義家族の反応と私の反応
意見を聞かせてください。
実家のお婆ちゃん90が、腹部に水が溜まってしまっており最近では点滴を打たねばならなくなりました。
母が言うには(介護職)今月もつか･･･今年もつか･･･という感じです。
母は私が2歳の時に離婚しており、仕事が忙しくお婆ちゃんやお爺ちゃんがいつも隣にいてくれました。
私も今は結婚し実家から車で2時間くらいのところに嫁ぎました。
義両親と同居しています。
主人に、今度の日曜日お婆ちゃんに会いに一緒に行って欲しいと頼んだところ渋い顔をされました。
『親父と庭の手入れをしてしまいたい。』
と言うのです。
『お前行ってこいよ。』
と言われたので、お婆ちゃんもう長くないんだよ･･･と伝えると
『なら月曜日にしてよ。』
この言い方に少し腹が立ちました。それを義父も聞いており
『そうだなぁ、天気がいい日しか出来んでなぁ。そうしてくれ！(息子と二人で実家へという意味)』
更に義母に
『今すぐどうこうなるわけじゃないんでしょ？』
と言われました。
何だか本当に腹が立ちました。ので、私と息子だけで日曜日に行きたいので行ってきますと言ったところ義母に
『そんなことは別にいいんだけど』
これらに対して腹を立てるのはおかしいでしょうか？
付き合いは薄いにしても、私の家族がどうにかなってしまうと言うのに、こちらの家族は庭の手入れを優先するのか！！と腹を立てるのは間違いでしょうか。大人気ないでしょうか･･･
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主さんの親が危ないなら旦那も行くべきだと思うけど、おばあちゃんなら最初から主さんと息子で行くことで良いと思う。主さんが行くことについて渋い顔をしているわけではないのだから。
うちの旦那なんか、私の父が入院してたって行きたがってなかったよ。
やっぱり、しょせん他人だからね。それで自分の父親が入院すると、毎週休みになれば面会に行きたがるんだからさ。男ってそんなもんだよね。
お世話になったおばあちゃんだもんね。
一緒に過ごせる時間が限られて来ているなら、出来る限り一緒に居たいというのは、自然な心だと思います。
危ない訳じゃないんだよね？って、普通に家族に会いたいと言って、何が悪いのかな？義理のご家族も、冷たいですね。
私なら、はっきり言うかも。
随分冷たいんですね、って。
私の義父は、心臓が悪くて亡くなりましたが、人の気持ちが分かる良い父でしたよ。おー、行っておいで！って言ってくれそうな…。
私が、母しか居りませんで、行き来しやすいように、別居にしてくれましたし。
女の子は嫁いだら、義理家の人ではないんですよね。自分のご両親やきょうだいも居るのだから。
考え方が古過ぎますよね。今は子供も少ないし、昔のような考えは、通らなくなりますよ。
我が家も家族仲は良いですが、お互いのためにも、介護はプロにお手伝い頂きながらと、考えています。
嫁が全うな要求をしても守ってくれるどころか、義親の言うことに従う人のことを、エネ夫といいます。
エネには、いくら説明したところで
嫁を蔑ろにする傾向にあるので、同じ目に合わせるか、離婚するくらいの勢いで行動しないと分からない。
義親を敵にして、離婚してもいいくらいの気持ちがないのなら、旦那さんには実家関係のことは解してもらおう。助けてもらおうと考えない。
その分は、義関係で何かあったら、私のときは、あなたはなにもしてくれなかったでしょ？
だから、私もなにもしないよ。お互いの家系のことはお互いにしましょうね。で、終わらせたらいい。
まあ、喧嘩になるだろうけど、先に蔑ろにしてきたのは旦那さんですからね。
非常識一家ですね。
ただの木ともうすぐ消えそうな人間の命。
例え、興味が無くても違う日にしたくても態度と言い方があるでしょうに。
それから、嫁いだなんて今は存在しません。
ですから、どちらを優先するとかもありません。
両家平等です。
私はそうはっきり言いましたよ。
いつまでも、そんな思想の人間は特にそういう非常識な発言をしますね。
ウチの義理両親もそうですからわかります。
私は旦那とすごく仲良いし旦那は私の家族をすごく大事にしてくれるけど、祖母の余命いくばくもないお見舞いの時、旦那に一緒に行ってもらおうと言ういう発想は無かったな…………。
おばあちゃんだって主さんには会いたいだろうけど、主さんのご主人が来ても来なくても、別にいいんじゃない？
主さんが行くなって言われた訳じゃないんだし、主さんが行ければ済むことじゃないのかなぁ…………。
隔たりを感じますね。血縁と義家族の違い、そんなもんです。
ただし、それを口にするのは薄情だし下品。
「それは心配だね。お見舞いに行っておいで。」
くらいの事は嫌味無く言えるのがまともな大人。
夫婦一緒に行くかどうかは、ケースバイケースだと思います。
主さんは日曜日に行きたいと言った
➡「行ってきていいよ？」
主「そうじゃなくてあなたも一緒に行ってよ(わたしにとって大事なおばあちゃんなんだから)」
➡「(一緒に行くなら)月曜日にしてほしい」
「今危篤って訳じゃないんだから、行くの一日遅らしても大丈夫でしょ？」
主「でもやっぱり私は一人でも日曜に行きますっっ」
「あなたが一人で行くならいつ行くことにしてもなんの問題もないよ。」
このやり取りのどこが、ご主人と義家族が“非情”てで“冷たい”んだろうか…………。
うん、よく判りました
主さん、将来、義両親が介護状態になっても
「他人だから」
ほっておいてオーケー。
旦那は血が繋がった家族なんだから旦那が頑張れば良い。
今度、他人呼ばわりされたら、ニッコリ笑って
「そうですよね～、嫁は一生他人ですもんね～、私もそのほうが良いと思ってます。だから本当に良かった！将来の介護や世話は、血の繋がった家族に全部お任せしますね、他人には出来ませんもの！あ～、良かった！」
と、旦那や義両親に宣言しちゃえ♪
主さんの身内は、ちゃんと心配してくれる人だけが、お見舞いやお世話をした方が良いよ？
もしイヤイヤついて来られても、その態度に却って怒りを感じるから。
私に理解力がないのかなぁ……
主さんが行くこと自体を反対されたんじゃなくて、一緒に行けるのはこの日程になるよ、と言われたって事でしょ？
主さんが一人で行く分には、いつ行ってもいいよ、と言われてるんでしょ？
そもそも前々から「一緒に行ってほしいから予定しといて」って、伝えてあったのかな？
ご主人も一緒に行くべきって、主さんが一人で決め込んでいて、主さんの思い通りにならなかった、って事ですよね？
ご主人だって、同行することを頭から否定している訳じゃないんでしょ？
コメント皆様ありがとうございます。
お婆ちゃんの容態が急変しました。コメント返したいのですが、バタバタしておりましてお返しできません。
ただ、私は主人と母親代わりで面倒を見てくれたお婆ちゃんと最後に会いたかっただけなんです。
もう、お婆ちゃんとはしゃべれません。
後悔のないようにしたいです。
ありがとうございました。
17番さん、横レスすいません。
要は義理家族と旦那さんの「言い方」だと思います。
「言い方」が良くないんですよ。
それから、私も旦那と付き合いの無い自分の身内が危なくても会って欲しいとは強制はしませんよ。
ただ、自分を可愛がってくれた身内には会わせたいという心理の方もいますよ。
私の旦那もそうです。
入院中の祖母に会って安心させて欲しい。と付き合っている時に言われました。
私は、旦那の為に行きましたよ。
それは、人それぞれだと思います。
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