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妻について、不満をぶちまけます。
妻について、不満をぶちまけます。
・料理ができず、食事は外で買ってきたおかず、惣菜しか食卓に上らない。専業主婦としてどうなのか。
・掃除が好きでなく、家が多少汚くても平気。専業主婦として。。。
・朝は寝ている、夜は寝ている。おはようやおかえりの声がない。朝食も作らない。もちろんお弁当なんて作れない。
・連休中も子供（娘）を連れての外出ばかり、家族一緒の行動をまったく望まない。
・家族として完全に崩壊しているのに、離婚はしたがらない。
よくもまあ毎週毎週行くところがあると感心する日々ですが、今日も娘と朝から外出しています。一人ぼっちの気楽さはありますが、やはり寂しいですし、母子家庭のような家庭は子どもには決して良いことではないと思います。注意してもまったく自分を変えようとしない妻にはもう魅力も何も感じませんが、この家族が嫌なら離婚しようと申し入れてもそこには乗ってきません。
娘はまもなく４歳です。いつも妻についていくということは私より妻を選んでいるのでしょうが、行くよ！という強制感がはんぱなく、かわいそうです。
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主さんの実家には、家族で行ってますか？
一度、奥さんと真剣に話した方が良いですよ。絶対に奥さんや子どもを叩かないと約束してから。
主さんの分の洗濯は、奥さんしてますか？してたら、まだ望みがありそうですね。
主さんが奥さんを叩いたときは、素面でしたか？酔っ払ってた？
酔っ払って、頭叩かれたり、罵倒されたなら、奥さんは凄く怖かったと思いますよ。
それと、主さんの年齢的に、マイホームですか？ローン残ってるなら尚更、みんなで幸せになってほしいです。
初めまして。うーん、離婚ですか。まずは別居というのはダメなのかなぁ。そこまでお子さま想いの奥様なら、子供のためにはパパがいた方が良いと思っておられるのではないのかなぁと思います。
私も妊娠出産時のうちの夫の非協力的な言動は未だに許せません。正直、それでよくもまぁ父親面できるよなと思ってます。
主さんがどれだけ今後良い父親になられても、残念ながら昔の怨みつらみは消えないと思います。少なくとも私はそうです。
そんな、過去に怨みつらみを持つ私としては、まず、主さんが、奥様の育児の邪魔をしないように気を付けるのが、奥様が一番望んでいることのような気がします。
パパだって育児に関わりたいというお気持ちはすごく分かります。でも、まずは、奥様が気持ちよく育児ができるようにしてあげる。土日はパパも趣味を見つけて出掛けてしまう(ずっと家に居られると結構邪魔です)、ゴミ出しや庭の手入れなど重労働を積極的にする等。育児以外のところを頑張って、育児以外の楽しみをパパが見つけてくれたら、奥様の気持ちも少しは変わるんじゃないかなぁと思いました。
再レス。
お子さんの事は気がかりでしょうけど、奥さんの離婚の意思がそこまで固いならもう無理ですよ。
40歳にもなっていつまでも(週末とか)実家によりついてる？ような親離れ出来てない人がよく親になったもんですね。
専業主婦なのに離婚を決意したという事は、当面は実家を頼るんでしょう。そういう所も甘いし、親もそれを簡単に受け入れてしまう所も甘い。
金持ちの実家じゃない限り、いつまでも親を頼る生活も出来ないし、自分が働き始めてようやく主さんがいて、生活費をくれてた生活が有難いものだったか少しは気づくんじゃないですか？
皆さんからのこんなにも多くのお返事に驚いており、また、大変ありがたく思います。
このサイトで悩みを相談している間に、今までとは打って変わり、妻は急に離婚に向かって考えを固めたようです。
離婚はしない方がよい、という私の根幹にある考えは変わりませんが、妻を叩いたこと（DV）を理由に、望まぬ離婚をせざるを得ない日が来るかもしれません。
そうなった場合は、つらいですが、すべては私の不徳の致すところです。
アドバイスいただいた皆様、ありがとうございました。
>> 113
主さん、言い過ぎてごめんね(∋_∈)
ただ、私はやり直せると思いますよ。
ここでの嫌なレスにもきちんとお礼が出来るなら、
奥さんの言葉だっ…
ありがとうございます。
今朝も「おはよう」はなく、妻は寝ていました。
夜帰宅し、妻は食事を用意してくれていました。明らかに外で買った惣菜ですが。
それはありがたく戴きました。
しかし、おかえりの言葉はなく、娘と寝ていました。夜８時です。
そういう点は変わりません。挨拶をしてほしいのですが、考え方が違います。
しかし、私も考え方を変えました。
娘が元気に育っているのは、元気な妻のおかげ。
今まで過保護すぎるという妻への心配はあるものの、娘の健康には何の心配もなく、安心して仕事に励めるのも妻のおかげ。
結婚式でお祝いしてくれた方々に、妻をよろしくと頼まれたことを思い出し、
お祝いしてくださった方に対して、離婚はできないと思いました。
今までの分を取り返すくらい優しくしようと思いました。
夫婦には色々な形があるかと思いますが、専業主婦であれば最低限の家事をしなくてはいけないかと私は思います。結婚してすぐに奥さんに教育しなくてはダメだと思いますよ。
言い方がきつくなってしまうと喧嘩になってしまうので、やんわりと伝えてみては、
再度のお礼拝読させていただきました。
家事しないと言ってたけど、娘さんには食事ちゃんと作ってるじゃないですか。
しかも健康面も気遣っているし。
通常は旦那さんの食事も味を少し足して用意すると思いますけどね…
いつも主さんにだけ買って来た惣菜を出すあたり、奥さんの中ではもう気持ちは冷えきっているんでしょうね。
なんだか虚しい結婚生活だけど、離婚しても子持ちバツイチの４０代だと再婚も厳しいだろうし、娘さんが自立するまで仮面夫婦を続けて趣味を楽しむのもいいかもしれません。
幸い家計は主さんが握ってるんだし、今までどおり必要最低限の生活費だけ渡して何か楽しみを見つけては？
奥さんと娘さんが、土日に一日中出掛けてるのは、行き先は分かってますか？
奥さんの実家では？
幼児には、薄味の料理、チョコレートは食べさせない、って母親なら普通ですよ。主さんは、チョコレートあげちゃったのですか？
薄味の料理、主さんも一緒に食べてみては？健康的ですよ。
主さん、言い過ぎてごめんね(∋_∈)
ただ、私はやり直せると思いますよ。
ここでの嫌なレスにもきちんとお礼が出来るなら、
奥さんの言葉だって聞けるはず。
良いか悪いか、奥さんも主さんも、子供だけが生き甲斐でしょ。
奥さんも、子供を片親にはしたくないはず。
子供の為なら離婚しない選択肢選ぶよ。
あとはお互い、悪い部分より良い部分を見て褒め合えばいいだけ。
何でもいいから毎日『ありがとう』を言えばいい。
『今日も子供が元気なのは○○のおかげだよ、ありがとう』
『二人(奥さんと娘)が居てくれてほっとするよ』
歯の浮くようなセリフでいいんです。
やっぱり、褒められると嬉しいし、必要として貰えると嬉しいし、頑張ろうって思えますから。
批判されるより、優しくされた方がこたえると思うんです。
『この人は私を見てくれてる』
『この人は私を必要としてくれてる』
その方が女性は頑張れる(^^)
『今まで冷たくしてきたな』って自覚があるなら、それを埋め合わせられるくらい優しくしてあげてください。
そのうちに奥さんも変わってきますから。
せっかく結婚したんだから、仲良く楽しまないと勿体無いですよね(*^.^*)
いい年したオッサンが愚痴や不満ばっかり、情けない(^^;)
主さんが書く文章は主さんよりだし、内容見てると奥さん可哀想…。
『新しい相手見付けます』
45歳のバツイチ前妻に子あり、その条件で今よりいい相手見付かる自信がどこから湧いてくるのか…。
『最初から子育てをさせてくれなかった妻です。』
胎児の時から子育ては始まってましたけど。
あんた、何もしてないだろ。
ツワリ・荷重・恥骨痛・尿漏れ・痔・陣痛・切開・寝不足…。
お腹に話しかけながら、やっとの思いで産んだ子でしょ。
痛い・辛い・苦しい、マイナス部分を全部を引き受けた妻にお構い無く、
『さぁ、俺の子だ抱っこさせろ』？
『ふざけんな触んじゃねぇ』ってなりますよ(^^;)
私の旦那は妊娠前から一緒に台所に立ってくれたり、妊娠中も疎かな家事にも目を瞑ってくれ、買い物行けばバックも荷物も持ってくれ、毎日私の体調を気遣って、お腹に話しかけてくれましたよ。
主さんはスタートから間違ってるから二人三脚出来てないだけ。
薄味幼児食いいじゃない。
規則正しい生活いいじゃない。
行き過ぎてる部分あったとしても、それだけ子供の為に一生懸命なんでしょ。
『娘の為にいつもありがとう』
それだけで救われるのに、その言葉もない。
批判ばっか。
否定ばっか。
私なら耐えられない。
完璧にやるのが当然、自分の考えが普通、言うこと聞かない妻は異常。
その思考を変えないと、誰と暮らしたって無理ですよ。
でも、離婚はしないほうが良いね
子供のためだよ
母子家庭は子供が苦労する
父親は絶対に必要
母子家庭だと母親が男取っ替え引っ替えして子供が苦労する場合がある、特にあなたの奥さんのような非常識な人だとね
娘さんのためにお父さんで居てあげてほしいけど
離婚がよいよ。
スレ主には魅力がなさそうだし退屈な男の印象がスレ文章から伝わってくるよ。
品性がない幼稚園児みたいな男だね。
自分は相手に向き合わずに、相手に対する要望だけではきつい。叩くのは言葉が出ない幼稚園児だよ。
奥様はスレ主の支配物ではないよ。
スレ主は結婚には向いていないよ。
コミュニケーション能力から磨きなさい。
離婚してあげるのが娘さんにはよいかな。スレ主では家庭運営は無理だから。
生き方、です。
すみません。
けど、本当は離婚しない方がいいんですけどね…だって養育費等も払っていかなくてはならないでしょう
別居とかは？
しばらく離れてるうちに気持ちも落ち着いてくるかも。
その間に良い旦那アピールですね。
何で…？と言われても海外の先進国では男親は女の子をお風呂入れないですし、それが普通。
それも話したのにまだ何で？って言われても…。
じゃあ、痴漢する男に「何でそんなことするの？理解できない」
と言う女は多いですが男側はその理由を分かってますよね？
それと同じです。
女性はそういう生きもの。
気持ちの上では理解できなくてもせめてそういう意識を持ちましょう。
要は嫁さんを理解しようとする気持ちが(今は違うかもしれないけど、最初)足りなかったのでは？
次は女性を理解できる行き方ができるといいですね。
>> 71
妊娠中に冷たくされた、そして暴力をふるわれた不信感は、主さんが思われているよりずっと深いものです。
私の夫は優しい方でしたが、それでも悪阻…
ありがとうございます。
ひどい妻だという人もいれば、あなたのように女性の思いを教えてくださる方もいて、ありがたく思います。
妊婦にあまり優しくなかったのは妊婦のことをよく分からなかったし、分かろうとあまりしなかったという意識の低い夫だったと反省しています。
この前にも回答しましたが、料理を作っても一切食べてくれなかったときは、ああ、残念だが完全に考え方の合わない人だ、と思いました。濃い味はダメだとしても、一口くらい食べるのが普通だと思います。
もう後戻りはできないようです。新しい人生を探します。
>> 63
私も子供産まれてから、旦那のこと気持ち悪いって思ってしまいます。もう仕方ないかなって思ってますが。我慢です。
私は働いているし、子供は可愛…
ありがとうございます。
我慢ができずに叩いたことは事実です。
昔なら、そんなことはよくあることで、奥さんも我慢したかもしれません。
しかし、もう駄目ですね。
最初から子育てをさせてくれなかった妻です。オムツ交換も慣れていない人がやるのは子どもが寒くてかわいそう、といって不慣れな私にはさせてくれませんでした。そういうことを受け入れられる男性もいるでしょうが、私は非常に面白くなかった。
子どもはおもちゃじゃないからね、生んだのは母親だからね、と女性から言われそうですが、何もさせない妻でした。私はそれにキレました。
主さん、娘さんとは仲良しなんですね。
それがせめてもの救いです。
ならば、良いじゃないですか。
主さんが、どうしても娘さんとはなれたくないなら今は我慢するしかなさそうですね。離婚を切り出しても、以前の暴力で主さんが不利になるかもしれないし。
娘さんも成長します。そのうち自分の母親の事を嫌になる日が来るかもしれないし、主さんが娘さんを大事にしていたら、パパともっと遊びたい、パパとお出かけしたいと主張する様になるかもしれないですしね。
後はお金の管理を主さんがしないと、奥さんがへそくってお金貯めて、離婚切り出されるかもしれないですよ。
生活費だけ渡して、買い物は休みの日に親子3人でする。と主張しましょう。
奥さんが怒るからって何でも言いなりはダメですよ。
頑張って下さいね。
きっと主のお嫁さん、妊娠中つらいのに主が冷たかった時、お腹の中のお子さんに
「あなたは私の味方よね？あなたが生まれたら、あんな冷たい男は放っておきましょうね、云々…」
とか話しかけてたり…。
悪い想像も大事。
それらを覆す努力を主ができるならだけど…。
えぇ？？
確かに愛する子供を思い切り抱きしめたい！…は分かりますが…
特別お風呂に入れたい欲求！…はないです。
お風呂は別です。
気持ち悪いです。
だからすでに日本よりも先進国であるアメリカ等では男親が女の子をお風呂に入れるのは性虐待として扱われてるんですね。
子供であるうちは体を洗うから体隅々まで触りまくりだし、小学生にもなれば体を見られる。
「普通に性虐待」でしょー。
「普通 にお風呂入りたい」発言にすごい驚きました。
その感覚が性虐待者…。
心底おぞましいですね。
旅行を予約してしまって、強制的に週末を過ごしてみては？2月の末とかで。
子供が喜びそうなディズニーランドや、動物園に行くような旅行です。
主さんのご両親はもう亡くなっているのですか？ご両親や上司を自宅に招待してみるとか。出かけられないようにする作戦。
奥様に金銭管理をさせるのはやめましょう。毎日出かける=無駄遣いしているんです。惣菜を買うのも高くつきます。ヒーローショーもチケット高いです。3人家族の食費はせいぜい5万くらいですから、奥様のケータイ、病院、日用品を買うとしても10万あればいいのでその金額のみ渡してあとは主さんが管理すべきです。
専業主婦が旦那を立てなくてどうする。お父さんのおかげで、ご飯食べられるんだよぅて子供に言わない奥様なんていりますか？子持ち専業主婦でオバサンで、今までモテなかったなら、主さんに離婚されたら路頭に迷うよ。立場をわからせよう。
主さん、暴力はいけませんよ！
どんな理由にしたってダメ！
話を読んでいると、なんだか妻の悪いところばかり言いますが
主さんがまず落ち着かなくちゃだめよ
いつもいつも、こんちくしょう～みたいな顔していたらいけません
何も良い方向へとつながる道がありませんよ
全ては、女が料理できないとか掃除できないとかで無くて
主さんもそういう人と何かのご縁で一緒になったのですから
そして子供も授かる事ができたのですから
変われませんか？
嫌な事忘れる事
奥さんを許す事出来ませんか？
奥さんが流産したのだって、母親にとってはすごい心が壊れる話ですよ
主さんにわかるわけないよ
傷ついて悲しむ妻にたいしていたわる気持ちありましたか？
どうぞ、自分を憐れむ前に
妻をダメな女という前に
男として、父親として
優しい心と、俺がお前たちを守るという気持ち持って下さい
すぐには無理でも
少しずつ何年もかけて主さんから歩みよる気持ち持って
妻と子供が帰宅したら、おかえりって言ってあげて下さい
朝もいってきますって声かけてあげて
愛してるって、ありがとうって嘘でも口にしてあげて
絶対にやって！
子供の為にもね！
妊娠中に冷たくされた、そして暴力をふるわれた不信感は、主さんが思われているよりずっと深いものです。
私の夫は優しい方でしたが、それでも悪阻中に「何にもしないんだね」と言われたり、出産前に「きっとスッポーンとうまれるでしょ！」と軽く言われた事はいまでも思い出すたび怒りが込み上げます。
離婚されたく無いなら、誠心誠意、言葉と態度で示すことです。
食事の支度や掃除は、貴方にも出来るはずです。
まずはそういった所から奥様の心を開かないと、娘さんには触れさせて貰えないでしょう。
まずは奥様を大切になさることです。
誰だって、嫌いな人に子供を構われたら不快です。
親になったら、女、男の子関係なく、お風呂に入れてあげたり
オムツ替えたり、おもいっきり抱きしめたり
そういう事したいという感情は普通だと思うけどな
頭叩かれた事は、ショックで悔しい忘れられない出来事だろうけど
子供は母親一人のものじゃない
ひたすら低姿勢で奥さんの顔色伺いながら
後、半年か１年暮らしてみて奥さんに変化がなければ
別居か離婚する
嫌なら娘の成長だけを楽しみに生きて行く
私は（12さんに宛てた）16のレスが気になりました。結婚した時から夫婦のすれ違いがあり、現在に至ってるんですね。奥さんもどうやって夫婦になっていけばいいのか、わからないんじゃないでしょうか。
どうしても離婚したくないのなら、まずは主さんがとことん優しくなるしかないでしょう。奥さんが出す料理が気に入らないなら、主さんが休みの日、二人が出掛けてる間に料理してあげたらどうですか？お子さんが好きそうな料理、ありますか？（カレー、ハンバーグなどなど）
お互いを思いやる気持ちは大事です。優しくされると優しくしようって思いますもん。そういう気持ちでいないと続きませんよ。
コミュニケーション…ならお風呂じゃなくてもできるのでは？
ただでさえ今はあなたへ神経質になってるし…
一度誤解されたらもぅ取り返しつかないですね。
妊娠期に冷たかったのは致命傷ですね。
同じ経験をされた方達に聞くのが１番では？
同じ経験してない方たちに(もちろんアドバイスは嬉しいですが)聞くよりも近道だと思います。
何でも解決したいなら経験者、専門家です。
気持ちを慰めて欲しいだけなら別ですが。
私も子供産まれてから、旦那のこと気持ち悪いって思ってしまいます。もう仕方ないかなって思ってますが。我慢です。
私は働いているし、子供は可愛いし。それほどずっと家にいるわけじゃないからやっていけてるかも。
みな、口には出さないけど、色々な女性がいると思います。
なるほどぉ。
実は昔のうちと似てる。
私は育児には手も口も挟ませなかった。
それこそ帰ってこないし暴力も奮われたし許せなかった。
でも二人目が生まれてからかたくなに旦那が変わった。
暫くはずっと許せない気持ちがあった。
でもあまりに熱心に良いパパになって、不器用なのに無理矢理育児に参加してきて。
あれから10年今は家族仲良し。
暴力は忘れられないけど、やっぱり行動と誠意。
主さんも暴力をもう一度真剣に謝って、あとはひたすら熱心に良いパパするのは？
時が経てば奥さんの憎しみもなくなるかも？
でも叱る所は叱って威厳を見せた方が良いのでは？
専業主婦が料理もせずに休みの日に旦那さんの稼ぎで朝から夕方まで遊び呆けてるなんて怠慢だよ！
それに主さんと娘さんが遊んでるのに奥さんが切り上げさせるって、嫉妬なのか嫌な人だね。
3人では無理なのかな？
その時に奥さんも呼んで。
娘さんは両親いたほうが嬉しいよね。
それとももう主さんはそんな奥さんはいらないぐらい憎いのかな…。
３９さんに同意。娘さんのおふくろの味が、カフェの食事やスーパーの惣菜だなんて悲しいです。
離婚するつもりはないなら、せめて料理だけはちゃんとするように説得して下さい。
このままだと娘さんも将来結婚したら全く料理しない嫁になるかもしれませんよ？
主さん！お礼を見ていて思いましたが、離婚など、する気はなく、妻は腹が立つが、娘の為、我慢していると、言っているではありませんか？では、それで、良いのでは？奥さんは、そんな主さんだから、舐めているのですよ。言っておきますが、母の味、家庭の味は大事です。母の味を知らないで育てるのですか。奥さんに娘が大事なら、手料理にしろ！と言って下さいね。
娘さんの為には母の手料理で育てるのが愛情です。
悪いですけど最低の奥さんですね。よく我慢されてると感心します。
一度、弁護士に相談されては如何でしょう？
名ばかりの家族で家族が居るのに孤独を感じるっていうのは
本当の一人ぼっちよりも寂しいし虚しいと思います。
これからの貴方の人生を楽しめるようにしてください。
>> 45
主さんはどうしたいの？
奥さんを変えるのは無理だよ。
主さんが変わらなきゃ。
叩いてしまった事実は一生付いて回る。
17時に二人が帰…
ありがとうございます。
幸い、娘からは嫌われていないです。
大好きな本を読んであげるとものすごく真剣に聞いていて、驚くほどちゃんと理解しています。
しかし、もっと読んで、という要求にストップをかけるのが妻です。５時半から夕飯と早い段階で食事をとるため、あまり読んであげられません。
もう少しご飯遅くてもいんじゃないか、と言ってみたところで、普段からこうなのだから、休みの日くらい、という考えはやめてほしいと言われます。こういう時の言い方がものすごくきつい人で、それは結婚前にはわからなかった妻の一面であり、団らんの場である家庭において非常にストレスです。自分の思い通りにいかないことは許せない、という人です。娘はかわいいです。でも結婚相手の選択を誤りました。
>> 43
再ですが。
いかに結婚を焦ったお見合だとしても、お互いに惹かれるものはあったのでしょうか？
妻が悪いところを直したくてもまた叩か…
再投稿、ありがとうございます。
結婚を決めたのはもちろんお互いに惹かれあったからです。
子どもは既に高齢出産の年齢にあり、早く欲しかったのだと思います。
すぐに子どもを持てたことはうれしいことでした。
しかし、その前の妊婦時代にあまり優しく接してこなかったことが、ずっと尾を引いていることは本人から聞いています。
最初からなかった愛を取り戻すことは難しそうです。
娘とは仲良しなので、離婚はできればしたくないと思いますが、今のまま何十年も妻と一緒に生きるのでは、たぶん楽しいことは何もなく、お先真っ暗です。
>> 40
娘さんにとって、お父さんて何なのでしょうね。こんなに長くコミュニケーションを取れてきてなかったら、修復は難しそうですね。そして、お見合い婚と…
申し訳ありません。お返事が遅くなりました。
娘と私の関係は良好です。だからこそ離婚は本当は望みません。
妻も娘を激しく愛しており、ほとんど離しません。
娘が子供を産んでお母さん、そしておばあさんになる時代のことまで考えて、資源を大切にしたり、電磁波を遠ざけたり、そういう気ばかり使う妻です。悪いことではありませんが、娘のためには良いものしか使わない、悪いものは食べさせない、悪いものは見せない、そんな妻です。
もう少し気楽に生きたら？と思います。
そんな中で、やはり育児は自分がするといって聞かないので、私に不満がたまります。
しかし、だからと言って叩いてはいけないと反省しています。
このままでは娘がかわいそうと思います。でも離婚が最善とはまだ思えません。
主さんはどうしたいの？
奥さんを変えるのは無理だよ。
主さんが変わらなきゃ。
叩いてしまった事実は一生付いて回る。
17時に二人が帰ってくるならそこから娘さんを楽しい遊びに誘ってみては？
まさか娘さんからも嫌われてはないよね？
主さんは
a.離婚したい
のか
b.離婚したくい
のか。
離婚したい場合、
娘さんの親権は
a.欲しい
のか
b.いらない
のか。
娘さんの親権をとった場合、
育児が
a.協力者もいてできる環境
なのか
b.実質、協力者はいない環境
なのか。
↑まずはこれを現実的に考えてみて下さい。
本気で離婚する気があるなら相手がゴネようと方法はあります。
再ですが。
いかに結婚を焦ったお見合だとしても、お互いに惹かれるものはあったのでしょうか？
妻が悪いところを直したくてもまた叩かれると思うと、というくだり、頭を叩く行為がどれだけのものだったのか具体的に教えていただけませんか？
どちらも結婚相手を想い慕う関係まで築きあげないままに体外受精？
夫婦生活を持ってこどもを授かろうというよりは、失礼ですがとにかく年齢だから早く形だけでも取り繕いたい印象が否めないんです。
庇うつもりはないですが、奥様はなんだか自分が主のこどもを産む道具のような虚しさを感じたのではないでしょうか？
妻と理解しあえていないのに、相手もセックスレスでも平気かのような発言もどうかと。
奥様は「自分の産んだこども」が今の人生では唯一の生き甲斐なんでしょうね。
長い目でこの先愛情が育つ見通しもないなら、しかるべき養育費を出して離婚されるほうがお互いのためです。
妊娠時に妻を労らない夫がいるんですね。
それは身重の奧さん可哀相だね。
つわりは❓つわりの時も優しくして
あげなかたの❓
精神的な支えになってないよね。
それなのに、自分は妻に支えを望むのは
矛盾もいいとこだよ。
辛いときに支えになってくれなかった
相手に尽くしたいなんて感情はおこりえない。
どうですか❓あなたは、妻を責めれますか❓信頼を失うのは一瞬、でも、その信頼を取り戻すのは容易じゃありませんよ。
あなたは、妻が支えましたか❓
自分は支えないけど、妻には尽くされたいですか。
人は辛いときに、優しい言葉をかけてもらい、その態度で愛情がわくんです。
あなたは、妻が辛いときに支えになってはいなかった。
娘さんにとって、お父さんて何なのでしょうね。こんなに長くコミュニケーションを取れてきてなかったら、修復は難しそうですね。そして、お見合い婚との事ですが、それでも一緒に住んでいれば情というものが沸いてくるかと思います。…主さん達には、それすらも育まれなかったのでしょうか。主さんが望む普通の事が、なぜ叶わなかったのでしょう。妻が普通じゃないからですか？それとも。主さんが、普通じゃなくさせちゃったのかな？面倒でも、第３者に話し合いの場を段取りして貰って、奥さんだけを呼んでもらい、第３者ふくめ徹底的に話し合う事だと思います。このままでは、子供さんが可哀想です。勘違いしないで欲しいのは、父親と接触があまりないからではありませんよ？捻れて歪んでいる両親に、気を使って生活していかなければならなくなる娘さんが、不憫です。
その奥さん、私の友達にそっくり。
専業主婦で、いたいのですよ。
旦那はいない方がいい。
それが本音です。
同じように離婚を言われていました。
楽だから離婚しないと、言っていました。
やがて、旦那さんが、女を作って出ていきました。
離婚を拒否しているなら、別居するしかないです。
婚姻費用だけ、払い、奥さんも働かないと生活出来ないようにするのです。
そうして、女が出来てもばれないようにして、三年後、裁判して、離婚出来ますよ。
できるなら、女を作らない方がいいですが、難しいですよね。
そこまでしたら、奥さんも改心するはずですよ。
主さんの事をATMとしか思ってないんですよ。お金さえもらえたら……
もう一緒に暮らしたくもないのです。
娘さんは、主さんの子供でもあるのですよ。主さんも娘さんを連れ出してみたら良いのでは。
それが難しいなら何か幼い女の子が喜びそうなオモチャ等を買ってきて、一緒に遊ぼうっと声かけてみたらどうでしょう。
それも無理ならもう離婚された方が良いと思います。
このままでいたら主さんはお金を全部吸いとられるだけで、何の幸せも感じられないし。
離婚すれば、養育費は支払わないといけませんが、自分の為に何もしてくれない、何の愛情もない女を養わなくてもよくなるのですから、離婚して違う人生歩んだ方が良いですよ。
人生まだ長いと思います。あと数十年その暮らし出来ますか。
よく考えてみた方が良いと思います。。
妊娠中、いたわらなかったって、本当にそれだけ？仕事が忙しいのは別にいい。けど、何か最低なこと言ったかしたんじゃないの？
その時に この人には子供を絶対触らせない！ って誓ったんじゃない、奥さん。
産後は産後でホルモンの影響で、夫のこと嫌いになるから、拍車がかったんだよ、きっと。
そして手をあげたのがだめ押し。
こうと決めたらテコでも動かない感じの奥さんだから、無理に等しいんじゃ？
それか 本当に悪かった！ って突然始めて、な、なに！？ってなってる隙に話をしてみる。
今晩は。最初こそ家事しない奥さんを批判してしまいましたが、お話し聞いてるうちに失礼ですが同情すら出来なくなりました(*_*)主さん達が不仲になった原因は結局
、お互いの中に潜んでるのではないですか？奥さんを叩いたからって、そこから何も学びは生まれてきません。
むしろ、悪化していくだけだと思います。一番の被害者は、お子さんだと思います。奥さんも主さんが叩いてくるから距離を置きたがる、主さんは常に奥さんに不満だらけ..そりゃあ破綻していくのも無理ないです。
えー？
なんでそんなに女の子をお風呂に入れたいの？
海外じゃ、女の子のお風呂を男がやりたがるなんて性的虐待扱いで、普通は母親がやります。
お嫁さん、別に普通だと思いますが？
逆にそこまで娘をお風呂に入れたがるあなたに違和感を感じましたけど…。
私も旦那には育児させてないですよ。
ミルク作って貰えば溶けきらず底に沈殿していたり、オムツ替えて貰えば綺麗に拭けていなかったり…。
せっかくやってくれたことに対して文句は言いませんでしたが、自分で全部やる方向にしました。
実は珍しいことじゃないと思います。
やはり、産後の女性は神経質になり、子供が一番になり、旦那でさえ受け付けなくなる時期があります。
産後クライシスって言うのですが、上手く修復しないと、主さんとこみたいにレスや不仲が続いてしまうそうです。
『生理的に受け付けなくなる』ですね。
『妻が普通じゃない』
決めつけてませんか？
多分、理想像が高すぎるのです。
現実はもっと、泥まみれですよ。
料理しない主婦、私の周りにも結構聞きます。
すぐ外食したがったり、子供の朝ごはんがコンビニおにぎりらしく…。
ご愁傷様としか言えませんが…。
『産後の恨みは一生』とも言いますからね。
妊娠～出産～産後、女性が人生で一番辛い時期。
それをないがしろにされたら、多分、もう期待しないし、
以降の人生で出産より大変なことってないから、
もう一人でいいと思っているのかも…。
生活費稼いでくれれば十分。
やり直したいなら、妊娠出産今までのことや、暴力のこととか一つずつ謝って、信頼関係築くところからでは…。
既に『離婚』を口走ってるから、それもマイナス要素だとも思いますが…。
『離婚』や『暴力』ではなく、根気強く最後まで向き合ってみては…。
それだけ溝が深いってことでしょ。
毎週毎週出掛ける時のお金は主さんのお財布からですよね？
そんなもん、財布取り上げて買い物行くなら自分(主)が出すと一緒に買い物行くなりすればいい。
専業主婦のご身分でよくまぁ毎週無駄遣いができますね。
主さんが叩いてしまった事は確かに悪いけど、そんな夫婦険悪な状況なのに、夫婦関係をよくする努力どころか悪くするくせ、離婚はしたくない？意味が分かりません。
結局(お互いにだけど)結婚に行き遅れた為に、焦って結婚してとりあえず子供を産んで、寄生出来る誰かを探してただけなんでしょうね。
女の子だから特にだけど、大きくなればそういう両親の不仲なのを察します。主さんの奥さんみたいなタイプだと娘さんにも貴方の悪口を吹き込んでるかもしれません。
奥さんからだけでなく、娘にも蔑ろにされそれでもお金を運ぶのは苦ではないと言うなら我慢すればいい。でも現状奥さんだけでいっぱいいっぱいになっている。
なので早いとこ離婚した方がお互いの為じゃないですか？
奥さんも本気で離婚届を突きつけたら、何かしらアクション起こしてくるかもよ。
家に居ても面白くないから、外出するのでしょうね。
奥さんとは、全く会話も無いのですか？
そんな生活、家族でもなんでも無いよね？一緒に居る理由って、なんでしょう？
お子さんのため…って、不仲の両親なら要らないでしょう。
静かに、別居する準備を進めてみては如何でしょうか？
二人にしかわからないこともあるとおもいます。料理のこと文句言ってませんか？好き嫌い多いとか。
片付けのこともぐちぐち文句言ってませんか？
片付けても子供いたらまた散らかりますよ
旦那さんが忙しいといてほしい時にいないから諦めたのかもしれません。叩いたことも気持ちが離れたかも。
奥さまと主さんが知り合いで間に入ってもらい、奥さまと話をする。本人しかわからないから。
>> 19
寂しい結婚生活ですね…。
子供を育てる運命共同体ですね…。
仕事と育児の完全分業…。
奥さんも、金銭面を考えて子供の為に離婚はしないけ…
残念ながら、寂しい生活です。
妻の言い分を私も聞いて、直していきたいのですが、また暴力を振るわれたらたまらないと言って行動を共にしません。
もともと夫を育児に参加させないところが普通ではなかった妻です。生まれてすぐのお風呂、抱っこなどに始まり、なんでもかんでもNGでした。自分がやらないと安心できないのでしょう。結局今までずっと、私が娘を抱っこするのも嫌がるところは変わりません。私は娘をお風呂も入れたことがありません。
これを異常と言わずにはおられずに何度も申し入れましたが、私には子どものこと以外のところでしっかりやって、というような態度でした。妻が子どもを私に預けて、自分の用事で出かけたこと、これも過去に１回もありません。おかしいですよね。
>> 18
お互いに愛情がなかったら なかなか難しいと思います。
奥さんは主さんと一緒に行動したくないみたいやし。
必要最低限の生活費を渡して主…
買い物に行ってきますと一言言っただけで、朝９時に出かけた妻と娘はまだ帰宅しません。だいたい１７時にならないと毎日帰宅しません。そんなに長い買い物があるはずがなく、多くの時間をカフェなどで無駄に過ごしているのではないかと思います。
そして帰宅後、料理をせずに、買ってきたおかずを皿に並べて夕飯にする妻です。おいしいはずがありません。
妻が何をしようと勝手ですが、娘を夕方まで連れまわすのは本当にやめてほしいです。言っても聞かない、だから手をあげたくもなります。
寂しい結婚生活ですね…。
子供を育てる運命共同体ですね…。
仕事と育児の完全分業…。
奥さんも、金銭面を考えて子供の為に離婚はしないけど、主さんのことは好きでも何でもないんでしょうね…。
奥さん側の不満も聞いてみたいものです。
お互いに愛情がなかったら なかなか難しいと思います。
奥さんは主さんと一緒に行動したくないみたいやし。
必要最低限の生活費を渡して主さんは主さんで夢中になれるような趣味を見つけた方が楽しく過ごせるんじゃないかなぁ。
いくら奥さんに不満があるからと言って叩いたり等手を上げてしまうと仮に離婚となった際、主さんの方が不利になりかねません。話し合いはあくまで冷静な時になさった方がよろしいかと思います。奥さんが話し合いを拒否なさってるのであれば、難しいでしょうけど。
>> 12
結婚した当初からそういう状態ではなかったと思うので、奥さん側にも言い分はあると思う。奥さんなりに、主さんに不満があってそういう態度を取ってい…
不満を聞いても言わないのです。
ただ、思うところはあります。
私たちはお見合いカップルであり、恋人同士ではなかったため、結婚して初めて一緒の夜を迎えました。
私が女性に不慣れで、妻との初めての夜にちゃんとそのことをできませんでした。その後も焦りばかりが先行して、何度もうまくいかなかったことが私たちのスタート地点にあります。
子どもは体外受精によりできました。元気に育っている愛する長女です。
この子の妊娠期間中、仕方なかったのですが、仕事ばかりでした。もう少し妻に優しくするべきでした。
二人目も体外受精に取り組みましたが、受精後、わずかな妊娠期間で流産しました。
それから妻は少し体調を崩したりしましたが、その後は二人目の子どものことは一切話さなくなりました。
長女の育児中からの妻の要求通り、別室で寝ているため、もう４年以上にわたり妻との体のふれあいはありません。
そもそも愛がないのだから、仕方ないでしょう。渡す生活費を必要最小限度にして、先々離婚に備えて、愚妻の行動を日記に残しておくと良いと思います。生ゴミ主婦をのさばらせてはいけません。頑張ってください。
>> 4
離婚に応じないのは、やはり専業主婦でいたいから、専業主婦で仕事してないから生活していけなくなったら困るからじゃないですか？
奥さんも主…
ありがとうございます。
子どもにはいつもお母さんがそばにいる方がよいという理由で専業主婦を頼んだのは私の方ですから、普段その通りにしてくれているのですが、休日は家族一緒に過ごしたいと思うのが普通ではないでしょうか。
しかし妻と娘は土日祝日、必ず二人で出かけてしまいます。
父親との会話が少なすぎるのは娘のためにもよくないと思います。
何度言っても妻は変わらず、頭をたたいてからはさらにその行動がエスカレートしてしまいました。
話し合うべきなのに、娘と同じ時刻にすぐ寝てしまいます。
離婚したくないのではあれば、
奥様ととことん話し合うしか
解決法はないと思います。
その際、高圧的や冷淡にではなく、
色々今までの不満はあるでしょうが、
ここは折れて柔軟に歩み寄る姿勢で。
奥様の思いを優しく聞いてみましょう。
あなたは暴力を振るっているし、
何かお互いの誤解などあるかもしれませんし。
でなければ、奥様は意固地になるだけ。
それか、キッパリと別れる姿勢を見せるか。
どちらかだと思います。
まぁ外れな相手を選んでしまうとそういうレベルの生活にしかなりません。今更どうこう言ったところで、奥さんも変わらないでしょう？よく相手を変えるより自分を変える！とは耳にします。諦めるしかないかも？しかし
よく専業させてますよね？奥さん、働きに行く気がないんでしょうかね？
>> 1
ガツンと言ってやったらどうですか
なめられてる感じがします
そして主さんは愛されてません
何か理由があるのではないでしょうか？
子どもが生まれてからは「子どもが100%」の妻に変貌しました。
「育児に協力しない夫」ではなく、「育児への協力を拒まれる夫」としての日々が続きました。とにかく自分が育てるという意志の強さで、私にはオムツ替えも入浴も抱っこも、何もやらせてくれませんでした。大きくなってからもその継続です。仕事ばかりで妊婦時代にいたわってあげられなかったことを根に持っているのかもしれません。
毎週末、娘と勝手に外出することに対し、何度言っても変わらない妻に怒りが抑えられず、妻の頭を一度叩きました。
いけないことをしました。
妻の態度がさらにエスカレートしたのはそれからです。
離婚に応じないのは、やはり専業主婦でいたいから、専業主婦で仕事してないから生活していけなくなったら困るからじゃないですか？
奥さんも主さんには愛情がないのでしょうか？
離婚のことも含めてお子さんのためにもちゃんと話し合うべきですね。
主さん、よく我慢してますね。
普段は何時出勤で何時に帰宅しますか？
お休みはいつですか？
私の知っている女性は子連れで不倫相手に会いに言ってましたよ。
ただし夫には文句言われないように家事は完璧、夫のお弁当はもちろん、彼のお弁当まで作ってましたよ。
ほぼ家庭内別居状態でしたので、必要最低限の会話とこどもに関して協力するのみで
、お互い好き勝手にしてたようですが。
こどもが相手になついていて、幼いながらに良くない事と分かるのか、口止めすれば絶対に誰と一緒だったか言わないそうです
。
まさかとは思いますが、その辺はどうですか？
酷いヨメですね
あなたも、そういう女性を、なぜ選んでしまったのでしょうか。
デキ… いや、何でもありません。
あなたが稼いでくれて、自分は楽できるから、そりゃ別れないでしょうね。
そういう人は、自分で稼ごうとはしなくて、いざとなったら子供を武器にしますから、あなたがもし別れたいのであれば、別れるに足りるだけの理由を、時系列に文にまとめておかれると良いです。PCは当然のことながらロック、ノート類を使うのであれば、見えないところに隠して下さい。
ガツンと言ってやったらどうですか
なめられてる感じがします
そして主さんは愛されてません
何か理由があるのではないでしょうか？
- << 5 子どもが生まれてからは「子どもが100%」の妻に変貌しました。 「育児に協力しない夫」ではなく、「育児への協力を拒まれる夫」としての日々が続きました。とにかく自分が育てるという意志の強さで、私にはオムツ替えも入浴も抱っこも、何もやらせてくれませんでした。大きくなってからもその継続です。仕事ばかりで妊婦時代にいたわってあげられなかったことを根に持っているのかもしれません。 毎週末、娘と勝手に外出することに対し、何度言っても変わらない妻に怒りが抑えられず、妻の頭を一度叩きました。 いけないことをしました。 妻の態度がさらにエスカレートしたのはそれからです。
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