今後の身の振り方について。
この度は皆さんに助言を頂きたいと思い、スレ立てさせていただきました。
何卒宜しくお願い致します。
まず、前提として私は現在留年をして大学に通わせていただいております。下宿です。
原因は私の精神的な病気。当初通っていた病院の担当医の肩には「PTSD」だと診断されました。定期的にフラッシュバックを起こしたり、人前に出ると呼吸困難に陥ってしまうようになってしまったからです。
そしてそれから一年ほど休学し再び復学。ですが途中でまた病気が再発してしまい、また留年する羽目になっています。現在でも他人が恐ろしくて外に出ることすら叶いません。こんな年齢になってまで学科を親に迷惑をかけてしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私がしんだら、家族はもっと楽になるだろうか。なんてふとした瞬間に考えては、自己嫌悪に陥っています。
また最近、別の心療内科に通い始めました。
理由は、私はもしや「アスペルガー症候群」なのではないか。と考えたからです。
本当にそうなのかはまだ未定なのですが、診断テストを行った結果「発達障害の気があるかもしれない」と言われました。私は常々自分は他人とは何かが違うんじゃないか、と思ってきましたが、どうやら本当に違っているようです。
自分ではきちんとしているつもりでも、他の方からしてみれば突拍子のないことを私はやってしまっているらしく。私が何かしたりする度に、「何でそんなことも出来ないんだ」「空気読め」と言われますし、目線で訴えられます。陰口何てしょっちゅうです。とてもつらいです。
私なんて欠陥品、生まれて来なければよかった。とすら思い始めました。
けれど、そんなこと親に言えるはずがありません。
ただでさえ父は私が体調を崩して以降、精神的に参っているようで、夜中に突然扉を叩いたり、呻き声を上げたりしているという話を聞きました。
そして父は近頃、糖質ダイエットやらをしているらしく、お腹を満たすためにお酒ばかり飲んでいます。イライラしているようで母に怒鳴り、弟や妹が何か気に入らないことをすると怒鳴りつけてくるという話を聞きました。
母に言われるまで知りませんでした。どうやら父は、私以外の前では常にそのような態度を取っていたようです。私にとってはとても優しい良い父親だったので、本当にショックです。なんかもう元凶の私が居なくなった方が万事解決するんじゃないかなとか思い始めてます。申し訳なさでしんでしまいたい。
話は戻って父はこんなですし、母はこの環境のせいで病んでるし、愚痴なんて吐けるはずがありません。そんなことしたら、これ以上ひどくなってしまうんじゃないかと不安で絶対に無理です。
感情的になって文章が支離滅裂になってしまい誠に申し訳ございませんでした。
今後に関しては心療内科のデイサービスというところに通ってコミュニケーション能力を培うか。
もしくは、大学を退学して在宅の仕事があればそれを職にしたいと考えています。
親は私の好きなようにしろと言ってくれていますが、家族があんなに辛い思いをしているのに私だけ好き勝手なんてできませんので。
前者にしろ、後者にしろ、「こうしたほうが良いよ」等のアドバイスがございましたら、お手数ですがコメントしていただけますとありがたいです。
長文失礼いたしました。
何卒宜しくお願い致します。
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PTSDは何か原因があって初めてそうなる症状だと思いますが、そちらの治療に関しては進展が全く望めない状況なのでしょうか？
在宅で仕事というのは探してみるとわかりますが、生活出来るレベルの報酬は無資格だと得られにくいですよ。
大学を卒業したいなら学生課か保健室に自分の現状を打ち明けましょう。
デイケアよりも、就労移行支援などの福祉サービスの利用がオススメです。
発達障害者支援センターや就業・生活支援センターに相談し、適切な所を見つけてください。
>> 1
PTSDは何か原因があって初めてそうなる症状だと思いますが、そちらの治療に関しては進展が全く望めない状況なのでしょうか？
在宅で仕事と…
コメントをどうもありがとうございます。
PTSDに関してですが、フラッシュバックに関してはそれこそ幼少期から経験していました。
その範囲はちょっとした嫌なことでも度々フラッシュバックしてしまうので、最近までこうしたフラッシュバックは皆経験していることなんだ、当たり前のことなんだと勘違いしていた程度には頻発していたように思います。
ですので、まずは根本的な原因を取り除かなければならないと思い、現在心療内科に通院して自分が障害があるか否かを調べている最中です。
仕事に関してのアドバイスをどうもありがとうございます。
資格に関しては、今後ネットで自分に適性のあるものを調べて順次受験していければと考えています。
(その御金はせめてバイトなりなんなりして、親に頼らないようにしたいです。はい)
改めまして、この度はどうもありがとうございました。
症状の原因は家庭環境でしょうかね？
それだとしても、鬱などは周りにはまず理解してもらえないと思っていないと余計に辛くなります。
また、カウンセリング、服用などで自分で調整しながら過ごすことです。
後は、これから社会人になれば今以上の責任とストレスがあります。
自分の甘えたところとどうにもならないことをよく考えて奮起することも手段です。
>> 4
症状の原因は家庭環境でしょうかね？
それだとしても、鬱などは周りにはまず理解してもらえないと思っていないと余計に辛くなります。
…
私の症状が悪化した原因は家庭環境もあるのでしょうが、根本的な原因は己の性格にあるのではないかと思います。
と、いいますのも私は(他人から聞いた話によると)生真面目で自分の中に何でもかんでも溜め込んでしまう性質があるようです。再発した原因は本当に些細なことで、それを切欠に現在の状況まで追い詰められてしまいました。自業自得ではあるのですが。
また、卒論が完成していないのも原因なのではないかと考えています。
本来であれば前期中は休学していたのですが、私の共同研究者が海外の方で、９月で自国に帰ってしまうと聞いていたので早くしなきゃ外に出なきゃと自分を追いつめて逆に悪化させてしまったのでは、と。
我ながら恥ずかしいです…。
甘えたところ、どうにもならないところはやはり、客観的な意見を求めた方が良いのでしょうか。
後程、適切な機関に相談してみたいとおもいます。
この度はどうもありがとうございました！
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