生きるのがつらい
僕は既卒のニートです。
公務員に内定貰って最後の告白をしようとした矢先、一度振られ五年間片思いだった一回り年上の学校の事務員さんが結婚＆妊娠しました。
僕の１０代後半から２０代半ばのすべてが先生でした。
好きと思うだけで毎日楽しくて仕方がなかったです。
しかし、1月経ちますが毎日つらいです。
不思議な感じですが
初めて会った時すごく好きになると同時に、あ～この人を好きになってはいけないと直感で感じました。でも、凄く好きでした。この人と一緒に入れるならもう僕の人生どうなってもいいと思いました。
見事に、予想通りでした。失恋して、自殺を考えてしまうくらい追い詰められました。
どうして、自分はいつも上手く行かないのだろうかと思います。
小中は不登校でまともに通ってませんでした。中学卒業時は、九九もアルファベットも理解できませんでした。
高校は定時制に進学しました。浪人時代に、母と祖母を亡くしました。それ以来、家事を父と分担してやっています。
そして、独学で一浪後、第二志望の有名大学に入学し1留しましたが卒業しました。
就活も1度失敗しましたが、今年公務員に3個最終合格しました。
でも、納得感や達成感が得られません。失恋して、毎日夢の中でいるようにふわふわしてる気分です。
電車に飛び込めば楽になるかな思いましたが、父一人を残して死ぬのは良くないと思い留めました。
せっかく親に育て貰い、四月から部下を持ち働くのに最低ですね。
でも、先生と一緒に生きたかった
4月からの仕事は遣り甲斐があると思いますが、陰湿でジメジメした仕事の世界に埋もれたくない、また外の世界に戻ろうと思う場所が欲しかった。
それだけ、頑張れた。先生を幸せにして、仕事に打ち込めたのに残念でした。
人生 穏やかな春の日も冷たい冬の日もあると思います。でも、先生と一歩ずつ乗越えて生きたかった。いつかの日か、二人であんなの事やこんな事が合ったとなと思い出話をしたかった。
しかし、もう、夢か生まれ変わって出しか先生に会えません。
本当に、先生のことが好きでした。今でも、好きですが、、、
これから、先生はキラキラ輝く人生の階段を登っていくと思いますが
僕は、暗くジメジメとした仕事の世界に取り込まれて穢れていき、もう光は差さないでしょう。
恨まれ蔑まれ脅え暮らさなくてはいけません
これから、たくさん悪いことをして汚れ穢れていく僕には子供の頃過ごした穏やかな日はもう二度と来ないでしょう
僕はいつも自分で切り開き頑張ってきましたが、もうここまでかなと思います。
今まで誰にも弱音や愚痴を言ってこなかったのですが疲れました。
やっと、人並みの幸せを手に入れれると思ったんですけど、底なし沼に突き落とされた気分です。
休むことも必要なのかと思いますが、休むと誰かに追い越されると思うと休めません。
いっそ、死んだら楽になるかなと、、、
最後のあがきとして、
最後に、先生に、お礼と結婚と出産おめどてうの手紙を出しました。
本当は、どっかで家庭崩壊を望んでるそして先生といい関係になりたい。手紙はその時の為の布石だと思い出しました。
僕は最低ですね。
手紙もメールも先生は拒否してくれば、悪い思い出とし残せ直ぐに忘れられたのに、、、
でも、もう、どうでもいいんです。
夢も希望もなくなりました。
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主さん、発達障害か何かですか？
ただ、勉強をしいなくて九九ができないということだったのであれば、その後、自分で頑張って生きているのだから、これからも大変だと思うけど、彼女も見つかると思う。
人生って前に進んでいれば、生きていける。
無償の愛ってわかりますか？
親が子供を思う気持ち…
利益や見返りを求めない愛情のことです
主さんは先生のことが大好きと言いますが
言いかえれば
先生のことが大好きな自分が好きなんです
先生のことが本当に好きなら
先生の幸せを祈りましょう
それが本当の愛です
そして頑張らなくていいですから誠実に生きましょう
誰も見ていなくても空の上からお母さんが見ています
有名大出てるんでしょう？
中学出て通信制高校出て資格取ってずっとパートの私はどうなるのか(笑)
主さん自分の為に生きてはいかが？
そこまで一方的によすがにされてる先生も何だかなぁと思いますよ。
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