ご主人が離婚したい理由をを話さないのには
①話してもどうせわからない、平行線だと思ってる
②離婚といったものの自分の中に迷いが生じている

長い間、我慢はしておられたのかもしれませんがいざ離婚となるといろんな問題もありますよね。
口から出任せではないにしろ、本当に離婚するにはお互いに冷静になる必要はあるかと思います。

また、
仮に意中の人がいたとしても、真剣度は低いのでは？とかんじます。
でも仮に意中の人がいたとして、急な展開に進展することも考えられますので主さんは注意が必要だとも思います。

本当に離婚になるかならないかはこれからの主さん次第です。
どう転ぶかは主さん次第でも、離婚の決定権はご主人にあるということを肝に銘じていれば離婚は避けられるのではないかと思います。

>> 151 ありがとうございます。

いえかなり旦那は真剣度が高いと思います。
もうアパートを借りる準備までしています。

本当にひどいです。
絶対ゆるせません。
なぜだか怒りに変わってきてしまいました。
今も旦那は
浮気中です。

後出しでもいいじゃないですか。
スレたててから状況が変わったのですから。
皆さんも当事者で妻の立場だったら
混乱もするし、怒りも湧くのではないでしょうか。

帰りたくなる安らげる家庭を作るのは妻だけの役割ですか？
そうではないですよね。
お互いが歩み寄り安らげる場所を作って行くものだと思います。
主さんだって、穏やかに幸せになりたい筈です
なぜ叩くだけなのでしょうか。
私には疑問です。
ヒステリーになるにも段階があります。
それをしない為には主さんだけが我慢するべきなのでしょうか。
違いますよね。主さんだって今まで我慢している事もたくさんあるでしょう。
ご主人ももちろんあるでしょう。
だからこそ歩み寄り、話し合いが必要なのに
我慢が出来ないから離婚を口にするのは反則です。
どうしたって困るのは妻であり、母である主さんです。
それに加え女の影です。
主さんだけの理由にする事が分かりません。
先のレスにも書きましたが、離婚しようが
女性と浮気しようが父親である事、責任がある事は
当たり前です。
主さんが今後どうするのかは、まだ落ち着いて居ないので
ころころ変わるのは当然ですよ。
浮気が確定して、離婚しても大変なのは
主さんと子どもですので、確定するまで
ユックリ考えていいと思います。
人の意見に左右もされるでしょう、
怒りが湧く事もあるでしょう。
妻にも感情があるんですから、自分の中でユックリ冷静に考えたらいいと思います。
離婚するのは簡単です。しかし、
子育ては先が長いです。
主さんの気持ちを落ち着けて考えられる時までは
行動はしない方が私はいいと思います。

>> 153 ありがとうございました！
感謝いたします！

もう毎日離婚をせめられています。
つらいです。
私が、なにいっても離婚。
考え直してといっても離婚。
私はまだ好きだからといっても離婚。

おかしいですよね。

私はもう冷静に話すことを決めて冷静に対応してるつもりなんですが、ますます状況が悪くなるんです。

そして、昨日今日でほぼ確信しました。

もう旦那は女に本気です。

私に戻ることはないと思います。

子供にもすっかり愛情がありません。

はい。まだまだ冷静に対応しなければいけないことがこれからたくさんあると思います！

ありがとうございました！

まず旦那さんが悪いと思って行動すれば泥沼ですね

男の私からみたら旦那さんが貴女に愛想が尽きるのも理解出来ます
自分の一貫した考えがなく、自分を省みるより相手を非難するばかり
そもそもどうして自分がそういう事をされるのか？という発想が感じられない

旦那さんが貴女にこれ以上譲歩することは無いでしょうね
旦那さんがこれまで我慢に我慢を重ねて失望を重ねてきたのが目に浮かびます

旦那さんが女を作ったのを責めるのはフェアじゃない
女に走らなければならなかった旦那さんに深く同情します

なんだか腑に落ちないので横レス失礼いたします。
主はなぜその様にされるのか、他所に逃げられるのか
そもそも考えなくてはならない。

そうだと思います。が、
では、ご主人は
なぜ妻がヒステリーになってしまったのか。
考えなくてはいけなかったのではないかなぁ。
と思ってしまいます。
他所に目を向けるのに、色々な問題がある様に
ヒステリーになるにも色々な問題があるのです。
他所に目を向けるのは、話し合う事・歩み寄る事・理解する事・間違っているなら道を正す事からの
逃げでしかないと思います。
なぜ、浮気しているパートナーに対して
自分の非だけ責められ、スレでは叩かれなきゃいけないのでしょうか。

何故一方的に叩かれるのかは、主さんの言葉の軽さに原因があると思います
自分の性格を変えます！なんて軽々しく言ってますがはっきり言って人の性格は二十過ぎたら変わりません
ましてや損得勘定が動機で性格を変えたいなど論外です

後は自分の行動を反省すると言いながら相手も悪かったなどと言い出す
自分の立場がわかっていません
旦那を非難しても自分が望む結果から遠ざかるだけなのに

また、旦那に女が居る可能性が高いとわかった途端自分の問題は完全に忘れて怒りに震えるなど、すべてがその場しのぎ
これでは主さんに賛同しろという方が無理な話です

性格はなかなか変わらないけど、色々経験して考え方が変われば行動も変わるし、周りからの印象だって変わっていくと思います。

私は自分自身はそうやって変わって来たと思う。

主さんだって、変わろう努力する気持ちがあるんだから、反省しない人間よりよっぽど良いんじゃないの？

凄い叩かれてるけどね…

>> 155 まず旦那さんが悪いと思って行動すれば泥沼ですね 男の私からみたら旦那さんが貴女に愛想が尽きるのも理解出来ます 自分の一貫した考えがな… 一貫した考えがないのは状況が変わってきたからです！
まさかこんな事になるなんて思いもしなかったので。

ではなんですか？
私が、悪ければ浮気していいんですか？

違いますよね。
理解に苦しみます。

その考えは捨てた方がいいですよ。

浮気しても良いとか悪いとか言っている場合ですか？
一番の問題は旦那の気持ちが貴女から離れてしまった事です
しかも貴女は一人で自活出来ない

旦那さんを必要としているのは貴女なのに
その旦那さんが貴女を見限っている
貴女、自分の立場わかっています？
旦那さんが悪いと責めれば旦那さんが謝罪して貴女に良くしてくれるのですか？

いい加減感情だけで騒ぐのは止めにした方が良いですよ

今の貴女の行動では誰も得をしない泥沼に一直線ですよ

あと、浮気しても良いなどと全く思いませんが？
貴女のような短絡的で他罰的で思慮の浅い人の相手を我慢して続けていたら
浮気のような悪事に走るのも解るという話です

浮気を肯定などしていません

>> 160 浮気しても良いとか悪いとか言っている場合ですか？ 一番の問題は旦那の気持ちが貴女から離れてしまった事です しかも貴女は一人で自活出来ない… すみません。理解ができません。

私の立場とは？？　　
いいえ、旦那はもう私に帰ってきませんよ。

私の性格については反省してます。

旦那からの謝罪などもういりません。

自分を見つめ直して新しい人生を子供といっしょに楽しく過ごすだけです！


旦那が本気の浮気して普通でいられますか？

これでもかなりおさえています。

>> 157 何故一方的に叩かれるのかは、主さんの言葉の軽さに原因があると思います 自分の性格を変えます！なんて軽々しく言ってますがはっきり言って人の性… すいません。私の立場とは？？

旦那は私の性格を非難して本気の浮気してるんですよ？　　

何度もいいますが、私は自分の性格に反省してます。

完全になんて忘れてません。

これからは、一呼吸おいて、感情をおさえて話したりするつもりです。軽々しくなんていってません！

まだ2、3日ですが、こんなに性格を変えるのは難しいものかと実感してます。

>> 158 性格はなかなか変わらないけど、色々経験して考え方が変われば行動も変わるし、周りからの印象だって変わっていくと思います。 私は自分自身は… ありがとうございました！
凄い叩かれてますよね。

反省は本当にしてます！

ですがだから、浮気っていうのは許せません！！

とことん話し合う予定です！
そしてこれを乗り越えたら、ひと皮むけた自分がいると信じて。

>> 161 あと、浮気しても良いなどと全く思いませんが？ 貴女のような短絡的で他罰的で思慮の浅い人の相手を我慢して続けていたら 浮気のような悪事に走… 思慮が浅いのは旦那の方では？

悪事に走ったら人間終わりでしょう。

旦那さんはケンカ別れを望んでないだけでしょう。挨拶のキスや気づかうメールも自然の悪気のないもの。キライだし別れたいからといって冷たく出来ないだけだと思いますきっと性格です。ただ夫婦としてはやっていけないだけだと思います。なぜ好きなのか聞かれても解らないとか全部とか良く言いますとにかく一緒にいたい。全てが大切と思う好きの気持ちと同じように、どんなに普通に優しく気を使いメールをして挨拶でキスをしていても例え夜の営みがあったとしてもなんで夫婦生活が出来ないか何故キライなのか何故離婚したいのかと言われても主さんの存在は大丈夫でも家族や情はあれど夫婦になると無理なんだと思います。共に死ぬまで添い遂げたいと思えなくなっただけです。理由はない。全てが理由なのだと思います。旦那さんには仮面夫婦は演じれないだけです。ずっと浮気や不倫が嫌なだけだと思います。ケジメをつけ主さんとは別れて新しい出会いが本当に一生を添い遂げたいと思える人を探し暮らしたいだけです。旦那さんを縛り付けるのはかわいそうです。逆にキライと言われた旦那さんと一緒に居たいのですか？ずっと添い遂げたいですか？主さん旦那さんを愛しているんですか？そこまではっきり言われたなら執着はとり離婚するべきです。夫婦の問題はお互い様です。価値観が合わなかったと理解し旦那さんを解放するべきです。離婚して養育費を払ってもらい生活するべきです。そして子供と共に愛し大切にしてくれる素敵な人に巡り合うために自分を磨いた方が良いと思いますやり直せないと思います。離婚しなかったとしても旦那さんは不倫すると思います。寂しいのでしょうね心が寂しいのです。思いやりが足りなかったのかもしれませんね。キスしてようがエッチしてようが思いやりにかけてたら人は冷めていくばかりですから追いかけてはダメです余計に嫌われます。女が離婚したいと言うと旦那がとめても妻の権限が強く離婚も成立しやすいが男が離婚したいと言うとなかなか成立しないのはなんでなんだろう。結局お金なのかな？と思いました。養育費をちゃんと支払ってもらう約束をして離婚されてください。 冷静に話して離婚が良いです。

ちょっと見ない間にすごい話が進んでる！
しかもまた主さん暴走ぎみ…(;´д｀)

子供第一で離婚しないように努めるんじゃなかったんですか？
そもそも、サラリーマンさん140さんは、口調は厳しいですが、とても現実的なアドバイスもされてますよ。

今離婚して困るのは主さんとお子さんです。
仮に浮気が本当で証拠を押さえたところで、数百万ぽっちの慰謝料と僅かばかりの養育費で、本当に「新しい生活を子供と楽しむ」なんてできるでしょうか？
子供を抱えて働くって、ちゃんとした国家資格を持っていても大変なことですよ。

何も浮気を肯定しろと言ってるんじゃありませんよ。ただ、一方的にご主人を責めても、何の解決にもならないのではないでしょうか。

そもそも、浮気の証拠だってある訳じゃないのに、もしただの主さん誤解だったら、それこそ夫婦の決定的な亀裂になってしまいます。

離婚して、主さんが本当に新しい生活をお子さんと楽しく過ごせるなら止めませんが…。
乗り掛かった船なので(笑)、主さんには頑張って乗り越えて欲しいです。

>> 166 旦那さんはケンカ別れを望んでないだけでしょう。挨拶のキスや気づかうメールも自然の悪気のないもの。キライだし別れたいからといって冷たく出来ない… 冷静なご意見ありがとうございました！

ですが、旦那は恋愛するとすぐ周りが見えなくなってしまう人です。

私との時もそうでした。

思いやりって言葉にはハッとしました。
私たち夫婦にはありませんでしたからね。

もちろん慰謝料、養育費もらいます。
そのために今動いてます！！

そして私が、悪かったところはきちんと謝罪して別れるつもりです。

主さんは、はじめの方は冷静にレスしてましたよ。
そこで、女の影はないかなどの返レスが来て
主さんの落ち込んだ心に刺さり
もしかして…そう言えば…。など疑心暗鬼になり
その間にもレスは増え、混乱は増し
浮気している様な事柄が発覚した。
更に落ち込んで混乱する主さんに追い打ちをかける様に
叩くだけの様なレスが来て、動揺しながらでも
主さんはレスを返しています。
その状況なら冷静なレスも出来ないでしょうし
語尾が荒くなったり、色々あると思います。
私は、レスする時は自分が主さんだったらと考えます。
この場合、私も取り乱したり、叩かれたら
ついつい言い返したくなったりしてしまうかも…
と思いました。
なので、このリアルタイムな状況のレスに注視してしまうと
ご主人ばかり責めている様に捉えられてしまうのではないでしょうか。
ミクルではよくある事ですが、叩くだけで
何の解決策にもならず、スレが炎上するだけですよね。
主さんは今はまだ落ち着くまでに時間がかかると思います。
なので、叩くのではなくレスする人も
ご主人が他所に行く気持ちになるのも分かる
とかでなく、例えば
不満があったり、心が離れてしまったとしても
他所に行くのは違うけれど、今はまだ状況も確実でなく、主さんも興奮してると思うので
今は行動したりせず、まずは安らげる家庭を目指して冷静になって下さい。
とか相手の立場にたって欲しいなぁと
思いました。

主さん、横レス失礼しました。
今はとにかく一旦落ち着いて下さい。
行動はいつでも出来ます。
後悔は一生です。シングルは想像以上に大変です。
あせらないで下さい。

浮気や不倫は悪い。道に外れたら終わりそれも理解出来る。でも、その原因を作ったのは、旦那さんだけでなく、主さんも含まれてる事をお忘れなく。何回も言いますが、夫婦はお互い様です。浮気は悪いです。ただ浮気に至るまでの生活も悪い。ならお互い様なんですよ。 それが許せないなら、やっぱり離婚が１番だと言っているんですよ。
後は、後に再婚された時は、尽くし冷たくせず思いやりを持てる人にならなければまた同じ道を歩む事になりますよ。気をつけてくださいね。料理と家事と思いやりと優しさと笑顔が妻には必要ですからね。

>> 167 ちょっと見ない間にすごい話が進んでる！ しかもまた主さん暴走ぎみ…(;´д｀) 子供第一で離婚しないように努めるんじゃなかったんです… 冷静な意見ありがとうございます。

もちろん旦那が本気か浮気はまだ聞いてないのでわかりませんが、本当に戻って来ない気がします！

だったらすがりついても意味ないかなと…。もちろん私も旦那も気持ちを初心に戻してうまく修復するのが、一番ですがそれは無理そうです。

私は国家資格があり、お店を経営しています。
今は育児でほとんど人任せにしてますが。

…本気の不倫を止める方法ってあるんですかね。

思ってる以上に旦那さんは、精神的に子供で、自分、自分のかまってちゃんの寂しがりなのだと思います。男性はそんな方が多いですから。強い言い方をしてしまってすみませんでした。 ただこれから一緒に居て旦那さんを許し優しくなどは出来ないと思うので、最善策を話してました。 同じ道は歩いて欲しくないですから。とにかく夫婦にも思いやりは必要ですから。じゃないと壊れるんです。 なんだか安心しました。主さん、冷静に人生歩いて行けそうですね。 美に益々磨きをかけて、明るく楽しく働くのは大変。でも愛と思いやりのない生活よりは楽しいと思います。たくさん楽しんで娘と遊び、娘を愛し、自分も愛してくれる。素敵な男性をみつけ思いやりの溢れた家庭が出来る事を応援しています。頑張ってください。主さんなら出来るような気がしてきました。

考えの浅い貴女に質問です
離婚後の生計はどのように立てていくのでしょう？
今回のように夫が妻になんの未練も感じない場合、養育費は途中でまともに払われなくなり支払いを巡り裁判沙汰になるケースもあります
また、母子家庭の過半数は貧困家庭です
貴女の経済力がどの程度かわかりませんが、厳しい状況になるのでは？

また、子持ちは再婚出来る可能性が低いです

更に子供が将来家庭というものに希望を持てなくなります
離婚した家庭で育った子は、安心が奪われ強いストレスにさらされ安定した情緒を持ちにくいです

とにかく離婚はお金持ち以外は、デメリットだらけです
しかも深刻な

であれば、貴女のするべき事は旦那さんに今までの事を謝罪して
自分を見つめ直し、ひたすら旦那との関係修復を試みるしかない
例え旦那さんが浮気に走ったとしても貴女の立場だったら忍耐強く耐えるしかない

旦那を問い詰めるなど愚の骨頂

離婚するとしても貴女の献身的な態度が必ず旦那の気持ちに良い影響を与える

自分の立場を考えるとはそういう事です

• << 176 では証拠などがあっても旦那に突き出さない方がいいということですか？ 献身的な態度はそうしてみます！ 経済的には平気です。 今は子育てで多少離れてますが、私には国家資格があり、家族でお店経営しています。 お店だけでなら、旦那の数倍稼いでます。 私だけのお金になるわけではありませんが。 浅はかになんて考えてませんよ。
• << 179 それと、旦那が父子家庭なんで、家庭を軽く考えてるのも身にしみるほどわかってます。

>> 169 主さんは、はじめの方は冷静にレスしてましたよ。 そこで、女の影はないかなどの返レスが来て 主さんの落ち込んだ心に刺さり もしかして…そ… はい。すみませんでした。

行動はいつでもできます。の一言で、動悸が収まりました。

ありがとうございます。

確かに私の一時の感情で後悔するのはいやですね。　　

こんな事態になるなんて、まったく考えてなかったもので、本っっっ当にどうしたいいのかわかりません！

戻りたい気持ちもあるし、でも旦那はそうでもなさそうだし、仮面夫婦は無理だし、浮気は許せないし。

…やっぱり時間が必要ですね。
べつに明日決めるわけではないですしね。

ちょっと焦っていた気持ちがおさまりました。
ありがとうございました！

お店を経営ね
成る程
失礼しました
そういう状態なら離婚もありではないですか？

性格が変えるのは無理な以上、関係修復の見込みは薄い
経済力があるのなら、別れる選択肢もありですね

>> 173 考えの浅い貴女に質問です 離婚後の生計はどのように立てていくのでしょう？ 今回のように夫が妻になんの未練も感じない場合、養育費は途中でま… では証拠などがあっても旦那に突き出さない方がいいということですか？

献身的な態度はそうしてみます！
経済的には平気です。

今は子育てで多少離れてますが、私には国家資格があり、家族でお店経営しています。

お店だけでなら、旦那の数倍稼いでます。
私だけのお金になるわけではありませんが。

浅はかになんて考えてませんよ。

主さん、人は自分の意志で成長して変わっていけると思います。

だから、旦那さんに愛情があるなら、まだやり直せるチャンスはあると思います。

夫婦は100組いれば100通りだから、それを可能にする方法は主さんが1番解っているはずです。

要は本気で、それを実現するかどうかです。

しかし、浮気に関しては、浮気する様な気持ちになったのは、確かにお互いに責任があったかも知れませんが、現実に浮気したのが旦那さんなら、それは旦那さんと相手の女の責任ですよ。

それは間違えなく、自分勝手な行動を起こした者の責任です。

それも踏まえた上で、良く話しをして、お互いに許していけたら夫婦としても成長出来ると思います。

頑張って下さい。

>> 172 思ってる以上に旦那さんは、精神的に子供で、自分、自分のかまってちゃんの寂しがりなのだと思います。男性はそんな方が多いですから。強い言い方をし… 応援ありがとうございました！

今は育児のためお店から離れてますが、これからまたがんばろうと思えるようになりました。　　

私も愛と思いやりの生活はやっぱりいやです。　

時間をかけて、旦那と２人でもう一度考えていこうと私は思いますが、もう旦那が離婚の一点張りなんで、望みはうすいかなぁと…。

それならそれで、すがりつかず頑張って子供と生きていこうと思います！

ありがとうございました！

>> 173 考えの浅い貴女に質問です 離婚後の生計はどのように立てていくのでしょう？ 今回のように夫が妻になんの未練も感じない場合、養育費は途中でま… それと、旦那が父子家庭なんで、家庭を軽く考えてるのも身にしみるほどわかってます。

どうやら浅はかなのは私の方でしたかね

大変な経済力をお持ちなようですね

旦那は基本的に好きだ
良い父親だった
だから余計に女に走ったのが許せない
感情が高ぶり自分でもコントロール出来ない
そんな感じですかね

直情傾向の気合いで仕事するタイプの人なんでしょうか

まあ、旦那を取り戻したいなら追い詰めない事ですね
貴女の経済力が上なら扱いは逆に難しそう
下手に出れば足元見られそうだし、追い詰めれば逃げていく
感情に訴えるしかないけど
落ち着いてこれまでの結婚生活を振り返り、旦那との気持ちの共通点を探すしかないのでは？

>> 175 お店を経営ね 成る程 失礼しました そういう状態なら離婚もありではないですか？ 性格が変えるのは無理な以上、関係修復の見込みは薄… お店の売り上げが、すべて私のものではないですがね。

旦那が、離婚の一点張りなんですが、私が性格を根っこから改めたら修復は可能だと思いますか？

ミラーリングって技法は知ってますか？
相手の言っている事をそのまま返す事で共感を引き出すカウンセリング等で使われる話術です
旦那さんと話す時、まず旦那さんの気持ちを受け止め、全ての会話をそこから始めるのです
例えば、
「俺は離婚したいんだ」
「貴方は離婚したいのね」
「でも、私は貴方と一緒にやっていきたいの。私の何がいけなかったのかしら」
とかね
とにかく一度必ず相手の感情を認める
そこから会話を始める
相手が発言したら必ずその感情を肯定する
それから話をすすめる

貴方は仕事は優秀なのでしょうけど
そういう人は相手の感情を否定する傾向がある気がします
ﾅﾉﾃﾞどうなるかわかりませんがまず旦那さんの真意を聞き出さないと答えようがありません
一度お試しください

>> 180 どうやら浅はかなのは私の方でしたかね 大変な経済力をお持ちなようですね 旦那は基本的に好きだ 良い父親だった だから余計に女… いえ、こちらこそやっぱり気持ちのコントロールがうまくできないと思い知りました。

気持ちの共通点…。

やっぱり難しいですね。　　
追い詰めない事はそうさせてもらいます。　

ありがとうございました！

>> 177 主さん、人は自分の意志で成長して変わっていけると思います。 だから、旦那さんに愛情があるなら、まだやり直せるチャンスはあると思います。… ありがとうございます！

愛情はありますが、こんな事になるなんて思わなかったので、気持ちがゴタゴタしています。

旦那が、少しでもこっちを向いてもらえるようにできる限りはしてみようと思いますが、かなり厳しいかなぁとも思います。

さっき少し旦那とたわいもない話をしてきました。一言、二言ですが…こんな感じで様子を見てきます。
ありがとうございました！

>> 182 ミラーリングって技法は知ってますか？ 相手の言っている事をそのまま返す事で共感を引き出すカウンセリング等で使われる話術です 旦那さんと話… 親身になっていただきありがとうございます！
ミラーリングですね！
やってみます！

今までは旦那が、離婚したい。といったら、なんで？しか返せませんでした。

私は接客業なのですが、本当にお客様との会話が苦手です。

よく姉に注意されます。

そういうカウンセリング的なことも身につけたいです！ありがとうございます！

正直言って貴女が別れたくないなら希望はあります
貴女は性格を変える必要はありません
ただ相手の感情を認める習慣をつければ良いだけだと思います
店を経営するくらいだから実務能力は相当なものなのでしょう
そういう人に足りないのは相手の感情を肯定する事

やるべき事や正論ばかりで相手を非難したりする事は無いですか？
家庭の役割は安心感が得られる場所である事です
貴女は仕事と同じ感覚で家庭を切り盛りしていませんか？どうでしょうか？

お子さんは、何歳ですか？父親の様子が変わったのを理解してますか？主さんも大変だと思いますが、お子さんによりたっぷりの愛情を注いでくださいね。
父子家庭育ちの旦那さん。義母の浮気が原因かな？そういうのって、遺伝ですかね。
主さん、頑張ってくださいね。

浮気が遺伝な訳がないでしょう
家庭環境ですよ
人は自分が育った家庭環境が基準になりますから
浮気を親がしている家庭の子は浮気に対する心理的抵抗は普通の家庭の子に比べて低くなります

>> 186 正直言って貴女が別れたくないなら希望はあります 貴女は性格を変える必要はありません ただ相手の感情を認める習慣をつければ良いだけだと思い… すみません。
涙がでてきました。

やっぱり正直別れたくはありません。
はい。そうです。

正論は絶対だと思っていたので、それを強く
いい、非難していたことがたくさんあったと思います。

今でも私は正しいことを言ったと思ってますが、言い方で旦那には苦痛にしか感じなかった事があったと思います。

でも旦那はほぼ100％出て行くつもりだと思います。

感情を認めるとはすべて許すと言うことでしょうか？

相手の意見を受け入れるみたいな感じでしょうか。

>> 187 お子さんは、何歳ですか？父親の様子が変わったのを理解してますか？主さんも大変だと思いますが、お子さんによりたっぷりの愛情を注いでくださいね。… まさにそうです。　義母の浮気です。

子供は五歳です。

もうパパいらないよ。と言っています。

私に気を使ってくれているのでしょうね。
私の一番の心の支えです。

でも今の状況で、２人でいると凄い虚しくなってしまうときとかがあります。

すごくつらいです。

私が、しっかりしなくちゃと思えば思うほどつらくなってしまいます。
応援ありがとうございました！

>> 188 浮気が遺伝な訳がないでしょう 家庭環境ですよ 人は自分が育った家庭環境が基準になりますから 浮気を親がしている家庭の子は浮気に対する心… ありがとうございます。
私も遺伝かなって思ってました。

ちがうんですね。

サラリーマンさんはカウンセラーさんとかですか？