のようにヒステリーでだだをこね、理屈は一切抜きで同居を回避してください

そして市役所の障害福祉課にいき
姑達の老後は福祉に任せましょう

姑たちも最低限の暮らしになりますが
こちらは安くすみます

今時、姑の介護なんてナンセンス。

書面にて誓約書を書かせましょうね、夫に。

サザエさんの時代は、平均寿命が65。あの頃とは違います

あっちが折れますから。

いまは医療の進歩で寝たきり痴呆老人、もしくは痴呆徘徊老人が１００まで生きます

あなたは、70まで姑の下の世話をして嫌みを言われてまで

その家業を続ける義務がありますか？

あるのは旦那さんですよね
ならつきあわせるこちらに労働環境の改善を、逆ギレモードで告訴するべきです

離婚か、介護か、別居。

意外とパートしつつ夫のいない月に15万の暮らしの方が美味しいものが食べれて、快適です


三世帯同居で、大姑の介護をし、派遣の営業で共働きで、専業主婦の姑にこづかいをあげてたときより

離婚したいま、いい暮らしをしています

離婚の方がよっぽど楽

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夫婦間のことは他人には、わからないので置いときますね。

外れてたらごめんなさいね

お金があるのに嫁に介護させたいのは
ひとつに

平均的な経済力の老後が嫌だというのもあるかもですが

いちばんに
近所への自分達の家のイメージ作りのためかも

だから昔はこうだったとかいってくるのかも

逆に言えば
悪知恵も財産もある姑がわの弱点は

世間体、近所の目です

そこを攻撃してください

例えば、育ちがよい人は上品なので姑になかなか勝てません
感情で乗りきってください


自分達はこれだけ立派な家庭を築いているというイメージ作りをするほど
近所の目を気にしているわけです


だから、妊婦さんなので大変かもしれないですが

頭がおかしくなったふりしたり心療内科あえていってみたり

世間体をぐらつかせましょう

そこまで本気で離婚を考えていると脅すのです

敷地内別居にしないと必ず後悔します


完全同居なら離婚すると形だけでも脅せば

嫁に逃げられた寺の息子、独身では
家業も、やっていけないでしょう

近所の目を気にしているところを
攻めましょう
若さと感情で乗りきってください

下手に冷静にお育ちよく上品な対応すると、姑には勝てません

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