夫婦って
40代の専業主婦です。
夫婦関係についての悩みなのですが…
うちの中は常に主人が中心です。かなりの無口で目線や態度で言いたい事を表す為、私は主人のやる事を先読みしてあげないといけない生活を20年以上も続けてきました。
でも、ここ数年は仕事が忙しくなりそのはけ口にまでされて辛い日を送っています。
今日は頭痛が酷く朝は座っているのも辛かったんですが『大丈夫？』の一言もありません。うちの中の力仕事も私の役目で先日は古くなった洗濯機を運んでいたんですがビールを飲んで無視してました。
いつもこんな感じです。頼むと機嫌が悪くなるので今では頼む事も無くなりました。
主人はたまに私が行きたかった場所へ行くとか欲しいものは高額ではないけど買ってくれます。それは主人の優しさらしいのですが…私は違うと思うんです。
出掛けるのは自分が休日に家に居たくないからで、物を与えるのは優しさでは無いと思うんです。何か違うと思うんですよね。
いつも主人に振り回される生活をしてるせいで小６の娘はパパみたいな人とは結婚しないと言い出しました。
出掛ける時も主人がいる時は付いてきません。
偏見かも知れませんが。主人は父子家庭で家族関係は冷たいなとビックリする時もあります。
人間として人をいたわると言う事が欠落している所もあるんですが…そんなものなんでしょうか？
最近、特に落ち込んでしまって支離滅裂な文になっていると思うんですが。夫婦って労り合うものじゃ無いですか？
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それは、今頃言うことでも無い。
20年以上そのスタイルで
生活していた主さんも悪いですよ。
嫌ならちゃんと言いましょうよ。
夫婦はこうあるべき。
などは主さんの押し付けでしかないよ。
旦那さんの理想と
主さんの理想は違うから。
そうなってしまったのは
あなたのせいでもあると思います。
そしてあなたがそうなってしまったのは
ご主人のせいでもあると思います。
うちの夫も何もしてくれません。
具合が悪くて寝てたら、弁当作ってくれないの？と言う始末です。
でもそうさせてしまったのは私にも原因があると思います。
新婚間もないのならともかく
結婚して何年も経ってしまうと
やって当たり前、それはおまえの仕事だろう的な態度が見え隠れしてます。
最近、頼りにしてる
やってくれたらありがとう
と大げさに表してます。
先日もお風呂掃除がしたくなくて
夜になっても洗わないでいました。
そこへ夫が風呂入るか？と立ち上がったので
ごめん、まだ洗ってないや！忘れてた、
すぐに洗うね
と忘れてもないのにバタバタしだしたら
忘れることあるんだな、いいよ、俺やっておくよ。
そのまま溜めながら入るからとやってくれました。
まあ、やらせたわけですが
やってとアピールするより
やらせる方に持っていった方がいいかもしれませんよ。
お気持ちはわかりますが…
ご主人はご主人であなたの知らないところで重いものもいくつも運ばされたり、上司や同僚に叱られ平身低頭したり、顧客に口汚く罵られたりしながら家に帰ってきています。
でもだからといって、あなたにその事を同情してもらう事も、その事を慰められる事も「手伝ってもらう事すら」してもらえません。
旦那さんはその傷や疲れや痛手をいやすために、そしてまたそういった”苦労”や”辛さ”や”大変さ”や”孤独さ”にまた明日、同じように立ち向かうために「そのビールを飲んでる」わけです。
「旦那さんが休める時」や「旦那さんがビールを飲める時」に。
あなたのお気持ちもとてもよくわかります。が…逆にあなたは旦那さんのお気持ちや事情をよくわかっていらっしゃるのですか？
「見えない」ものや「見てない」ものは「ないもの」とついつい思ってしまいがちですが…
実際には「自分には見えてなくても」「自分は見てなくても」そこにあるものだったりしますよ。
それらを改めて考えて旦那さんを見られたとしたら、また違った感情になるのでは？
って思います。
各々違う環境や文化の二人が家庭を築くには互いの思いや考えを口に出してその二人の家庭文化を作っていくものだと思います。
実際我が家は私の実家では行事に父親が参加するのが比較的当たり前でしたがうちのの家庭は学校行事など全く顔を出さなかったらしくうちの子供たちの行事に参加する気持ちは持っていませんでした。
けれど、親が参加してくれたときの気持ちや成長の姿が見られる機会だと何度か伝えながらうちのも仕事の調整をしながら顔出しをしてくれるようになっていきました。
洗い物も洗う人の気持ちになってと食器の汚れを流すことなど伝えると今では子供たちも協力するように。
互いの環境の違いで考え方も違いますがその時々で話し合うことで過ごしやすい環境や気遣いが出来るようになるものだと感じています。
そうなると性格にもよるのでしょうが職場での悩みや不安も口にしてくれ聞いているだけだったりこうなるといいね！などコミュニケーションが更にとれるようになり結果的に互いを思いやれるようになるのかなと思います。
これから変えていくことは中々大変ですが気にかけている姿勢を見せていきながら話し合いをしてみてはどうでしょうか？
今のまま、共に生活していくのは互いが窮屈になりおこさんにも影響が今以上に出てしまいます。
>> 3
それは、今頃言うことでも無い。
20年以上そのスタイルで
生活していた主さんも悪いですよ。
嫌ならちゃんと言いましょうよ。
…
ご意見ありがとうございます。
言い訳にはなりますが…主人は現在、管理職に付ていて、それ以前はまだ優しさがあり和かに過ごす事が出来ていました。部下を持ち大変なんだとかなりの部分、我慢して来たのですが…
私には高齢出産で産んだ2歳の子供が居て余裕がなくて。もう、一年以上も耳鳴りとまぶたの痙攣が続いている状態です。
主人が中心の生活でもその中に優しさがあれば良いのですが今は感じられなくて。
今は主人がうるさくて友達も居なくなりました。
主人を甘やかして来た私が行けなかったんでしょうか？私は彼を思いやって過ごしやすくと思っていたんですが…
>> 4
そうなってしまったのは
あなたのせいでもあると思います。
そしてあなたがそうなってしまったのは
ご主人のせいでもあると思います。
…
そうですね。
お互いがそうしてしまったのかもしれませんね。
やってくれている旦那さんが羨ましいです。あっ、行為じゃなくて気持ちがです。
家の場合、基本的にお金で済むことなら寛大です。きついからお弁当買って良いとか…
話が逸れてしまうので書かなかったんですが、主人は夫婦生活さえあれば良いようです。それがストレス解消だと言ったことが一度だけありました。思春期と2歳の子供がいる事も考えません。
その事で精神的に追い詰められて病院通いをした事もありました。主人への思いやりから気を使って居たんですが相手が変わってしまうとキツイですね。
>> 6
各々違う環境や文化の二人が家庭を築くには互いの思いや考えを口に出してその二人の家庭文化を作っていくものだと思います。
実際我が家は私の実家…
お礼のレスが前後してすいません。
とても良い家庭ですね。
我が家もそんな風に話し合いが出来れば良いんですが…主人は家庭で何かを話し合うという事をした事が無かったらしく、学期末の成績表も親は見た事がないそうです。運動会にも親はきた事がありません。修学旅行などの費用も自分で払ってきたらしく私とは正反対の家庭環境なので新婚当初は大変でした。でも義父も働きながら主人を育てたのでそれは仕方ないし、1人で育てるって凄いことだと思っています。
これから少しづつ話し合いが出来るように努力してみます。
きっと、お互いが余裕がなくて労りあえないでしょうね。
気持ちに余裕が在ればお互いに優しい言葉も掛けれます。
また、小さなことも笑って流せます。
夫婦って、永い生活の仲では色んな事あります。
そして、どちらが良いとか悪いとかではなく、
それが夫婦でありそれが家族と生活をするって事だと思います。
私も主さんも、
いつか思い出として二人で笑い話になれば良い夫婦です。
主さんの行きたかった場所へ連れて行ってくださることも、欲しいものを買ってくださることも、立派な「優しさ」ではないですか？
どうしてそれらを素直に「優しさ」と思えないんでしょうね。
どうして素直に感謝できないんでしょうか。
感謝も労りも、お互い様なのではないですか？
専業主婦できるのもご主人のおかげ。
ご主人にとって主さんが家事をしてくれるのが当たり前になってしまっているように、主さんにとってご主人が主さんが専業主婦できるくらい稼いできてくださってることが当たり前になってしまっていませんか？
どなたかも仰るように、ご主人は誰にも頼れず外で闘ってらっしゃるのでしょうから、それを無意識に主さんにも求めてしまうんでしょうね。
うちも産後、夫婦関係がギクシャクしてしまったことがありました。
うちは共働きなので、当時はお互いに余裕がなかったのだと思います。
私は素直に自分の気持ちを伝えました。
○○されると悲しい、○○な現状が辛い…。
そして、意識して「ありがとう」をきちんと伝えること、できるだけ笑顔でいることを心掛けるようにしました。
すると、いつの間にか主人からも「ありがとう」が増え、元の関係に戻れていました。
20数年続けてしまった関係を修復するのは大変でしょうが、離婚するつもりはないなら、ダメ元で主さんから自分を変えてみてはいかがでしょうか。
現状が好転すると良いですね。
夜分に失礼します<(_ _)>夫婦が長年連れ添うって実は簡単なようで難しい事かも知れません。お互いに補い合ったり支えたり..世の中には様々な形の夫婦が存在致します。何年も同じ屋根の下に一緒に住み続けるって難しいのかも知れません。そりゃあ色々あったと思いますよ？揉めない、価値観のズレ、次第にお互いに当たり前と感じ始めそのうち会話もしなくなる..多分求め過ぎてくるんでしょうね？些細な事で今は離婚を考える人達も少なくはないです。暴力があるなら夫婦関係は考えた方がいいかも？暴力で解決出来る事なんてありません。
主さんは、これからどうしたいのですか？
ただ、愚痴を言いたかっただけですか？
その方が良いですよ。
まだまだ小さいお子さん二人いて
旦那さんにはこれからも仕事を頑張ってもらわないといけませんし。
ちょっと一息ついて、子供の為にも
元気で若いお母さんでいてください。
夫婦なんて色んな事がまだまだありますよ。いちいち気にしてないで、
些細な事は水に流す方が懸命です。
旦那さんの性格が解っているなら
おだてて、家族の為に働いて貰いましょう。
うちの義父母みたいです。
義父は全く動かない人、お礼も謝罪もできない人です。
気難しく自分中心なので義母が全て先回りしてやっていました。
自分の着るものさえ出さない。
今、年老いてただのお荷物です。
義母はホントにこの人は何にもできないってイライラしていますが
お義母さんが何でもやってあげてたからだね。もう仕方ないよ。今さら。
初めにきちんと話しすれば良かったのにねって言ってあげます。
人の性分は変わりませんから
適当に期待せずにやっていくしかないです
離婚考えていないのなら。
旦那は優しく、労ってくれる人なので
息子にも自分の事は自分できちんとする、
お手伝いをするなど義父みたいにならないように躾をしてます。
20年ですか…ご主人は余程のことがないと変わらないと思います。
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