言っていい事と悪い事があり、大人ならわかるはずとレスされていましたが、

主さんはそれが出来なかったから、旦那さまに嫌われたんでしょ。

人には厳しく、自分に甘く生きてきた結果だと思います。

男性って、嫌になったらなかなか気持ちは戻らないものです。

主さんの性格もおそらく変わらないでしょう。
別れてあげたら？

>> 51 こういう場と夫婦間の会話とでは次元が違うので比べる事自体違うと思いますが？

そもそも私の悩みについて回答になってないじゃないですか。

冷やかしはやめてください。

私はどう接したらいいか、どうしたら離婚せずに居られるか、質問したのです。

実体験など、レスされたり、こうしたほうがいいとかを私は希望しています。　

なのに幼稚だとか、(笑)だとかはバカにされてるとかしか思えません。

わかれてあげたらとかそっちの方が幼稚な考え。

ちょっと厳しいとこ付かれたら、とっさに牙をむく感じ。

そういうところだと思いますよ。

落ち着いて落ち着いて。
これも練習だと思って。

>> 53 はい。すみませんでした。

旦那とはうまくいかないし、掲示板でこんな扱いうけるとは思いませんでした。

そうですね。
これから、旦那といろんな話をするとおもいますが、落ち着かなきゃだめですよね。

ありがとうございます。

今まで旦那さんにどんなふうに接してきましたか？自分も変わろうとしてきましたか？
夫婦て思いやりがないとどちらかが逃げてしまうとおもいます。しかも男は逃げ場がたくさんある。ほんとにずるいですよね。でも家を居心地よくしないと逃げるんですよ…男は。

こどもさんもいるっていうのに。
話し合ったりぶつかりあいましたか？そこで悪いとこは素直に認める。
単純なことができなくなったのかな？て思いました。簡単で難しいことだけどそれができたらもう一度一緒にやりなおそうと思えるのかなて。
楽しかった場所、幸せだった場所にいってもう一度初心に戻ってみてはどうでしょう。

実際を見たことないので分かりませんが、とにかく今回反省して変わる努力をしようとしてるんだから、ここでは応援してあげるべきなんじゃないかな？と思います。

私も旦那さんには他に女の人がいる感じするけど、今回は我慢して、とにかく気持ちがあなたに帰って来る様に接したら良いと思います。

子供いるなら、尚更、不倫なんて相手の女もそれまでの女です。

今は耐える時期かも？

絶対に、旦那の不倫だなー（笑）

浮気の可能性はあるかもしれませんが、浮気はされる方にも少なからず原因はあると思います。
毎日早く帰って妻と子供の顔がみたい、妻の手料理が食べたい等と思えば、そんな事にはならないと思います。

後、レスが何件か抜けていた点を指摘されて、そんなにキレなくても(^^;)
普通に、説明すればいいことですよね？
抜けていた方々には後ほどレスしようと内容を考えていました。と・・・
『こっちの予定も知りもしないで』って、知らなくて当然です。
何も知らない人に主様はアドバイスを乞うてるんですよ。

『私は絶対離婚しません！
振り向かせて見せます！』
と言い切れるんなら、ここに載せる必要はないんじゃないですか？

『それくらい大人ならわかりませんか？』
この言葉、そっくり主様に返したいです。
確かに47さんも決めつけた言い方のある方かもしれませんが、あくまで参考意見な訳で、47さんは最後に『何度もこういうやりとりをしてきたでしょ』ととても解りやすく教えてくれてるのに、それが解らないんですね。

要するに、主様は自分の言いたい事だけなんだと思います。
自分の事は解れ！
ヒステリックなのは前から解ってたでしょ！
今さら何！
前から解っていても、何だかの理由で感情が変わることもあるのに、相手の事は解ろうとしない。

47さんの最後の言葉を解りやすく言うと、旦那様が「鬱陶しい！」と言ったら、主様が「私も鬱陶しいわ！」と言ったんじゃ、平行線ですよね。
それじゃ何の解決にもならないと言うことです。
まだ、言い返さないでしくしく泣くくらいの方が可愛いかな？と思います。

58さん、
大変大変、申し訳ないですか、横スレって言うの、違反なんですよね？

ごめんなさい。

でも、浮気された方にも原因が！って言ってほしくないです。

それなら、何でもかんでもされた方にも責任有りで全て終わりです。

56
もう一度58のレスを良く読んでみたら？

>> 59 58さん、 大変大変、申し訳ないですか、横スレって言うの、違反なんですよね？ ごめんなさい。 でも、浮気された方にも原因が！っ… 私もそう思います。

浮気された側はひどく傷ついてます。
原因がなんであれ、私も浮気に逃げ出した方に問題があると思います。

私が、長年旦那を傷つけたとまた言われるのでしょうが私なりに一生懸命、家事育児してきました。

それをお互いの意見が合わない、ヒステリックだから、いやだ、などで家庭を投げ出す。

それは父親としてどうかと思いますし。

何故、悩んでいる人に追い討ちをかけるんでしょうね。
主さんを想って厳しい事を言っているならまだしも、悪意丸出しな方がいらっしゃる気がします。

主さん、厳しい意見を貰ったら、よく噛み砕いて自身を振り返ってみてください。悪意丸出しな人の意見は気にしないでいいと思います。

あと、ミクルってすぐ、離婚した方がいいと思います。って言う方多い気がします。離婚ってそんな簡単な事じゃないですよね。二人だけの問題じゃないですし…。

何年も結婚生活頑張って来られたんですもんね。今を乗り越えて、悪いところは改善していけば、きっと乗り越えられると思います。

経験者51さん、よく言ってくださいました。
どっちが悪いかと言う問題であれば、そりゃ浮気をする方が悪いに決まっています。
私は、そう言う事を言っているのではありません。
でも、それが理解できないで責めるだけなら、離婚しかないと思います。
心に隙を与える方にも反省の余地はあると言ってるだけです。
主様や59さんの考え方では、例え浮気した夫が戻ってきたとしても、事ある毎にそれを口に出して、更に悪いことをした夫に上から物を言うタイプなんじゃないかな？と思います。
そんなんで居心地がいいはずがありません。
まぁ、ご自分の思う通りされたらいいと思います。
結局、質問しておきながら、参考意見には耳を貸さず自分の意見をしっかりお持ちなんですから・・・
何より、振り向かせて見せます！と断言してるのですから・・・

❯56さん
そんな一方的に表現はしていません。
よく読んでください。
全く原因がない訳ではないと言ってるだけです。
善悪ではなく、そうなるには原因があると言うことです。
中高年なのに、そんな考え方しかできない人がいるなんて、ちょっとビックリです。

>> 62 何故、悩んでいる人に追い討ちをかけるんでしょうね。 主さんを想って厳しい事を言っているならまだしも、悪意丸出しな方がいらっしゃる気がします… すべて私の言いたいことを冷静に言っていただいてありがとうございます。

本当ですよね。私は離婚したくないので対策を教えて欲しかったのです。
ましてや、旦那とこんな事になるとは思わなくて頭がパニック状態なのに、別れてあげて、(笑)などは本当にどうかと思うし、面白がってるとしか思えません。

ごもっともな意見とても嬉しかったです。ありがとうございます。

引用させて貰って悪いですが
62さんのいう
離婚ってそんな簡単な事じゃないし
二人だけの問題じゃないのにも
関わらず旦那さんからは「離婚」切り出されてるわけですよね？

旦那さんの肩を持つわけじゃないけど
簡単じゃないことを切り出してくるってことは
旦那さんからしたらよっぽどのことだってのは
ご理解されていらっしゃるでしょうか？

あと、人間冷めた相手を見る時は
冷酷ですよ。
具体的にいうなら
結婚前から変わらない主さんのヒスな性格。
離婚切り出してやっとこさ
穏やかになれるように頑張る発言してきたけど
培ってきた性格がそう簡単に変わらないことは
結婚生活で実証済みだし、
こんな性格を知って結婚したなんていう
あたりヒスを改善する気無かったんだとも取れる。

自身が言った事をその場で覆すような人
いくら謝罪を述べても前科があるのだから
信用に値しないってわかりますよね？

そういう事の積み重ねが
離婚を言い渡された現状につながってるわけですから
自分の気持ちがどうだとか
旦那が無責任だとか言う前に
まず、自分がしてきたことを
反省した上で、第三者入れて
話し合いするのがいいんじゃないでしょうか。

こんな例え使いたくないけど
反省だけなら猿でもできる。
口約束だけなら幼稚園児だって
出来るんです。

人の信用を失うのは一瞬。
取り戻すには時間がかかるのですから
今すぐにどうこうなんて
出来ると思わずにじっくり時間かけて
考える、話すしかないと思いますよ。

まずは、ご主人に、私も至らないところがあったのは認める。貴方が、気持ちが冷めてしまったというのは本当に残念。
自分の、こんなところやあんなところ、直すべきだと思う。と、謝ろう。
そして、でも、少しでも、子供を大切に思ってくれているなら、そして、少しでも、やり直せる可能性があるなら、頑張って改善するから、離婚しないでほしい。
と、お願いする。
そして、私が起こした問題をはっきりさせるために、両家の両親も立ち会ってもらって、もう一度やり直すことに関して、話し合おう。
と、提案するのはどうでしょう。

もし、ご主人が、怒りに任せて、売り言葉に買い言葉な状況で出た「離婚」なら、あなたの真摯な態度が、気持ちを落ち着かせ、「言い過ぎたよ、ごめんな、改善して仲良くやろう」と、いってくれるかもしれないし、両家の話し合いにまでなったときには、もう少し、はっきりとした理由などもっと、詳しく納得できるように説明してくれるかもしれない。

まずは、お母さんなど仲の良いと家族に、やり直したい気持ちを話したら？

くれぐれも、「離婚を言い出すなんてﾋﾄﾞｲ！」と、言うようなスタンスはやめた方が良いと思います。

状況が全部わかってないので、アドバイスがずれていたら、スルーしてください。

性格なんて簡単に変わらないでしょ？

離婚されたくないが為だけに、絶対に変えないといけない理由が１００％ある？

言われた側は、驚きだけかもしれない、すぐ離婚を納得するのは無理だろうけど、旦那さんはずっと悩んでやっと言えたんだと思いますよ。

その旦那さんの気持ちを本当に理解しよう、理解したいと思うのならば、離婚を前向きに考えてあげることも必要ですよ。
でも今すぐは、無理だから自分の気持ちが納得いくまで待って欲しい。
そう伝える。

それが、相手を本当に思う人の気持ちだと私は思いますけどね。

>> 66 まずは、ご主人に、私も至らないところがあったのは認める。貴方が、気持ちが冷めてしまったというのは本当に残念。 自分の、こんなところやあんな… 親身なレスありがとうございます。

あくまで私は冷静にすべて対応するということですよね！
売り言葉に買い言葉は実は今までたくさんありました。

とくにみなさんに言っている通り、２ヶ月前あたりから旦那が離婚を口にするようになりました。

私はその時は喧嘩してるから、そういうふうに言ってるんだと思い、そんなに気にしませんでしたが、昨日本当に真剣に言われたのでそこで初めて旦那が本当に離婚したいんだって事がちゃんとわかり、受け止めました。

とてもショックでした。

あんなに優しくていいパパが？？
本当に頭がパニックで泣いてしまいました。

そして実は今日旦那の実家に言いに行きました。

もちろん旦那の事だけを責める言い方ではなく、私は離婚したくないです。
あんないい旦那さん他にいません。
もし旦那が離婚したいと相談してきたら、一旦止めてもらえますか？

私は心を入れ替えて幸せな家庭を作るつもりなのでよろしくお願いします。

と言ってきました。

旦那の親が旦那にちゃんと言ってくれるかどうかはわかりませんが、私の気持ちをわかってくれたとは思います。

しばらく大変なことになりそうです。

ですが今日できるだけ明るく接してみたら、いつもどおりな感じで、ちょっとイチャイチャしたりもしました。

何なんでしょうか。
もう私の気持ちが伝わったとは思えませんがごくごく普通の旦那の態度にビックリしました。

>> 67 性格なんて簡単に変わらないでしょ？ 離婚されたくないが為だけに、絶対に変えないといけない理由が１００％ある？ 言われた側は、驚きだけかも… レスありがとうございます。
私は旦那が離婚をとどまってくれるなら、性格を絶対変えます！！

ですが、いままでがいままで自由な性格でやって来たので、旦那にとってどのような家庭を求めているのかはまだわかりませんが。

本当に相手を思うなら離れてあげるというのも、ドラマとかでありますよね！

私はそれがよくわかりません。

やっぱり、自分中心に考えてるからでしょうか。

旦那が他の人を好きになったりすることをかんがえただけでもおかしくなりそうです。

私も去年同じ目に会い、勝手に家出され、調停離婚しました。後で女が居た事を知りました。
今、こんな男が多いですね(-.-)
高い養育費と年金分割、金の無い元旦那…
現在は女と別れたらしく、今更、後悔してるらしくバカな人。
男は離婚を簡単に考えてるんですよ〜
好きかもしれませんが、一応離婚の準備はした方がいいと思います。

>> 70 体験談ありがとうございます！
じゃぁやっぱりうちも浮気調査するべきなのでしょうか…。

あんなに毎日私を好き好き言ってた人がこんな急に！？　　って感じだし、なにかあるなってやっぱり思います。
調停離婚についても、いろいろ知識を蓄えてみようと思います！

義理両親がすぐに旦那さんに連絡を入れて諌めてくれたのかもしれませんね。

５年後、１０年、２０年、その先もずっと今の気持ちが継続できますか？
口で言うのは簡単ですよ。
旦那さんが何をどう思い、考えてるのかはわかりませんけどね。

今は、旦那側からの離婚が昔よりずっと多いですよ。
イクメン旦那が増えた結果、離婚のハードルも低くくなったのかもしれませんね。

私の周りでも❌あり男多いですが、スッキリして生きてますわ。

まぁ、だから離婚したんでしょうけどね。

>> 65 引用させて貰って悪いですが 62さんのいう 離婚ってそんな簡単な事じゃないし 二人だけの問題じゃないのにも 関わらず旦那さんからは「… レスありがとうございます。
わかります！
よっぽどの事を切り出してるのに、向こうの態度が？？
なんです。

さっき一回帰ってきて、また仕事に行ったのですが、いつも通りギューッとしてくれたんです。ただの同情ですかね？

私もできるだけ明るく楽な感じで接しました。

あと前科とは心外です。
またこういう事言うとまたヒステリックだっていう人が出てくるかもしれませんが、私は旦那の嫌なところもすべて受け止めたつもりです。　　

旦那は私のヒステリックなところが無理。
それは受け止めますが、結婚した以上、子供がいる以上少しは受け止めてほしいなぁと思います。

うまく言えませんがお互い様ってやつです。

旦那にとってはそんなレベルじゃないのかもしれませんが、私の考えはそうです。

じっくり考え、話し合う事はしようと思います！
ありがとうございます。

>> 72 義理両親がすぐに旦那さんに連絡を入れて諌めてくれたのかもしれませんね。 ５年後、１０年、２０年、その先もずっと今の気持ちが継続できますか？… レスありがとうございます。
２０年後…旦那が一緒にいてくれるなら、好きでいると思います！
ただ、私が、疲れてしまうかもしれませんね。
性格を変えて２０年間というのは…。

でも今は頑張るつもりでいっぱいです！

そうなんですか！

私の周りの❌男たちは、うじうじ、女紹介して～って連絡きますよ。　

>> 20 浮気がどうの言う奴もいるが、それが本気になるのは既に妻に愛情がない場合だよ。 だから女を突き止めたとしても無駄。 日常的にヒステリッ… 日常的にヒステリックではありません。

なんだか旦那にヒステリックだと言われた書いたら、私が毎日毎日ヒステリック起こしてるみたいになってますが、とんでもないです！！ちゃんと静かに話し合うこともできますよ！
ただ根本的に旦那と意見が違ってヒートアップするとでてしまうだけで、回数とかでも言えませんが、ホントに稀です！

ヒステリックでの実害とはなんですか？
殴ったりはシてませんよ。

>> 21 日頃の積み重ねの上の決断だとしたらかなり根が深いので、よほどの覚悟で改めないと。付け焼き刃の改善では難しいと思います。 これ… はい！覚悟は決めてます！
でないと離婚ですので。

女性問題なら、なんとも言えませんが証拠だけはとっておきたいですね。

>> 32 女が男のモラハラを理由にすれば男は袋叩き。男が女のヒステリックを理由に離婚を切り出すと浮気してるかもって何なんだよ(笑) 家庭内が休まらな… 男の人が妻の性格を批判して、実は女がいるから離婚という実例があるからですよ。

自分でいうのもなんですが病的ではありません。性格デス。

病的なら、そもそも結婚してくれないでしょ。

私は離婚しないためにはどうしたらいいのですかと質問しています。

母子家庭を進めないでください。
自業自得なのはさすがに今回でわかりました。

>> 33 32さんの言う通り。 おまけに育児してたらヒステリーにもなる。 旦那が育児や家事手伝わないせいでヒステリーになったとか。 旦那… 子供をたてにはしてませんよ。

子供の人生から父親がいなくなるんですよ？
幼稚園のみんなは父親がいるんですよ？
たてじゃない。かわいそうだからです！

私も子供がみてるときにはしませんが、ヒステリックに対しては反省してます。

そうですね、ヒステリックな母親をみたらびっくりしてしまいますもんね。

>> 37 32に同意 男がヒステリーの場合、女はパワハラだ！モラハラだ！と言って騒ぎ、離婚の正当理由にし、慰謝料を取る事まで当然の権利のように騒… ダブスタってなんですか？
確かに旦那にしかヒステリック起こしませんね。
それは今いわれて気づきました。

その通り甘えからそうなりました。

非を認め改めたいと思います。

>> 41 主の幼いヒステリックなとこに愛想ついたのかな。 ヒステリックな女とずーと暮らすなんて地獄だと思うし。 優しさがない女なんて魅力な… 誤解しないでください！年中無休でヒステリックやってるわけではありません！

喧嘩したなかでも本当に少しです！

幼いところは旦那が年下なんですが、年上なのに幼いところがかわいいって言ってくれてたはずなんですがね…

>> 48 ヒステリックや口うるさい人は女の私でも辛いです。 我慢が限界に達したんでしょう。 女ができたとか結婚前から私の性格知ってた癖にと… 苦しくないですよ！大変だとは思いますが、大好きな旦那といられるのなら！
私の性格知ってた癖になんて言ってませんよ！
盛らないでください。

言い方でだいぶ違いますから。

>> 49 うちも 旦那が急に 性格の不一致で離婚したいと 言ってきました。 まさか 浮気する人とは思ってなかったのですが 携帯見たら女がいました。 … 体験談ありがとうございます。
やっぱりそういうことあるんですね！

そこまで、完璧に成功させたあなたはかっこいいです！　　
私なんかまだ女だったらどうしようと正直まだオロオロしちゃいます。
はい！離婚はしません！

>> 55 今まで旦那さんにどんなふうに接してきましたか？自分も変わろうとしてきましたか？ 夫婦て思いやりがないとどちらかが逃げてしまうとおもいます。… ありがとうございます。
旦那にはなんというか、あめとむちみたく接してきました。

旦那は母親がいません。なので、ちょっと人と外れた考えを持っているところがあるのでそこはムチで！

でもべたべたされたり、甘えられたりするのが好きみたいだし、お酒が好きなので、いつも好きなお酒を揃えておかえりー！とかでお迎えしてました。それはアメですね。

そうかもしれません。ケンカが度重なるうちに思いやりがお互いかけてきてしまった気もします。

主さん…
おいくつですか？

>> 56 実際を見たことないので分かりませんが、とにかく今回反省して変わる努力をしようとしてるんだから、ここでは応援してあげるべきなんじゃないかな？と… ありがとうございます。
応援とてもうれしいです。
今は耐える時期だと思って耐えてみます！！

そしてもっと気の使える人になりたいです！ありがとうございました！

>> 84 主さん… おいくつですか？ レスありがとうございます。ですがまたたたかれるのはいやですので、すみませんがいいません。

２０代です。

私の両親は離婚していますが、主さん、私の父にそっくりです。
すぐに感情的になる父。どなたかも仰るように女性は「ヒステリー」と言われますが、男性は「モラハラ」？「パワハラ」？ですね。
私達子供は父に怯え、母は私達を守ろうと何度も離婚を切り出しましたが、父は何故かとんちんかんな「浮気してるんだろう」と…。

私も主人も温厚なタイプですが、温厚なタイプの人からすると、モラハラやヒステリーって、それだけで十分離婚理由になりますよ。
主さん、ご主人の浮気を疑う前に、まずご自身の言動を振り返ってみてください。
言葉遣い、口調、声のトーン…。

「お酒飲み過ぎ！」と言うのと、「もうそれくらいにしといて、○○なんてどう？」と他の提案をするのとでは、随分印象も変わりますよね？

父も「変わった俺を見て欲しい！」と、これまた主さんと同じことを言ってましたが、結局変わるのはせいぜい数ヶ月だけ。同じことの繰り返しでした。

主さんには、うちの両親みたいにはなって欲しくないです。
主さんのお礼レスを拝見していると、「性格は結婚前から分かっていたこと」、「子供がいる以上は少しは受け入れて欲しい」…等、正当化するかのような発言もあり、残念に思いました。

とにかく本気でヒステリーを直す！という、強い気持ちで頑張ってくださいね。

ここは、皆んなが見ることが出来る場所だから、主さんに対してだけでなく、浮気される方にだって原因はある…ってゆう、問題のすり替えで人が傷付く表現はどうかと思う。
誰だって欠点はあるし、100%な家庭なんて無い。
それが解らないなんてこちらがビックリしています。

>> 87 私の両親は離婚していますが、主さん、私の父にそっくりです。 すぐに感情的になる父。どなたかも仰るように女性は「ヒステリー」と言われますが、… はい！本気でヒステリーは直すつもりです！
ご意見ありがとうございます。

ちなみにうちの親は父親はモラハラ、母親はヒステリーです。。。

こう書くとものすごい夫婦ですが、そんなんでもうまくやってますよ。
なぜだかわかりませんが。

ヒステリーはやっぱ親の怒り方とか見てそうなっちゃったんですかね。。。

旦那への言い方は参考になりました！
是非そう心かけてみます！

>> 88 ここは、皆んなが見ることが出来る場所だから、主さんに対してだけでなく、浮気される方にだって原因はある…ってゆう、問題のすり替えで人が傷付く表… ありがとうございます。
あなたのレスを読んで少し気持ちが楽になりました。そうですよね。
１００％の家庭なんてないですよね。

あと私はある一部の方のヒステリックだから、私が悪い！うざい！みたいな言い方する方にびっくりです。何歳ですか？とか…
私だって旦那に何かしら不満があるから、してることで、いきなり理由もなくヒステリック起こしてるわけではありません。

わかっていただきありがとうございます。
もちろん私のカッとなる性格はいいものではないので改善したいと思います。

>子供がいる以上少しは受け止めてほしいなぁと思います。

上記からスレ主の自分が変わろう成長しようと思ってない
のはよく理解できた。旦那が愛想を尽かすのも理解できる。
可愛いレベルで終わってれば良いけど、そうじゃなさそうだ。
文章からスレ主の稚拙さが滲み出てる。
子供が子供生んで、そのツケをご主人が全て背負う。
まあ、やってられませんわな。

>>75
いや事実旦那はそれ挙げてる訳だから…
そりゃ10回に１回か2回か3回か知らねーけどさ、
それと潔癖性の合わせ技で指摘されてるって事は、結構な高頻度でつまらん事でゴチャゴチャ喧嘩売って、そのうち何割かで金切り声を上げてるんでしょ？
そんなもん別に毎回じゃなくてもつらいわ…

実害って、ヒステリックな態度自体が家庭では果てしなく有害よ？
よく、ぶつかり合って理解し合うなんて寝言を言う人もいるけど、
それは台本がある予定調和の喧嘩の話で、
ガチでギャンギャン言い合ったら間違いなく溝が深まるよ。

>> 91 >子供がいる以上少しは受け止めてほしいなぁと思います。 上記からスレ主の自分が変わろう成長しようと思ってない のはよく理解でき… レスありがとうございます。
少しは受け止めて欲しいというのはすみません。誤解を招いたと思います。

ただ私がいいたかったのは、夫婦って多少目をつぶるところがお互いにあるって感じでやってきたので、ヒステリックまではもういいませんが、多少の注意、要望は受け入れて欲しいという意味です。
母親は子供が小さいうちは二十四時間365日体制で、面倒をみなければなりません。

そのつらさ故、少しはヒステリックではありませんが、多少の口うるささは目をつぶって欲しかったと言うことです。

すみません。かなり多様なレスを皆様がくれるので少しわからなくなってしまったのですが、皆様にとってどこからがヒステリックだと思いますか？　　

また質問になってしまいますが、私は金切り声とかではなく、泣き叫んでしまうところがあります。

そして、世の奥様方は旦那様になにか、注意、要望をなかなか聞き入れてくれない場合はどう対処しますか？？

このままでの私の性格だとなんだか成長できないみたいなので、参考までに…

>> 92 >>75 いや事実旦那はそれ挙げてる訳だから… そりゃ10回に１回か2回か3回か知らねーけどさ、 それと潔癖性の合わせ技で… ありがとうございます。
私はギャンギャン言ったら、本気さが伝わりわかってもらえるものだと勘違いしていました。
喧嘩を売ったというつもりはありませんでしたが、相手からとったら、喧嘩を売ったと思われたかもしれません、等

↑だから、少々目をつぶって我慢してきたけど、もう限界ってことじゃないかな？


だって、今も１人でヤイヤイ言って、自己主張してるし自分が悪いと思ってないでしょ？

主さんの性格と旦那さんの性格が合わないだけなんですよ。

家庭の中で、小さな子供がいて、ヒステリックにものを言ったり、泣き叫ぶ様なことが普通の日常にあるのが不思議です。

主さんのお礼レス読んで性格を変えるのはかなり難しいと思いました。書ききれないぐらいです。主さんが誰にでも悪いところはあるなんて言ってるうちは無理ですよ。一時的に旦那さんが元に戻ったと感じても、この先何年も一緒にはいられないです。

＞両親はモラハラとヒステリーだけどうまくいってる

それは自己中同士だからです。自己中とそうでない人が暮らしたら、そうでない人は心か体の病気になります。旦那さんは無意識に自分を守るために「離婚したい」と言ったんです。

私へのお礼レスもかなりの勘違いです。私が心配しているのは主さんじゃなく旦那さんの事です。ギスギスした人と暮らすのは苦しいと書いたのは旦那さん側の気持ちです。

主さん、主さんが考えることは一つだけ。
主さんは旦那さんに嫌われた。離婚したいとまで言われた。
これをまっすぐに受け止めてください。
夫婦はお互い様なんて言ってるようじゃ、ますます嫌われる一方です。
旦那の両親に突撃したりも自己中だと思います。

離婚しないようにするにはどうすればいいのか？それは自分に心地よい意見ばかりに流されず、心を入れかえるしかないんです。

>> 95 ↑だから、少々目をつぶって我慢してきたけど、もう限界ってことじゃないかな？ だって、今も１人でヤイヤイ言って、自己主張してるし自分が悪い… 自分が悪いと思ってますよ。
その上でどうすればいいのか聞いてるだけです。

❯56 問題のすり替えなんかじゃありません。
根本の原因を知る必要があると言ってるんです。
浮気してるからだ！とヒステリック(これは仮定です)になる方がよっぽどすり替えていると思います。
ちゃんと2人で向き合ってません。
勿論、話し合おうとしていない旦那様も向き合ってませんが。

100%の家庭がないどころか、100%の人間だっていません。
その中で、この人となら上手くやっていけそうと思って伴侶を選んでると思ってますが・・・
誰が100%の家庭なんて言いました？

ですが、この程度の欠点は自分にも欠点はあるんだからと許容しようとはしたけど、毎日毎日積み重なって限界を超える事はあると思います。
その点だけで言えば、ただただコミュニケーション不足だと思います。
不満のある方も、不満を持たれている方も、、2人が冷静に向き合って話し合うべきだと思います。
恋愛とは違うんだから、お互いの言い分をぶつけるばかりで相手を解ろうとしないのでは無理だと思います。

勿論、主様が言うように、浮気に原因がある様に、ヒステリックになるのにも原因があります。
そう言う事を話し合ってる内に、他にも改善すべき欠点が見つかったり、また旦那様も自分の欠点に気付いて反省してくれるかもしれません。

主様にも反論したい事は沢山あるでしょうけど、絶対に離婚したくないと言う強い気持ちがあるなら、これ以上旦那様を怒らせない様に上手く話を持っていって解って貰う必要があると思います。
ずっと、こう言う意味の事を言ってるんですけどね。
主様も、56さんも解らないんですね。

表情が見えないので、どういうニュアンスかは判りませんが、既に離婚を言葉にしてると言うことは、旦那様は旦那様である程度の決断をされてると思います。
それを覆す立場だと言うことを、もっとよく理解した方がいいと思います。

思いが伝わらなかったら、一旦離れます。私はとりあえずダンマリして、頭の中が整理できてきたら、冷静に再度丁寧に伝えます。
それでもだめならあなたとは生活できない、家族なんだからどちらかが我慢ばかりじゃなく、お互いあゆみ寄れないと辛い、と言います。

主さんはそうご主人に言われてしまったのですね。私は女ですが、相手が泣きじゃくったりしたら辛いです。

私も親元を離れて年子育児してますけど、ヒステリックでは何も上手くいかないと思います。主人が機嫌よく仕事に行き、一秒でも早く帰ってきたい家庭を心がけてます。あと、女として意識してもらえるように頑張ってます。

相手よりも、まず少しずつでも自分を見つめ直すことが大事ではないのでしょうか。あと、夫婦の問題に義理のお母様は関係ないかなと。そういうところも、自分の気持ち最優先、子供が自分の気持ちをどうしても伝えたいと泣きじゃくる、という行動に似ていると思います。

あーあえばこーいう、は大人ではないと思います。

主が明るく接して旦那がそれにこたえるってほんとに気持ちがなかったらできなくない？
女とかはないと思う

• << 103 ありがとうございます。 最近様子がほんとに変なんです。 離婚しよっていってきたり、ぎゅーしてきたり、全然セックスレスでもありません。 連絡も頻繁にくるし…。私が電話中で、連絡とれないと何回もかかってきますよ。 でも私が嫌いならしいです。