義家族と私達家族の将来についてでケンカに
結婚6年です。
今日主人と今後について話し合い、私は今まで義家族の事で不安に思っていた事を言いました。すると主人から「不満ばかりで二人で頑張ろう」って何で言えないのか？と言われました。
私が不安に思っている事はバツイチの義弟、無職の義妹の事。私は将来二人の面倒を私達夫婦で面倒を見ることになるのでは？と不安に思ってます。
すると主人が「俺の家族を毛嫌いして！何で二人力を合わせて頑張ろうと言えないのか？私も頑張るから大丈夫だよ！と言えないのか？」と言われました。
私はそんな事言えるわけないでしょ？私は、自分たち家族の事だけで精一杯だよと言っちゃいました。
主人も私も納得出来ずモヤモヤしています。
確かに私は冷たいかもしれませんが、私の考えは普通だと思うんですが、どうでしょうか？
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冷たくないよ。義弟と義妹の将来が主さんに負担がくるのは最悪!! どうして2人で力を合わせなければいけないのか意味が分かんない。法的には義務もないのに!! 旦那さんの考え方が自己中だと思う。自分に都合よく言ってるだけ。逆の立場でも同じ発言する? しないでしょ!! 問題はそこだと思うよ。
主夫婦と義家族とは別戸籍ですので、法的に主と義家族は生涯他人ですので、義弟や義妹の面倒を見る義務は旦那にはあっても、他人の主には一切ありません。ですので先のことを取り越し苦労をしても仕方がありません。旦那の言うことに今は、そうねえ。程度に適当に返事をしておきましょう。主が旦那と喧嘩して離婚しては困るでしょう。主は面倒を見る義務は無いのですから、将来も関わらないようにしていればいい。
その時が来たら、ほっとけばいい。
あからさまに、兄弟の批判は嫌なのかも。
だいたい、旦那さんそんな兄弟の面倒見れるほどお金があるの？
二人で協力しなきゃムリな程度で、えばるな！！
独身弟には、結婚して貰い。まだ、可能性があるし。
妹には、働くなり生活保護受けて別に暮らして貰えばいいのです。
まだ、若い兄弟の事だから見れない言われたら嫌だったんですよ。
まぁ。結果旦那もろとも、数十年後捨ててやるぐらいの気持ちで❗
義理弟妹に対しては、不満も言わないが、世話もしない、空気だと思って無視をするのが一番。
金は貸さない、家には入れない、で十分。
あなたにとっては生ゴミ同然でも、旦那にしたら血縁関係だから。そのあたり、もう少し考えて発言したほうがいいよ？
目先だけ見てヒステリックになるから主婦はバカにされる。
腹は立つのは当たり前だと思うよ。
だけど、あまりストレス発散みたいに言うのは良くないかな？
私の義弟にも、色々ありまして、面白くない事は多々あります。（笑）
主人の弟なのですが、主人もたまに文句を言っていたりするので、主人の味方になってあげるフリ？をして、一緒に愚痴っていますよ。（笑）
それでも、兄弟なんだなーって思う事もあります。たまに、心配している事を言ってみたりね。
まあ、自分の親兄弟 姉妹を、悪く言われたら、良い気はしないでしょう。
もう少し、様子見てあげては？
ご主人はご長男？
兄貴って、家族をまとめようと頑張るから、嫁としては援護射撃的な立場で居た方が、丸く収まると思いますよ？
あまり、嫁が出しゃばると、それこそ何を言われるか、怖いから（笑）
頑張ってくださいね。
皆さんありがとうございます。
お礼が一括と遅くなり申し訳ありません。
まず初めに私の言葉足らずで誤解させてしまい申し訳ありません。今回の話し合いは義実家で同居についてで、私が義弟、義妹が不安と話してからから話が発展しました。主人から二人の面倒を見てと直接言われた訳ではありませんが、同居となれば話が別と思ったんです。
義家族の事は私には関係ないと言えれば一番楽なんですが…そういう訳にはいきそうもありません。
義妹に関して義母が不憫に思ってるみたいで(義弟と色々あり義母は義弟を非難していました。私はお互い様に思ってます)、多分義母は主人に家を継いで義妹の不安を取り除いて欲しいみたいです。(結婚当初、家業を継いでも将来がないから継がなくていいと義父に言われました)
ですが、継いだ所で生活は厳しいので多分私には仕事を続ければなんとかなると思ってるみたいです。
続きは仕事後に書きます。
今一緒に暮らしてもお互いに大変じゃないかなと思いますよ。ますますこじれるかも。旦那さんと話をする。
義弟さん一人で働いて生活するまで同居しない。お兄様からでも義弟さんと話す。
義妹さんは病気？なら、病院に行く。仕方ないと思います。時間かかるかもしれませんが。仕事ができるかわかりませんが？
もしくは、親と義妹さんだけをひきとってまた新たに家を借りて？今の主さんの家で？、一緒に暮らす。先では元気になれば、働いていけるかも。
義弟さんは何とか働いて自分で生活してもらう。。実家で。
話はシンプルに。
「嫁のワガママと捉えて頂き結構、同居自体が絶対に嫌です」で押し通す。
「自分を正当化したいがために、義理弟妹を持ち出しヒールに仕立てようとする」から揉めるのですよ。
数で言えば絶対に負けるんだから、理屈こねても無駄です。
「同居は絶対に嫌、同居するなんて知ってたら結婚なんかしなかった。同居するなら離婚したい」くらい強気で交渉を。
続きです。
追加でアドバイス頂きありがとうございます。
義妹は今精神が不安定でずっと片思いの恋愛や無職の事などで自分に自信を無くして外では働けないみたいです。正社員で働いていたのは6年前、その後は知人の所で日雇いのバイトを気が向いた時にしていましたが、2年位前からそれもなくなり今は義実家の家業を手伝いお金を貰っているみたいです。
義妹と義弟はアパートで二人で住んでいましたが、義妹が少ない給料では生活費を払うだけで精一杯で貯金ができないと実家に戻ることにしたみたいです。その事で義母は義弟を非難していました。義妹の人生が義弟のせいでめちゃめちゃだと(でも、義妹も多分実家での生活が嫌で義弟について行ったんだからお互い様だと思います。ここで冷静になれない義母にも少し怖さを感じます)
義母は義妹がこのまま家を継ぐのか可哀想に思ってるんだと思うんです。だから主人に帰って来てもらえれば義妹も安心して身を寄せれるし、もし結婚したければ自由にでることも可能ですよね。
よく義母は「皆で仲良くしましょう」と言いますが。
主人からももし実家を継ぐなら私には今の仕事を続けて欲しいと言われました。
だから、私は「主人の兄妹ためでなく自分の家族のために働いている」と言いたいんです。
主人には二人がこのままで将来暮らせなくなったらどうするの？と聞いたら、親が何とかするんじゃない？知らない。と言われました。
ありがとうございます。
条件付きで同居は了承しました。
しかも結婚当初より状況が違い益々今の状況では同居は無理だと言いました。
それも主人は気に入らないみたいですが。俺の家族を毛嫌いしてると。
義妹に関して言えばもう6年も無職で今は無職なのに自己嫌悪して働けないから、私は「そうなんだー！ゆっくり体休めてね！将来は私も協力するから心配いらないよ」なんて言えないと思ってます。
義弟は今はアパートで一人暮らししてますが、生活が苦しいみたいです。(離婚の事などで色々ありお金が苦しいみたいです。離婚の際に、慰謝料、養育費は払ってないみたいですが) 義弟もその日暮らしみたいな生活をしていて将来の事考えてるようには思えず、こちらに負担が来るのではないか不安に思います。現に今年のお正月に叔父さんから主人に「しょうがない。ここは長男の○○(主人)が頑張って二人を支えるしかないね」と言ってまして。私は冗談じゃないと思いました。
日々いつ義家族から同居を強要されるかビクビクしています。
とりあえず今は義母から愚痴？みたいな事を言われても「大変ですね。」で済ましていますが…何が正解なのか。最近悩み過ぎて白髪が増えました。
義実家は、まだお母様に任せて、元気なら大丈夫じゃないかなと？とりあえず反対したまま、旦那さんとケンカになるからその話題をしない。
解決にはならないけど、主さんがストレスためないように。
楽しみを見つけてイライラをへらす
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