バツイチの彼について

そうですね。やめといた方がお互いのため、そして彼のお子様のためです。
彼は父親なのです。責任と愛情があるんです。
気持ち良く理解するか、理解した振りをし続けるか、常に悲しくイライラするか、お好きな方法を選んで下さい。

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離婚した相手が再婚した場合、養育費を支払う必要はなくなる。
テレビからの知識ですので正確ではないかもしれませんが、おそらくそうだったと思います。
それを承知の上で、元奥さんにお金を渡すとしたら、彼氏さんは「お子さんのため」という思いだけで行動していると思います。
「仕事とあたしとどっちが大事なの？」「子供とあたしとどっちが大事？」
このような気持ちに「フタをしたり」「解放したり」を行ったり来たりするのが、恋愛時の女性の気持ちではないでしょうか。
質問者様の心が揺れ動くお気持ちはよーくわかります。
男性からしてみると「わかるでしょ」「理解できるよね」という前提で行動をしてしまう。自分がしたいことのために、自分の彼女に対して「ふんわりとした伝え方」をすることもあると思います。
質問者様は「バツ１の彼」と釣り合うかどうかではなく、「ご自身がどうしたいのか」を感じられることが大切ではないでしょうか。
おそらく、質問者様は彼氏さんに言いたいことを言えないタイプだと思うんです。
本心を言う前に「わかった」と言ってしまう。その後、モヤモヤを抱えてしまう。
自分の気持ちの放出を自然にしてしまうタイプの女性は「なにそれ？ひどくない？！」と即座に言えてしまう。瞬時に放出する性格の方は「言い過ぎや言い方の後悔」になると思います。
たとえ相手が嫌な気持ちになったとしても「言いたい」と思ったのであれば言うしかない。
でも、「言えない。言いたくない。」のであれば堪え忍ぶという時間を受け入れるしかないと思うんです。
僕自身、とても内向的な性格なので「言いたくても言えない」という気持ちはめちゃくちゃわかります。辛いけど飲み込む方が自分にとっては自然にできる。
質問者様の現状は「直接相手に嫌だと伝えたいわけじゃないけど、内部に想いを溜めているのも辛い」という状況だと思います。
そんな状況のままは辛いですが、それもご自身のしたいことの一つだと思うんです。
インターネットへの書き込み！素晴らしい方法だと思います。
他にも言える場所、言える知人、想いを放出できる方法をしまくることが、「その瞬間を楽にするすべ」だと思います。
結論なんて出なくても、大丈夫。そのうち「なるようになる」と思うことができればと思います。
辛い時間をやり過ごし、質問者様が穏やかな気持ちになれますようお祈り致します。

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相手側が再婚しても養育費を支払う義務はなくなりませんよ。
元伴侶にではなく子供のためのお金なので。
まあしかし建て前では再婚した側は請求はしにくいとは思いますよ。
普通は自分達の家庭でやりくりしようということになるもんですから。
しかし相手側の人間性によるから、これからどうなるかは分かりませんよね。
不安なら今しっかり話し合っておくべきですよ。
これから子供に対してどういう対応をとるのか、もしあちらが子供を育てられなくなった場合はどうするのかなど、いろいろと。
同棲する前にしっかり話した方がいいです。

しかし主はまだ若いし結婚歴ないのにわざわざいらぬ苦労がつきまといそうなバツイチを選ばなくても…と思いますけどね。

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別スレと同じ方ですよね？

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私もバツイチ彼（前妻との間に子供1人、前妻が引きとっている）と交際してます。
微妙な気持ちにはなります。
ただ、私の彼は『別れたから子供も他人。何年も会ってない』という人なので複雑な心境です⤵
『子供には責任を取れ』と私がせっついて養育費払わせてまして、それも何だかなぁ…

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