モヤモヤする…

とにかく旦那さんが浮気していたのに、それを許すような形にしなくていいと思いますよ
何をしても主さんが許してくれると思って甘えているんじゃないでしょうか

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ありがとうございます


原因が私だったので…
旦那はずっと私を大好き愛してる…大事にしてくれていたのに 私がぶち壊してしまったので…

ちょっとでも機嫌が悪いともう怖くて
とにかく もうこれ以上嫌われたくないんです

でも 旦那の気持ちがわからなくて…
不安で 怖くて モヤモヤしています

これで私が 許さない！さわらないで！近づかないで！てなったら また他の女性に行ってしまいそうで怖いです…

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旦那さんは、主さんに嫉妬してほしいのでは？好きな人にヤキモチを焼いてもらいたい。好きな子に意地悪をする小学生のように。
旦那さんが一番好きなのは、主さんだと思いますよ。

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>> 3 ありがとうございます


その発想はありませんでした！

昨夜も どっか行けよ！と言われました
旦那がご飯いらないとゆうので ほんとにいいの？と何度も確認し いらないとゆうので作らなかったら
仕事から帰ってきて
ほんとに何もない！腹へったからお菓子ちょうだい！と…
そして今朝夕飯いるのか聞いたら いらないと…

痩せろ！とゆうので痩せたら怒るし
やめたら痩せるっていったのに口だけだな！て怒るし…
もうわかりません…

もうなんか 私のすることは何でも気に入らないんでしょうね…

私は男性恐怖症なので旦那以外の男性の心理はよくわかりません

私は嫌われてると思っていて
だから彼のためにも辛いけど近づかない方がいいのかな…て

でもこれは男性側からは好きってことなんでしょうか…

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触るのにも許可がいるって、そんなんじゃ再構築なんて無理だと思いますよ。

浮気してたのは旦那さん、なぜ主さんがビクビクして媚びなきゃいけないのかわかりません。

うちの旦那も浮気しました。やはり、私自身認める程の私への不満が原因でした。

私は旦那に辛い思いをさせてきたと反省もしたし、気持ちを改めて尽くす努力もしましたが、間違っても媚びたりなんかしませんでしたよ。

それはそれ、これはこれです。

夫婦であれば、不満があるなら直接相手に不満をぶつけるのが正しいし、それが嫌なら離婚を申し出ればいいわけで、配偶者への不満を理由に浮気に逃げるのは完全なる間違い、旦那さんは間違ったことをしたんです。

うちは、旦那もそれを認めて反省し、私も自分のやってきたことを反省し、お互いに自分が間違っていたことを反省したから、ずっと夫婦を続けてこれたし、今は他人から羨まれるほど仲の良い夫婦にもなりました。

主さん夫婦は、いかにも悪かったのは主さんだけで、旦那さんは何も悪いことしてないかのように調子に乗りまくってますよね？
旦那さんをそうさせてるのは主さん自身だと思いますよ。

当時うちの旦那が主さんの旦那さんのような言動をしてたら、私ならキレてます。
自分のした悪行も認めず、浮気相手の話まで平然とするような人なら、こっちから離婚届を叩きつけてやりますね。夫婦を続けたってひとっつも楽しくないし幸せも感じない、そんな旦那なんていりませんから。

主さん、本当の意味での再構築をしたいなら、考え方を改めないと絶対に心から笑える日なんて来ませんよ。
よく考えてみて下さいね。

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ありがとうございます


旦那は俺は悪いと思ってないし変わるつもりもないし変わるのはお前だけだろってスタンスです

でも同時に今回のでめんどくさい俺を受け入れられんのはお前だけなのかなって思ったと

旦那さまは反省なさってくれたんですね…
愛情を感じますよね…
反省してくれるような男性なら やり直せるのかなって希望も湧いてきますよね
結果 今は素敵なご夫婦で羨ましいです

今まで旦那は私にあわせてくれていたので 何かがプツンと切れてしまったのだと思います

離婚したいならするし
絶対お前なんかにあわせるか！みたいな…

やはり少し距離をとって様子を見た方がいいんですかね

近づきたいけど 近づいても傷付けられるだけな気がします

くっついて機嫌伺うの やめてみようかな

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>> 5 触るのにも許可がいるって、そんなんじゃ再構築なんて無理だと思いますよ。 浮気してたのは旦那さん、なぜ主さんがビクビクして媚びなきゃいけ… 5さんすいません！
6は5さんへのレスです！失礼しました

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>>6

長くなるので端的にまとめましたが、うちだって最初はそうだったんですよ。

旦那の私への不満は頂点に達してた感じで、｢もう愛してない｣｢あなたは変わらない｣｢本当に嫌だ｣｢離婚したいならそれでいい｣、自殺未遂するまで精神がおかしくなりましたが｢死にたきゃ死ねば、ほんと疲れる｣そこまで言われるくらい嫌われてました。

だから浮気もすぐやめたわけではありません。
私がどれだけ苦しもうと、みるみる痩せてフラフラになろうと、旦那は浮気を続けました。

私もその現状を招いた原因は自分だと、主さんと同じように思いました。

だけど媚びようと思いはしませんでした。
媚びてる私と一緒にいてくれても意味が無いんです。私は旦那に心から愛される妻になりたい、だからやれるだけのことをやろう、それで無理なら別れようと思えたんです。

だから淡々と自分にできることを探しましたよ。
旦那がよその女性のことを考え、私のことを見てくれなくても、私が旦那を好きなことだけは変えられない事実、それが旦那に伝わることだけ考えよう、変わったと言われるくらい頑張ろう、俺の妻はあなたしかいないと思われたい、そう思いました。

希望は持ち続けたけど、期待は捨てた、って感じですかね。違った言い方をするとほとんど負けず嫌いの自己満足の世界です(笑)自分がやりきったと思えるところまで行こう、みたいなことです。

成果が出た時は、やった！と思いましたよ。
｢無理だと言ったけど、本当にあなた変わったね。酷いこと言ったり、浮気したり、あなたを傷つけるようなことして本当に悪かった。俺はあなたとずっと一緒にいたい｣
旦那の方からそう私に謝ってきたんです。

妻に落ち度のないような浮気なら、私ならすぐ離婚を決めたと思います。
自分が何も悪いことしてないのに裏切るような人間許せるわけないし、自分が頑張ることのできない再構築なんて燃えなくて疲れてしまうと思うのでね。

主さんにも、本当の再構築に向けてできることはいっぱいあると思いますよ。
浮気は絶対に許さない、だけど自分の悪かったところは真摯に反省し、改善する努力をする、最初のレスにも書きましたが、それはそれ、これはこれ、そこをうやむやにしないことが大事だと自分でよく考えてみて下さい。

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>> 8 ありがとうございます
とっても参考になりました

5さんの努力と その努力が通じた喜び すごいです
私の旦那もかつての旦那さまと同じだったんですね…
まさに同じこと言われてます
どうせ今だけ 女のかげがなくなったらまたお前は俺をないがしろにすると
私が倒れても何してもうざい 消えて です

浮気はダメ 次したらそれは私理由じゃなくて旦那責任
その気持ちでいかないとですね…

私も どんなに辛くても苦しくても 愛してることに変わりはなくて それは変わりようがないです

5さんのスタンス目指して がんばります

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