不倫からの再構築
夫の不倫から再構築中の専業主婦、子ども１歳です。夫が不倫相手の元へいくため家をでていくとこまでいったのですが、子どもの顔をみて思いとどまってくれました。現在本当にもう不倫相手と連絡とってないのかはわかりません。子どものためには戻ってきてくれましたが、私のためではないことが虚しいです。戻ってきてくれただけマシと思わないとだめですか？不倫相手と夫のラインのやりとりが忘れられません。(〇〇とするHが一番最高、大好き、あいしてる、一緒に住む話などど)。再構築がつらすぎます。毎日、自分の中で、やっぱ離婚、やっぱりやり直そう、の繰り返しです。やり直すと決めてから、不倫の話は一切していません。わたしは何事もなかったように普通を装ってくらしています。夫婦生活もあります。
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不倫浮気…繰り返すね、絶対。
主さん幸せですか？
そんな男にしがみついて人生無駄にしてますよ。確かに子供は大事です。でも、他の女と肉体関係した手で子供に触れるんですよ。私なら気持ち悪いし虫酸が走りますね。最低な父親です。
我慢は必要だけど、心と体は壊さないように気を付けてね。
私の夫は子供の顔みてもなにしても、浮気相手をとりました。家族を簡単に捨てましたよ。
主さんの旦那さんまだマシです。
まだ子供のことや、主さんの事大事に思っていらっしゃると思います。
でも皆さんが言っているように繰り返すかまだ浮気相手と切れてないとは思います。
それをあなたが許せるかどうか…。
どれが自分にとって幸せか、私自身まだわかりませんがもう少し様子みてもいいかと思います。
離婚に踏み切るなら、お子さんが小さなうちの方がいいかと。。。
頑張ってください。
男はね！そりゃあ不倫相手には上手いこと言いますよ〜。
それが本心かと言えば そうではない事の方が多いです。
だって そう言わなければ デキナイでしよ？
だから lineの内容なんて気にしてはダメです。
やり直すって決めたなら １度目は許してあげて下さい。
そしてとことん信じてあげて欲しい。
あなたが可愛い奥さんなら ご主人はきっとあなたの元に戻ってくると思います。
思い止まったきっかけが子供だって良いじゃないの〜。
どこの夫婦だって みんなそんな感じですよ！
別れる事はいつでも出来るんだから 。
早まらないでね！
私の父は浮気していました。普通に過ごしてきましたが親の変な感じはとりつくろっても伝わります。
血が繋がっているから父親ですが、ただそれだけ。
私は血が繋がってなくても家族みんなが本当に笑える家庭であってほしかった。
親の子供のために離婚しないは私には言い訳にしか聞こえません。
きつい言い方かもしれませんが子供側の意見として書かせていただきました。
私なら、相手の女から慰謝料を立ち直れないくらい取ります。
家庭を崩壊させたのだから、当然の報いだと思います。
それから、旦那とも暫くは別居します。
心の傷が癒えるまで、子供にも触れて欲しくもないですし。
それくらいのリスクをおかした二人なのだから、完全に報復してやります
女は特に
一生払い続けるくらいの額を提示しますよ。
うちの姉もそんな感じだったけど、７年たって、今は12年ぶりに子供もでき幸せそうです。時間が解決かと、最初の頃は旦那さん刺したり偉い揉めて回りもめちゃくちゃ振り回されてましたけど！ｗ時間がたつにつれその事でもめる回数も、減ってきました！完全に忘れることはないけど、マシになってくると思いますよー！
うちも浮気相手に本気になり、離婚をせまられ、ほとんど毎日女の家に入り浸り状態でしたが、結局子供と離れなれなくて、やり直す事にとなりました！でも暫くは隠れてあったり、連絡も取り合ってたようで、戻ってはきたけど、辛い毎日、疑いたくないけど、何かに付けて疑ってしまうし、あと、浮気は繰り返します!うちもあれから2回ありますから!
でも旦那を嫌いにはなれずに一緒にいますけどね!離婚はいつでも出来るから、後悔はしたくないので！今は浮気前より仲良くはなったけど、浮気は別ものみたいです！主さんも暫くは辛いですが、今は自分気持ち大事にして頑張って下さい!それで無理を感じた時はまた考えればいいし、私はとにかく帰りたくない家にはしたくなかったので、それに努めました！
離婚してないから相手からは慰謝料あんまり取れないです。
さっさと就活なさって、母子家庭でも不自由なく暮らせる準備をなさるべきです。主の見る目が腐ってるのは事実なので、いつまでもこんな生活は続かないです。
さっさと就活を！！
なんだよ自分で「再構築したい」と思ったんじゃないの？
なんだかんだ書いてるのどれも「再構築したくない」って事だけじゃないの。
それでいくら他人に同情してもらってもそのどんな同情や共感は貴方の人生でクソの役にも立たないよ？
役に立つのは決めた方に自分がちゃんと進むかどうか。
貴方自身が「再構築」を選択したか「再構築しない」を選択したか「そのどちらか」だけだよ。
別れたいならさっさと別れたらいいのにって思う。
別れず「再構築する」って決めたならその事に肝をすえてまじめに言い訳しないで取り組んでみろよって思うわ。なにグダグダ言ってんだって思う。
再構築しないなら同情や旦那責めて悪者にする言葉を耳にいれてもいいけど「再構築したい」のならそんな言葉に耳傾けるのではなくて「再構築できる方向」に進める話に耳傾けなくちゃダメでしょ。
一体貴方はどうしたいんだ？って思う。
一体どっちに進みたいの？
ぶちぶち言ってても何も変わらない。何も得られない。なんにもならない。
再構築をすると決めたらそれは「そこに辛い事があろうがそちらに進む」という事じゃないの？
やり直すって決めたんじゃないの？
貴方の決心は一体どこに行ったんだ？ って話だよ。
それで幸せになれないのは「あなた自身が」自分自身が幸せを感じられる方へ足を進めないからだよ。
何が他の女触った手で触れてほしくないだよ。
なら子供が〜とか綺麗事言ってないでさっさと別れりゃいいでしょ。
自分の「再構築する」という決心が緩いだけ。
「子供が〜」というのもただそれ言ってちゃんとできない自分を悪くない立場に置きたいだけでホントに子供の事を思って「再構築する」と決めたなら前に進むの躊躇しないでしょ。
なにが相手に慰謝料だよ。そんなとこ目を向けて一番大事な本質の部分を置きざりにしてっから幸せを感じられる方へは進んでない進まないんだよ。
自分がそんな中途半端な事しかしないんだから、そりゃ誰が貴方の旦那だったとしてもそんな妻の姿に満足も納得もできる訳ないしそりゃまたそのうち他の女のとこにいくわな。そう流れる形を貴方が自分で作ってんだし。
貴方がしない、あるいは貴方がした事、その事の結果がただ貴方の前にくるだけだよ。
再構築するって自分が決めたなら、グダグタ言い訳せずにちゃんとしなよって思うわ。
旦那さんの携帯の待ち受けは、お子さんですか？再構築後に、お子さんになってたら、不倫は継続してないと思いますよ。
主さんと旦那さんは、何歳ですか？
今は、子作りはやめましょう。
不倫女に渡したくない負けたくないではなくて、主さん自身が、旦那さんといたいかどうかが重要だと思いますよ。
うちも同じです。１年前から修復中。
だけど、不安だらけです。
もう、元には戻れないのかな‥なんて
最近考えてます。
いろんなこと、ささいなことでも疑ってしまうし、もう、愛されてないんだろなーとか。
彼女とは楽しかったんだろうな、とか。
うちの場合は、本気の浮気だったのを
私が無理矢理別れさせたみたいなものだから‥
最終的には旦那自身、自分で帰って来たんですけどね。
なるほどね…自分でもどうしたいかがわかんなくなってんだね…
もちろんそう思っちゃう気持ちは分かんなくないよ。
誰だって迷う事はあるわよね。
なら迷ったら迷ったでまた「自分はどうしたいのか」を今一度立ち止まってでもよく考えてその答えをまたはっきり出したらどう？
そして出した答えの通りの行動をするようにすれば？
今のように迷ったまま進んで、迷ってるままで中途半端な選択しかなってない行動を取ってしまうとそのどれもが中途半端になって決していい結果に転がるとは思えないよ。
旦那からの視点に立っても自分が家に帰ってきてもそれを喜んでももらえない触れる事も出気ず欲しいものやあれば嬉しいものを与えてもらえないそこには無いのだったら「そんな場所の価値」なんて旦那にとっては何もなくなるよね。
それで「お前がそうしたんだ」と言われ責められても今更もうどうしようもないし「それでもお前は私を大事にしろよ」と言われても旦那の方も困るよね。
あなただって同じなように、旦那だって大事に思えるのは「自分を許し受け入れてくれて自分を喜んでくれてそこに居て欲しいと言ってもらえる場所」なんだよな。
それがあれば旦那さんはあなたという場所にまた「価値」を感じるだろうし、あなただって旦那にそう扱われればあなたも旦那にまた「価値」を感じられるようになるものだと思う。
だけど「そっちが先にそうしてよ」「私からそうするつもりはないし私からは出来ないし」とお互いに言ってるだけだと結局そこには向かわないだけになる。
不安は当然あると思うよ。だって未来の事だもの”確実にそうなる”なんてあるわけない。
でもそれは「結婚する時」や「結婚決める時」と同じだよね。どうなるかなんて解らない。
また以前のように仲良くなれるかまた以前のように信頼しあえるかなんてそりゃ分かんない。
でも”信頼しあう”ためには何が必要かは、それは分かるんじゃない？
相手にではなく「自分に」何が必要かくらいは…
行きたい方向を選び、そこに至るために必要な事を選択してそして自分はそれをする…
むしろそうするしか答えも出ないのでは？
今の貴方はハンドルを自分で切ろうとはせずに手を離したまま車が進むままに任せてるだけに見える。
それで”行きたい方へ事故らずに行ける”とは到底思えないよ。
再です。
主さんは離婚したら再婚が前提なのですか？
子供が大切なら一人ででもやっていくぐらいの覚悟かないと。
自分の人生でもありますが子供さんが一番なんですよね？
レスを読んでいると子供ではなく自分のことが一番に見えてしまいました。
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