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私の人生の全て
私は小学2年生の頃、母親に捨てられました。父親の暴力に絶えられず出て行ったんだと思います。その後小学3年生の終わり頃まで、3つ年上の兄と一緒に父親の元で暮らし、しばらくして二人一緒に施設へ預けられました。 兄は問題ばかり起こして、高校を中退し、その後施設からも出て行きました。今は行方がわかりません。私は高校を卒業するまで施設で育ち、その後就職をして、今もずっと一人暮らしをしています。
親の愛情を受けず、施設で育ったせいか、恋愛する相手は一回り以上離れた年上の男性にばかり惹かれました。不倫を繰り返し、今もその状況から抜け出せません。
施設にいた頃は兄がいたので始めはそれほど寂しい想いをすることはありませんでした。決して仲良しだったわけではないし、むしろ口を開けば喧嘩ばかりしていたけど、それでも兄の存在は、今考えれば本当に私にとって大きな心の支えでした。兄が突然消えた時も、このままずっと会えないなんて思いもしなかった。
”お兄ちゃんが自分を捨てるわけがない”
自分と兄の気持ちは”鏡”だとずっと思っていたんです。
幼い頃から怖い存在だった父親は、兄がいなくなって余計に私に執着するようになりました。一緒に暮らしてはいなくても、その強い父親の想いが私をさらに苦しめました。
就職してからは、それなりに社会を経験し、生きることの大変さを学びました。
人に捨てられることがトラウマになっているのか、物事をはっきり伝えることができず、人に嫌われるのを避けようと大抵の事は笑って受け入れるようになりました。
そんな中、私は恋をしました。好きになる人はみんな既婚者だったけど、それ以外にも共通点がありました。それは家族を大切にしている人です。「子どもが可愛くて仕方がない」「妻には感謝してる」そんな風に幸せそうに話す人に憧れ、気がつくと男女の関係になっていました。''この人なら私の事も心から愛してくれる”そう思っていたのかもしれません。しばらくは満たされた気持ちでいっぱいでした。けど同時に絶望を感じていました。あんなにも幸せそうに、奥さんや子どもを好きだと言っていたのに、けっきょくは私と付き合っている。離婚をする気もなく、ただ都合のいい関係に浸りたいだけだったんだと。私は誰かの家庭を壊したかったわけじゃなく、自分だけを愛してほしかった。そう思って別れては見るものの、やっぱり同じ様な人とばかり関係を持っていました。
今、付き合っている人は出会った頃、結婚はしていたけど、お子さんはいませんでした。彼は、”嫁とは子どもを作る気はない”そう私に話してくれました。その言葉を聞いて、”いつかこの人の子どもがほしい”と思うようになりました。そして、その願いがそれほど日が経たない内に現実となりました。妊娠をしたのはその時が二度目です。1度目のときはまだ未成年で、選択の余地もなく、中絶しました。
彼の子どもがお腹にいるとわかったときのあの幸せに満ちた感情は、きっと一生忘れません。本当にうれしかった。彼も喜んでくれて、奥さんと離婚はしてなかったけど、正直そんなのどうでもよかった。もう一人じゃないんだと、この子は私を必要としてくれる唯一の存在だと、絶望から救われた気がしました。けどしばらくしたある日、下腹部に激痛が襲い、大量に出血しました。
15/09/20 10:30 追記
続きを読んでくださる方は、”私の人生《2》”へお願いします。
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