義理の母親から、言われました。
義理の母親が家にきていつも、言われます。
夫婦は休みやからって、いつも一緒にいる必要ない、買い物は嫁だけがいき、
いちいち、旦那と買い物いくな、
買い物は嫁だけがいくべき。
私は昔から、一人で全部してきた。
世の中夫婦はおかしい、いちいち、旦那と買い物くるのが、おかしい。
今の若い子は一緒に買い物しないと
いけないのかしら？嫁の役目やのに、
若い子はできてない。
あんたらも買い物は嫁だけでいきなさい。
休みの日は旦那は親の元に帰らすのが当たり前。こどもは嫁が遊びに連れていくの、
仕事してる旦那にこどもと遊びいかせるのはおかしい。面倒見させる何かおかしい、
家事と育児は嫁の仕事、旦那は仕事してるんだから、こどもの面倒見させるのはおかしい、夜中に救急で病院いくのも、旦那といく必要何かない、あんた一人でタクシー使っていくのが、当たり前。
いちいち、車を使うな。
出産だって、自分で荷物持っていきなさいよ。旦那に荷物もたせていくなんか可哀想。
休みの日だからって家族の用事に旦那を巻き込む何かおかしい。
何でもかんでも、嫁が全部するべき、
よく覚えておき。
旦那は親とおる時間が大切やから、
休みの日は帰らすべき。
こどもの事は嫁がして、遊び連れていけば
いいの。
あんたの周りのママ友たちは家族で買い物遊び連れていってるけど、おかしいから、
マネしたらだめです、
若い子はなんもわかってない。
嫁がいちいち、おしゃれなんかする必要ない、服何かずっときれるから、買わなくていい。旦那は働いてるから、旦那には買ってあげるべき、接待とかあるからいい服きせてあげないと、旦那を立てるって事が一番。旦那が悪くなるのは全部嫁のせいから、旦那にはじかかせてはいけないように
行動するのが、旦那の役目。
嫁は休むひまなく、動いてて当たり前です。
と言われました。
やっぱりそんなものなんでしょうか。
夫婦はそんな感じじゃないと
いけないものなんですか？
普通に
一人で買い物はいきますが、休みの日は一緒に出掛けたり、こども連れて遊びに行ったり、買い物してました。
用事がある時以外は実家に帰ってなかったんですが、ダメだったみたいですね、
休みの日は実家に帰って、お母さんと過ごしなさいっていうのが、当たり前です。って言われました。
私が間違えてたんですか？
私は夫婦だから、休みは一緒に一緒にいても構わないって思ってましたし、こどもも休みなら、一緒に見てもらうんだと思ってました。
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義母ｻﾝがおかしい｡
とは言い切れないけど鵜呑みにしなくていいと思いますよ｡
そんな事してたら､母親が病気とか出産で家にいない時どうすんの？
ある程度の信頼関係やｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがなければ子供は戸惑いますよ｡
実家に帰らせてどうするんでしようね？ 手伝いでもさせるのかな？
旦那ｻﾝはなんて？
「寝言は寝てから言いましょう」
と、言わせてやって嫌な話は聞かなかったことにしましょう。
「⭕⭕さんに言っておきます」でいいんですよ。
実家に行きたいなら勝手に行くでしょ、でも、旦那さんも家族といる方が楽しいんだからさ。
歳をとると、寂しくなってそういう嫌みを言うんですよ。
昔の人はみんなそんな感じだったんですよ。
特に田舎の方は。でも、そんな事真に受けなくていいですよ。
買い物にご主人と行っても、子供の面倒みてもらっても、姑には言わずに、はいはいと聞き流しておきましょう。
ただ気になるのは、ご主人は何ておっしゃってますか？
そんな昔の考えの母親に育てられて、母の言う事が当たり前だと思ってるなら、厄介ですよね。
昔は、そうだったんだろうけど、今は時代が違うよ！ 俺は子育ても積極的に関わるよ！って言ってくれるご主人だったらいいですけど…
なるほど～
私の義母もそう言う考えあるのかぁ～と、
なっとく～
旦那はそれに対してどう主さんに話をしてくれているの？
義母の言いなり？
旦那が義母に話をしないかぎりこの事に関して解決しないと思います。
旦那がどんな家庭を作りたいか。
話をすることだと思います。
私の旦那はたぶんこの事を私に言えないで苦しんでいるのだとわかりました。
義母にガツンと今度私は言ってみよう。
旦那と、一緒にいる意味がないので別れますと。
親離れ子離れできない冬彦さんは気持ちが悪いと。
主さんの持って行き方だと思います。
主人は育メンではないけど、家族イベント・幼稚園行事など嫌がらずにしてくれます。義父は仕事人間で家事も育児も義母まかせ、小学校の運動会に来てくれた事も一度もないと主人は言ってます。だからと言って、主人は父親を悪く言いません。ただ、父親に遊んでもらった記憶とかほとんどないから、子供としては寂しかったんでしょうね。幼稚園行事なんか喜んでいきます。子供と色々思い出作りたいと💦
義母にはうちのお父さんに比べたら、○○（主人）は色々とやってくれるほうよ…って言われます。私は主人が具合の悪い時とかは別ですが、主は母親でも子育ては夫婦でするものと思ってるので、私は義父の様なやり方は嫌です。でもそれで夫婦（義両親）・家族がなりたっていたので、周りが何て言おうと自分達（夫婦）のやり方でいいんですよ。
ただ主の義母さんは、息子さんが大事・かわいいみたいなので、月に1回は旦那さんに顔を出してもらった方がいいかもしれないですね💦
ご主人がそうじゃなきゃ無視で。
というか仲良くする必要もなさそうなくそばばあ(失礼)ですから、はっきり言ってやっても問題がなさそうですね。
ご主人まで「俺は中立な立場だから何も言えないから自分で何とかして、けど母親とはもめないで。」なんてこと言い出すような輩なら考えねばなりませんが、そうじゃないならまぁ、旦那からうるさいと言わせてだめなら無視でしょうね。
ちなみにうちの義母はここまでひどくないですが、私にじゃなく親戚の方とかがご夫婦で出かけると「一人じゃ何もできないのよ、あそこは」と悪態つきまくってますね。羨ましいようですよ、隠してますがね。
だから義母さんは義父さんにあまりかまわれないんですかね？だからまぁ驚くほど歪んでるんでしょうね。
一人で全部やって、子供が全てみたいな生き方をしてきたのでしょうね。
お疲れさまです。
主さんの旦那さんが居なければ、生き甲斐も楽しみも無いのかな？
旦那さんに、もっと頻繁に電話かけさせたりして、寂しさ和らげてあげては？
近ければ、丸１日でなくとも毎週毎朝顔出させて、帰ってきてから家族で遊びに行くとか。
ランチバイキング誘ってあげるとか、
主さんもたまには相手してあげて。
お姑さんって自分の価値観を押し付けてくる人多いですよ
？何せ息子一番なとこあるし..一々気にしてたら嫁なんて
やっていけません。適当に聞き流す事も大事です。そうなんですねぇ～みたいな感じで。世の中のお嫁さん、多分そうしてると思いますよ？(^_^)
私ならこうなりますね。
｢お義母さん、大変な人生を送られてきたんですね〜。私ならそんな結婚生活まっぴらゴメンなので、すぐ離婚だったと思うなぁ。だけど◯◯さん(旦那)、お義母さんの育て方が良かったんでしょうね〜。お義母さんみたいな苦労も無く、本当に今幸せですよ。ありがとうございますね｣
と同情から入って感謝で締めくくります(笑)
｢あんたの言うことなんて聞く気ねーんだよ｣みたいに反発的な言い方をすれば、姑さんだって意固地に考えを押し付けてくるだろうけど、こういう言い方したら嫌味なことには気付きつつも、同情や感謝を混じえてる分、頭ごなしにキレてはこないかなと。
だけど｢私は一切スタンス変える気はありません｣も伝わると思うし、こういう言い回しのできる嫁をウザいと思いつつも、勝てない自分に気付いて尻尾巻いて諦めるかなと。
キレられたらキレ返すだけですが(笑)
主と義母の考え方を足して２で割ったくらいがちょうどいいと思う
今時の主婦の思考だとちょっと旦那に求めすぎだし、義母世代の人の考え方は男には有り難いが、これを今の主婦にあてはめるとブーイングの嵐になる
だから足して２で割ると、夫と妻がお互い半々くらいで譲歩する事になるので、ちょうど良いバランス
ウチの姑と近い考え方の人ってまだいるんだー！とちょっとビックリ。
私は家が目の前なんでトラブルと面倒なため、嫌でも適当に流したり無視して好きなようにしたりと共存する道を選びましたが、主さん戦う気あるのかな？
そもそも旦那さん何て言ってるの？
「お義母さんの時とは時代が違いますしね～」
「皆がおかしいって既にお義母さんが少数派なのに時代に逆行ですか～？」
と真っ向勝負か
「ええ～？○○さん(旦那さん)は私の好きなようにって❤」
「今時そんなこと言って面白いお義母さ～ん☆」
とアホ嫁を演じるか。
個人的には、私のように共存する道は選んで欲しくないな～しんどいよ？
なんにしても普通じゃなーい！
ただのやっかみ、嫉妬です。
義母さんはそういう嫁の役割をやらされてきたのでしょう。自分でも納得できず、ずっと我慢してきた。それなのに今の若い人は、そんなことまったくお構い無しに好きにしている。悔しい。といった気持ちがにじみ出ているような気がします。
夫を立てることは大事だと思います。服装などで人間性を見られることもありますから、その辺は気を付けてあげるべきですが、それ以外は、旦那さんがその必要がないと思っているのなら、義母さんの言葉は聞き流すのみです。
そうそう！ただの僻みです！可愛い息子が嫁とイチャイチャしているのが許せないんでしょうね！
自分(姑)は旦那(舅)にちやほやされなかったからでしょうね！
幼稚だね！姑さん。
主さん、気にしたら駄目ですよ！
可哀想で哀れで、息子の幸せにさえ妬む不幸な姑さんがほざいてる、と思って流しましょう！
旦那様といつまでも仲良くね！
旦那さんはなんて言っているのですか？
旦那がまともな人なら旦那にうちのことに口出しするなと言わせればいい。
旦那がおかしな思考の人なら今後どうするか考えてもいいかもしれませんね。
同居じゃないんでしょ？
はいはい言ってとりあえず実家に帰して後は好きにすればいいんじゃない？いちいち車を使ったとかわからないでしょ。
ってか、うるせーばばあだなと言葉悪いですが思いました。
義母はワガママなんだと思います。買い物は一人で行けばいいとか 周りは家族で行ったり普通だし 何かにつけて言いたい人ですね。世の中本当 義母世代は50～70位だと思いますが 立派な大人がただ言いたい事言って 苦労するのは嫁 考えて物事話してるのかと呆れます。姑だって 親に育ててもらったわけですから。自己中な義母の言うこと聞いても何も改善されません。どれだけ ワガママなんですかね。ワガママを直せないいい大人が恥ずかしいと思えないのかな
私のおばあちゃん世代なら、夫は外で稼ぎ妻は家庭を守るって当たり前な時代だったようです。父親が家事育児をするなんてなかったみたいです。
うちの旦那は自営業、責任ある立場だから、休みがあって無いようなもの。会社や店舗に常に出向けるようにしてます。
だから家事育児は私の仕事、買い物も子供連れて運転しながら行くし、旦那とは滅多に行けない。
主さんの義母は極端だけど、納得する部分もあります。
主さんは旦那さんと決めたら良いと思うし、一人で出来ることまで旦那旦那と言わないようにしたらいいかもしれませんね。
友人が何でも旦那に手伝わせてるから、見ていて旦那さんが気の毒になる時があります。旦那さんも口には出さないけど不満に感じてるようでした。
夫婦だから協力は当たり前だけど、やり過ぎは破綻を招きます。
貴女が正常です。義母は嫁を家畜と勘違いしているのか？自分がされたことを嫁で仕返ししているのか？子離れできない淋しいバーサン？まぁ何でもいいが、時間をかけ旦那から価値観の相違を説いてもらわないと、貴女の家庭が壊れそうですね。一家を構え前面で守るのが主人の仕事です！って義母風に言ってみました！貴女はニッコリ笑って「主人と相談します」と義母に伝え対処しましょう！
気にしない。妬みじゃないかな。
偉い人？
旦那さんもそれに従うのかな？怖い。お母様と主さんは別人格だからあわせなくていいかと思います。
旦那さんをたてるのは大事だと思いますが、実家は、ときどきいくくらいで。
子供を支配する毒母ってやつですかね？結婚して独立してる人間に言うべき言葉ではない。子供を束縛するために生み育てるのではない、きちんとした社会人になるよう教育し、独立という大海原へ旅立つ手助けをするのが親です。子供が独立したらもうそれで親は自分のことだけ気にすればいい。己の面倒を見てもらう為に生み育てるのではない、何か勘違いをしてる親が多々あるようやね。あなたはそんな言葉どうりにする必要ない。あなたが守るべきことはダンナとお子さんの健康と家族一緒に穏やかに過ごせる時間を守ることです。 と、思います。毒母とは戦うしかないね。私ならケンカやね。
一応、御主人に報告して、
買い物、家族でお出かけも、私は一人でも大丈夫なんですけどね、主人が行きたいって、付いて来てくれるんですよ。
お義母さんの家にも私は行って来たらっていつも言ってるんですけど、主人が休日は家族で過ごしたいって言って行こうとしないんですよ。
また主人に伝えときますね。
と義母に言えば良いと思いますよ。
もちろん御主人の了解を得てからね。
主さんの家庭なので、たとえお義母さんといえども、言いなりになる事はないですよ。
よく御主人と相談して下さいね。
義母さんの言う通りにしてたら結婚してる意味ないですよね(･･;)
夫婦や家族で買い物したり一緒にいる姿を見ると仲睦まじいなぁとほっこりしますけどね。
義母さんの言う通りにしなくても良いと思います。
主さんが疲れちゃいますよ。
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