離婚
離婚について。
旦那の行動が怪しかったので、携帯を見せて貰ったところ女との怪しいメールが。ちなみに相手の女は既婚者だと知ってます。すぐ証拠を撮ろうと思ったら携帯を奪い返され消されてしまいました。すぐ両親を呼び頭を冷やすため実家に。そのときは私も怒りでいっぱいだったので離婚すると言いました。旦那からは謝りのメールが一回、こっちが許してないとわかると慰謝料はらいます。と。結局私が仕事をしてない、子供が小さいので考えなおす、と連絡しました。旦那はまだ迷ってる。慰謝料も証拠がないから払わない。離婚はしたいならしてあげると。結局旦那の両親の説得??もあり離婚はなしになりましたが、旦那からの謝罪はあれ以来ありませんでした。生活費はいれてくれますし、発覚するまでは夫婦生活も順調でした。子供の事はまだ小さいので世話は手伝ってくれません。正直これからどう接していけばいいのかわかりません。皆さんならどうしますか??
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慰謝料払いますと言ったんだから、不倫の事実はあったんだろうけど、どうして不倫に至ったかを主さん自身で考えた方がいい。
当然、不倫した方が悪いけど、相手のせいにだけしていても相手は離れていくばかり。
やりなおすなら自分も変わらないと同じ事の繰り返し。
浮気発覚した時の旦那さんの責め方を間違えてしまったかもしれませんね。
夫婦生活が順調だったって事は、旦那さんは単なる遊び（それでも許せないのは当然ですけど）だったはずです。
本当に愛していて大切なのは主さんだったはず。
大切なら浮気しないでしょっていう綺麗事は置いといてね。
まずは両親交える前に旦那さんと冷静に話した方が良かったですね。
「わたしは貴方の事愛してるし、貴方がいないと生きていけない」ぐらいの泣きの演技して
旦那さんの浮ついた気持ちを覚めさせてやった方が良かったと思います。
「俺はなんて事したんだ」って罪悪感で苦しめてやれば良かったんですよ。
主さんのした行動で、旦那さんは反省どころか開き直ってますよね。
下手したら、主さんから気持ち離れてしまったかもしれません。
それに結局、主さんは戻ってきてしまったわけだし
旦那さんからしたら今回の事は「結局、浮気しても戻ってくるんだ」って上目線から主さんを見させてしまっただけかもしれません。
これからどうするか…
旦那さんの事は愛していて離婚する気はないんですよね？
なら、出来るだけ普段通り
もう旦那さんを責めずに生活した方がいいかもしれませんね。
次、また何かされたらその時は一旦冷静になり（難しいけど）離婚するかしないかを先に決めてから出方を考えた方がいいですよ。
もちろん、旦那さんが悪いんですよ！！
私も経験ありですが、まず第一に何故？すぐに両親を呼んだのですか？考えられません。
これは夫婦の問題ですよ。まず夫婦で話し合うべきです。
第二に、何故？実家に帰られたのでしょう。
頭を冷やす為という事ですが、やはり主さんの動揺した様子や辛い様子、どんなに苦しんでるか、どんなに旦那さんを信頼して愛していたのかを見せ付けるべきでした。
そして自分がどんなに酷い事をしたのか、思い知らせる大事な時期だったのです。
第三に何故、直ぐに離婚すると言ったのでしょう。私も経験ありなのですが、離婚は一度も口にしていないし、するつもりもありませんでした。
主さんは、前からちらっと離婚考えていたのですか？
もうひとつ疑問なんですが、旦那さんが子供が小さいから育児を手伝わないとありますが、小さい時ほど手伝ってもらいたいですよね。オムツ交換やミルクやお風呂、全く手伝わないのですか？
それだと旦那さんはあまり父親になった事を実感できていないのだと思いますよ。それで主さんを子供に取られた様な感じがして、浮気に走ってしまったのかもしれないですね。
旦那さんにしたら一番知られたくない両親に知られてしまい、もう今はどうでもよくなっているのでしょう。本当は、もし今度浮気をしたら両親に話すという脅しもできたのですが……それも無理ですし。
これからの事ですが、その話には暫く触れずに、わざとなかった様に接して、旦那さんの、機嫌がマシな時、休日の前の日とかに、
どういう経緯だったのか、全部聞いてしっかり話し合いましょう。
そして、主さんの思いも全て話しましょう。
もし、二度と浮気はしないと約束するなら、この件はこれで終わりにすると、約束して主さんも二度とこの件は触れない様にしましょう。
私の場合はそれでお互い約束を守り、あれから10年が経ちましたが家族仲良く暮らせていますよ。
女房や家庭に不満があろうが無かろうが、チャンスがあれば男は浮気する。
しいて言うなら、貞操を一途に守って生活する結婚そのものが男の摂理に逆らったものだから。
『浮気をせずに人生を全うした男もいる』
片腹痛い、チャンスをいかせず死んだまで。
旦那の浮気程度の些細なことでオタつきなさるな。
主さんが離婚できない事がわかりきってるから、旦那さんは開き直ったと思いますよ。
小さい子供がいる専業主婦の状態では、普通は、なかなか離婚はできないですよね。
しかも頼れる両親もいないのであれば、尚更ですよ。
普通に接するのはよいかもしれませんけど、それだけでは、解決にならないです。
仕事をする事を考えている素振りを見せたりして、旦那さんに同じことをしたら離婚もあるぞって思わせる事が必要かと思います。
最初に言っておきます。
わたしはアナタの味方です。
でもアナタ、馬鹿だからナメられるんですよ。
浮気メールなど出てこないと思って携帯チェックした訳ではないでしょ？
かいつまんで記載してるけど、
ご主人・謝罪
アナタ・許さない
ご主人・慰謝料払います。
こんな↑いきなり？
ちがうでしょ？
散々感情的になり、罵倒し暴言はいたでしょ？
スレ、レス見てて、すぐ感情的になるアナタだと想像ができます。
ご主人は、まだご実家から帰宅されないんですか？
≫冷静になるために出て行ってもらいました
冷静ではなかった…
「出てけ！この浮気者！」くらい言わなかった？
≫ご両親の前で
喧嘩したら誰でもそうだけど、可能な限り、ご自身の悪い部分も含めた
事実を話してくれないと、正しいアドバイスはできません。
どういう接し方をすればいいかですが、どう接したところで、主は離婚できない。
出ていけない。
それを主が自らご主人に伝えてるのだから、相手は益々調子にのります。
もう少し賢く対応しないと…
この喧嘩、アナタの負け。
負けた人がどうするか、考えたらわかりますよね。
今回は負けたけど、次は勝ちましょう。
感情的にならず、スレ立てるなりして冷静になり、アドバイスを受けてから行動しましょう。
白旗降ったんだから、降伏ですよ。
なすすべなし。
主さんに行く所がないとわかっていて、遊びの浮気をしたのか？
相手に迷惑をかけるのは絶対に嫌だから、これ以上知られたくないのか？
追い出した旦那さんは、相手に連絡したと思いませんか？
たぶん「俺はもうあいつ(主)とは無理だわ」って話してると思いますよ。
主さん、離婚してやっていけない癖に出て行けだとか、すぐ離婚とか言わないほうがいいよ。
冷静な旦那さん、そのうち本当に離婚考えたら困るでしょ？
それと、旦那さんのご両親を呼んで、その前で離婚って言って旦那さんを実家に帰したのですよね。
ご両親の反応はどうでした？
これまで、ご両親には気にいられて上手くいってたのでしょうか？
今度のことで、ご両親にも「ご迷惑おかけしました、ごめんなさい」と言うべきですよ。
結婚してどれくらい経つのか？経緯がわからないので何とも言えませんが、きつい義両親なら「離婚しなさい」って言うかも知れない。
主さんに両親がいないのであれば、旦那さんの両親を大切にしないといけませんよ。
何の為だと思いますか？
貴女の生んだ子供さんの為だからです。
離婚して母子家庭で苦労して育てる為に生んだのではないでしょ？
子供さんが、絶対に幸せになるように育て上げるのが、母親としてのあなたの努めですよ。
自分なら泳がし証拠をガッチリ手に入れつつ、秘密で就職に有利な資格でも取り、パートに出られるなら出て資金を貯金をしておくかな。
離婚大前提で進めます。
信用できない人と暮らすのは精神的にキツい。
頭の悪いアナタの負けです。
冷静さを失い
夫婦の問題に親を呼んだり
離婚と言ったり
やり方を間違いまくり。
頭が悪いとは学校の勉強が出来ない意味ではなく
生きていく上での頭の悪さです。
感情的で目先の事しか見えずに
後先考えずに行動してあとから後悔。
それがアナタの悪い部分。
離婚したら仕事で疲れていようと、いっぱいいっぱいだろうと、仕事に育児に家事、家計のやりくりは当たり前なんです。
今は無職なんだから、仕事に育児に家事、家計のやりくりから１つは少ないよね。
それでいっぱいいっぱいなんでしょ？
ならさ離婚なんて言葉は言ってはいけない。
主さん強過ぎるんだよ。感情的過ぎる。
強くてもいいけど
何事にも過ぎてはいけない。
強いと強過ぎるは全く違います。
夫婦の事に舅や姑を巻き込んだり、亭主を出ていかせたり。。。
その割に無職。
きっとその言い訳は
旦那が働かせてくれない。子供が小さくて働けない。保育園の空きがない。
とかでしょう。
夫婦の問題に親を巻き込んだ謝りましたか？
ってかさメールなんて確実な証拠じゃないし
擬似恋愛と言われちゃったらおしまいだから
擬似恋愛で不倫ならキャバクラなども不貞だからさ
賢い人は主さんみたいな事はしない。
それだけは言える。
サレ妻って同性から擁護されやすいけど、やり方を間違ったり、頭が悪いと
こうやって非難されるんだよ。
主さんは今後も強過ぎる性格を意識的に改善する事なんてしないよね。
同情される人は努力して努力してやるべき事をしても、裏切られた。そんな人です。
主さんは何か努力しましたか？
残念だけど小さな子供が居て専業主婦は弱い立場なんです
実家が物凄く裕福とか仕事しなくても親が面倒見てくれるなら離婚も視野に入れた方がいいけど
そうでないなら生活のために耐えながらでも今の状態を続けるしかないですよ
夫も自分が生活を支えているのをわかっているから多分、浮気はこれからも隠れながらやるでしょうね
私は、浮気され両親巻き込んだら、本気で両親離婚だと言う覚悟だと思うが。
その場の試しや勢いで離婚放つ言い方するなら、それなりの覚悟は必要
実際、15年前に、子供1歳の時に主さんと同じ感じになり、私は離婚をしました。
私には覚悟があったから。
私の元旦那も、最初は謝ったが、親を巻き込んだお陰で、親に改めて離婚する話をしなくて良いから段々開き直られました
開き直られたら、あとは、覚悟を決めるしかない
こちらは、無職だったから。
もし、私と同じパターンになるなら、深い溝は中々埋まらないで離婚、もしくは仮面夫婦で子育てまで頑張るか…
浮気をした本人より、された方が苦痛を伴うのは理不尽なのは理解できるが、現実は、許すか、我慢、離婚の選択肢しかないよね
感情的になる気持ちは痛いくらい分かるけど…子供が小さかろうが自活する準備は離婚回避出来てもした方が主さんの為、子供の為です。
>>26
クリスチャンですか？
誠実な夫婦なら夫婦の和を見出す事はしませんよ
離婚するほどではないけど妻に不満がある
ヒステリーや肥満など外見の衰え等
原因は様々
妻では満足出来ない
刺激を求めて
または癒しを求めて配偶者では埋められないものを他の人に求め不倫になるんですよ
夫が浮気した
妻が浮気したなんてよくある話し
私の母親なんて近所の年下男と長年不倫してましたよ
最後はその男が女を作り結婚して母親を捨てました
感情が先に立ってしまいましたね。
皆さん言われる通り話し合いの順序が間違ってます。
先ずは旦那様と日にちがかかっても話し合うべきで、そのなかで自分の立場も考えれば離婚すれば大変だってことが考えられたはずです。
で、話し合いの結果離婚ってことになったら両親に出てきてもらう
これ筋ですよね。
旦那様の顔も見たくないから出ていってもらった？(スレの内容からは主さんが実家へと勘違いする文面です。)
確かに浮気して悪いのは旦那様ですが、感情の動くまま出ていけって言ったり離婚はしない。って言ったり、まるで主さんの感情に旦那様は振り回されてると思いませんか？
だから、旦那様は子育てにも参加してないから子供への愛情もなく、どうでも良いみたいになって慰謝料も払う。別れたきゃ別れる。状態になったんだと思いますよ。
旦那様と修復したいなら主さんはオバカにならないとこの先一緒の生活は息苦しいものになると思います。
子育ては貴女のやり方次第です。
私に何かあったら大変だからお父さんっ子で育てようね。って、育児に参加して貰ったらどうでしょうね。
20
通常では起こらないと思ってるのは、アナタだけだと思います。
私も、され妻になるまではそう思ってましたから
現実に不倫や浮気は多いから。
私の母親の知人は、子供置き去りにし、男と逃避行したり、不倫がばれて真冬の雪の中に裸で追い出された妻とか、昔聞きました
たまたま、20の方や周りにはそう言う話がないだけです。
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