私は仲良く暮らしたい

何度か結婚しているので感じることは、ボディトークがなくなった時点で夫婦関係は終わりですね。
ただの同居人です。

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それを本気で言ったのか、ウケない冗談のつもりで言ったのか分からないけど、旦那さんは何か不満があるのかもしれませんね。夜のほうは今でもしてるんですか？

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なんか自分はそうじゃないと思ってたのに向こうがそんなこと言うなんて悲しいですよね。
ショックだなーってさみしい感じでいたらちょっと変わってくれるかも。

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お二方ありがとうございます
夫婦って恋愛関係ではなく
人生のパートナーなので
それがなくなって
そう言われるなら
主人にとってそれ夫婦間で全てか大半を占める事になります
そう考えるなら
それが考え方の違い
相手を大事に思う内容の違い

それがすれ違い
になってくるんですね
片側はそんな気全くなくても
片側は…って事なんですね…

私は諦めどころか
ずっと一緒に暮らしてきて今が一番主人の事好きだし
尊敬してるし信頼してます
同じお墓に入りたいし
ずっと一緒にいたいですね
主人はそうは思ってないんでしょうね…

私50
主人54です

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>> 3 なんか自分はそうじゃないと思ってたのに向こうがそんなこと言うなんて悲しいですよね。 ショックだなーってさみしい感じでいたらちょっと変わって… 昨日も肩揉んだりしてたんですけどね…

自分が不出来な妻なのはわかってるので
申し訳ない事とか
感謝の気持ちとかも前から話したりしてるんですけど…

でもそういう事言うと
なんか嫌がられるんですよね

気を遣ってるつもりが
なんか主人の的にはハズれてるのか
返って
いいよ(--) って感じになります…

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私の所は、子供ができてからレスです。もう８年位になるかな？子供が、成人したら別れるつもりでいます。やはり体の関係は大事だと思いますよ。今は確かに子供を育てるためのパートナーですが、子供が、成人したらパートナーは、必要なくなります。まーその時が来てみないと分からないけど今はそんな感じです。

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厳しいようですが所詮夫婦といえども他人です。旦那さんはそういう意味含めておっしゃったのでは？どこの夫婦でも内面では何かしらありますよ？うまくいってるようで実は本音を語ってないとか？妻側にも旦那側にもそれは共通してるのでは？夫婦は身内になった他人です。本当の家族とは違う同居人です。だからこそ思いやりや接し方をちゃんとしてないと離れていくのでは？お互いに感謝の気持ちがあって労り合ってたら、問題ないかも？これを機に自分達夫婦はこの先、どんな人生を歩み続けるのか話すのもいいかも知れません。夫婦スタイルはそれぞれなのかも知れません。

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>> 6 私の所は、子供ができてからレスです。もう８年位になるかな？子供が、成人したら別れるつもりでいます。やはり体の関係は大事だと思いますよ。今は確… なぜみなさん
そこを中心にお話されてるのか
私には理解ができません

人それぞれなので
それのみをパートナーと思っても
別れても人それぞれなのでただ私には理解できない
というだけで
別にいんですが

主人がそのような考えでそう言ってるのだとしたら
やはりまったく夫婦の在り方感が違う
という事なんでしょうね


ただ妻側から言うと栄養考えた食事とかとか
疲れて帰ってくるご主人への労りとか
たとえばご主人が何かあったら気持ち的に支えるように寄り添うとか
病気になったら看病するとか
そういう事があるのに
子育て終わってレスならパートナーじゃないなんて
私にはなんのために結婚したのかよくわからないです…

女には性欲より
家庭を守る本能の方が強いと思うので
実は原因はレスではないのではないではないか？と
勝手に思ってしまいましたが…
すみません

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＞＞8
そうなんでしょうね。私にも貴女の考え方がわからない。貴女の言うとおり人それぞれなんでしょう。やはり夫婦は、難しいんですね。同じ考え方同じ価値観でないと、死ぬまで一緒って訳にはいかないみたいですね。

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察するに、主さんとこは長年レスなんですね。

だったら旦那さんの

愛想つかされないようにするんだね。

と言う言葉の意味も理解できます。

主さんの言う、旦那様の為にしていること、
栄養のある食事、御主人に対しての労り、病気になったら看病はすべて当たり前の事ですよ。
夫婦なら当然です。皆さんそうしてます。
それプラス、身体を合わせる事が大事なんですよ。

その内どれか一つでも欠けていたら離婚に至ってしまうのでしょうね。

やはり旦那さんの自分で考えろ。

とはそういう意味なんでしょう。

レスだからとは自分の口からは言えないのではないですか。

言えたら、もうとっくに言ってるでしょうし。

もう少し男性側の立場になって考えてみたらどうでしょう。

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んー??
セックスレスかどうかより熟年になっても旦那さんが結婚生活のどこに諦めを
感じていて、どこを重視
しているか分からない方が問題だと思うのですが。


セックスを重視してないなら、特にセックスレスでも問題ない訳ですからね。
一生を共に過ごしたいと
思う男のことなら、もっと知りたくないですか??
私は結婚して20年ですが
一番近い他人だからこそ
今でも旦那のことをもっと知りたいし、私のことも
少しづつでも知って欲しいと思っています。


恋人だった時は相手を知ろうと努力しますよね。
夫婦になっても同じだと
私は思っています。


旦那さんの結婚観がわかるといいですね。

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>> 10 察するに、主さんとこは長年レスなんですね。 だったら旦那さんの 愛想つかされないようにするんだね。 と言う言葉の意味も理解… レスだから と言わないと言われましたが
それは 私の中にその内容がなかったからです
まさかみなさん口を揃えてそこを言われてくるとま
全く考えても見ませんでした
他の方が
そうですね
私も主さんの事が全く理解できません
と仰っていましたが
本当にそのとうりで
他にいくらでもお互い支え合う要素が
というより
他の方がはるかに支え合う要素が大きいのにそれが欠けただけで離婚とは私には考え難いです

そう仰る方々は配偶者が病気になって不可能状態になったら
捨てるって事ですよね
老人になってもうないけれど
肩を寄せ合って生きていこうって考えは全くないという事ですよね

悲しいですね…

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>> 11 んー?? セックスレスかどうかより熟年になっても旦那さんが結婚生活のどこに諦めを 感じていて、どこを重視 しているか分からない方が問題… う～ん わかっているような…
わからないところも多いという感じです

私は若い時から今もそうですが
主人に何を考えているのか
どう思っているのか
かなり聞いてきました
あとは主人はどんな人間なのか
観察していろいろ考えてきましたが

凄く謎な人です
絶対考えを明かさないんです
何を考えているのか
どう考えているのか全く言いません

わかった事もありますが謎の方が多く
お父さんて こう考えてるの？
もしかしてこういう性格なんじゃない？
とか言っても何も言わないです


実は結婚する時
主人の友達にかなり驚かれまして
誰も主人が結婚できると思っていなかったようで
二次会でなんで結婚するの？
どこがいいの？
とかなり詰め寄られ

反対に 主人のどんなところに対してそう言うのか聞いてもノーコメントでした

今わかっている
主人の長所の部分で好きで人として尊敬できるし信頼してるし
家族を養う為にプライドを捨てる覚悟すらできる主人がカッコいいです

でもまだわからない事がたくさんです

一応
思い当たる部分を探しながら努力しないとなと思います(^_^;)

多分レス、レス言われる方はよほどお好きなのかもしくはお若い方なんでしょうね
もうこちらは子育て終了し
動物としての子孫繁栄にたいする本能も衰えて欲などないですから
あとこれから老いていく体でお互いどう支えあっていくか
老後問題の方が切実です(--)

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主さんと旦那さんの気持ちに多少の温度差があるのかなーと思いました。

一生共に生きたいとか、支え合いたいとか、長年夫婦をしていてもそんな気持ちが色褪せないのは素晴らしいと思います。

旦那さんが仮面夫婦と言ったのは、主さんとは夫婦の在り方としての価値観がずれてきたとか、旦那さんなりにすごく我慢してることがあるのではないでしょうか？

体の関係にスポットがあてられてますが、それも円満な夫婦で在るために必要な条件のひとつだからだと思うんです。わたしもそんなに重要性を感じてはないんですが…

心が通い合っていればそんなのなくても、って思います。ただ、結果としてそこがネックで別れる人も多いから離婚の原因のひとつとしてあげられることが増えたのかなぁ、と。


主さんは、旦那さん思いのすてきな人だと思います。余りかしこまったりまじめな話が得意な旦那さんではないのかな？

考え込んでも答はでないので冗談まじりに、
ちょっとあんた、わたしたちのどこが仮面夫婦なのさ？(笑)
くらいに聞いてみてはどうでしょうか。

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結婚三十年になります。

どちらも元々淡白でして、もう夜の関係は何年も無いですが、仲は良いです。

主人は超理系で、私は頭が完全に文系なので、元々、さっぱり理解できませんでしたが、追究もせず「良くわからないけど面白いな」と思って見てきました。

主さんは、どちらかと言えば、「理屈で納得できないと気が済まない」タイプでしょうか？

三割くらいわかっていれば良い、と考えるようにしたら楽ですよ。

ミクル/お悩みの傾向として、性欲の強い女性が比較的多めのようです。

そこは、個人差があるため仕方がありません。性欲の強い方は、それが問題の核だと考えたりもするのです。
そして、それは、あながち間違いでもありません。

土俵が違うのですから、正面から議論しないようにして下さい。

気が強いかな？

男性は、面倒臭いことを嫌います。

長く、恙無く連れ添うためには、少し、改めた方がいいかもしれませんね
(^^)

では。

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>> 14 主さんと旦那さんの気持ちに多少の温度差があるのかなーと思いました。 一生共に生きたいとか、支え合いたいとか、長年夫婦をしていてもそんな… ありがとうございます
一番しっくりきた回答でした(^_^)

夫婦の在り方の価値観の違いもあるけれど
仮面夫婦の捉え方
またそれは主人の不満ありのしるしだぞって事ですね

納得です！

うちもそれはいろいろありました
でも夫婦って50代以上になってから
真の夫婦具合を問われると思うんですよね

今までいろいろあって乗り越えてきたことでどれだけ絆を深められたか
お互いの息の合わせ方
接し方のコツをつかんだかで
老後がどうか
だと思うんです

親も年取り介護とか
自分たちも年取り病気とか（主人も私もお互い病気持ちです）
これからが本当に大変になってくるので
正直
レスとかそんなの100のうち1にもならないです

なんかちょっとすっきりしました

病気があるので限界はありますが
極力妻、主婦の役目をつとめられるように心がけます😃

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>> 15 結婚三十年になります。 どちらも元々淡白でして、もう夜の関係は何年も無いですが、仲は良いです。 主人は超理系で、私は頭が完全に文系なので… ありがとうございます

鋭いです！

私はきちんと言葉で言って
しかもちゃんと説明してくれないと
わからないんです

多分IQが低いんですよ
言葉の通りにしか物事受け取れないので
言われるとみな真に受けます
なので嘘をつかれて
すぐ信じる間抜けな様子を
主人は楽しんだりする事もありますね
あ～ 面白い とか言われたりします

回答に対しても同様で
言われた事に対してただ一個、一個返していってしまうので同じ土俵というか…
そんなんなっちゃうんですね

主人は頭が良くて
私は頭が悪く
それは自分でわかっているので
主人が私をそんな感じで扱う事については全く気にしません
ただ わかるように言ってほしい
言ってくれたら私ももっとよく対応できる事もあると思うので

気が強いというかIQ低いので
考えに融通や応用や読みができず
こうと思った事に固執しやすいです

でも主人に対しては違います
長年一緒にいて私も変わりました

で とても鋭いですが
どんなところを直したらよいと思われますか？

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逃げたね。レスで仮面夫婦という可能性も捨てきれないのに。

そりゃ主さんからすれば100分の1かもしれませんがご主人からしたらどうなのでしょう。

半分を占めていたのかも。お礼見てもご主人に尽くして良い奥さんだから仮面夫婦と言われるのはやっぱりレスに対してじゃないですか。

男性の性欲ってなかなか女性は理解出来ませんからね。

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100のうちの1にもならないって旦那も言ってるの？だったら離婚にはならないでしょうね！　それでいいんじゃないですか。

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ご主人様は、あなたに対して関心がないのだと思う。

でも余計な波風は立てず、お互いの役割を果たし、世間体があるから夫婦や家庭の形は成立させる…

可哀想な主さん(><)

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>> 18 逃げたね。レスで仮面夫婦という可能性も捨てきれないのに。 そりゃ主さんからすれば100分の1かもしれませんがご主人からしたらどうなので… 逃げた？

先ほどもお返事に書いたんですが
仮面夫婦の定義が主人と私が違うんだろうなとわかりました
そうですね
主人の定義には入ってるのかもしれないですね

でも自分で考えろと言われたので
私はそれを抜かして他でもっと主人に尽くせるように心がける事にします(^_^;)

先ほども帰ってきて汗をかいている背中を拭いてあげました

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ご主人は、主に構って欲しいだけでそう言っただけでしょう。
背中拭いてあげたり、マッサージして貰ったり、夫婦のスキンシップはsexだけじゃないのは当たり前です。(笑)
ろくな食事も作らずに、sexだけしてれば確実に飽きられて愛想尽かされる人の方が圧倒的に多いでしょうね。
稼ぎもせず、sexばかり求める男性を理知的な女性が好まないように。
主夫婦は、主夫婦の在り方で、幸せに過ごせばいいんです。
所詮、私も含め外野は外野。
自分の旦那の心配はしても、他所の夫婦の事まで考えてられませんって！

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>> 19 100のうちの1にもならないって旦那も言ってるの？だったら離婚にはならないでしょうね！　それでいいんじゃないですか。 いえ 主人は自分で考えろと言ってるので知りませんが

50代でこれから大変て時にそんな事どうでもよくないですか
というより
若い人たちではないので
もうそんな事は終わりましたし
動物的にも繁殖に対する本能ないですよ

繁殖に体力使うなら自分がこれから長く生きるために体力使うようになるんじゃないですか？
って私は思っています
人間てその時々で必要な時に本能なりなんなり調節するようにできてるんじゃないでしょうか？
ちなみに私もうあがってるので
子供は産めないわけで（あがってなくても50じゃ無理ですが）だから動物的に性欲なくて当然ですよね

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>> 22 ご主人は、主に構って欲しいだけでそう言っただけでしょう。 背中拭いてあげたり、マッサージして貰ったり、夫婦のスキンシップはsexだけじゃ… お師匠さま ありがとうございます

そうですよね！
はるかにそれより大事なスキンシップしてますよね

たとえば性欲激しい人は愛がなくてもできる人はいるわけですが

汗ふいたり、背中かいてあげたり、マッサージしたりは愛がなければやらないわけで
それははるかに大事なスキンシップです よね

安心しました

もし主人の構ってサインだったのなら
それに応えて構ってあげられるように心がけたいですo(^-^)o

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主さん、人の本当の気持ちは誰にも分からないです。
本人しか分からない。いや本人ですらわからない事も。
いろいろな夫婦が居て良いかと思います。

私は49歳、結婚22年です。
人間明日何が起きるか分からない。不慮の事故で命を
落とすか、病気で還らぬ人になるか。
夫も同じです。通勤中に事故に遭うか、病気で寝たきりになり
私は夫を在宅介護をする事になるのか。。。

私は朝目が覚めたら、今日1日楽しく生きる!
それしか今は考えていないです(^o^)
私の夫なんて、なるようにしかならない!
何とかなる。大丈夫大丈夫。こんないい加減な人間ですよ。
よくケンカもしましたが、今は笑いに変えながら
昔ばなししてます。ふざけてプロレスもします。
バカな夫婦でしょう〜子供達は笑ってます!
夫婦や家族の歴史は、1日では築けないですからね。

主さん今直ぐでは無くても、ご主人に主さんの気持ちを
伝え、もっとご主人に甘えてみて良いのかも?
スキンシップは、手を繋ぐだけでも違うらしいですよ。

主さんあまり深く考え過ぎず、たまには交際中の頃を
思い出してみてください。
家の場合、ふざけて抱きついたりプロレスしたり、
子供みたいな夫婦です。

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私はレスになったら仮面夫婦派ですね

セックスは繁殖の為だけにするんじゃないです
それじゃ他の動物と同じです

私もどなたかと同じく、自分で考えろはレスの事だと思いましたが、主さんの考えた結果がセックスよりマッサージのほうが大事ならそれでいいんでしょう

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>> 25 主さん、人の本当の気持ちは誰にも分からないです。 本人しか分からない。いや本人ですらわからない事も。 いろいろな夫婦が居て良いかと思いま… 素敵なご夫婦ですね

うちは一緒に映画行ったりコンサート行ったりします

申し訳ないほど十分甘えさせてもらってますし
主人は凄くやさしいです


主人も
なるようにしかならない
何とかなる
大丈夫大丈夫
の人です

私がマイナス思考で神経質なんですよね…

私も毎日普通にご飯を食べられたり
病気持ちなのでで
体を動かせる事の幸せ
普通に家事ができる事や
主人がごろ寝でテレビ見ておならしながら
ガハハハハと笑ってる声が聞こえてくる事の幸せなど
本当に日々感謝なんですよね

私も毎日を楽しく
そう思うようにします
本当にいつどうなるかわからないですもんね
体を悪くしてからそれを強く思うようになり
調子の良い時はなるべく身辺整理をかね部屋をかたづけるようにしてます


主人の言葉はあまり気にしない事にして
自分も家族も毎日幸せを感じられるように自分なりに頑張ります
ありがとうございます

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お陰様で自分なりの答えがでました

レスに固執されてる方は元々
観点というか
考えの広さというか
次元というか
私とは全く違うので
申し訳ないんです
私には受け入れられなかったです
同じ土俵に立つなと仰った方がいらっしゃいましたが
そうだなと思いました
そういう方たちとは
私は同じ土俵にはおりません


人は動物じゃない

そうです
だから レスで離婚なんて有り得ない

レスで離婚という方は
レス以外の何かが必ずあると思います
信頼とか普段のおもいやりとか


まだまだ感謝や心がけが足りなかった事に気づけました
ありがとうございました

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>> 7 厳しいようですが所詮夫婦といえども他人です。旦那さんはそういう意味含めておっしゃったのでは？どこの夫婦でも内面では何かしらありますよ？うまく… 7さん お返事が抜けてしまいすみません

どちらかというと主人は夫婦だから許されると思うタイプで
私が人間関係は家族も他人もみな同じ
人と人が関わり合うには思いやりが大事
というタイプです

そりゃ他人なんですが
私は他人、夫婦という名の同居人とは思っていません
「家族」です
それは主人も同じだと思います

他人なんだから一緒にいるにはいたわり合い
というより
家族だからでる甘え
みないな感じです

私には親も主人も同じです

だからこそ感謝しないといけないんですよね

ありがとうございました

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何か主さんは微妙にズレてます。

個人差はあっても男なんて体の作りが単純なんだから誰も似たり寄ったりです。

うちは今まさにその状態。主さん夫婦と似たような年齢です。

本当の事を言っちゃえば無くてもいいんです。男の処理なんてどうにでもなりますから。
でも受け入れてくれない現実は男にとって凄くキツイです。

何もそれしか頭にない分けじゃないんです。
でも運命共同体と思っている相手が自分から離れて行く寂しさ…ここの掲示板では男はボロクソに言われてますが、男にだってプライドがありますよ。

自分が次のステップに入ったからって、相手がそのステップに追いついてないのに置いてけぼりは優しくないです。

仕方のない事なんですが、相手の気持ちも少しは分かってやって欲しい。

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私53歳夫54歳レスでは無いけどひと月か2か月に1回ぐらい。私の体調が悪い時は先に伸ばしてもらいましたし、私的にはもういいかなって感じで仲良いし肩もみあったりスキンシップもしていてずっとこのまま仲良く年を取って行くんだろうと思ってました。年相応にお洒落もしているつもりでしたし体型も太らない体質で周りからはお世辞でしょうがこんな風に綺麗に年を取って行きたいと言って貰ったり。でもそう思ってたのは私だけだったみたいです。ある日様子が変だとおもったらソープに行ってました。特定のソープ嬢とメールや外でも会って、止めてくれと言うとじゃあ私と別れるとまで夢中になりました。相手のソープ嬢は自称23歳、写真で見た限りでは30代半ばぐらいのヤンキー女性で私が若かった頃とは正反対の女性。私は大人しいOLだったので。4年揉めてソープ嬢とは切れましたが1度覚えた若い女性との遊びで目覚めたみたいでまだまだ遊びたいんだろうなと感じます。女性はレスでも平気な人が多いと思いますが男性は同じでは無いんだなと思いました。それも人によるのでしょうが。家は夫の友人に誘われてハマったみたいです。主さんがレスでも大丈夫的な書き込みだったので多分家の夫はそんな馬鹿じゃ無いと言われると思いますがこういう例もあると書かせて貰いました。今50代の浮気や風俗は多いみたいですよ。

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男と女は違いますからね。
女の５０代と男の５０代は全く別ものですよ。

旦那さんには、何かあるんだろうなと思います。
本当の旦那さんの素の部分って、どれだけご存知ですか？

妻には見せない、見せられないって男性もいます。
根本的な相性なんでしょうけどね。

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何かレスを読んでいると、自分にはもう性欲がないから旦那さんにも必要ないと思ってるみたいに感じます。

そこに関してはどうお考えですか？

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人間って、唯一、生殖目的以外のセックスを求める生き物の筈なんだけどなぁ。

主さんは、セックスは性欲で、セックスは子作りの為だけにするもの。若い人だけが楽しむもの。って考えてるのかなぁ。それこそ、動物的な考え方だと思うよー。矛盾していることに気付きません？

ご主人がレスをどう考えてるか分からないし、実際はそこは全く気にしてないのかもしれないけど、世間一般的には、セックスってもっと奥深いもの、情緒的なもの、絆を確かめ合うもの、夫婦関係の円滑材って認識かもね。

ご主人も男性だから、今日までの数年間ずっと禁欲されてるわけでしょう？もちろん、風俗には行かれてないと思います。なら、ずーっと一人でコッソリ主さんに気付かれないよう処理してるわけで、いい歳して虚しくて情けない、人肌恋しくて寂しい。って思いをずっとご主人にさせてたかもしれないのにね。もちろん、主さんは素敵な奥さんだと文面から感じるので、それ以外の日常生活や夫婦関係はご主人も満足されてるのかもしれないけど、少し男心に鈍感な面があるんじゃないかなって感じました。

もしかしたら、ご主人は、主さんのことを大好きで、女性としてももちろん愛していて、もう一度あなたを抱きたい。若い頃みたいに甘酸っぱい関係をしてみたい、なんて、主さんの後ろ姿見ながらドキドキしてくれてる可能性だってあるのにな、って思いました。もし、レスな事をご主人が不満に感じてるって場合、ご主人はあなたに今でも魅力を感じてるってことで、喜んでいいこと、だと思うのですが、いかがですか？それは、主さんにとって、気持ちの悪い迷惑な事なんでしょうか？

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旦那さんの身の回りの世話だとかそういう事は家政婦や親だってしてあげられる。
だけど、体の関係は夫婦なら配偶者しかいないでしょ。
だから、旦那さんは仮面夫婦だと言ったんだね。
夫婦ともに、体の関係はなくても構わないと思っているなら、それはそれでいいけど、
片方が不満を持っていたら、やはり上手くいきません。
主さんが、いくら他の事で尽くしても埋め合わせは出来ないと思います。

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今のままで十分だと思うよ。主さんが容姿を綺麗にしていることが、離婚の予防になると思います。
下手に夫の言う通りにすると、旦那は横柄な態度になり主さんを都合良く扱われることになり兼ねません。

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尽くしてるのが嫌なんじゃないですか？
要するに、ご主人からすれば俺に捨てられないためにしている行動にしか見えてないとか。
俺は子供じゃないのだから自分で出来ると言うことまでしていませんか？
性欲の話がよく出ているのでふれますが、男性は淡白な方でない限りはいくつになってもしたいという気持ちはあったりしますよ。
お風呂などで一人で自己処理されてるかもですね。
今まで冗談でも離婚に繋がりそうなことを言ってきたりしましたか？
そうでないなら今より妻として尽くすとか言っている場合ではないかも。
心が離れていっているサインと捉えるべきかと。

• 共感0

みなさん ありがとうございます

お陰様で のレスで
私自身の回答はでておりますが
その後のレスは一通り読ませて頂きました

これはレスについての相談ではありません
私なりの回答がでてから
更にまたいろいろ考えて見ましたが
たんに仮面夫婦 とかでないもっと大きな基本で大切な事に気づき
また主人がしてくれていた事、行動を
そういえば…
と思い出し
私がそれに対してもっと意識をもつべきだった
どう考えているの？
私の事どう思っているの？
と散々思いながらも
ちっとも主人の細かな言動に心配してくれていると気づいてというか思えていなかった事に気づき
自分のおごりに反省しました

私は結構 自分は正しいと思ってしまう方で周りが見えなくなる方だったので
年をとっていかに自分が間違っていたか
そのおごり具合を反省したつもりでしたが
まだまだでした

主人の事だけでなく家族の事
主人への態度や関心、子供への母としての態度、家庭を守る意識、家族みんなが笑顔になれる家庭作りは妻、母親の責任
そして何より自分自身の自分への気持ちの持ち方（マイナス思考とか）生き方
などなど 改めなければならないと気づきました

何があるかわからないから
毎日楽しく と回答くださった方の言葉、鋭く私の性格を言い当てて下さって自分を改めるべきと言って下さった言葉が何より胸に突き刺さり気づく事ができました
本当にありがとうございました

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結局は、自己完結なんですね。

コンサートに行ったり映画に行ったり、優しくしてくれる旦那さんが、何故そういうことを言うのか？

旦那さんには、主さんには気づかない不満があるんですよ。

表面的にはわからない、聞いても多分言わない、自分で考えろって言うんだろうな。


離婚したいとまでは考えてないと思いますけどね。

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３９さんに同意です

こういう独りよがりなところがご主人との溝を深める結果になっているような気がします

でも男性から熟年離婚を言い出すことは少ないのでいいんじゃないんでしょうか

• 共感1

おそらく、好きな女性が出来てしまえば不倫をする前に離婚を言い渡しそうな旦那さんですね。
レスの相談でないことは分かっています。
色々な原因となる一因をあげてくれているだけです。

家族みんなが笑顔になれる家庭作りは妻、母親の責任
と言っていますが、違いますよ。
家庭を作るのは「全員で」です。
笑顔が溢れるためには「全員の」思い遣り、気遣いですよ。
独りでは家庭は作れません。
二人で作るものです。
ご主人は「二人」であたたかい家庭を築きたかったのでしょうね。
ご主人の気持ちは完全に貴女にない気がしてきました。
仮面夫婦なんて言葉、相手を気遣えば出てこない言葉ですもの。
貴女の独りよがりな気遣いがご主人を傷付けてきたかもですね。

• 共感1

>> 39 結局は、自己完結なんですね。 コンサートに行ったり映画に行ったり、優しくしてくれる旦那さんが、何故そういうことを言うのか？ 旦那さんには… すみません
もう自分なりの回答を出したとレスしました
解決済みでございます

39さんの書かれている事に関しましても
レスに全て書いてあります

自己完結についても
自分で考えろと言われましたので
自分で答えをだしましたし
それはみなさんからのレスのお陰で自分で気づけた事ですので
人の言う事に耳を貸さず
という意味でしたら
それは違いますし
相談は結局最後に答えをだすのは自分なので
39さんの 結局は自己完結 の意味がわかりかねます…


お返事無用です

• 共感0

>> 40 ３９さんに同意です こういう独りよがりなところがご主人との溝を深める結果になっているような気がします でも男性から熟年離婚を言い… 独りよがりとは？

自分で考えて答えをだすしかないので
皆さんのレスを参考にしながら自分なりに精一杯考えてだした答えですけど

そんな事を言ったら誰でもそうではないですか？
誰でも独りよがりじゃないですか？

• 共感0

>> 41 おそらく、好きな女性が出来てしまえば不倫をする前に離婚を言い渡しそうな旦那さんですね。 レスの相談でないことは分かっています。 色々な原… 主人はそんな人ではないです


私が言っているのは
家庭は妻、母親だけが作るという事じゃなくて
妻、母親家庭を明るくする太陽的な役目って意味ですよ

母親の態度で家庭の明るさは全然違います

みんなで築くのはあたりまえです

独りよがりな気遣いに傷つく
というなら
それは余りに一方的な言い分になりますよね

自分からは何も言わない
聞いても何も言わない
こっちは悪気でなく良かれ
ですから
それで傷ついたなら
はっきり言うべきじゃないですか？
言われたら
良かれと思ってした事だったけど傷つけてごめんなさいと謝りますしもうしませんよ

それを独りよがりだと私のほうだけを責めるのはおかしいです

皆さん そんなに
旦那様の心を見透かして
嫌がる事や傷つく事をしていないというのですか？
凄いですね

• 共感0

親身にアドバイス下さった方、的確にアドバイス下さった方
ありがとうございました
解決しましたと何度も締めくくっているのに
重箱のすみをつつくようなレス
揚げ足取りのような
レス
ご立派なレスがつくので閉鎖しようと思います

相談て お役にたてたらという応援する気持ちでレスできないなら
レスしない方がよいと思います

ただ人の書く言葉一個、一個にああだこうだ言うのは相談にのるのとは違いますよね

せっかく皆さんに感謝して
気分よく解決できたのに
最後不快になりました

独りよがりと言われてる方こそ
自分の考えで独りよがりに人を傷つけてますよね

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