結婚式の費用負担

切り口違いますが…


突発性難聴


気をつけた方がいいですよ。


軽く考えていると将来大変なことになります。



援助の件は、わたしなら断ります。

ヘソクリにしてもいいか聞き、ダメと言うならいらないです。



彼の意見はどうなんでしょうか？

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そもそも結婚式は義務では無いですよね？
親の援助が無いと厳しいならしなきゃいい話。
援助を受けるなら、口出しされても仕方無いです。

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両方のご両親から援助があるのは理想ですよね。でも主さんの親がそうされたからと押し付けるのもどうかと思います。結婚式は親からお金を出してもらって盛大にするものではなく、自分たちの力だけで挙げるのがいいと思います。なので、旦那さんの親からの援助を期待するのは止めたほうがいいと思います。その代り、主さんのご両親から援助してもらうことも辞退したほうがよいかと思います。

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今、そんな大事なことを言い合えないようなら将来の不安材料になりますね。
ご主人？彼氏？は嫁親からの援助の件はなんと言ってますか？
不仲で話し合えないとか、甘えてます。
子供じゃないんだから。
そんなんでいいんですか？せっかく結婚するなら仲良くしたいでしょ、話そうよ。
一旦主さん達でちゃんと話し合いしたら？

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>> 1 切り口違いますが… 突発性難聴 気をつけた方がいいですよ。 軽く考えていると将来大変なことになります。 援助の件は、わたし… ありがとうございます。片耳が聞こえずこれがまたストレスです。断ろうかと思います。

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>> 2 そもそも結婚式は義務では無いですよね？ 親の援助が無いと厳しいならしなきゃいい話。 援助を受けるなら、口出しされても仕方無いです。 レスありがとうございます。
うちの親は、式は当然するものだと考えており、特に母はその思いが強いです。なのでやらないという選択は難しいんです...。多少の口出しは覚悟していましたが、相手側に費用を、とまでなるとは考えていませんでした。

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>> 3 両方のご両親から援助があるのは理想ですよね。でも主さんの親がそうされたからと押し付けるのもどうかと思います。結婚式は親からお金を出してもらっ… レスありがとうございます。
うちの母が特に、考えを曲げられない人なもので...。私も、結婚の話が出る前から援助の話をしてもらっていたので、100万てすごいなと思いつつ、用意してくれてるのだと甘えた考えでした。片方からの援助だと角がたちますよね。辞退しようかと思います。彼とも相談して。

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>> 4 今、そんな大事なことを言い合えないようなら将来の不安材料になりますね。 ご主人？彼氏？は嫁親からの援助の件はなんと言ってますか？ 不仲で… レスありがとうございます。
彼はまだ援助のこと伝えてないと思います。実家にひとつの連絡をするのにいつも時間がかかります。連絡とるようになっただけ成長してますが...。
こちらが何か言う前に援助を申し出てもらったので、私も彼も、彼側からも援助を貰おうとは考えていなかった面もあります。一旦また話してみます。

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結婚式は二人のもの♡
と思いたいところですが
育ててくれた両親に
ここまで成長しました
ありがとうございました　を
気持ちとして表す場でもあります

お母様からしたら
可愛い娘の為に気持ちとして
援助したくてたまらないようです
ただ　一般的のようで
援助したくても出来ない
親がいるのも現実なんですよね

片方からだけ援助があると
どうしても片方は肩身の狭い
思いをしてしまいます

主さんのお母様の気持ちは
とても嬉しいですよね
でも　先の事を考えると
今回は　式での援助は遠慮して
別の機会にお願いしては
どうでしょうか？

結婚式に限らず
結婚したら新居を構えますし
新しい門出にプレゼントを
送るご両親もいらっしゃいますよ

彼の事情を言いたくなければ
なるべく2人で出きる範囲で
したい　自立の為にも　とでも
嘘も方便だと思います

長くなりたしたが
良い方向に収まる事を祈ってます
素敵な結婚式が出来ますように♪

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彼自身は今回の主さんの母親の意見と、自分の親との現状について、何と言っているのでしょう？

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断ればいい話をなに相談してるのでしょうか。
もらわず返して結婚式やめて貯金や生活費にまわさないと…結婚式のための貯金なんて無駄です。

結婚式なんてしなくても夫婦生活は始められます。

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そのままを母親に言えば良いと思いますよ。お母さんがあれこれ口出すのが凄いストレスです。それで突発性難聴になった。これからも口を出すならお金を返します。ってね。
そうでもしなければ主が辛いですよ。

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うちもそんな感じでした。
私の親は100万出すと。彼の親は「結婚式は育ててくれた親に感謝するものなんだから、一円も出さない」という感じでした。
彼自身も貯金が全然なかったので、残りの費用は私の貯蓄から出しました。
こればっかりは、ご家庭の価値観が違うので、どうしようもないですよね。
うちの親も相手側にどうこうとかはなかったです。「うちは結婚式は娘への最後の出費と思ってる」って考え方だったので。
でも、終わってみたら本当に結婚式は一生の思い出です。
主様も楽しく結婚式挙げられることを願ってます。

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彼もお金がなく、相手親からの支援も期待できそうにないのなら、
主さんの両親からもらったお金は、結婚の祝い金として自分の通帳に持っておけばいいのでは？？

結婚式は自分たちの貯金から半分ずつやりくりするなりなんなりと。

私たちも両方の両親からお祝いとしていい額をいただきましたが、1円も使用しませんでしたよ。人のお金を使わないとできないレベルの貯金なら、式自体やるべきではないです。
二人で頑張っていきますという誓いなのに、自分たちでお金出さないとか不思議な話だなぁーと思ったりしてました。

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>> 9 結婚式は二人のもの♡ と思いたいところですが 育ててくれた両親に ここまで成長しました ありがとうございました　を 気持ちとして表… レスありがとうございます。
そうですね、周りからはおめでとうと声をかけてもらいますが、心境はもう大変だよといった感じです。
彼側の両親は、新居の費用ならと言ってくれてたときもありました。違う形でというのもいいかもしれないですね。

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>> 10 彼自身は今回の主さんの母親の意見と、自分の親との現状について、何と言っているのでしょう？ レスありがとうございます。
家の費用出してくれると言っていたからそれでいいのではないかというような感じでした。ちなみに家を買う予定は今のところないです。

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私も最初の結婚のとき本当に嫌でした。
こんなことなら新婚旅行を兼ねて二人だけで結婚式を挙げれば良かったと。
一層のこと披露宴だけ日本でしてはどうでしょう？

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>> 11 断ればいい話をなに相談してるのでしょうか。 もらわず返して結婚式やめて貯金や生活費にまわさないと…結婚式のための貯金なんて無駄です。 … うちの母が式はするものだと考えていて、援助すると言われているので金欠も言い訳になりません。

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>> 12 そのままを母親に言えば良いと思いますよ。お母さんがあれこれ口出すのが凄いストレスです。それで突発性難聴になった。これからも口を出すならお金を… レスありがとうございます。
そうですね...その通りです。でも母に言ったら、私が悪いのか、とキレられそうで、そういう時の母の必死な言い訳や態度がとても嫌で、本当に言いたいことを言えたことがありません。ダメなのはわかっているんですが、今更向き合う気力もありません。。

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出すのは勝手だが他人にも出させようって考えは間違い

ハッキリ自分の親に言えない主も悪い

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>> 13 うちもそんな感じでした。 私の親は100万出すと。彼の親は「結婚式は育ててくれた親に感謝するものなんだから、一円も出さない」という感じでし… レスありがとうございます。
13さんのご両親のような考えだったらよかったのですが、うちの場合相手側にも求めている感じです。価値観のちがい、まさにそうですね。

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それで良い？
家を買う費用を出してくれるから主さんの母親に従うというのでしたら分かりますが、しかし、その主さんの母親は、彼の親にも費用を出すべきだと言っているんですよね？
それなのに、「それで良い」というのはあまりにもとんちんかんな回答ではありませんか？

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だからもらわなければいいだけでしょ。

もらっといてあとからそっと返せば？

言い訳ばかりでは解決になりません。

金欠なのに式とか意味あるのか…

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主さんに強い信念さえあれば、親の意見なんか論破出来るでしょう？

母親だけなら、父親に協力を扇ぎ、二人で説得して、納得してもらうとか、父親が面倒がるなら、主さんが頑張るしか、、
彼の立場を考えて、彼に話なんてしないで母親に理解を求めるべきだったのでは？
確かに結婚式は親の晴れの舞台でもありますが、無いものを親の希望とは言え、親にも負担してもらって、片方の親だけの見栄のために大金はたいてお式をすることはないと思います。

彼の立場を重視して、費用は自分達で出す事を貫くか、彼と彼の親の関係を理解してもらって、主さんの親だけ費用出す事を承知してくれるなら、ある程度のお式は挙げても良いと母親に交渉するしかないのでは？
なんか、彼が可哀想だと思います。

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これは難しい問題ですが、式には何人くらい呼ぶ予定ですか？
私の場合、言いづらいですが、両家親戚だけでご祝儀でだいぶ返ってきました。
なので、プランナーさんに相談してみてはどうでしょうか？
式後、支払う、または先にクレジットにて支払う事もできるはずです。
主さんの母親には自分達で払う旨を伝えてみては？
会う度に母親から援助をきかれては、相手のご両親があまりに非常識だと勘違いしかねませんし、主さんの彼の立場も悪くなりますし。

もし、上記が無理なら、式をキャンセルし、
再来年に延長するか、式を本当に親族のみにして行うか、海外などで低価格で2人だけで式を挙げるか。このどれかだと思います。

ちなみに私も式を挙げました。挙げて良かったと心から思いますが、ハワイで2人で挙式でもよかったかなと。
ただ親に晴れ姿をみせるなら、やはり挙げるべきですね。

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>> 14 彼もお金がなく、相手親からの支援も期待できそうにないのなら、 主さんの両親からもらったお金は、結婚の祝い金として自分の通帳に持っておけばい… レスありがとうございます。
そうですね、当初はもちろん自分たちで払うつもりだったので予算は抑えてます。受け取るにしても結婚式代としては使わない形にしようかと思います。

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>> 17 私も最初の結婚のとき本当に嫌でした。 こんなことなら新婚旅行を兼ねて二人だけで結婚式を挙げれば良かったと。 一層のこと披露宴だけ日本でし… レスありがとうございます。
本当はそれが一番良いのですが、式自体を母が楽しみにしているのでなかなか難しいかと。。そのスタイル憧れますね。

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えげつないお母さんですね。
これからも何かと向こう実家の行動にいちいち文句つけてくるんでしょうね。

結婚の時のお祝いって、本来、主さんの親御さんからいただく分は主さんに、彼氏さんの親御さんが下さるものは彼氏さんの懐にそれぞれ入れればいいだけのこと。
相手の親がどう出たか、なんて探り会うのは下品てです。
それぞれがもらったお金を式の費用の折半分に充てようと自分名義の貯金にしようと、もちろんオープンにして共同の結婚生活の生活費にしようと、まったくもって自由なはず。
主さんの場合は、やっぱり「そういうことを要求するならそのお金は受け取れない」と突っぱねるしかないかも…………。ちょっともったいないですけどね。

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今月式を挙げる妹夫婦にそっくりな話です…。

相手の両親が、こっちは○万出すのに、そっちは何でお祝い出さんだ！とご立腹で、一悶着ありました。

うちにはうちの家庭の事情もあり、昔から｢結婚資金は自分たちで貯めなさい、親からは出せないから｣と言われて育ちました。

私たち姉妹は、自分たちが結婚するのだから、自分たちで挙げるのが当たり前と思って育ちましたが、相手側は違う考えでして。

そもそもお祝いなんて、自分の出来る範囲でするべきで、相手に同等のお祝いを求めるのがまず基本的に間違いです。

しかし相手側が納得しないので、新郎が｢自分の貯金でなんとかしますが、うちの両親には新婦側の両親も○万出したって話にさせて下さい｣と頭を下げに来ました。

それで相手側は納得し、やっとスッキリ挙式を迎えます。

主さんも、そういうお母さんなら理解を求めるのは無理かなと。相手側も出したと嘘を付くか、お母さんからの祝儀を断るか…どちらかかなと思います。自分たちで挙げられるなら、嘘よりお断りが１番でしょうけど…

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やりたくない気持ちわかります！！
私も別にお金かけてまでやりたくなかったです。お金は50万くらいなら頑張って自分たちでで用意する方がいいと思います。
ご両親としては、いままで大切に育てた娘を大切にしてもらいたいという意味で向こうに払って欲しいんだと思いますが…
義理の両親には、言えないですよね…
お金の問題じゃないけど、気持ちの問題で、やっぱり目に見える形で娘を嫁に出したいんじゃないのかな。
自分の娘を軽く思って欲しくないと思います。親に祝儀もらいますし、私の時は親が50万包んでくれてました。

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>> 20 出すのは勝手だが他人にも出させようって考えは間違い ハッキリ自分の親に言えない主も悪い レスありがとうございます。
私も、相手に出させるのはどうなのかなと思います。そうですね、今まで親と向き合ってこなかったのがいけなかったと思います。。

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>> 22 それで良い？ 家を買う費用を出してくれるから主さんの母親に従うというのでしたら分かりますが、しかし、その主さんの母親は、彼の親にも費用を出… 再レスありがとうございます。
そうなんですよね、出すべきだという考えなんです。でもやっぱり相手側の親には言いにくいので、結婚式代としての援助は断ろうと思います。

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>> 24 主さんに強い信念さえあれば、親の意見なんか論破出来るでしょう？ 母親だけなら、父親に協力を扇ぎ、二人で説得して、納得してもらうとか、父… レスありがとうございます。
私は母には立ち向かえません。理解もしてもらえません。考え方も違いすぎます。張り合ったって傷つけられて立ち直るまで時間もかかります。昔から、母は自分の意見が否定されたと思うと必死に言い返してくる人でした。言い訳と思われるかと思いますが、無理です。私が困ったときに相談できる家族は彼だけなんです...
こんなことになるなら式などあげたくはありませんが、あげないと母の気が済まないので。。

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>> 25 これは難しい問題ですが、式には何人くらい呼ぶ予定ですか？ 私の場合、言いづらいですが、両家親戚だけでご祝儀でだいぶ返ってきました。 … レスありがとうございます。
親族と親しい友人で30人くらいの予定です。そうなんですね、式代はなんとかしようと思います。これからも会うたび言われると思います。ハワイで二人挙式憧れますよね。

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>> 28 えげつないお母さんですね。 これからも何かと向こう実家の行動にいちいち文句つけてくるんでしょうね。 結婚の時のお祝いって、本来、主さ… レスありがとうございます。
すぐ文句言う人なんです。疲れます。式代は自分たちでなんとかすることは伝えてみようと思います。

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>> 29 今月式を挙げる妹夫婦にそっくりな話です…。 相手の両親が、こっちは○万出すのに、そっちは何でお祝い出さんだ！とご立腹で、一悶着ありまし… レスありがとうございます。
そうですか、考え方や価値観も違うから難しいですよね。なんでも追及してくるので嘘は難しいかもしれません。式代はなんとかしようと思います。

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>> 30 やりたくない気持ちわかります！！ 私も別にお金かけてまでやりたくなかったです。お金は50万くらいなら頑張って自分たちでで用意する方がいいと… レスありがとうございます。
そうなんです！まさにそんな感じです。もらう側なんだからと言ってます。実際、義両親は遠くに住んでおり、うちの両親は同じ市内なのですが、そういう問題でもないようですね。

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５０万の負担で親の意見気にするなら、ブライダルローンにしたらいいと思います。
普通に働いてたら審査も通りますよ。

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