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妻について、不満をぶちまけます。
妻について、不満をぶちまけます。
・料理ができず、食事は外で買ってきたおかず、惣菜しか食卓に上らない。専業主婦としてどうなのか。
・掃除が好きでなく、家が多少汚くても平気。専業主婦として。。。
・朝は寝ている、夜は寝ている。おはようやおかえりの声がない。朝食も作らない。もちろんお弁当なんて作れない。
・連休中も子供(娘)を連れての外出ばかり、家族一緒の行動をまったく望まない。
・家族として完全に崩壊しているのに、離婚はしたがらない。
よくもまあ毎週毎週行くところがあると感心する日々ですが、今日も娘と朝から外出しています。一人ぼっちの気楽さはありますが、やはり寂しいですし、母子家庭のような家庭は子どもには決して良いことではないと思います。注意してもまったく自分を変えようとしない妻にはもう魅力も何も感じませんが、この家族が嫌なら離婚しようと申し入れてもそこには乗ってきません。
娘はまもなく4歳です。いつも妻についていくということは私より妻を選んでいるのでしょうが、行くよ!という強制感がはんぱなく、かわいそうです。
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>> 40
娘さんにとって、お父さんて何なのでしょうね。こんなに長くコミュニケーションを取れてきてなかったら、修復は難しそうですね。そして、お見合い婚と…
申し訳ありません。お返事が遅くなりました。
娘と私の関係は良好です。だからこそ離婚は本当は望みません。
妻も娘を激しく愛しており、ほとんど離しません。
娘が子供を産んでお母さん、そしておばあさんになる時代のことまで考えて、資源を大切にしたり、電磁波を遠ざけたり、そういう気ばかり使う妻です。悪いことではありませんが、娘のためには良いものしか使わない、悪いものは食べさせない、悪いものは見せない、そんな妻です。
もう少し気楽に生きたら?と思います。
そんな中で、やはり育児は自分がするといって聞かないので、私に不満がたまります。
しかし、だからと言って叩いてはいけないと反省しています。
このままでは娘がかわいそうと思います。でも離婚が最善とはまだ思えません。
>> 43
再ですが。
いかに結婚を焦ったお見合だとしても、お互いに惹かれるものはあったのでしょうか?
妻が悪いところを直したくてもまた叩か…
再投稿、ありがとうございます。
結婚を決めたのはもちろんお互いに惹かれあったからです。
子どもは既に高齢出産の年齢にあり、早く欲しかったのだと思います。
すぐに子どもを持てたことはうれしいことでした。
しかし、その前の妊婦時代にあまり優しく接してこなかったことが、ずっと尾を引いていることは本人から聞いています。
最初からなかった愛を取り戻すことは難しそうです。
娘とは仲良しなので、離婚はできればしたくないと思いますが、今のまま何十年も妻と一緒に生きるのでは、たぶん楽しいことは何もなく、お先真っ暗です。
>> 45
主さんはどうしたいの?
奥さんを変えるのは無理だよ。
主さんが変わらなきゃ。
叩いてしまった事実は一生付いて回る。
17時に二人が帰…
ありがとうございます。
幸い、娘からは嫌われていないです。
大好きな本を読んであげるとものすごく真剣に聞いていて、驚くほどちゃんと理解しています。
しかし、もっと読んで、という要求にストップをかけるのが妻です。5時半から夕飯と早い段階で食事をとるため、あまり読んであげられません。
もう少しご飯遅くてもいんじゃないか、と言ってみたところで、普段からこうなのだから、休みの日くらい、という考えはやめてほしいと言われます。こういう時の言い方がものすごくきつい人で、それは結婚前にはわからなかった妻の一面であり、団らんの場である家庭において非常にストレスです。自分の思い通りにいかないことは許せない、という人です。娘はかわいいです。でも結婚相手の選択を誤りました。
悪いですけど最低の奥さんですね。よく我慢されてると感心します。
一度、弁護士に相談されては如何でしょう?
名ばかりの家族で家族が居るのに孤独を感じるっていうのは
本当の一人ぼっちよりも寂しいし虚しいと思います。
これからの貴方の人生を楽しめるようにしてください。
主さん!お礼を見ていて思いましたが、離婚など、する気はなく、妻は腹が立つが、娘の為、我慢していると、言っているではありませんか?では、それで、良いのでは?奥さんは、そんな主さんだから、舐めているのですよ。言っておきますが、母の味、家庭の味は大事です。母の味を知らないで育てるのですか。奥さんに娘が大事なら、手料理にしろ!と言って下さいね。
娘さんの為には母の手料理で育てるのが愛情です。
39さんに同意。娘さんのおふくろの味が、カフェの食事やスーパーの惣菜だなんて悲しいです。
離婚するつもりはないなら、せめて料理だけはちゃんとするように説得して下さい。
このままだと娘さんも将来結婚したら全く料理しない嫁になるかもしれませんよ?
なるほどぉ。
実は昔のうちと似てる。
私は育児には手も口も挟ませなかった。
それこそ帰ってこないし暴力も奮われたし許せなかった。
でも二人目が生まれてからかたくなに旦那が変わった。
暫くはずっと許せない気持ちがあった。
でもあまりに熱心に良いパパになって、不器用なのに無理矢理育児に参加してきて。
あれから10年今は家族仲良し。
暴力は忘れられないけど、やっぱり行動と誠意。
主さんも暴力をもう一度真剣に謝って、あとはひたすら熱心に良いパパするのは?
時が経てば奥さんの憎しみもなくなるかも?
でも叱る所は叱って威厳を見せた方が良いのでは?
専業主婦が料理もせずに休みの日に旦那さんの稼ぎで朝から夕方まで遊び呆けてるなんて怠慢だよ!
それに主さんと娘さんが遊んでるのに奥さんが切り上げさせるって、嫉妬なのか嫌な人だね。
3人では無理なのかな?
その時に奥さんも呼んで。
娘さんは両親いたほうが嬉しいよね。
それとももう主さんはそんな奥さんはいらないぐらい憎いのかな…。
私も子供産まれてから、旦那のこと気持ち悪いって思ってしまいます。もう仕方ないかなって思ってますが。我慢です。
私は働いているし、子供は可愛いし。それほどずっと家にいるわけじゃないからやっていけてるかも。
みな、口には出さないけど、色々な女性がいると思います。
コミュニケーション…ならお風呂じゃなくてもできるのでは?
ただでさえ今はあなたへ神経質になってるし…
一度誤解されたらもぅ取り返しつかないですね。
妊娠期に冷たかったのは致命傷ですね。
同じ経験をされた方達に聞くのが1番では?
同じ経験してない方たちに(もちろんアドバイスは嬉しいですが)聞くよりも近道だと思います。
何でも解決したいなら経験者、専門家です。
気持ちを慰めて欲しいだけなら別ですが。
私は(12さんに宛てた)16のレスが気になりました。結婚した時から夫婦のすれ違いがあり、現在に至ってるんですね。奥さんもどうやって夫婦になっていけばいいのか、わからないんじゃないでしょうか。
どうしても離婚したくないのなら、まずは主さんがとことん優しくなるしかないでしょう。奥さんが出す料理が気に入らないなら、主さんが休みの日、二人が出掛けてる間に料理してあげたらどうですか?お子さんが好きそうな料理、ありますか?(カレー、ハンバーグなどなど)
お互いを思いやる気持ちは大事です。優しくされると優しくしようって思いますもん。そういう気持ちでいないと続きませんよ。
親になったら、女、男の子関係なく、お風呂に入れてあげたり
オムツ替えたり、おもいっきり抱きしめたり
そういう事したいという感情は普通だと思うけどな
頭叩かれた事は、ショックで悔しい忘れられない出来事だろうけど
子供は母親一人のものじゃない
ひたすら低姿勢で奥さんの顔色伺いながら
後、半年か1年暮らしてみて奥さんに変化がなければ
別居か離婚する
嫌なら娘の成長だけを楽しみに生きて行く
妊娠中に冷たくされた、そして暴力をふるわれた不信感は、主さんが思われているよりずっと深いものです。
私の夫は優しい方でしたが、それでも悪阻中に「何にもしないんだね」と言われたり、出産前に「きっとスッポーンとうまれるでしょ!」と軽く言われた事はいまでも思い出すたび怒りが込み上げます。
離婚されたく無いなら、誠心誠意、言葉と態度で示すことです。
食事の支度や掃除は、貴方にも出来るはずです。
まずはそういった所から奥様の心を開かないと、娘さんには触れさせて貰えないでしょう。
まずは奥様を大切になさることです。
誰だって、嫌いな人に子供を構われたら不快です。
主さん、暴力はいけませんよ!
どんな理由にしたってダメ!
話を読んでいると、なんだか妻の悪いところばかり言いますが
主さんがまず落ち着かなくちゃだめよ
いつもいつも、こんちくしょう~みたいな顔していたらいけません
何も良い方向へとつながる道がありませんよ
全ては、女が料理できないとか掃除できないとかで無くて
主さんもそういう人と何かのご縁で一緒になったのですから
そして子供も授かる事ができたのですから
変われませんか?
嫌な事忘れる事
奥さんを許す事出来ませんか?
奥さんが流産したのだって、母親にとってはすごい心が壊れる話ですよ
主さんにわかるわけないよ
傷ついて悲しむ妻にたいしていたわる気持ちありましたか?
どうぞ、自分を憐れむ前に
妻をダメな女という前に
男として、父親として
優しい心と、俺がお前たちを守るという気持ち持って下さい
すぐには無理でも
少しずつ何年もかけて主さんから歩みよる気持ち持って
妻と子供が帰宅したら、おかえりって言ってあげて下さい
朝もいってきますって声かけてあげて
愛してるって、ありがとうって嘘でも口にしてあげて
絶対にやって!
子供の為にもね!
旅行を予約してしまって、強制的に週末を過ごしてみては?2月の末とかで。
子供が喜びそうなディズニーランドや、動物園に行くような旅行です。
主さんのご両親はもう亡くなっているのですか?ご両親や上司を自宅に招待してみるとか。出かけられないようにする作戦。
奥様に金銭管理をさせるのはやめましょう。毎日出かける=無駄遣いしているんです。惣菜を買うのも高くつきます。ヒーローショーもチケット高いです。3人家族の食費はせいぜい5万くらいですから、奥様のケータイ、病院、日用品を買うとしても10万あればいいのでその金額のみ渡してあとは主さんが管理すべきです。
専業主婦が旦那を立てなくてどうする。お父さんのおかげで、ご飯食べられるんだよぅて子供に言わない奥様なんていりますか?子持ち専業主婦でオバサンで、今までモテなかったなら、主さんに離婚されたら路頭に迷うよ。立場をわからせよう。
えぇ??
確かに愛する子供を思い切り抱きしめたい!…は分かりますが…
特別お風呂に入れたい欲求!…はないです。
お風呂は別です。
気持ち悪いです。
だからすでに日本よりも先進国であるアメリカ等では男親が女の子をお風呂に入れるのは性虐待として扱われてるんですね。
子供であるうちは体を洗うから体隅々まで触りまくりだし、小学生にもなれば体を見られる。
「普通に性虐待」でしょー。
「普通 にお風呂入りたい」発言にすごい驚きました。
その感覚が性虐待者…。
心底おぞましいですね。
きっと主のお嫁さん、妊娠中つらいのに主が冷たかった時、お腹の中のお子さんに
「あなたは私の味方よね?あなたが生まれたら、あんな冷たい男は放っておきましょうね、云々…」
とか話しかけてたり…。
悪い想像も大事。
それらを覆す努力を主ができるならだけど…。
主さん、娘さんとは仲良しなんですね。
それがせめてもの救いです。
ならば、良いじゃないですか。
主さんが、どうしても娘さんとはなれたくないなら今は我慢するしかなさそうですね。離婚を切り出しても、以前の暴力で主さんが不利になるかもしれないし。
娘さんも成長します。そのうち自分の母親の事を嫌になる日が来るかもしれないし、主さんが娘さんを大事にしていたら、パパともっと遊びたい、パパとお出かけしたいと主張する様になるかもしれないですしね。
後はお金の管理を主さんがしないと、奥さんがへそくってお金貯めて、離婚切り出されるかもしれないですよ。
生活費だけ渡して、買い物は休みの日に親子3人でする。と主張しましょう。
奥さんが怒るからって何でも言いなりはダメですよ。
頑張って下さいね。
>> 63
私も子供産まれてから、旦那のこと気持ち悪いって思ってしまいます。もう仕方ないかなって思ってますが。我慢です。
私は働いているし、子供は可愛…
ありがとうございます。
我慢ができずに叩いたことは事実です。
昔なら、そんなことはよくあることで、奥さんも我慢したかもしれません。
しかし、もう駄目ですね。
最初から子育てをさせてくれなかった妻です。オムツ交換も慣れていない人がやるのは子どもが寒くてかわいそう、といって不慣れな私にはさせてくれませんでした。そういうことを受け入れられる男性もいるでしょうが、私は非常に面白くなかった。
子どもはおもちゃじゃないからね、生んだのは母親だからね、と女性から言われそうですが、何もさせない妻でした。私はそれにキレました。
>> 71
妊娠中に冷たくされた、そして暴力をふるわれた不信感は、主さんが思われているよりずっと深いものです。
私の夫は優しい方でしたが、それでも悪阻…
ありがとうございます。
ひどい妻だという人もいれば、あなたのように女性の思いを教えてくださる方もいて、ありがたく思います。
妊婦にあまり優しくなかったのは妊婦のことをよく分からなかったし、分かろうとあまりしなかったという意識の低い夫だったと反省しています。
この前にも回答しましたが、料理を作っても一切食べてくれなかったときは、ああ、残念だが完全に考え方の合わない人だ、と思いました。濃い味はダメだとしても、一口くらい食べるのが普通だと思います。
もう後戻りはできないようです。新しい人生を探します。
何で…?と言われても海外の先進国では男親は女の子をお風呂入れないですし、それが普通。
それも話したのにまだ何で?って言われても…。
じゃあ、痴漢する男に「何でそんなことするの?理解できない」
と言う女は多いですが男側はその理由を分かってますよね?
それと同じです。
女性はそういう生きもの。
気持ちの上では理解できなくてもせめてそういう意識を持ちましょう。
要は嫁さんを理解しようとする気持ちが(今は違うかもしれないけど、最初)足りなかったのでは?
次は女性を理解できる行き方ができるといいですね。
生き方、です。
すみません。
けど、本当は離婚しない方がいいんですけどね…だって養育費等も払っていかなくてはならないでしょう
別居とかは?
しばらく離れてるうちに気持ちも落ち着いてくるかも。
その間に良い旦那アピールですね。
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