自分達で生きていく
一人っ子である夫と結婚し、とても裕福な義両親が金銭援助や同居を持ちかけて下さいました。
その代わり、今後全てのことが義母主導で決まる感じでした。
そして現在、すべて無かった事にして自分達で生活しています。
夫は自分が妻と子どもを養っていかなければという強い気概を持ち、仕事でメキメキと頭角を現しています。
私は夫に感謝の日々です。
このご時世に私を専業主婦で子どもの成長を身近で見られる幸せな日々を与えてくれている事。
裕福な両親に頼り切って同居して子どもが産まれたらすぐに義母に明け渡し私をフルタイムで働かせる、と楽に生きる事も出来たのに、それらの義母の計画や干渉からも守って自分達でやっていこうと決めてくれた事。
来年からは子どもを保育園に入れて、私も働いて夫を家族を支えていきたいという気持ちです。(手に職あり)
ただ、子供の事を考えるとこれで良かったのかな、と思う時もあります。
義両親のプランでいけば、学費の援助は惜しまないと言われてたので広い選択肢があったのではないかという事(自分達でも貯めてます)、子供も学校から帰って祖父母がいれば安心です。(小学校は学童にいれるつもり)
おもちゃやも際限なく買って貰えて、それが良いか悪いかは別として少なくとも自分はアレを持ってないというコンプレックスは皆無。
スポーツ用品などは売り場で一番高いものを買うでしょう。
義両親と信頼しあってうまくやってる友達を見ると、コンプレックスを感じる自分もいます。(これに関しては自分の正直な気持ちを認めて受け止めています)
でも私はこれで良かったと思っています。
子どももたくましく育ってくれるよね、と。
物事を選択すれば、どちらを選んでも必ず大なり小なり後悔はつきものだと心理学の本に書いてありました。
それで少しだけ引っかかっているのです。
客観的にみて、背中を押して頂けませんか？
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自分たちで全てやってきたという自信はお子さんにの自立心にもつながるはずです。
よく決意されましたね。いつか頼るときもあると思いますが、感謝しつつ自分たちでやってきたことは認めてくれるはずです。
≫ただ、子供の事を考えるとこれで良かったのかな、と思う時もあります。
もし、あっちを選択していたら、未来は
『僕の家、色々あって、お婆ちゃんの独裁政治が原因で、ママがノイローゼで自殺したんだよ。新しく来たママは、誰も見ていないところで、僕を殴るんだ。』
親の援助ありきで家庭を築くと言う概念が皆無なので、
それが普通とか、一般的だと思えないし、一人っ子の家庭に育った男性の元に嫁いだとしても、家業があるとか、本家分家などの家柄の長男に嫁ぐとかでない限り、
主さんの悩みは、それ、、悩み？と疑問に感じました。
普通に独立して家庭を築く夫婦なんてごまんと居るだろうし、祖父母の元で暮らさなくても、逆に甘やかされて育つかもしれない可能性が排除出来て良かったかもしれないし、、
義母の支配の元での生活なら、甘やかされて育つ危険性高い気がするので、、
悩まずとも独立して正解だとしか思いません。
主さんたちの独立で義両親との関係、悪いをでしょうか？
でも、それでも一人息子の子供なんですから、きっと会いたいと思うのでは？
そのときに孫にかってもらったり、甘えさせてもらえれば良いと私は思いますけどね、、。
義母主導になるような援助を受ける必要はないけれど、絶縁とか、険悪すぎる関係にならないようにはしなくちゃね。
夫が今仕事でうまくいってるのは、義母たちの教育のおかげでもあるわけだから、そこは、感謝をする必要はある。
妻として母親として、子供のために大事な事でもあるから、変に意地になっては駄目だよ。
お金より自由がいいですよ知人は義母に一億近くの保険が入り同居を勧められましたが断りました。
私も訳あって義母と同居してた事ありますがその間の光熱費や食費は無料、子供にもお小遣い頂いてましたがやっぱり自由がいいです。
まあ、ご主人が一人っ子なら否が応でも遺産は全部転がり込んでくるし、今は「自分たちで頑張ってます」でも、先々の安心感（約束されている保険がある）のは、気持ちに余裕が出ますからね・・・・・。
別に今の状態でも主さんは専業主婦をやる余裕はあるんだし、実際困ってないんだし。
自分たちだけでやっていっても悲壮感も追い詰められた感もないんだから、別にどうってことないし、むしろ当たり前の家族像だと思いますよ。
あ、我が家もそうです。
両実家とも経済的に余裕があるようで何かあったら援助するよと常々言われてきましたが、感謝の気持ちとともにやんわり断ってますよ。必要ないので。
主さんと似たようなことかもしれませんが、親の金を頼っていたらもうちょっと駅近の広い物件が買えたかも、とか、子ども達をも小学校から私立でも良かったかな、と思う事もありましたが。
当たり前の気がします。
結婚したのは自分達だし親の援助あれば(仮定)考えなくてもいいのでは？
夫婦が感謝仕合う。一番素晴らしいことです。お金でなにもかも満たされることが幸せでないはず。
苦労すれば苦労するほど幸せになれますよ。若い内の苦労は買ってでもしろ！の言葉があります。子供達はそんなあなた方の背中を見て成長します。何も心配することはないと思います。
親は援助してなんぼ？で無く、あなたは息子さんをわたしの為に産んでくれたんだ。ありがとうと思えばあなたには素晴らしい幸運が舞い込みますから。
客観的な辛口コメントですが影ながら応援してます。
レスありがとうございます。
義両親には２ヶ月おきに泊まりで孫の顔を見せにいきます。
結婚前から義両親と夫はほぼ会話がなく、私が間に入って潤滑油の様な存在になれればと思った事もありましたが、自分が苦しくなるだけでした。
とにかく義母の想いや興味があまりにも強過ぎる。
それが愛情なのか姑の心の空虚感や寂しさから来るものかはわかりませんが。
少しでも弱みや隙を見せると、その部分に土足ですごい勢いで踏み込んできます。
「役に立ちたい、湧き上がる愛情を受け止めてほしい」、そして受け入れられないとヒステリーを起こして泣き狂う。
義父には「あなたが悪い」と。
表面的にうまくはやっていますが、正直、私の中で義母に対して義務感と罪悪感しかない。
離れて暮らしているにも関わらず、そんな義母の重圧から精神的に逃れられない自分がいるのです。
義父や義母の世代の人たちには、
『嫁は一族の奴隷』という考えを持っている人が少なからずいますから、主さんの判断は正しかったんですよ。
でも、頑張りすぎてませんか？
せっかく、最善の選択をしたのに、そんなに精神がクラクラしていたら、
３番に私が書き込んだ『悲しい未来予測』が実現してしまいますよ。
※参考までに教えて頂きたいのですが、
主さんは、主さんの実の両親と 今 どんな関係ですか？
ご実家の両親さんには、お孫さん〔お子さま〕を会わせてますか？？
もし、息詰まるような事があったら、気晴らしにお子さんを連れてご実家に遊びに行かれても良いかな？と思いまして。
優しいお言葉ありがとうございます。
そうですよね、最善の選択だと言って貰えて嬉しいです。
義母はとても気前が良く、先日は子ども(２歳)とおもちゃ屋に行き、子がカゴに入れたもの全部、計５万円分買ってきました。
でも稼ぎ主の義父が田舎帰省などでお金を使うとなると怒り狂います。
こんな調子なので、もし近くに住めば、金にモノを言わせて自分の発言権を強め、子どもには欲しいものを欲しいだけ買い与え金銭感覚ゼロ、３番さんの未来予想もあながち間違ってないかもしれません。
それでもトピ立てた時はもっと普通の関係になりたいと思う自分がいました。
今思えば、あの義両親と仲良くしたいというより、義両親という存在とうまくやれない自分の未解決な問題がある事にモヤモヤしていたのかもしれません。
客観的に考えて、ここまで何年も一人の人間を追い詰める結果になっているという事は、私にも原因あるけど、結局、相手もかなり問題あるって事ですよね。
そういう人に対して、仲良くやれる方法もあったのかもと勝手に期待したり、勘違いだったのかも、腹割って仲良くしたい、とワザワザ災難に自分からクビを突っ込む様な事をしているだけなのかもと思いました。
ちなみに自分の実家にも帰省しています。
ご実家の件、ほっとしました。 特に険悪でないのなら〔毒親とかでなく〕、良かったです。
≫仲良くやれる方法もあったのかもと勝手に期待したり
そうそう、これ。 原因ですよね。
ヨカッタ、核心が見えてきたみたいで。
話は変わりますが 極端なことを言うと、
夫は、夫の両親から遺産を相続できます。
と同時に、介護の義務があるとするなら、その義務を負う人間は、その実の子供である夫です。
言い換えると、スレ主さんは、義理の親からの遺産に関しては法的な〔自動的な〕相続権はなく、介護義務もない。
上記の権利や義務は、婚姻後も婚姻前も、かわらず『実の親子関係』の紐付き。
そして、主さんには、主さんの、実のご両親がいます。
もう、お分かりかと思いますが、
ひとことで言うなら『主さんは、主さんの実の親 の事だけを考えれば良い』んです。法的には。
たぶん、主さんは、婚姻と同時に、旦那さん側の姓になりましたよね？
悲しい事に 現行の日本は、
婚姻と同時に夫婦どちらか一方が姓の変更を強いられる婚姻制度ですから、
この悪法により、姓を変更した側は『嫁にやった・嫁にもらった』 という、まるで人身売買をされたかのような、位置付けに。
〔ちなみに、強制的夫婦同姓制度は、欧州の世帯管理制度を取り入れたもので、明治の中期から始まりました。
しかし、当の欧州は、これを「夫婦間における差別規定」と認め、既に廃止しており、この強制同姓という悪法が いまだに残っているのは、先進国の中でも日本だけ。〕
なにを言いたかったのか 忘れましたが
主さんが、夫に変わって 「夫とその親との関係の修復の為に 日々奔走する」のは、ほどほど で 良いんですよ。
てゆーか、主さんが信頼している旦那さんって、
なにげに
ヤバイ両親を早々とみかぎって、凄いじゃん♪
あっ、良い忘れてました。
義母さん、じゃっかん「空の巣症候群 かーらーのー グチャグチャ炸裂」かもですね。
改善策は、義母さん自身が、空の巣症候から卒業するべく努力をして、ご自分の好きな趣味を見つけるとか、 または
義父と義母のお二人が 仲良く余生を楽しむべく旅行をするなど、
ご本人主体の楽しみを見つければ良いと思うけど、
まぁ、難しいでしょうね、話を聞く限りでは。
なんとく「だれかに何かのお世話をしている時にしか、ご自分の存在価値を感じられない病」とかに かかってそう、義母さん。
てか、その根本的な原因は 義父にありそう。
義母を空の巣症候群にさせてしまうような生活を〔その昔に〕していたんじゃないか？と思います。
義父は、お金は入れるけど、配偶者の悩みを聞いてあげてなかったり、育児や家庭の事を、全て義母さんに任せてにして、たまに発する言葉は、労いの言葉などではなく「おーいお茶」と、わかまま放題だったり、
なんか、夫婦としての絆が薄れていたのでは？と勘ぐりたくなります。
あれ？また何を言いたかったのか忘れましたが、
義母さんがオカシクなったのは 義父さんの せいですから、
責任転嫁が得意な義父さんの言葉を、鵜呑みにしないでね。
主さんは、悪くないから。
あっ、思い出した！
≫客観的に考えて、ここまで何年も一人の人間を追い詰める結果になっているという事は、私にも原因あるけど、結局、相手もかなり問題あるって事ですよね。
そうそう、相手側の問題っすよ、はい。
- << 20 そして、おっしゃる通りなんです。 義母は「誰かの世話を焼く事で自分の存在価値を計る」という部分。 共依存というか、義母は不幸な人が好きで、こんな不幸な人間に私はこんな風にこれだけ手助けしてあげた！という構図が大好きです。 その原因は義父とはまた驚きです。 義父は休みの多い仕事でスポーツの監督をしたりかなり子育てや家庭に関わっていた様で、今の関係だけではわかりませんでした。 というより義母の家族がすごく変わっていて、義母の母がもの凄く酷い心配性、兄弟が重症なギャンブル依存だったり、皆が険悪で笑顔がなく冷え切っていて(特に完全同居の嫁姑関係が壮絶に憎しみあっている)、そちらに原因があるのかと思っていました。 相手の問題は相手に返します。 素晴らしい助言、本当にありがとうございました。
>> 18
あっ、良い忘れてました。
義母さん、じゃっかん「空の巣症候群 かーらーのー グチャグチャ炸裂」かもですね。
改善策…
そして、おっしゃる通りなんです。
義母は「誰かの世話を焼く事で自分の存在価値を計る」という部分。
共依存というか、義母は不幸な人が好きで、こんな不幸な人間に私はこんな風にこれだけ手助けしてあげた！という構図が大好きです。
その原因は義父とはまた驚きです。
義父は休みの多い仕事でスポーツの監督をしたりかなり子育てや家庭に関わっていた様で、今の関係だけではわかりませんでした。
というより義母の家族がすごく変わっていて、義母の母がもの凄く酷い心配性、兄弟が重症なギャンブル依存だったり、皆が険悪で笑顔がなく冷え切っていて(特に完全同居の嫁姑関係が壮絶に憎しみあっている)、そちらに原因があるのかと思っていました。
相手の問題は相手に返します。
素晴らしい助言、本当にありがとうございました。
こちらこそ、お役に立てれて光栄です♪
※本題から ずれますが、
本日 タイムリーなことに この規定を問う最高裁弁論が。
ちょうどこの時間は民法の女性のみに課せられた再婚禁止期間の弁論、
午後は民法の強制的夫婦同姓制度の弁論が。
この民法（強制同姓など）が、憲法（人権尊重）に違反しているかを問う訴訟。
今日の弁論を裁判官が聞いた上で、追い追い、これらが憲法違反と認定されれば、この民法（悪法）は改正され、選択的夫婦別姓制度の導入に繋がっていく可能性が。
よい方向に行くことを望んでます。
☆Reading:夫婦別姓と再婚巡る規定 最高裁きょう弁論 NHKニュース http://nhk.jp/N4M34JmD
☆ニュースウオッチ9 - NHK http://www4.nhk.or.jp/nw9/
ではでは(^_^)/
>> 21
こちらこそ、お役に立てれて光栄です♪
※本題から ずれますが、
本日 タイムリーなことに この規定を問う…
順序が逆になってしまいましたが、コメント書かせて下さい。
お返事ありがとうございます、嬉しいです。
夫婦同姓制度についてニュースでやっていました。
私自身、名字に縛られてると思ったけれど、産まれてきた子どもの事を考えると悩ましく、どうなるのか興味深いです。
嫁姑問題を抱えてから顔色が悪いと言われる様になりました。
他人からすればどうでもよい何て事ない事ですが、この件に何年も何年も悩んでいました。
でもお師匠様のおかけで目の前の霧が晴れてきた感覚です。
朝もスッキリ起き、活動的になれてます。
それは私自身も相手の問題に首を突っ込みすぎる性格だったから。
自分の中で認める事にしました。
私は義母の事が大嫌いです。
義父の事も大嫌いです。
尊敬する部分などありません。
それでも仲良く出来たらと思っていたのはただ単に「自分が良い人でいたい」と思っていただけ。
自分は正義でありたいし、皆に好かれる人でいなけれはいけない、と大した人間でもないのにハードルを高く設定し過ぎて辛かった。
こんな自分がいたなんて自分でも驚き。
でもいい、そのままでいい、と受け止める事にします。
自分の正直な気持ちを認める事で生きるのが楽になりました。
人は人、自分は自分ときちんと境界線をひけるようになりたい、私に足りないのはそこです。
心からそう思えるように努力をしていきたいと思います。
ありがとうございます。
あれから…。
「一人っ子のお母さんなんてこんなもん」と思えるようになりました。
言い方は悪いけど〈人に期待しない〉という意味で。こう思えば感情的にならずに済むし腹も立たない。
自分も他人もこんなもん、と。
でも確かに「子どもは一人で他にも子供が欲しかったのに叶わず、息子はそっけない、夫婦仲も悪く、お金とエネルギーは有り余っていて、人の世話をする事だけが生きがい、現在やることがない」となれば、誰だって嫁と孫に執着するだろうと思います。
だから、そうなるよね、こんなもんだよね、そんなもんだろう、で捉えようと思います。
あと私は物事を深刻に捉えすぎる部分があるので、もっとフランクに楽に考えていこうと思います。
レスありがとうございました。
調子が良くなってきたようで、ヨカッタです。
少し防護壁というかバリアをはった状態で、危険人物たちと接するようになれば、不意討ちのような傷 を受けにくくなるでしょうし。
客観視できるようにもなったみたいですし、良かった良かった。
うんうん。
検討されている選択的夫婦別姓制度の件は、
例えば主さんが、熟年離婚から熟年再婚をしたときに、
姓の変更をしなまま、婚姻が出来る、という選択肢が加わることにより、
今のお子様と 同じ氏を使い続けられる という 選択肢が。
また、例えば 将来 息子さんが逆玉に乗ったとき、
その伴侶が「私は資産家で実業家、会社の代表。 故に、株式等の名義変更もたいへんだから、このまま生まれたときの氏を継続したい」と述べたら、
同姓強制の悪法のままだと、息子さんの方が妻側の氏に改姓する事に。
ですが、選択肢が増えれば、息子さんの氏を変更する事なく、生まれたときの氏のまま婚姻ができ、お母様（スレ主さん）と同じ姓を使い続けられます。
あくまで、当事者の選択肢を増やすかどうかの訴訟。
まぁ、家に関して、別居にするか同居にするか、を選べるようにするのと、似てます。
現行の強制的夫婦同姓制度を、 住宅に例えると 極端ですけど
「強制的に どちらかの ご実家の両親と 同居しなければならない制度」といえなくもない。
民法が、いちいち夫婦に 「親と同居をしない夫婦は、内縁関係とし、法的な夫婦とは認めず、配偶者控除の適用は不可」と言っているようなもんです。
なんか、話が長くなりましたね。
ではでは (^_^)/
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