実家に孫を連れて行く頻度
今、子供は2歳です。旦那も私もお互いに実家が遠くはないので週1でそれぞれが連れて行く感じで会わせてます。
最近旦那が、｢週1で会うのは親離れができてないから2ヶ月に1回位に減らした方がいい｣と言ってきました。孫も、両親も喜んでいるし、旦那も悪く思っていないと思ってただけに、なぜ？！という気持ちになりました。
旦那の兄弟はみんな県外へ出て、旦那自身の祖父母も県外に住んでいるので、旦那からすると子育ては夫婦でするというのを間近でみてきて、そういうスタイルにするべきだと思ってしまうみたいです。
私からすると、県外なら会えなくても仕方ないですが、会える距離にいるのに2ヶ月に1回しか会わないって考え方が、不自然に感じられて。そうなるのは辛いです。
｢僕と、自分の実家の人、どっちと一緒にいたいの？実家の人と一緒にいたいようにしか見えない｣と、 言われてしまったのですが、そもそも比較すること自体に違和感を感じます。旦那と暮らしたいに決まってるけど、実家とも仲良くしていきたい。それってダメなのでしょうか？
旦那にばれずに会うという手もありますが、息子が大きくなるにつれて話をするようになるし。
どうしたら、分かってもらえると思いますか？
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週一でそれぞれが連れていくから余計にそう感じるのでは？
顔見せに毎週どちらかの実家にみんなで行って、お互い疲れて頻度が減るという流れになればと。
どちらかが連れていくということは、どちらかが一人になりますよね？
毎週それだと寂しい気がするし、片方に任せている感じになっていやなんじゃないかな。
今時の嫁で、孫をあわせる事が親孝行っていい、主さんが子供を口実に実家に行きたいだけって思った
祖父母と全く会わなくても、3人が幸せに楽しく暮らす事が子供にとったら一番幸せな事。
なぜ旦那の意見を無視して週1にこだわるの？
子供は行かなきゃ行かない生活ができます。
主さんがいきたいだけですよね？
祖父母がしょっちゅういかないと寂しがるとかって、旦那と不仲になってまで強行突破する事でもないでしょ
全く行かない訳じゃないんだし、2ヶ月に1回位なら、別に問題ないと思うけど。
なぜそれぞれに行くの？主さんは旦那実家にはついていかないの？3人で行けばいいし、主さんと子供が実家に行くときは旦那は仕事？
ちゃんと旦那が帰宅までに自宅に帰ってるの？
旦那が勤務中なら別に良い気もしますが、義実家にも同じように主さんと子供と2人だけで行けば、旦那も何にも言わないのでは？
要は主さんと子供が義実家より実家に帰り過ぎだからでしょうね。
私の母は、孫を見せるのは義実家を優先しなさいと言われますよ。それがうまくいく秘訣。主さんの親は何も言わないのが不思議。
それぞれって三人で行くことはないってことでしょうか？主様の実家にはご主人が仕事の日に行くのでしょうか？いない時に行くのはまあいいかもしれませんがご主人が休みの日に主様とお子さん二人で主様の実家に行っていたら何か変ですよね。それに家族で過ごす時間減りますよね。
私は娘夫婦と１歳の孫がいます。遠方のためほとんど会えません。婿の実家は娘宅から近くて毎日でも行ける距離です。年末年始とかお盆、夏休み、こちらに来たいと言ってもそういう時は旦那の実家に行くものだよと言っていますしちゃんと普段から行くようにといつも言っています。娘が帰省した時は娘が勝手なことをしてすみませんと婿の母親に電話しています。
２か月に一回は極端だけど、家族でいる時間も大事にしてくださいね。もしお子さんと二人で実家に行っておられるなら、もしかしたらご両親は心配しているかもしれませんよ。私なら夫婦仲は大丈夫なのかとか気になってしまいます。
それからご両親のお年がわかりませんが孫ってけっこう体力いります。親孝行でやっていると思っていても意外と違うかもしれませんよ。孫は来てよし、帰ってよしなんです。これがばあばの本音です。
親と仲良くしたいと思うこと自体は変ではないけど、結婚して家庭を持ったんでしょ？
なのに、どうして毎週毎週、実家に行く必要があるの？
実家に行くことは義務でもなんでもないし
家族水入らずで過ごすっていう
選択肢のあるのにそうせずに
毎週親元に連れてくことを習慣化してたら
そりゃ、家族で過ごすより実家が大事なのか？と言いたくもなるよ。
親と仲良くしたい、親孝行したい気持ちは
わかるけど、それは旦那さんに寂しい思いや
家族水入らずの時間を削ってまで毎週しないといけないことなのかな？
それと、親孝行や仲良くすることは
孫を会わせる以外にも出来ることあるとは
思わないのかな？
ちょっと親離れ出来なさすぎたし
あなたのご両親もそんな、あなたを諌めないなんて変だと思うよ。
正直、実家が近いなら週1でも私達夫婦は全く構わないと考えてます。
核家族で育てるより(良い)ジジババが多く関わった方が良い事多いの見てきて知ってるし。
でも、子供の教育方針は夫婦で決めるものだから旦那さんがそう言うなら話し合いしたら？
別に旦那さんが正しいわけじゃないと思うから、お互い妥協出来る回数にするとか。
でもさすがに2ヶ月に1回は勿体ないな。
せっかく近くにジジババいるから、せめて2週に1回とか1ヶ月に1回とかにして欲しいと妥協案を話し合ってみたら？
ちなみに、ウチの義理姉は週に2回以上実家に子供連れて行ってるよ。
今も近いけど、更に近くに引っ越そうとしてる(笑)
夫婦がそれで良いなら周りが何を言おうとムシで良し。
旦那と不仲になってまで、実家に行く必要はない。しかも２ヶ月に一度と旦那からも譲歩案が出てるわけだし。主さんが、これから仕事復帰するために、実家に慣らすなどの目的があるわけでもなく。現時点で、旦那が嫌がってるなら今の頻度はやめるべき。せめて月一はどうかと話してみては。意向を無視してると不仲になって、余所で発散してくるようになりますよ。
沢山のご意見、ありがとうございます😆
私の実家に行くのは、平日です。もちろん旦那が帰るまでには帰り、最低限の家事(料理、洗濯、お風呂)はしてます。
旦那が旦那の実家に行くのは、休日です。でないと、土日が丸々潰れちゃいます(笑)多数の方がそのように捉えていてビックリΣ(Ｔ▽Ｔ;)書き方が悪かったです。
私からしたら、休日の数時間で普段できない用事ができて助かってます！ただ、確かに旦那の実家に行くのはイベントの時に年に4回ほどしかないので、今度旦那が帰るときについていってみて、仲良くなれるようにしてみた方がいいのかなと思いました😅
旦那だけの方が、リラックスして会えるだろうと思ってたので、そうしてたけど、遠回しに旦那の実家とも仲良くしてほしいと言ってたのかも…！？でないと、何も迷惑を旦那に掛けてないのに、2ヶ月に1回まで減らすなんてこんなに価値観に違いが出たのが初めてで戸惑います…。
幼稚園に入ったら、2週に1回でもいいかもしれませんが、2ヶ月に1回はきついです。できることはしたいので、話し合い&旦那の実家に私も行ってみるというのをとにかくしてみようかなと思います😫
私は、実家とは車で１時間の距離ですが、年に二回です。
将来同居の予定があるならともかく、そうでもないなら確かに週一は多いと思います。
説得？するには、依存ではないという事、会わせる事だけを証明する様な会い方をする必要があると思います。
食事時などの訪問を避けて、会っている時間は１時間以内で。例えばお散歩に出たついでに立ち寄る程度、ご機嫌伺い程度に留めることだと思います。
皆で子育てという名目のもと毎度毎度、食事を一緒にしたり、親に子守をお願いして長時間滞在して自分が楽をして息抜きするつもりなら、親離れ子離れしていないと思われても仕方がないと思います。
（そこまでやりたいなら、義家族と同居など家庭が気詰まりすると納得してもらえて旦那さんが負い目に思う様な環境が必要だと思います）
続きです。
旦那さんが旦那さんの実家に連れて行くのは旦那さんのペースに任せるべきだと思います。
主さんが、家族の留守時に用事を済ませたいのなら、別に旦那さんがお子さんを連れて行くのが義実家でなくても良いわけで。
主さんが楽になれば、しわ寄せを食って大変になる人が出ると思いますし、無理に訪問させれば、家族を追い出して自宅で楽していると思われても仕方がないです。
また一家揃って義実家を訪問することですが、これは義実家によって感じ方が違うので、勝手に押しかけるのは止めて、それとなく相手方の意向を聞いた方が良いと思いますよ。
週一で来いという義両親もいれば、ようやく子供が独立して自分の人生を楽しみたい義両親もいれば様々ですから。
孫の滞在が苦になる人や、孫に関心が薄い人も存在します。
また嫁をこき使う気はないけど、くれば何かともてなさなきゃいけない気分にさせられるから、あまり頻繁に来て欲しくない人もいるわけで。
そういう人を相手に主さんが自分の価値観を押し付けて、相手に負担を強いると良いことにはならないと思います。
私は専業主婦としてやることちゃんとやってるなら、近くに住む祖父母に週一で会ったって別に問題はないと思う。
そんな人いっぱいいますしね。
私は実家まで遠いから可愛がってくれた祖父母にひ孫をなかなか見せてあげられなくて、逆に近くにいる人が羨ましい。
別に楽したいから実家行くわけじゃないですよね？
可愛がってくれるじじばばに孫を見せたいって思うのは娘として普通のことだと思う。
子供が大きくなればそのうち、行かないとか言われるんだから。
ただ、義実家の方にも主さん一緒についてった方が旦那さん的にも満足なのでは？
たまに2人で行ってもらって、用達したりすればいいと思います。
義実家の方から来すぎだとでも言われたなら義実家の方を減らせばいいだけで、実家の方まで減らす必要はないと思いますよ。
一回旦那さんと話されてみては？
たぶん、旦那さんは自分の実家に毎週毎週子供連れて行きたくないんだと思います。
うちの旦那は自分の実家だけど、すごく疲れると話してました。不仲なわけではないけど休まらないと。それが夫婦で家族になっていくということなんだろうなって私は思ってました。
祖父母は確かに会いたがるので毎週うちも旦那の実家にいってましたが、もう旦那がリタイアしました。疲れる、休みたいと。
私の実家も近いですが、若い夫婦が毎週毎週実家にきてる暇はないだろうから、自由に来たらいいさと気を使ってくれてます。
ご主人休めてないのでは？一人の時間とは言わないからせめて家族３人で静かに過ごしたいのではないでしょうか？
あとご主人は誰かから何か言われたからかもしれません。旦那の帰りが遅いわけでもなく、休みが少ないわけでもないのに奥さんはしょっちゅう自分の実家に行くくせに旦那の実家には年に数回しか顔出さないなんて、旦那さんかわいそうって。
すみません。確認ですがお礼の中の
>幼稚園に入ったら、2週に1回でもいいかもしれませんが、2ヶ月に1回はきついです。
って、やっぱり毎週それぞれの実家に行くと、楽だっていう事ですよね。
単純に、子供を親に会わせたい以外にそういう思惑があるんですよね。
旦那さんがどう思っているかどうかわかりませんが
私が思うに、毎週毎週実家へ子連れで実家へ行くのは、旦那さん自身疲れると思います。
旦那さんが「子育ては夫婦でする」というのを身近で見てきたのであれば
旦那さんが毎週実家へ子供を連れて帰る行為が
義両親に良い意味で受け入れられていない可能性があるわけですが
その辺は主さんは心配にならないでしょうか。
今回の旦那さんの言うことが、旦那さん一人の考えであると良いですが
ひょっとして、義両親から何らかの意見や心配を受けて、旦那さんが自分の考えを言うことによって主さんに行動や意識を変えて欲しいと思っているのかもしれません。
たとえば、私も子育ては夫婦でするというスタンスですが、
自分の息子が子供を連れて実家へやってくるけど妻がほとんど来ないことがあれば
「不仲ではないか？」
「自分の意思で家を出てやってくるのか、息子の妻に家を出されてやってくるのか？」
「息子の妻は、留守の間いったい何をやっているのか？遊びに行っているのか？」
「毎週毎週、週末に息子がやってきて、予定が入れられない。」
「息子は休めているのだろうか？」
上記のようなことを思うと思います。
そして息子に聞いたり、意見を言ったりすると思います。
息子が伝書鳩でなければ、言ったことをそのまま伝えるのではなく、自分の意見を述べることによって、こちらの意図を汲んだ結果に運んでくれるんじゃないかなーと思いますが…。
（ちなみに、私の息子はまだ幼稚園なので、私は姑予備軍ですがまだ姑ではありません）
自分の実家なんだから嫁がいようがいつもと変わらず過ごしますよ。
もっと話せばいいのではないかな。
最低限の家事で旦那さんがいいと思ってるのかとか。
旦那さん次第だと思いますよ。
あなたの家はどこですか？って話です。
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