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妻について、不満をぶちまけます。
妻について、不満をぶちまけます。
・料理ができず、食事は外で買ってきたおかず、惣菜しか食卓に上らない。専業主婦としてどうなのか。
・掃除が好きでなく、家が多少汚くても平気。専業主婦として。。。
・朝は寝ている、夜は寝ている。おはようやおかえりの声がない。朝食も作らない。もちろんお弁当なんて作れない。
・連休中も子供(娘)を連れての外出ばかり、家族一緒の行動をまったく望まない。
・家族として完全に崩壊しているのに、離婚はしたがらない。
よくもまあ毎週毎週行くところがあると感心する日々ですが、今日も娘と朝から外出しています。一人ぼっちの気楽さはありますが、やはり寂しいですし、母子家庭のような家庭は子どもには決して良いことではないと思います。注意してもまったく自分を変えようとしない妻にはもう魅力も何も感じませんが、この家族が嫌なら離婚しようと申し入れてもそこには乗ってきません。
娘はまもなく4歳です。いつも妻についていくということは私より妻を選んでいるのでしょうが、行くよ!という強制感がはんぱなく、かわいそうです。
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でも、離婚はしないほうが良いね
子供のためだよ
母子家庭は子供が苦労する
父親は絶対に必要
母子家庭だと母親が男取っ替え引っ替えして子供が苦労する場合がある、特にあなたの奥さんのような非常識な人だとね
娘さんのためにお父さんで居てあげてほしいけど
いい年したオッサンが愚痴や不満ばっかり、情けない(^^;)
主さんが書く文章は主さんよりだし、内容見てると奥さん可哀想…。
『新しい相手見付けます』
45歳のバツイチ前妻に子あり、その条件で今よりいい相手見付かる自信がどこから湧いてくるのか…。
『最初から子育てをさせてくれなかった妻です。』
胎児の時から子育ては始まってましたけど。
あんた、何もしてないだろ。
ツワリ・荷重・恥骨痛・尿漏れ・痔・陣痛・切開・寝不足…。
お腹に話しかけながら、やっとの思いで産んだ子でしょ。
痛い・辛い・苦しい、マイナス部分を全部を引き受けた妻にお構い無く、
『さぁ、俺の子だ抱っこさせろ』?
『ふざけんな触んじゃねぇ』ってなりますよ(^^;)
私の旦那は妊娠前から一緒に台所に立ってくれたり、妊娠中も疎かな家事にも目を瞑ってくれ、買い物行けばバックも荷物も持ってくれ、毎日私の体調を気遣って、お腹に話しかけてくれましたよ。
主さんはスタートから間違ってるから二人三脚出来てないだけ。
薄味幼児食いいじゃない。
規則正しい生活いいじゃない。
行き過ぎてる部分あったとしても、それだけ子供の為に一生懸命なんでしょ。
『娘の為にいつもありがとう』
それだけで救われるのに、その言葉もない。
批判ばっか。
否定ばっか。
私なら耐えられない。
完璧にやるのが当然、自分の考えが普通、言うこと聞かない妻は異常。
その思考を変えないと、誰と暮らしたって無理ですよ。
主さん、言い過ぎてごめんね(∋_∈)
ただ、私はやり直せると思いますよ。
ここでの嫌なレスにもきちんとお礼が出来るなら、
奥さんの言葉だって聞けるはず。
良いか悪いか、奥さんも主さんも、子供だけが生き甲斐でしょ。
奥さんも、子供を片親にはしたくないはず。
子供の為なら離婚しない選択肢選ぶよ。
あとはお互い、悪い部分より良い部分を見て褒め合えばいいだけ。
何でもいいから毎日『ありがとう』を言えばいい。
『今日も子供が元気なのは○○のおかげだよ、ありがとう』
『二人(奥さんと娘)が居てくれてほっとするよ』
歯の浮くようなセリフでいいんです。
やっぱり、褒められると嬉しいし、必要として貰えると嬉しいし、頑張ろうって思えますから。
批判されるより、優しくされた方がこたえると思うんです。
『この人は私を見てくれてる』
『この人は私を必要としてくれてる』
その方が女性は頑張れる(^^)
『今まで冷たくしてきたな』って自覚があるなら、それを埋め合わせられるくらい優しくしてあげてください。
そのうちに奥さんも変わってきますから。
せっかく結婚したんだから、仲良く楽しまないと勿体無いですよね(*^.^*)
奥さんと娘さんが、土日に一日中出掛けてるのは、行き先は分かってますか?
奥さんの実家では?
幼児には、薄味の料理、チョコレートは食べさせない、って母親なら普通ですよ。主さんは、チョコレートあげちゃったのですか?
薄味の料理、主さんも一緒に食べてみては?健康的ですよ。
再度のお礼拝読させていただきました。
家事しないと言ってたけど、娘さんには食事ちゃんと作ってるじゃないですか。
しかも健康面も気遣っているし。
通常は旦那さんの食事も味を少し足して用意すると思いますけどね…
いつも主さんにだけ買って来た惣菜を出すあたり、奥さんの中ではもう気持ちは冷えきっているんでしょうね。
なんだか虚しい結婚生活だけど、離婚しても子持ちバツイチの40代だと再婚も厳しいだろうし、娘さんが自立するまで仮面夫婦を続けて趣味を楽しむのもいいかもしれません。
幸い家計は主さんが握ってるんだし、今までどおり必要最低限の生活費だけ渡して何か楽しみを見つけては?
夫婦には色々な形があるかと思いますが、専業主婦であれば最低限の家事をしなくてはいけないかと私は思います。結婚してすぐに奥さんに教育しなくてはダメだと思いますよ。
言い方がきつくなってしまうと喧嘩になってしまうので、やんわりと伝えてみては、
>> 113
主さん、言い過ぎてごめんね(∋_∈)
ただ、私はやり直せると思いますよ。
ここでの嫌なレスにもきちんとお礼が出来るなら、
奥さんの言葉だっ…
ありがとうございます。
今朝も「おはよう」はなく、妻は寝ていました。
夜帰宅し、妻は食事を用意してくれていました。明らかに外で買った惣菜ですが。
それはありがたく戴きました。
しかし、おかえりの言葉はなく、娘と寝ていました。夜8時です。
そういう点は変わりません。挨拶をしてほしいのですが、考え方が違います。
しかし、私も考え方を変えました。
娘が元気に育っているのは、元気な妻のおかげ。
今まで過保護すぎるという妻への心配はあるものの、娘の健康には何の心配もなく、安心して仕事に励めるのも妻のおかげ。
結婚式でお祝いしてくれた方々に、妻をよろしくと頼まれたことを思い出し、
お祝いしてくださった方に対して、離婚はできないと思いました。
今までの分を取り返すくらい優しくしようと思いました。
皆さんからのこんなにも多くのお返事に驚いており、また、大変ありがたく思います。
このサイトで悩みを相談している間に、今までとは打って変わり、妻は急に離婚に向かって考えを固めたようです。
離婚はしない方がよい、という私の根幹にある考えは変わりませんが、妻を叩いたこと(DV)を理由に、望まぬ離婚をせざるを得ない日が来るかもしれません。
そうなった場合は、つらいですが、すべては私の不徳の致すところです。
アドバイスいただいた皆様、ありがとうございました。
再レス。
お子さんの事は気がかりでしょうけど、奥さんの離婚の意思がそこまで固いならもう無理ですよ。
40歳にもなっていつまでも(週末とか)実家によりついてる?ような親離れ出来てない人がよく親になったもんですね。
専業主婦なのに離婚を決意したという事は、当面は実家を頼るんでしょう。そういう所も甘いし、親もそれを簡単に受け入れてしまう所も甘い。
金持ちの実家じゃない限り、いつまでも親を頼る生活も出来ないし、自分が働き始めてようやく主さんがいて、生活費をくれてた生活が有難いものだったか少しは気づくんじゃないですか?
初めまして。うーん、離婚ですか。まずは別居というのはダメなのかなぁ。そこまでお子さま想いの奥様なら、子供のためにはパパがいた方が良いと思っておられるのではないのかなぁと思います。
私も妊娠出産時のうちの夫の非協力的な言動は未だに許せません。正直、それでよくもまぁ父親面できるよなと思ってます。
主さんがどれだけ今後良い父親になられても、残念ながら昔の怨みつらみは消えないと思います。少なくとも私はそうです。
そんな、過去に怨みつらみを持つ私としては、まず、主さんが、奥様の育児の邪魔をしないように気を付けるのが、奥様が一番望んでいることのような気がします。
パパだって育児に関わりたいというお気持ちはすごく分かります。でも、まずは、奥様が気持ちよく育児ができるようにしてあげる。土日はパパも趣味を見つけて出掛けてしまう(ずっと家に居られると結構邪魔です)、ゴミ出しや庭の手入れなど重労働を積極的にする等。育児以外のところを頑張って、育児以外の楽しみをパパが見つけてくれたら、奥様の気持ちも少しは変わるんじゃないかなぁと思いました。
主さんが奥さんを叩いたときは、素面でしたか?酔っ払ってた?
酔っ払って、頭叩かれたり、罵倒されたなら、奥さんは凄く怖かったと思いますよ。
それと、主さんの年齢的に、マイホームですか?ローン残ってるなら尚更、みんなで幸せになってほしいです。
主さんの実家には、家族で行ってますか?
一度、奥さんと真剣に話した方が良いですよ。絶対に奥さんや子どもを叩かないと約束してから。
主さんの分の洗濯は、奥さんしてますか?してたら、まだ望みがありそうですね。
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