親しき中にも礼儀ありは通用しませんか？
30代女です。
中学の頃からの友人Aのことで相談させてください。
Aは大学を卒業後、色々な国に居住し、2〜3年のペースで帰国します。その度に会う関係が続いてました。
ただたまに会うと価値観のズレを大きく感じるようになりました。
会う場所も主要な都市や話題のエリアではなく、
いつも彼女の実家の近く
（彼女は徒歩圏。私は電車で行く）
お土産も私は久々に会うし、たまに海外からも友人を連れてきたりするので、3000円程度のデパートで和菓子等をセレクトしますが、彼女はいつもスーパーで売っている300円程度の物。
お土産に関しては、お互いの経済状況や感覚もあるし、会う場所も、連日色々な友人や学校の先生と会ってるようでタイトなスケジュールなのかと気遣い、私はAに合わせてました。
ただ先日、Aと久々に会った時のこと。。
もちろん遅刻をしても、謝罪はなし。
雨が降っていたので、お互いに傘をさして狭い道を歩いてましたが、
車がビュンビュン通る所なのに、歩道側にいるAはまったく避けてくれないので、いちいち言うのも面倒だし、私はAの後ろを歩き、一列で歩きました。
道が変わって今度は私のほうが歩道側になり、
私も意地悪ですがAを試してみました。
車が通る時に、道を譲ってくれないのは困りますが
Aが鈍感で悪気がないなら、それは私の許容範囲ではあるので。
しかし、私があえて道を避けずにいると
Aからは“〇〇ちゃん（私の名前）〜、道を避けてくれないと危ないじゃん！”
と自分を棚に上げ注意されたので、イラッとしました。
その後も、食事をする時にテーブル席だったので
お互いに向き合って座りましたが
Aは脚を組み、またその組んだ脚（靴の裏）が私の脚に当たるので、さすがにそれは私も注意しました。
しかし注意しても、脚を組み直したようで、
また脚が私に当たりました。
もう私も何度も注意するのも疲れるので、諦めました。
しかし、これは私の価値観で
相手には求めてはいけないのかもしれませんが‥
食事中に脚を組むのもマナー違反だし、
ましてや自分の脚が相手に当たった瞬間って、一瞬ひきませんか？
鈍感で気付かなかったとしても、私は脚が当たってると言ってる訳ですから、そこからは脚を組むのを止めるものなのではないかと疑問に思ってしまいます。
その後も、私がコミュニケーションのつもりで
“Aの住んでる所ってどんな雰囲気なの？”
と聞いても、
“〇〇ちゃんも行ってみなよ！わかるから”
と一言で返され、なんだか会話にならないし、
結局、Aの話したい会話だけ聞き
割り切ってその時は過ごしましたが、物凄く疲れました。。
Aは他の友人や、先生にはそんな失礼な態度はとらないだろうし、実家の近くまで呼びつけたりもせず、別の場所で会ってるようです。
Aは私を馬鹿にしてるのか、甘えてるのかは知りませんが、私は親しき中にも礼儀ありの考えなので、本当にきつかったです。
それ以来、海外に戻ってから連絡が何度かありましたが、無視しました。
友達ならはっきり思ったことを話したほうが良いのかもしれませんが
私が感じたAの一連の行為は、きつい言い方にはなりますが小学生でもしない子はしないし、教育的な話にもなるので。
終わった話にはなりますが、みなさんのご意見お聞かせください。
16/02/14 12:44 追記
みなさんレス有難うございます。
いまのAと初めて会ったら、もちろん友人にはならないし、苦手なタイプです。
ただ学生の頃のAは逆にそういう非常識さはまったくなく、しっかりしていました。
海外に行く前に、Aは若くして母親を亡くし辛い思いをしました。海外に行っても恐らく自分が描いていた環境とは違ったけど、今更、日本での生活には戻りたくない〜といった強がりがたまに垣間見られます。
16/02/14 12:46 追記
厳しく言うとAは自己管理ができない人間ですが、やっぱりつきあいも長いし、調子の良かった頃のAも知ってる分だらだらと友人としてのつきあいをしてました。
ただもうそろそろ限界かなと思いました。
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その人にとってあなたはその程度の存在だったんでしょう。
そのまま無視しつづけていいんじゃないでしょうか。
ただその手の人種は周囲に悪く言いふらす可能性があるので、周囲の友人関係には「こんなことがあって」と軽く言っておくのもいいかもしれませんね。
終わったとはいえ、主さんも言いなりにならずに自己主張すれば良かったと思った。
会う場所が中間点で譲らず、渋るならいかなければいい。
靴が当たればきつめに言う。
雰囲気を聞いているのに、行けばわかるなんて言われたらそりゃそうだ。
行かないから聞いてんの、日本語わかる？って言ってたかもなー。
二度とその友達以下の人とは会わない方がいいね
終わったことと主さんも書かれていますから、ぜひ感情的にならずに読んでほしいのですが…。
私も2さん同様、その時ハッキリ言えばよかったのに…と感じました。
「私の許容範囲」とかAさんの環境の背景を書かれてますが、それでもあなたは結局言わなかったのだから、それからくるモヤモヤは、あなたが無意識に自分の価値観を肯定して「私が常識だわ」って思っていた部分があるからだと思います。
質問です。
終わったことなのに、なぜ意見を聞いてみたくなったんですか？
「悪いのはAさん。主さんは全然悪くないよ」って言葉が欲しかったから？
内容が前後してしまい、申し訳ないのですが、お菓子の件だって古くからの友達だから、気負いせずに安いお菓子がいいなと感じることは礼儀がないのとは違うのではないかと感じますし…。
まぁ、どちらにしろ、周りの環境が変わって付き合う人間模様も変われば、変わります。
お互い、甘えが出てきたからモヤモヤしだした。それが結論だと思います。
それを、思った瞬間に口に出したAさん、出さない主さんって違いなだけ。
外国はイエスノーがはっきりしています。
相手がはっきり言うタイプなのに、何故主もはっきり嫌なことを嫌と言わないの。それが問題です。
安いお土産持って来ると分かっているのに、高価な手土産を持ってくるって変でしょう。主って臨機応変が出来ないタイプなんだね。ある程度は
付き合う人に寄って喋る内容も付き合い方も変えるものですよ。
>> 6
終わったことと主さんも書かれていますから、ぜひ感情的にならずに読んでほしいのですが…。
私も2さん同様、その時ハッキリ言えばよかったのに……
貴重なご意見有難うございます。
終わったことですが、みなさまのご意見を聞きたくなったのは、怒りとかそういう感情ではなく、やはりモヤモヤしているからです。
私の意見を肯定して欲しいとかではなく、
例えば私が我慢が足りないのか、みんなそれくらいでも割り切って友人関係を続けているのか等、客観的な意見が聞きたかったので。
ちなみに会う場所、お土産に関しては非常識とは最初は感じず、自分の価値観を捨て、Aを尊重したつもりでした。
ただ他の色々な事が積み重なっていくに連れ、些細なことにも違和感を感じるようになりました。
「私、今のAちゃんの振舞いには正直違和感をおぼえるから、しばらく距離を置かせて貰うことにするわ。」くらいは言った方がいいと思います。
それで向こうが憤慨して終わるとしたら、それまでの関係なわけだし。
外国に行ったら偉いですか…？
違いますよね。
「気を許す」と「無神経」は、違うと思います。
歩道を歩いて指摘された時、「さっき私ずっと車道だったの気持ち分かった？」って
言い返したり、脚組んできた時も「脚、当たってる」って何度でも言っていいと思う。
下手に外国かぶれしてる人って、自分を主張する事だけはいっちょまえになったりするからね。
思いやりがないよねその友人。主さんを舐めてる。
「行けばわかるよ」って行く気なんかねーよ！って言いたくなるね。
以後無視で。
友人は、中途半端な海外かぶれをしただけ。
海外に憧れ、外人がカッコイイと思い、住んでるうちに、外人のカッコイイを真似するうちに日本人としての大切な部分を捨ててしまったんじゃないですかね。
中途半端な留学経験ある若い方によくある感じです。
自己主張とワガママを履き違えたり、気遣いと傍若無人を履き違えたり。
考え方のようなものが変わってしまったから仕方ないですね。
みなさん貴重なご意見有難うございます。
いま思うと、友人ではなく友人だった人なのかもしれません。
海外で環境が変わり、色々フラストレーションが溜まってしまったのかなと思ってましたが外国かぶれという考えもあるのですね。 参考になりました。
この投稿を読みました。Ａは女性なのかな？
海外だと日本人であることのアイデンティティーを求められ
国際感覚に加えて日本人としての良い所が必要になります
Ａは帰国時に忙しいスケジュールで沢山の人に会ってるのですね
女性同士だとそういう場合は Ａ側も 友達である貴女に気遣いが必要です
残念ながらＡには仲良かった頃のＡの良さはもう無いかも知れませんよね
今のＡにはっきり指摘しても 反省してくれないどころか
逆に Ａは不快な態度を取るだろうと思います
女性同士の友人は30代で人生の節目節目で変わります
残念だし寂しいけど、それがＡが選んだ道なのでしょう
Ａは人への気遣いが出来ないから海外でも人間関係でつまずきますよ
Ａは海外勤務だからこそ それを鼻にかけて 昔からの大事な友達を格下扱いなんかしてはいけないと思いしました
外国人同士でも 親しき仲に礼儀ありはやはり必要です
人として気遣いが出来ないと外国人であっても人が離れて行きます
Ａからもし帰国前にまたメールが来たらハッキリ指摘したらいいですよ
この相談を海外勤務の息子を持つ母親として読みました
息子の友達関係には母親の私は立ち入りませんが 人間関係が大切な事は常々教えて来ました
外国人であっても日本人であっても人としての気遣いは大事 ですね
みなさん貴重なご意見有難うございます。
確かに私も、ほかに帰国子女や海外へ転勤経験のある友人がいますが、みんな海外かぶれになるわけでもなく、逆に広い視野を持て、こちらも色々学ぶことのできる人たちです。
Aは仕事はしておらず、ヨーロッパの郊外で貯金を崩しながら（親の援助も受けてるかも）生活をしております。
生活も逼迫している可能性もありますし、彼がいるから移住しましたが、彼以外に知り合いはいない土地で孤独なようなので、色々フラストレーションが溜まってるのかもしれません。
ただ困ったときに、友人として精神的にサポートしてあげたい部分はありますが、いまのAは暴走気味なので距離を置くことにします。
私からは連絡をするのはやめようと思います。
そうですね
回答して何日か過ぎ、どうされたかなと思っていました。
前に、距離を置く、と書きましたが、様子を見るというのも大事なことだと思います。
仕事をしていなくて海外に滞在しても、リタイアした方などは別ですが、糸が切れた風船のようでどちらに向くかわからないですし、精神的に安定しなくて、主さんには甘えが出るのかも知れません
主さんは、優しいかただと思いました。
いつか、良い方向に向くといいです。
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