理解しようとしてくれない旦那

私も潔癖症だから、汚い旦那に子供を預けて出掛けたりできません。ても洗わずに食べ物あげたりしますから。
主さん乳パットくらい、自分でしなさいよね。
買い物も行けるでしょう？旦那さんに頼るなら潔癖症では無理ですよ。
赤ちゃん椅子に寝かせて風呂に入るなんて危ないですよ。
脱衣所に座布団やバスタオル引いた上に寝かせて上の子と入りますよ。
都合のいい潔癖症ですね。
旦那さんに理解は無理、私ら潔癖症は綺麗にしなきゃストレス溜まります、反対に旦那さんは私らを見ていてストレス溜まりますよ。
主さんは旦那さんに子供任せたりできるのが私には信じられない。

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甘えすぎてますね。

というか旦那がいなかったらどうするつもりなんだろうと。
早く病院行った方がいいです

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てか、もう何言ってるのかわからないです潔癖性にしては辻褄が合わないことがあるというか、何というか（笑）

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意味がわからん。

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もう少し お互い思いやりをもってもいいのでは？そんな環境で育つ子供がかわいそう…
乳パット、１人でつけましょう。買い物、子供つれて行けるよね？おんぶひも、抱っこひも、ベビーカー、ふる活用してるお母さんたくさんいますよ。

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めんどくさい女です
甘ったれです
自分でやりましょう

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私も強迫性障害っぽい所があります。
菌や色んなものが気になります。

だけどそうも言ってられません。

お風呂は状況が良くわかりません。付きっきりだから危ない事はあまりないと思いますが。
私も旦那に頼る所がありますが、お風呂やご飯は
旦那が仕事の間に済ませますよ。

負担を減らしたいから。

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ここに相談したって事は、このままではいけない、って思ったからでしょ？
だったら、病院に行くなりして、自分でも行動しましょう。
ちょっと旦那さんの負担が大きいかな。

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意味が分からない(笑)

釣りかと思ったよ。

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乳パットつける時に唾液がついてないかって事ですか？
病院行った方がいいですよ。
買い物も私3人連れて行くし、お風呂も私がほとんど3人入れますよ。
寝んねの時期は泣いてもお風呂のドア開けて洗面所で待っててもらったし、お座りできる様になったら、お風呂用のイスに座らせてみんなで入りました。
とにかく病院行ってみたらどうですか？

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理解してくれないというより旦那さんもいっぱいいっぱいなんだと思いますよ。

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やれることに言い訳つけてやらない人ほど腹が立つものはありません。
できないならできないで仕方ないですが、子育てしているんでしょ？
唾液？唾液より子育てですよ。唾液が１滴ついたくらいで虫歯になんてなりません。
むしろお母さんのそういう不安心理で赤ちゃんは不安になって泣くのですよ。
もっとおおらかに考えて大丈夫です。

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乳パットのくだりがわかりません。
新しい乳パットに唾液はついてないはずだし、旦那さんが手にして確認して「唾液はついてないよ～」としゃべれば唾液飛びますよね？

黙って自分でさっさとつけた方が清潔だと思いますが。

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病気のせいなら病院いこうや。

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乳パットはよくわからないですか、買い物はお子さんを散歩に連れて行くときにすませたり。もし、スーパーが近くにないなら、コープやパルシステムとか、宅配を頼むとか何かしらできるのではないかなって思いました。

あと、お風呂は3歳になれば浴槽に入れていても自分で絶っていられるだろうし。その間に、赤ちゃん洗って脱衣場に座布団に寝かせておく。自分は、さっと洗うか子どもを寝かしつけてから入るとかできるのかって思いますが。旦那さんのお休みや仕事が早く帰ってこられる時にはお願いする方がいいと思います。

2人育児は大変でしょうが、旦那さんに適度に甘えながらしないと、自分も疲れちゃいますよ。旦那さんの言葉悲しいや悔しいって感じたんなら、旦那さんがいなくてもやれるようにも私ならします。

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０歳のぎゃん泣きする子を椅子に座らせて自分がお風呂って、有り得ませんから！
本当に二人目の育児？
要領悪過ぎませんか？
唾液も気にし過ぎです。

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唾液が気になるのは食事や授乳等お子さんが口にする物に対してですか？例えばオモチャを舐めたり、旦那様はマスクしてないなら主さんがどんなに気にしていても少なからず唾液は飛んでると思うんですけど、そういうのは特に気にしないんでしょうか？
もう少し大きくなってご家族以外の例えば友達や保育園、幼稚園の先生、色んな方と接する様になったらと考えるとどう思いますか？

主さんも、ご自身で気にされてる様ですし病院で相談してみてもいいのではないかと思いますよ。旦那様に甘えるのは良いと思うんですが、それを旦那様が負担に感じてるなら改善が必要だと思います。

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変な人、旦那可哀想だわ

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もう…なんだろね。
こういう掲示板って、男達が女性だけをすぐに悪者扱いするからフォローしてあげたくなるんだけど。
主に関しては、無理だわ。

旦那の方が、可哀想かも。
そのままでいると、旦那はいつか安らぎを求めて他に女つくるよ。
それか、離婚話を出される…。

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スレタイ、
『理解しようとしてくれない旦那』
じゃなくて、
『旦那の思いを理解する気のない妻』
に変えたら？

病気だと言い張るなら病院行く、それすらしないで何を理解しろと？

病院で病気だと診断されて初めて、こういう病気だから理解してほしい、治す努力をするから協力してほしい、となるもんでしょうよ。

旦那さんが優しいからって甘ったれんのも大概にしなさい。

旦那さんの優しさは闇雲に無限に続くものじゃないと覚えておきなさいね。
自分も相手に優しさを持つ努力をしなきゃ、いつか旦那さんも疲れて主さんから心が離れていくから。

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