不倫、うつ病 夫婦って何なんですか？ 誰か教えて下さい。
結婚5年目子なし夫婦です。主人の仕事の都合で、転勤族です。 転勤する度に、新しい仕事を探し、環境になれようと一人葛藤しながら、生きてます。どなたか、同じだ、わかるよ、と言って下さる方がいましたら、返答お願いします。
結婚1年目から、主人が不眠症で心療内科通院、薬を処方されていることを知りました。 でも、結婚した以上、良いときも悪い時も夫婦だと思い、健康面からサポートしていこうと、毎日、共働きですが、私が家事を手料理を、メンタル面をサポートしてきました。
そのうち、不眠症が悪化し、主人はうつ病になり、会社を休み、その時も自分なりに何冊も心療関係の本を読み、サポートしてきました。
そして、それが実ったのか？ 主人は、今では薬の量も減り、毎日、元気よく普通に会社にいってます。
でも…。 浮気を度々、します。 はじめは、泣いたり、お願いだから、やめてと主人に言いましたが、もうしない…と良いながら、何度もしています。今では私は、知ってますが、見てみぬふりしています。もう何も言わなくなりました。
私は主人以外、男性を知りません。それは、…私の子供時代が悲惨だったから。結婚相手以外とはしないと決めて、そうなりました。…主人とは今まで色々ありましたが、私は一度も浮気はしていません。それは、主人がどうこうではなく、私自身、信念があるから、浮気をしないだけ。でも、 主人は毎日幸せだと良いながら平気で影でこそこそ浮気してます。それが、凄く辛いです。もう、一生こうなら、離婚をしましょうと、離婚届渡したところ、絶対に離婚したくないと…離婚届けも過去にビリビリ破り捨てました。。終いには、死んでやる！と。薬をわざと大量に飲んだり…。結局、私は、離婚を思い止まりました。
でも、最近思うんです。
30歳近い事もあるせいか、20代前半の若い頃と違い、今のままで良いのか？ 男を主人しか知りません。
バカみたいに、結婚相手を守ろうとしてます。
もう、こんな自分が嫌です。自分を愛せなくなってます。
主人は、良いところも勿論あります。 でも、私を傷つけます。
パートナーが浮気したり、病気になったり…そんなときでも変わらず守れますか？ ベテラン旦那さん、ベテラン奥さま、どうか、アドバイス下さい。
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最低な旦那さんだね
死んでやるって
脅しをする
これ。やっては、いけないの
旦那さんのご両親に
相談した？
自分のご両親にも話した？
私なら、
親族会議ﾚﾍﾞﾙですよ
集まる！っていうと
変なことをやらかすでしょうから
内緒で召集することです
病気は、そんなによくなってません。
病気が悪化するのは浮気相手と
上手くいってない時。
うつ病で浮気癖。。。
自分を想い愛してくれる人を
大切にしたい。繋がっていたい。
それは、主さん。だけでは
足りないのです。
はっきり言いますね。
これから、ますます悪化します。
主さんの考え方が普通というか常識的です。
浮気しながら離婚したくないなんて、ただの自己中でしかありません。
１さんも仰ってますが、両家ご両親交えて親族会議をお勧めいたします。
病気ならお互い助け合っていくことも考えますが、それを裏切っているのだからもう助けられないでしょう？
信頼関係あってこその夫婦です。
思い切って決断してもいいと思います。
まだ30歳なら、これから二人目の男性を知っても遅くないですよ。
鬱病でご主人もつらいのかもしれませんが、だから奥さんを裏切ってもいいという理由にはならないと思います。
主はこれから、どうなりたいですか？
主さんが甘やかしてきたから、旦那さんは調子に乗ってるだけだよ。
思いやりと甘やかしは違うってことに気づかないと。
思いやりっていうのは無限に沸き出てくるものじゃなくて、キャッチボールしてこそ永遠に続くものなんだよ。
旦那さんが不眠症で苦しんでた時、献身的に支えてきたのは主さんの思いやり。
その思いやりに対して、本来旦那さんは主さんに感謝して、今度は俺が主ちゃんに思いやりを返さなきゃ、そうなってこそ夫婦は仲良くやっていけるのよ。
だけど旦那さんは違うでしょ？
主さんの思いやりに対して、さもやってもらって当然、勝手に自分が元気になったかの如く浮気、旦那さんのやりたい放題でまったくキャッチボールになってないじゃない。
そうなった時に主さんがすべきは、
浮気をしないでとすがりつくでもなく、
言っても聞かないからと見て見ぬ振りをするでもなく、
自分が辛いから離婚をお願いするでもなく、
｢舐めてんじゃねーぞ！恩を仇で返すようなことしやがって！あんたなんかとは夫婦やってられん！離婚じゃ離婚！｣
言葉遣いはともかく、このくらいの態度で旦那さんを叱り飛ばしてもいいんだよ。
旦那さんが離婚したくないだの死ぬだの言っても、ほだされるだけじゃダメ。
｢あなたが離婚したくないのは当然よね。だって私はあなたを傷つけるようなこと何もしてないし、逆に病気になれば優しく支えてもらえて、気分いい思いしかしてないんだから。私が何で離婚したいか考えてみなさいよ。病気のあなたを心配して支えて、元気になったら夫婦仲良くやれると思って頑張ってきたのに、その見返りが浮気って、あなたは私の苦しい気持ちなんてまったく考えてない、自分さえ良ければいいだけじゃない。自分が逆の立場になったらどう感じるか考えて。私の方が死にたくなって当然の状態だって気づいて｣
このくらい言ってやらないと、旦那さんを甘えから目覚めさせることはできないと思うよ。
主さんに大きな負担がかかってない内なら、旦那さんを支えるのも多少なら甘えさせてあげるのもいいけど、主さん自身が潰れそうになるまでそんなことはしてたらダメだよ。
旦那さんが主さんを大切にしてくれないなら、主さんは自分で自分を大切にすることを考えないといけないよ。
強くなってね。
最悪な旦那さんですね。もう期待とかしても無駄です。主さんは真面目を通して来てもこうまで裏切るなら離婚ですね。
主さんも真面目な分遊ぶ事を知らないままだから反動は来るはずです。無意識に抑えてきた分が来ますね。とにかくそんな人とは離婚した方が良いと思います。
こんばんは主さん。
夫婦って何なんですかね？
結婚する際は、将来を夢見て互いに助け合う・・・。
主さんは今まで、旦那さんの病を手助けし頑張ってきたでは無いですか？
頑張りもお互いの理解があってからですよね。
主さんは、十分やって来たで無いですか・・・。
これからは、自分自身の為に頑張りましょ✨
人生は一度だけです・・・
頑張りましょ✨💓
>> 4
まだ30歳なら、これから二人目の男性を知っても遅くないですよ。
鬱病でご主人もつらいのかもしれませんが、だから奥さんを裏切ってもいいという…
4さん、ありがとうございます。まだ20代ですが、若いときとは違いますからね…。色々経験して年相応に考え方も変わるのかもしれません。
結婚する前はそれなりに、人並みに、男性と交際してました。ただキスのみだけ。それ以上は結婚するまで守ってました。過去の交際相手の男性も紳士的な男性だったので、無理にしようとかもなくて、ただ会話したり、デートしたり、そんな何気ない時間が楽しかった。お互い若かったなりに、一生懸命交際しました。子供の恋愛だってそうなんです。
だから…なんでしょうね。大人の恋愛になって、結婚して。
主人からは、妻に対しての一生懸命さが見えない。逃げてばかりで、問題に向き合わない、自分ばかりが大変なんだと言うだけ。
いつかは、私の事を見てくれるか？なんて思ってましたが、年々、甘えられてばかり。 夫婦だけど、私の心は見ようとしません。
"自分は幸せだ"とは言いますが、私は幸せ？とは聞きません。
誰もが自分が一番大切だとは分かってます。でも、それをあからさまに出されては居心地の良いものでは有りませんね。
主さんのご主人、うつ病などの精神的疾患のベースには、もしかしたら何らかの発達障害があるのかもしれませんね。
うちもそうでしたが、発達障害の夫(管理職という立場にいます)は、常に女性というか性に依存し、嘘はつく反省はしない困難な状況からは逃げることしか出来ず…
それは一向に改善しなかったです。
彼らの頭の中には妻子も愛人もなく、とにかく自分だけしか存在しません。
自分が辛いこと嫌なことは全身で拒否するくせに相手の立場にたった考え方が全く出来ないのです。
普通の人間の感覚とは違うので、こちらの期待は必ず裏切られるし、一方的に傷つけられ続けるのです。
で、今の主さんは精神的に追い詰められて心を病む間際といったところじゃないかと推察します。
「カサンドラ症候群」
発達障害の夫を持った妻が陥る病で、もし気になったら検索してみてください。
発達障害の夫と30年近く一緒にいる身としては、貴女はまだ若い。性格の改善が望めないご主人とは別れて別の男性との新たな人生を歩んだ方が絶対に幸せだ！と言いたいです。
私も貴女の悔しさや葛藤、そんな酷いご主人に依存してしまう気持ちはよく分かります。私も結婚するまで夫しか男性経験はなかったので。
でもそんな弱かったかつての自分が今となっては本当に腹立たしい。
別れていればこんなに辛いだけの人生ではなかったと思うので。
こんばんは。私の旦那も鬱にパニック障害ともう８年目です。毎日仕事の帰りを心配して、子育てして、家事して旦那を楽にしたいから、愚痴も聞いてた…
でも、結局は裏切られました。無力ながらも、サポートしてたつもりなのに、浮気してました。性生活も、その頃から一切なかったけど、薬の副作用でできないと言われて何もかも理解しようと頑張ってたのに…。
子供のこと考え、旦那も離婚だけは避けたいと言って結局は私も好きでしたので離婚はやめました。それから、３年…私の体に異変が。どんなに旦那のケアをしても、子育て、家事、姑問題、人間関係…毎日おいかぶさってくる負担、でも旦那は何も言ってくれない、話せば、話しをそらされて、結局私も鬱になってしまいました💧 でも、２つ変わった事、思った事。１つは、病気になって思う今は、私が鬱に対して無知だった事で、結局心のケアまでしてるつもりでも違った。独り善がりでした。２つ目は、私が同じ病気になってからは、私も自分の事でいっぱいいっぱいで、まとな家事もできなくなり掃除も何もかもできなくなり、そんな時に、初めて体を気遣う言葉をきけた…。私も、旦那の辛さを知ったけど、私も病気になったことで、ケアも何もできなくなって、焦ったのでしょうね。
今、互いに病気は薬で頑張ってますけど、最近又女の気配がある感じです。勘でわかります。でも、どうなっても、今は逆に放っておきます。好きか嫌いか…必要な人だけど、きっと旦那は私に甘え、何かあれば病気のせいにして、グチグチ悩むなら、自分の事だけ考え、子育てしてるほうが凄く幸せです。病気って、やっぱり他に相手を探したくなり、違う相手に癒されたいものなのですかね？ アドバイスにもなってなくてごめんなさい😢
>> 9
こんばんは主さん。
夫婦って何なんですかね？
結婚する際は、将来を夢見て互いに助け合う・・・。
主さんは今まで、旦那さんの…
9さん、ありがとうございます。そうですね…自分なりに全力で主人を支えてきたと思います。 もう、思い残す事はない位、出しきったんだと思います。 だから、離婚を選ぼうとしているんだと思います。
以前は、客観的に主人を見れない自分がいました。
情なのか？愛情なのか？ その感情はわかりませんが。
ただ、私の信念みたいなものが、夫なのだから守らないと家族なのだから。と強く思っている それは今も今後も変わらないと思いますが、それが邪魔をして、なかなか離婚にならない。思い止まってしまいました。
でも、今年は自分を愛せる人間になりたいです。 勉強もしたいし、転勤する度に、一から履歴書作ったり、面接したり、試験受けたり…。仕事になれてきた頃にまた転勤。 また一から…。 主人には、私のこの大変さは理解出来ないでしょうね。自宅に帰れば主婦業もあり、主人のサポートもします。私自身のサポートは常に後回しでした。逆の立場なら、きっと主人はできないでしょうね。
でも、そんな環境も終わらせます。今年は、自分を大切に、自分の為だけに生きていこうと思います。 落ち着いたら、また何年ぶり？デートもしたいなぁと思います。(*^-^*)楽しみです。
>> 12
そんなに難しく考えなくて良いですよ。
楽しく生きるために自分がいきたい道を行くだけです。
第三者の私から言えることは
主さんの旦那は最…
12さん、ありがとうございます。難しく考えない。大事ですよね。 自分の行きたい道を行く。 今年は転機なんだと思います。
結婚した時から、今までどんな事があっても、私は一度も浮気せず、主人を全力で支えてきました。仕事に家事に主人のメンタルサポートに。365日毎日手作り料理。 どんなに体が辛くても家を清潔に、掃除もしました。 居心地の良い家庭環境にしました。
だから、自分の事は二の次。
それでも、夫を守りたい、病気なのだから今は仕方ない。いつか、良くなる。焦らない、焦らない、と信じてきましたが。 気づけば5年。
5年ですよ。 あれ？まだなの？ いつ終わりがくるの？
なんか、心底やりきった、もう主人のサポートはしたくない。自分を大切にしたいです。
今年は離婚し、落ち着いたら、何年ぶり？デートもしたいです。楽しみです。(*^-^*)
>> 16
主さんのご主人、うつ病などの精神的疾患のベースには、もしかしたら何らかの発達障害があるのかもしれませんね。
うちもそうでしたが、発達障害の夫…
16さん、ありがとうございます。主人は発達障害ではないんですが、ただ分かっていながらしないだけな人なんですよね。 発達障害の方は、分からない、気づかないですよね。主人は、それはないですね。気づいていながら、しないだけです。
理由を聞いたら、面倒だから。したくないから。だそうです。私がいるんだから、私がすればいいだけの話だろ、って事だそうです。ただのズボラな人なだけなんで、厄介です。
それを"病気"のせいにしたり、何か言われたら、逆ギレするか、落ち込んだフリするか、へそ曲げちゃうだけなんですね。私が許すのをわかっているから、その場しのぎなのが、見え見えです。
元々の性格と、育ってきた家庭環境と、あとは何なんでしょ？妻に対する甘えからなんでしょうね。
主人は向上心がない。めんどくさがりで、楽したいタイプ。 ミーハーだし。
お互い良い関係を築いて行きましょうって言うタイプではない。 出逢った頃は、それはそれは毎日一生懸命な人でした。 でも、結婚したら、段々変わってきました。変わってきたと言うより、結婚して安心しきってズボラな本性が出てきただけなんでしょうね。
外面は悪くはない。でも、家の中では悪いですね。
釣った魚に餌をやらない。日本男性に多いと思います。 私の父親も母に対して興味もなく、ただの家政婦みたいな扱いをしてましたから、愛妻家なんていないんじゃないか？なんて思ったものです。
主人も私の事はただ働きの家政婦位にしか思ってないんでしょうね。
愛だの、想いだの、ないでしょうね。大事にされていないのに、信じようがない。
離婚に向けて頑張ります！
>> 17
こんばんは。私の旦那も鬱にパニック障害ともう８年目です。毎日仕事の帰りを心配して、子育てして、家事して旦那を楽にしたいから、愚痴も聞いてた……
17さん、ありがとうございます。身内に躁鬱、拒食症･過食症、パセドウ病、肝炎、糖尿病、癌、認知症等々病気を持った者がいますので、病気になると人はどうなるか？介護する者はどうなるか？は、体験してます。
1人の人間が、出来ることなんて限られているし、助けたい･問題を解決したいと願っても、本人にやる気がないとどうすることも出来ないですからね。拒否されたら、先へは進めません。
そして初めは助けたいと思っていた側も、人ですから、感情があり、"なんで私だけこんな思いをしないといけないの？"となり、そう思うようになった時点で、距離をとったり、離れたり、息抜きしたりすればいいんでしょうが、なかなか感情があると難しくなりますから、気がつけば病んでしまうのかも知れませんね。
夫婦の形にこれが正解だ不正解だはないように思います。
でも、今は私は主人と距離をとった方が、お互いの為なんだと思います。良い妻であり続けたいですが、これからは私自身を大切にしようと思います。
義姉が主さんと全く同じ状況で離婚しましたよ。薬の関係もあり、4年後に子どもが産まれましたが、子どもが産まれてからも父親にはなれないようでしたね。義姉が旦那の母のようになってて大変そうでした。
友人も先週同じ理由で離婚（うつ病はありませんでした）しました。
2人とも表情もすごく明るくなり、とても楽しく生活していますよ。
主さんの人生は主さんが決めればいいけれど、、、離婚した方がいいと思うな。
普通、結婚生活って、もっと幸せだよ。
恩着せがましい態度が見え隠れする主。
共稼ぎだけど家事してきた。
病気になった時も本を読み漁ってサポートしてきた。
転勤族の夫についてきて環境に馴染むために…
≫わたしは頑張っている
うつ病のご主人にとって、耐え難き重責なんだと思うよ。
離婚届渡した理由は？
離婚するためじゃないよね。
浮気するなという戒めのためだよね。
でなきゃ破られたくらいで踏みとどまらないよ。
主はある意味狡い人だとわたしは思う。
離婚届破られたくらいで断念するくらいなら、そこで我慢しなさい。
我慢できなきゃ家飛び出るなり何なりするよ普通。
主もどこか病んでるよ。
>>14
逆効果とかじゃなくて、それで目が覚めない人となんて離婚でしょ。
夫婦でいる意味なんて無いも同然なんだから。
離婚を切り出したのに、なんで未だに不満を感じながらも我慢して夫婦でいるの？
仏じゃないからこそ、自分の気持ちをぶつけて、それが伝わらないから離婚を考えたなら、キッパリ離婚すればいいだけのことでしょ？
前レスは、主さんは旦那さんに怒りをぶつけたことがないという前提で書いたけど、お礼を読んだら主さんのやってたことは実は思いやりなんかじゃなくて、本心としては旦那さんを自分の思い通りにしたいがためにアレしてやろうコレしてやろうと考えてただけで、そこに愛情が無かったから旦那さんにも伝わらなかったような気がしてきたよ。
私も旦那がダメダメなことした時、怒ったし離婚も切り出したよ。
旦那が大切だったからこそ、そんなんじゃダメだってことを気づかせてあげたいと思ったからね。
旦那が自分が悪かったと認めて反省したから今も夫婦でいるだけで、そうじゃなかったら私の役目もここまでと諦めて離婚してたよ。
離婚って最終判断なわけで、相手との話し合いが決裂したら実行に移す、そのくらいの覚悟を持って切り出す話じゃないのかな？
お礼読んだら、主さんにはその覚悟も、旦那さんへの愛情もなんだか無いように感じた。
>> 24
死んでやる！と薬を飲むのは 離婚理由になります。
また 重度の精神病も理由になります。その上浮気 不貞行為も離婚理由になるのでもうあなたは…
24さん、ありがとうございます。 頑張ったと言って下さりありがとうございます。 本心を言うなら、もう精一杯主人を支えたつもりです。 全力で経済面からプライベート、メンタル支えきりました。
皆さんも働いていますが、仕事をして、家事をして、体調が悪くなった家族がいれば世話をして…。当たり前だと言えばそうなんですが、しんどくなり、義理両親に相談しようか？と悩んだ時期もありました。でも私からは一度もしてません。以前、主人が鬱病になった時に、主人が、義理両親に連絡したのですが、その際には義理両親の住む実家に帰っておいで、となったんですが、主人の勤めている会社が辞めないで欲しいとなり、今に至ってます。
義母には、迷惑かけてごめんなさいね。あの子は昔は陽気なよく笑う子だったのに…。と言われ、義母の気持ちを考えると、なかなか会えない距離だし、いくつになっても親は子供を心配するんだろうなぁ…と思い、結局、主人が浮気した事も不眠症鬱病も詳しく私からは義母には話せませんでした。
義母は、優しい方なんで、息子の嫌な面を嫁から聞いたら、傷つくし、育て方を間違えたと自身を責めると思います。だから、私からは言えませんでした。
当たり障りない、楽しい話題に切り替えたりして明るく振る舞ってます。義母も安心してます。
だから、今まで離婚思い止まっていた面もあるんですが…離婚したいと思います。
>> 29
>>14
逆効果とかじゃなくて、それで目が覚めない人となんて離婚でしょ。
夫婦でいる意味なんて無いも同然なんだから。
…
5さん、再びありがとうございます。愛情はあります。感情的になって、怒って、それで相手に伝わるならします。 でも、近所迷惑になるし、感情的に怒っても伝わらないなら、しない方が良いなと思い、段々しなくなりました。
自分の思い通りにさせたいなんて一度も思った事がないです。 いつもどうしたらいいんだろう？何が正解なんだろう？ どうやったら私の気持ち伝わるのかな？ 主人の気持ちが知りたい。理解したい。もう何にもしたくない。でもしないとダメだ。夫婦なんだから、家族なんだから、って毎日葛藤してます。
すぐ離婚とか、わたしには出来なかったです。 何か答えがみつかるんじゃないか、努力がたらないのか、もう少し頑張ってみよう、って主人に愛情はあるし、大事だし…。
焦らないですぐ答え出さないで様子見ながら、やるしかない。って思ってました。
>>31
そういう考え方だから旦那さんは変わらなかった、というより益々ダメになっていったんだと思うよ。
主さんは愛情あるって言ってるけど、私には愛情あるようには思えないや。
親子の関係で考えたらわかるんじゃないかな。
子供が悪さした時、
『感情的になって、怒って、それで相手に伝わるならします。 でも、近所迷惑になるし、感情的に怒っても伝わらないなら、しない方が良いなと思い、段々しなくなりました』
親がこんな考え方だったら、子供がまともに成長するとは思えないからね。
だって、悪いことを悪いこととわからない、悪いことをし続ける、それなのに怒るのをやめたら、子供の可能性を諦めるってことになるでしょ？
怒る…というか叱るが正しいかな、別に感情的になる必要も、近所迷惑になるようなヒステリックな言い方する必要も無いんだよ。
どうしていけないのか？何故ダメなのか？を理解するまで教える、もうしませんと言ったのに繰り返した時は諦めたりせずに叱り続ける、私はそれを根気強く続けることが愛情だと思ってきたよ。
旦那のことは悪いことして私を苦しめるから憎いというより、愛する人だからこそまっとうな人間になってほしい、そういう気持ちの方が大きかった、だから叱ることも諦めなかったんだよ。
だけど親子と夫婦には大きな違いがある。
親子は血の繋がりもあるし、親には子供をまっとうな人間に育て上げる責任･義務があるから、嫌になったから放り出すとはいかない関係。
だけど夫婦は血の繋がりも無いし、成人した大人と大人の関係で、相手をまっとうな人間に導きたいかどうかは個人の考え方次第で、やるだけやって無理となれば放り出す、つまり離婚したっていい関係なんだよ。
私が離婚を切り出したのは、もう私のやれることはない、これ以上私が傍に居続けたら逆に旦那は悪い意味での安心感で益々ダメになる、だから私が突き放すことによって自分一人になって行いを振り返らせるしかもう手はない、それでダメなら旦那の自業自得、そう思ったからだよ。
主さんに愛情が無かったとは言わないし、主さんなりに愛情を持って来たのかも知れないけど、その愛情の注ぎ方が間違ってたように私は思います。
>> 32
5さん、再々ありがとうございます。
叱ってきました。毅然とした態度で叱ってきました。
気持ちを聞いてみたり、そっとしておいたり、色々試してきました。
今でもそうです。 毎日のように穏やかに叱って(注意)してます。 主人はごめん、気を付けるなど言い、いじけたり逆ギレしたりする回数もかなり減り、自宅が居心地がよい、安心する感じで、夜もよく眠れるようになりました。直そうとはしてくれませんが。
5さんは、何を根拠に私に愛情がないと断言するんでしょうか。
5さんが、5さんの旦那さんに色々してきたのはよく分かりました。
でも、私も主人にしてきました。
親子の関係を例えていらっしゃいましたが、子供と成人した大人相手ではやり方は違うと思います。
子供は、成長段階で純粋で素直で頭も固くはありません。無知であり、だからこそ、大人が教え・必要なら助言をしなければいけないです。守らないといけません。
そして何より、子供は親の言うことをきこう、とします。
成人した大人は、そうはいきません。 頭は固く、無知ではありません。 人格も出来上がってます。
だから成人した大人相手に、自分ができることなんて少ない事もわかってます。
でも自分なりに愛情をもって色んな角度から主人と向き合ってきました。
私も5さんの様に、専業主婦になりたいです。転勤する度に一から仕事を探し、面接し、試験受けて、慣れない職場、慣れない土地、知り合いもいない。
自宅に帰れば家事して…。主人と向き合って。。
専業主婦になれたら、もっと違う愛情の示しかたできるかも知れませんね。
>>33
主さんは何でも何かのせいにして、被害者意識を抱えながら今までやってきたんじゃないかな。
旦那が浮気したせいで、転勤族なせいで、
知らない土地に来たせいで、
専業主婦になれないせいで、
何かのせいにして被害者意識なんて持てば、そりゃ潰れそうにもなるよなと思った。
私も一時期は『なんで私はこんなに辛い目に遭わなきゃいけないんだろう』と被害者意識に苛まれてたことがあるからそう感じるんだけど、何かのせいにしたって現実は何も変わらないよ。
私はそれに気づいてから、被害者意識なんて一切持たなくなったね。
自分が旦那のために頑張りたいなら夫婦でいるまま頑張ればいいし、頑張りたいけどもう自分が追い付いていかない、そうなったら自分を大切にすることを一番に考えて、無理して頑張るようなことはしないで離婚するしかない、自分の人生は自分で決めるものなんだ、そう考えるようになったら被害者面してた自分が恥ずかしくなったよ。
専業主婦だったら私だって違うやり方ができたかも、私だって専業主婦になりたかった、こんなのただの言い訳と無いものねだりにしか感じないよ。
私は専業主婦になりたかったわけじゃなく、病気で仕方なく仕事を辞めて専業主婦になった身だからね。
もし私が主さんと同じような考え方だったら、仕事さえできてたら私だって違うやり方ができたかも、私だって働き続けていたかった、そんな不満を抱えて生きてることになるでしょ？
だけど私は自分の置かれている状況や立場に、不満なんて持ちたくないし、それを言い訳にも使いたくない、だからいつも現実を受け止めて、その中で自分に何ができるかを前向きに考えてるんだよ。
現実に不満を持ち、不満なのに仕方なくでも頑張ってる私を旦那はわかってくれない、それがまた新たな不満になり、不満が自分を被害者にしていき、自分で自分を大切にもできないし、自分の人生を自分で決めることもできない、主さんはそんな風に生きてるんだと思うね。
だから主さんのような人は専業主婦になったとしても、そうなったらなったでまた違う不満や言い訳を言うようになるんだよ。
何かのせいになんかせず現実を受け止め、自分の人生は自分で決められるようになるべきだと思うな。主さん自身必ず生きやすくなるはずだから。
余計なお節介かも知れないけど。
>> 34
5さん、専業主婦を選びたくても経済的な理由で選べない主婦もいるんですよ。
病気したって、何があったって、専業主婦になりたくてもなれない主婦もいます。
5さんは、専業主婦になれた。それはすごく幸せなことだと思います。旦那さんに感謝ですね。
専業主婦になれば、時間も働いている時よりは自由に自分でコントロールできるし、心にゆとりもできたでしょう。
被害者意識を持たない生き方は、素晴らしいと思います。不満をもたないで生きている5さんは、ストレス社会にいないし、環境もさほど変化なく、家のことだけを、されれば良いのだから、徐々に心にゆとりがでて、そうなっていかれたんでしょう。
専業主婦になったとしても、そうはならない主婦もいる。 確かに、そうなのかも知れませんね。
でも、毎日がむしゃらに一生懸命生きてますよ。働く主婦だって。
不満を持たない人間なんてこの世にいないと思います。口にだすか、出さないか、の違いだけで。
でも、不満をもったって良いじゃないですか。 みんな、不満を持ちながら、右往左往しながら、葛藤して生きてるんですよ。
何より、ここは悩み相談する場所です。
5さんは、不満なく、自身は偉くて頑張りやさんで、正しくて、でも投稿者は否定するんですね、身勝手です。
否定するばかりなら、もう回答はされなくて良いです。
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