怒らせると怒鳴り威圧的になる夫について

主さんは我慢出来るのですか？
離婚は考えてないんですよね？

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親が逃げ出すほどってよっぽどだと思いますし、他人である主さんが耐えられないのは当然じゃないでしょうか
あまりの癇癪は病院行かせた方がいいです

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うちの旦那と似てます。

違いは、うちの旦那の場合親には良い顔してるので親は、このような旦那の性格を知りません。

怒らせると説教1時間以上、侮辱、罵倒、人間否定。
怒らせるほうが悪い、俺の言う事聞かないほうが悪いと、自分正しいと思って譲りません。
こちらの間違いにはすぐ指摘し怒鳴るのに、旦那が間違い指摘すれば、指摘した私が逆に怒られるとかザラです。

うちは、もう諦めて病気だと「また始まった」くらいにし、流してます。
マトモに関わったら病むだけだし、最終的に離婚も視野には入れてます。

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そういうのは一種の精神病ではないかと、
私は勝手にそう考えています。
旦那さんはたぶん、自分でも自分の感情を
コントロールできていない。

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怒らせないように、顔色を伺いましょう。

どなたかが簡単に病院連れていけとおっしゃってますが、本人に病識ないのに行くわけないし、「病院行け」だの「あなたは病気よ」だの言ったら揉めるネタになるだけです。

同居の親も逃げ出す異常ぶり…
結婚してからおかしくなったんでしょうね。

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主さんはそんな旦那さんと生涯共にいられる自信はありますか？流石に私は耐えられなかったので、離婚を選択しました。毎日顔色気にしてくうちに、自分が次第に可笑しくなっていったので..ご両親さんでさえも距離を置く旦那さんですよ？ましてや主さんは他人の立場..普通精神的にやられてしまいます。子供達に悪影響出ませんかね？

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>> 1 主さんは我慢出来るのですか？ 離婚は考えてないんですよね？ ありがとうございす。
私自身は自分も悪いと思うので離婚は考えていないんです。
逃げても無駄かなと思っている所もあります。

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>> 2 親が逃げ出すほどってよっぽどだと思いますし、他人である主さんが耐えられないのは当然じゃないでしょうか あまりの癇癪は病院行かせた方がいいで… ありがとうございます。
病院を進めましたが、逆上され、それ以来キレると「俺はお前からしたら病気なんだろ！キチガイなんだろ」と叫ばれます。
私が病院へ行ったほうがいいのかなと思ってしまいます…

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>> 3 うちの旦那と似てます。 違いは、うちの旦那の場合親には良い顔してるので親は、このような旦那の性格を知りません。 怒らせると説教1… ありがとうございます。そうなんですよね、また始まったとため息をつくしかないんです。
すごい勢いで説教をして、何を言っても許してもらえないんです。
２時間ほど説教を続けて、こちらが話す内容は認めてくれないので黙っていると「黙って聞いているほうが正義か!卑怯者!」と罵られます。
どう対応しても怒り始めてしまうとおさまらないんです…

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>> 4 そういうのは一種の精神病ではないかと、 私は勝手にそう考えています。 旦那さんはたぶん、自分でも自分の感情を コントロールできていない… ありがとうございます。
主人の両親は若いころ不仲で子供をおいて家出するような環境だったようです。
義母は母性があまりなくキャリアウーマンタイプなんですが、甘えさせてもらった記憶はないようです。
コントロール出来ていないと本人は自覚はないようで、こんなに怒らせるとお前が悪いという感じです。
被害妄想が強く病的だと思ってしまいます。

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そういう人なら少なくとも

＞喧嘩の時にあなたのそばにいると、みんな鬱になって壊れていく。あなたは気が狂ってる。

こういう事は言わない方がいいんじゃないですか？

わざわざ自分から地雷を踏みに行ってるようなもんです

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>> 5 怒らせないように、顔色を伺いましょう。 どなたかが簡単に病院連れていけとおっしゃってますが、本人に病識ないのに行くわけないし、「病院行… ありがとうございます！
以前病院にいこうと話して実際大変もめてしまいました…
不仲な両親の間に育ち、兄弟みんな情緒不安定で義理の弟は結婚してもなおリストカットの跡だらけです。
結婚してから悪化していて、外でためたストレスを私で発散しているんじゃないかと思うようになってきました。
よく働き、父としても厳しいひとですが愛情深いです。
何が正解で子供のためにどういう決断が必要なのか悩んでしまいます。

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>> 11 そういう人なら少なくとも ＞喧嘩の時にあなたのそばにいると、みんな鬱になって壊れていく。あなたは気が狂ってる。 こういう事は言わ… ありがとうございます。
本当に追い詰められてしまって、つい言ってしまいました。
こんな言い方をしても、悪化するだけなのに。きっと私の本心で、あなたの犠牲になってるという気持ちがあるからです。
反省していますが、なぜ自分ばかり頭を下げているんだろうと悲しくなったりもします。

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>> 6 主さんはそんな旦那さんと生涯共にいられる自信はありますか？流石に私は耐えられなかったので、離婚を選択しました。毎日顔色気にしてくうちに、自分… ありがとうございます。
正直子供のためにという気持ちがつよいので、我慢を重ねてしまいます。
亭主関白ですが、子煩悩です。
子供は慕っています。
顔色を気にしなくて良い生活。本当に夢のようです。
幸い私の職場は穏やかな雰囲気なので仕事中にグラグラしていたバランスを整えているような状況です。
主人の機嫌さえ損ねなければ…とチラチラ顔色をうかがう自分が情けないです。

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私の経験上では変わりません。

相手とはまともな話し合いが
できないという事だと思います。

今後もそういった生活で
本当に幸せなのか？

そう考えて良いものと
それを1番に考えて良いものと
私は思います。

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主さん

気持ちわかります

うちの旦那は
外では 大人しく

家では威張り散らします
二重人格です

バカは相手しません
私はとにかく
無視します

性格は治りません

親が逃げ出すくらいなら…

主さん ずっと我慢できますか？

子供にも悪影響ですよ…

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子ども可哀想(;_;)

最近うちの父が年を取り、体が不自由になり、怒鳴ることが多くなりました

大人の私でも、親が怒鳴る姿は恐いし、心の傷になります

子どもなら尚更です
世間体、子どもの為といって子どもの心の傷は無視し続けていいのでしょうか

親に相談して実家に迷惑をかけるかもしれないけど離婚したいと言ってみては？

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我が家の旦那も同じです。


私は返事をするだけにしました。
それでも時には怒鳴りますが、不合理でも謝ります。

何でも謝ります。それでヒートアップは避けられます。

一般的な常識は通用しない気質の人だと思うので、逆らわず言いなりになってます。

居ないときは楽々してます。
気にせず触らず暮らしてます♪

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私はそれで本当にうつになり倒れました。
もう 限界ときた時に浮気発覚。

離婚して 気持ちよくクラス予定です。

あなたも 精神病む前に 離婚準備してはいかがですか？

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あの私も21の男なんですが、自分のクソ親父がモラハラで威圧的で一方的に怒鳴る事しかできません。

それ故に、自分と弟と母親が苦しんでます。

本当に怒りがたまり弟が家出したり、今日も、クソ親父が母に暴力したので、正当防衛で殴りましたけど。

どうしたらいいか分かりません。

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あの私も21の男なんですが、自分のクソ親父がモラハラで威圧的で一方的に怒鳴る事しかできません。

それ故に、自分と弟と母親が苦しんでます。

本当に怒りがたまり弟が家出したり、今日も、クソ親父が母に暴力したので、正当防衛で殴りましたけど。

どうしたらいいか分かりません。

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主さんはそんな旦那さんでも愛情あるのですか。
離婚しないと決めているなら、旦那さんが優しく接してくれた時には、

いつもこんな風に優しい貴方でいて欲しいな。

と笑顔で伝えたり、

ちょっと怒り出した時には、貴方がこんなに怒るのは私が悪いのよね、私とは合わないのかしら、私と別れたら貴方は心穏やかに居れるんじゃないかしら。

と話してみたらどうでしょう。

相手が怒っている時にこちらも感情的になれば、火に油を注ぐ様なものです。

主さんは、その時はじっと我慢して、また落ち着いて機嫌の良い時に話す様にしたら良いのではと思います。

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どんな事で怒鳴るのでしょうか？
具体的な例をあげてください

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うちの親もそこまで暴力的ではないが、似たような性格で、
本人になおす気もないし、今更治ったりしないと思います。

自覚はあると思いますよ。

でも、基本的に自分勝手な人の施行って年齢意向が変わらない、
むしろ年齢重ねるたびにわがままになりがち。

主さんは旦那さんにとって最後の砦というか、よりどころというか。
そこに甘えているのでしょう。
自覚はしててもきっと治りませんよ。

そして、主さんが気がくるってると言ってしまったことに対しては、
日常的に繰り返されるならその通りなので、おかしくはないでしょう。

ただ、相手にその言葉の真意は届きません。
何故なら、自分勝手だから人のことを思いやるここにかける性質だからです。

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離婚して下さいと言ってみれば？

私は罵られるために結婚したんじゃないと

そういう怒りだす人に まともに対峙すると余計興奮すると思います

相手を非難するのはまずいと思います

離婚されるかもしれないと相手に考えさせる

少しずつ変わっていくかも

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自分の父親と似ています。
大きな子どもですね。
自分の思い通りに進まないと癇癪を起こすのですから、駄々っ子と一緒です。
"子どものために"旦那さんの気が済むのを待ち、適当に返事だけするのが良いです。
離婚はお子さんがいらっしゃるなら経済的な問題もあるでしょうし、簡単なことではないでしょう。
主さんが旦那さんに言い返したくなる気持ちもわかります。
いつも旦那さんの受け皿になっていれば、人間ですからイライラしますしストレスたまりますよね。
定期的にストレス発散する方法を見つけて出来るだけ精神的にいっぱいいっぱいにならないように意識してリラックス出来る時間をとって下さい。

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旦那が怒鳴りだすと、子供と一緒その場を離れるしかありません。一切口をきかない。
離婚しないのであれば、その方法しかありません。

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旦那さん、子どもの頃、反抗期ありましたか？親に抑圧されて反抗期がなかった場合、そうなる人が多いみたいですよ。
親からの愛情不足ですかね？
お子さんたちは、大丈夫ですか？何か影響を受けてませんか？お子さんたちも、心配ですね。
旦那さんは、そうなるとき、お酒を飲んでますか？
エスカレートするようなら、今後のことを真剣に考えた方が良いかもしれませんね。

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お礼ありがとうございます。

やっぱり似てますね。

うちなんて、休みの日起こす時間を30分間違えて私だけ外に立たされ3時間説教されたこともありました。


本当、自分が一番正しい主義。
自分に口答えする奴は悪者だと思ってます。

うちも喧嘩して、こちらが黙ると「なんで黙るのや！言う事ないのか？話し聞いてないんだな」と、言う癖に、こちらが意見すると「俺に口答えしやがって。」となるし、さっばり分かりません。

最近は、旦那の俺様発信発作が少なくなりましたが、普通の会話の中にすら「俺より勝るものはない」みたいな上から意見でムカつきますが、我慢してます。

安月給なのに威張り散らすから、腹が立ちます

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みなさん沢山のアドバイスありがとうございます。
仕事でなかなかお礼ができず申し訳ないです。

子供への影響を考えるともめたとしても離婚も視野にいれないと…と思います。
怒りだすキッカケは少しでも主人の考えにそぐわない意見をいったりした時です。
なんでも言い過ぎる人なので、相手を傷つけないでほしいと言ったりすると酷く怒鳴ります。

肯定されたり認められていると、とても幸せそうにしています。親から誉められた事がなかったようです。

正直結婚して12年間、説教をされて愛情はなくなっています。

自分でもなんで我慢しているのか、子供のためを考えたとき何が最善なのかよく考えてみます。

怒られることに慣れて、自分の意見はゴミなんだ…と主張することを避けていたツケで自分の気持ちさえちょっと分からない状態です。

頂いたアドバイスを読み返してしっかり考えてみます。

ありがとうございます。

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今晩は。主さんが最善だと思う方向という視野に入れてみてください。何でも頑張り過ぎても体に悪いです。我慢だけが人生ではありません。旦那さんと離れるのも一つの選択です。怒鳴られて嬉しい人なんていませんよね
？どうせ同じ毎日なら、笑顔の方がいいに決まってるわけですから。

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