夫婦の関係、改善できるか？
初めての投稿です。相談にのっていただけると幸いです。
今年結婚10年目です。
結婚当初から色々あり、大きなこと、小さなことがだんだんと積み重なり、何度も話し合い・ぶつかり合いもありましたが、結局夫婦間は改善出来ずにここまで来てしまいました。
「どうにか改善したい」とは、お互い思っていると思います。
自分なりの努力もしてきたつもりですが、私の方から出来る努力は一方通行で、主人は何を考えているのかもう正直分かりません。
離婚も何度も考えて、主人に告げたりしました。
主人は
「離婚はしたくない」「がんばるから」と言っていましたが、
何をがんばっているのか分かりません。
子どもも２人いて、住宅ローンもあり、職場も同じ。
まさに運命共同体な家庭なので、
どうにか日々気持ちよく暮らしてゆきたいと思っていますが、
主人に対してのイライラがどんどん膨らんでしまいます。
「具体的に何がいや？」と自問自答して解決の糸口を探しますが、
色々あり過ぎて、どこから手をつけていいか分からない状態と心情になってしまいました。
結婚当初は「これは止めてね」など、的を絞った話も出来ましたが、それも同じ失敗を何度も繰り返してしまうような人です。
それが10年間、色々なことで起き続けました。
今現在、ただ一つはっきり言えることは、
「主人から愛され、大事にされている気がしない」ということです。
そういう人と、一緒に暮らして行かなければならないことが苦痛です。
そして、家庭のために努力をしてくれない主人を見ていると、主人も私と暮らしているのは苦痛なのではないか？…と思ってしまいます。
そんな無理強いはしたくないです。
改善されない、または改善する努力をしてくれない。なら、離婚したいと考えていますが、子どものこと、生活のこと、仕事のことなど、離婚にブレーキをかける大事な要素もあり、この天秤に収拾がつかなくなってしまいました。
ネットで似たような質問や相談などを見てみたりしました。
「距離を置きましょう」や「友人たちと楽しく過ごす時間を増やしてみては」
などというアドバイスがあったりしましたが、
例えば楽しく出掛けたとしても、家に帰ってくれば問題はそのままあって、何の解決にもなっていない。
私も気晴らしに出掛けたりしますが、結局帰ってきてからより一層がっくりしたりします。
こんなスレでもいいのか悩みながら制作しました。
まだ、友人の誰にも相談も愚痴もしていないです。
ずっと悩んでいました。
藁にもすがる思いと、どこかにこの気持ちをさらけ出したい！
…と、思い立ち、こちらの掲示板にたどり着きました。
同じような経験をなさって、改善された方はいますか？？
新しい回答の受付は終了しました
いつも思う事は
自分を棚上げしていませんか？
主さんにも悪い所、直して欲しい所
沢山あるはずです…
旦那さんを愛せないのに
自分は、愛して欲しい、大事にして欲しい
は、虫が良い話ですよ。
要求してる事が改善されないなら
自分が変わること。
生活の為、子供の為に離婚したくないなら
諦めも必要。
夫婦なんて、色々ありますよ。
この先も今のまま…でも無いですよ。
取り敢えず今は離婚したくないなら、
あと5年頑張ってみよう、とか
区切りをつけるのもありだと思いますが…
>> 1
ありがとうございます。
多分、そういったご意見（自分を棚上げ）は出るかな？と思っていました。
主人との話し合いの仲でも、
「私に何か言いたいことはないの？」と聞いたりしてきました。
ここまでこじれる前にも何度も。
もちろん、私の言い方・伝え方が全て正しかったとも思っていません。
取り敢えず頑張ってみよう…で、10年目になりました^^;
本文で全部を説明すると長く・しつこくなりそうでしたので、内容を最小限にしました。
分かりにくいことが多かったかと思います。
主人を愛しているかどうか、今現在は正直ぼやけた気持ちになっていますが、
「旦那さんを愛せないのに」というのは、何故そのように感じたのでしょうか？
もし良ければお聞かせください。
私も、自分の気持ちが自分で見えないので…^^;
いくつか質問していいですか??
答えたくない場合はスルーしてください。
①まずお互いに改善したいとのことですが、相手を
改善したいのですか??
それともお互いに自分の
ダメな所を改善したいの
ですか??
②イヤだと感じる部分が
かなりありそうですが、全て改善するべきと考えますか??
後、旦那さんはそのイヤだと感じる点、なんとなく
ではなくしっかり把握していますか??
③愛されてるか、大事にさせてるか、感じられないとのことですが愛されていると実感できるなら改善しなくても離婚したいと思わないのですか??
④家庭の為にも改善して
欲しいようですが、改善されない場合は離婚より子供への悪影響がありますか??
⑤最後に頑張りが見えないわからないようですが、努力がみえたら最終的に今のまま改善されなくてもいいと思ってますか??それとも努力しても改善されない場合は意味がなく離婚しかないと考えますか??
ざっとですが疑問に思ったことを書きました。
この質問が主さんの心を
見つめなおすきっかけに
なれば幸いです。
具体的なことが何も書かれていないので私の意見も想像の範疇になりますが、恐らく主さんは『完璧主義』のような思考を持った人なのかなと感じました。
恐らく皆さん結婚を考えた時、『夫(妻)なら』『父親(母親)なら』という理想を持ったと思います。
しかし結婚してみたら･子供が産まれてみたら、理想通りにならないことばかり、皆さん同じ経験をしてきたと思います。
そこから先、考えをどう改めて行くかで夫婦仲の良し悪しも決まるんじゃないですかね。
とにかくお互いが理想を叶えることしか考えられず、お互いに理想を押し付け合い、お互いに譲り合う気持ちにもなれず、お互いに理想通りにならない不満を抱え続ければ、不仲にもなるでしょうし、不満が溜まりに溜まれば離婚も考えるようになるでしょう。
しかし、理想は理想、現実は現実、血の繋がらない赤の他人と生活して行くのが結婚、価値観も違えば考え方が違うのも当たり前、自分の人生に於て絶対に譲れない信念あることでも無い限り、できるだけ相手の考えを尊重し譲り合って行こう、そう思える夫婦は末長く仲良くやっていけるものです。
主さんの書かれている｢やめてほしいこと｣｢直してほしいこと｣、それがどの程度のことかはわかりませんが、私の考えから言えば、本当にやめなければ･直さなければ家庭が崩壊してしまう、そういうことでも無い限り、私は旦那に自分の考えを押し付けたりはしません。
家庭を危機にさらさない程度のことでも嫌なことは嫌とは伝えますが、直らないかったとしても“まぁ私が選んだ旦那だもん、仕方ない、こういう人なんだって思うしかないか〜”そう自分が納得して終わりです。
家庭を危機にさらすようなことをいくら言っても直さない時は、私は自分から離婚と言っています。旦那は離婚をしたくないから、直す直さないの無駄な話し合いも必要とせず、直すための改善案を旦那自ら提案してきてその議題については解決です。
もし離婚でいいよと言われたらそれで構いません。家庭を崩壊させるようなことして反省もしないような人なら、同じ人生は歩めませんからね。
うちはこんな感じで何だかんだありながらも、とりあえずはずっと夫婦仲良しですよ。
主さんと私、どこら辺が違うか考えてみれば、夫婦仲の良し悪しの違いも見えてくるのではないですかね。
>> 4
いくつか質問していいですか??
答えたくない場合はスルーしてください。
①まずお互いに改善したいとのことですが、相手を
改善したいので…
解りにくい相談に、丁寧なコメントありがとうございます。
いままでも自問自答して来たことでもありますが、
ひとつずつ考えながらお応えします。
1.「夫婦関係」です。どちらがどうかというより、話し合って歩み寄りたい感じです。
2.しっかり把握してもらえるように言葉を尽くす努力はして来ました。主人が把握しているかどうかは本人じゃないので解りませんが、聞く限りではだいたい通じていると感じています。また、100％通じないとイヤ、という風にも思っていないです。
3.微妙な所ですが、、、大事に思っているなら出来るのでは？という所が欠けているように感じています。
例えば、私が体調を崩している時にお願いした子供のことを無視し、飲みに行ってしまったりします。
4.私は結婚二回目です。離婚の影響は良くないと思っているので、どうにか改善したいと思って今まできました。
5.せめて努力が見えれば、私の主人に対する気持ちもちょっと落ち着いて考えられる様な気がします。
自分の考え方の切り替えだけでは、手が付けられなくなって来てしまった感じが現状です。
夫婦・家庭のことなので、一緒に考えて欲しいと思っています。
ありがとうございます。
私はやっぱり家庭の輪が大切です^^
究極なこと言えば 旦那がいるほうがマシならそれでいいんじゃないの？
いないほうがマシなら離婚。
家も建てちゃったんでしょ？
その家を出て子供2人かかえてまたシングルでやれる体力ありますか？
10年頑張ったんだもの。まだまだこれからいいことあるって‼︎
ずっとラブラブ〜〜なんて理想だけど、子育てしてたらなかなか難しいよ。
うちのお父さんも頑固で家族より自分って人間だったけど、大病して お母さんのありがたみわかったんだか
180度ちがう人間になったよ。歳もあるんでしょうね。
まだまだ先はわからないんだし、いるほうがマシな生活なら
あきらめちゃうのはもったいないと私は思いますよ。
礼レス読んだけど、抽象的で旦那さんの何が問題なのか見えません
要するに、離婚事由に値する明確な問題(働かない、金を入れない、浮気等)はないんでしょう
女性は話し合いとやらが好きみたいですが、たいていは単に共感･共鳴が欲しいとか、私の気持ちを理解せよ！的な類いのものなんだろうと思います
離婚を切り出してるみたいですが、ご主人が否定するのを分かってて言ってるのが見えますし、要は、離婚を口にする事でご主人に譲歩させたいんでしょう？
もしご主人が「分かった、じゃあ離婚しよう」と言ったらどうなるんでしょうか…
具体的に明確に問題点を述べる事が出来ないという事は、貴女の駄々的な要素が強いんじゃないかと思いますが…
気が楽になったならよかったです(^^)
再婚ってことであまりまわりに相談できないんだろうかな？
私もバツイチ 子持ちで再婚したよ！
で同じく10年くらいたった！
うちの旦那もやばいよ？笑 って感じよ！
ストレスたまる〜〜 です。旦那もなんだろうけどf^_^;)
けどお金は稼いでくるし、それがとりあえず一番！
これで借金男だったら無理無理！メリットなんもない！いないほうがマシになるもん。
私も旦那からやれって言われたことはしてます。もめるの面倒くさいんだもん。
体力ない。もめたくない。
子供を不安にさせたくない‼︎
しかし神様はいるんですよ。
なんだか いろんな人が私を支えてくれてるなって最近思います。
子供、友人、親、 見てる人は見てますよ！
私が主さんの近所に住んでたらなぁ〜
さくっと話し聞きたいよ！
心許せる友達がいるなら 愚痴ってみるのも気が楽になりますよ^ - ^
>> 11
礼レス読んだけど、抽象的で旦那さんの何が問題なのか見えません
要するに、離婚事由に値する明確な問題(働かない、金を入れない、浮気等)は…
ありがとうございます。
「女性は話し合いとやらが…」とありますが、あなたは男性ですか？
明確な問題は、「家庭で起こる様々なことに対処や必要な行動をしない…」ということだと思います。
なので、「何が」や「どれが」といったことを上げれば、ただの愚痴大会になってしまい、「それは許せる・許せない」みたいなことが話しの中心になってしまうので、あえて書きませんでした。
「わかった、離婚しよう」となるかもしれない覚悟をしないで、2度目の離婚など口にしません。
そうなったら、話し合いは必要になると思います。
出来れば離婚などにならないように、考え方など参考になるご意見を頂ければ…と思って書きました。
「理解せよ」などとは思っていませんが、理解してくれる方がコメント残してくだされば嬉しいなとは思っています。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
