離婚、別居について
主人からのDVを受け、お互いにきもちもなく、仮面夫婦を言い渡されています。
二人の息子がいて最近暴れたりと悩んでいます。主人と別れたいのですが許してくれず、息子と離れたくないから別れないと言われています。何度もはなしあいをしても平行線で弁護士に相談しましたら息子を連れて別居をした方が良いとのこと。
実家に相談するも、話し合いもせず同意を得ずにこっそりでていくのは可哀想だ、本当に息子のことを考えたら演技でもいいからなかよいふりをすべきだと言われました。また、浮気でもしたわけでもないし、暴言も言われる方もわるいのでは？と。
旦那がこれで自殺でもしたら後悔するよと言われました。
一緒にいても辛く、ものは壊されるし、何よりも怖いです。
しかし、私が演技でも良いから夫婦を演じたら上手くいくと思います。
でていきたいのですが、家族の言葉があたまから離れずにいます。
何かアドバイスを頂けたら幸いです。
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別居なら
①実家への避難②行政保護③アパートを借りての別居
の３つ。しかし①が無理なら②か③となる。
②だと子供が義務教育中や高校生だと子供の意思が必要となる。
何故なら行政保護中は学校に通えないし、落ち着くまで転々とするから、主さんも仕事していたらバックレまたは事情を話して退職となる。
③だとアパートの費用などかかりますし、経済力があるなら③でもいい。③は一般的な別居かな。
①、②、③どれを選んでも大変です。
よい面もあればそれによる大変な面(悪い面)もあります。
そう思うならまだまだ別居する問題ではないと思います。
本当に限界がきたらそんなの気にしないし
でも、その限界で別居してから今度は、何故早く離れなかったのだろうか？自分は何故バカなんだろう
と悩みますけどね。
その理由は子供の事です。
家庭内不和の家庭で育った子は問題行動ありますからね。
その時に背負えるか？ですね。
私の娘は他の子より精神面など幼いけどそれは、早く離婚しなかった自分の責任だと思ってますけど、そう思えない人っているからね。
よく、よくそんな事考えられるね。強いね。
と言われます。
自分のしてきた行動の責任だと思いますけど、その責任は自分で取るもの。とサラッと私は言う。
でもそう思えない人って沢山いる。
子供さんの為に苦労を強いられることはあっても、
限度ってものがあると思います。DVだと無理でしょう。
ご家族は社会的な体裁を保つことしか頭になさそうですから、
意見が異なったとしても従う必要はないのでは。
DV旦那と離婚した者です。
ご実家が世間体をかなり気にされてるようですし、離婚は反対のようですので、離婚されるなら全て一人で背負ってく覚悟が必要です。
私も実家の協力は得られないため、全て一人でやってますが、予想外のアクシデントなど、二人の子供を背負って一人でやってくのに限界を感じています。
頑張ればどうにかなる問題ばかりではないので泣
DVの環境からは抜け出せましたが、今は違うことに苦しんでます。
私は別居してます
周りの意見より主さんの気持ちや自分らしさをまず取り戻して欲しいです
きっと旦那から一旦離れる事で何かしら見えてきます
私は別居してから自分を取り戻しました。主さんももしかしたら気付かないうちに周りの意見に洗練されている可能性があります
演技で上手くいきません、子供も気付きますし！親が幸せになるから子供も幸せを感じれる人間になるのだと信じてます
お子さんおいていったら
お子さんを盾に戻ってこいとか
お子さんにまで暴力が及びそうですね。
お子さんも気がついているようですから
家を出た方が賢明かと思います。
このまま居続けて
体力も精神的にも出ていくことすらできないぐらいボロボロになってからでは手遅れになりますよ。
今更別居しても、同じことの繰り返しなんじゃないですか？
今ならとりあえず、主さんがうまく立ち回りさえすれば旦那さんは大人しくしてるんですよね？
それなら少なからず父親の存在にメリットもあるんじゃないでしょうか。
これで別居でもしたら、父親不在の中、今度は息子さんの暴れ方が更に酷くなる可能性が高いように思います。
そうなったら次はどうするつもりですか？
何かを決断するなら先の先まで想定しておかないと、やっぱり別居なんてしない方がマシだった〜なんて後悔しても遅いですからね。
ちなみに、子供の頃から主さんを見てきた親御さんが｢暴言も言われる方もわるいのでは？｣と言うんですから、主さんにそういった資質があるとわかってのことではないんでしょうか？
主さんにそんな資質は無いと思っていたら、言われる方も悪いなんて言い方もしないでしょうし、逆に今までよく頑張ったと親なら救いの手を差し伸べてくれると思いますからね。
冷静になって、自分のことを振り返ったり、先のことを想定して、よく考えてから行動に移すべきだと思いますよ。
主さんにそういう要素があるって意見あるけどそんなの受け取る側（暴言吐く方）の言い訳みたいなもの
DVはただの夫婦喧嘩とは違います
売り言葉に買い言葉とか水掛け論とは訳が違います
既に主さんは私さえ我慢すればとか上手くやればとか思ってますけどその感情はDV被害者そのものです
そう思って気を使って相手の言いなりになって努力してもどこで切れるかなんてわからないんです
私もDV離婚してシングルマザーしてます
生活は楽じゃないし大変なことも多いです
でも暴言暴力のない生活…当たり前のことなのに毎日穏やかですよ
子供達とテレビ見て笑ってバカ言って笑って
幸せですよ
離婚決心するのは勇気のいることだけど子供達の心の成長に不可欠なのは母親の笑顔ですよ
今からでも遅くないです
暴れたら写真とって下さい
暴言吐いたら録音
日記もつけてください
アパート借りるなら慎重にバレないように
別居に成功したら調停申し立て
弁護士さん頼めば心強いです
主さん
お子さん守れるのは主さんだけです
主さんが笑っていたら子供は幸せですから！
頑張って！
19さんは私を引き合いに出して言ってるんでしょうが、ずいぶんと的外れなアドバイスですね。
子供達と笑える生活？
既に主さんの息子さんは暴れるようになってるんですよ？
旦那さんと離れたからって、子供達と笑える生活なんて普通に考えて待ってると思えますか？
まだ子供が幼かったり暴れるなんてことも無ければ、早い内に別居なり離婚なりを勧めますが、息子さんが何歳かは知りませんけど、ある程度大きい男の子が暴れてるなら、母親の手に負えなくなるのは明らかなんです。
そんな状態で別居や離婚をしたら、次は子供の暴挙で悩まなきゃいけなくなるかも知れないわけで、
＞私が演技でも良いから夫婦を演じたら上手くいくと思います。
主さん自身こう言ってるんですから、安易に別居や離婚するよりも現状維持の方が僅かにでもマシかも知れない、と言ってるんです。
夫婦不仲という名の機能不全か、母子家庭という名の機能不全か、どちらか選ぶってことですよねぇ？
親は離婚に反対、父子関係はまぁまぁ良好、離婚や別居したいのは主だけ、かぁ？
これは民主主義の公平、多数決で主の、負けだね。
母子家庭でも母親が笑顔なら子供も幸せさ！ってお花畑なやつかな？母子家庭って、母親がきちんと安定収入を確保しているか、裕福な実家に集るか、うまいこと再婚相手を見つけるかでもしなきゃ、実態は貧困に陥るのがオチ。貧困母子家庭の弊害って、機能不全家族の弊害どころじゃないよ。
１６はありえない。暴力みて育つと暴力します。かならずね。反復して目にするほどに。絶対離れたほうがいい。実家の言うこと聞いてる場合なの？
あなたが守るべきは実家の体裁？子供？
遅すぎます。
実家の方は、頭おかしいです。娘や孫より体裁気にするやつなんか親ではない！！
そんなやつに頼ろうとしない！
録音機にDV、モラハラの録音とって、証拠集めて母子寮に入ればいい。子供のために頭使うんだよ！！体張るんだよ！！体力あるうちにじゃないよ！死に物狂いで子供の心を守らなきゃ！自分のことより、自分がされたり言われたことを子供が見て育ち、子供が同じことになることに危機感はないの？
DVは 離れるべきでしょう。 お子さんはそれで不安定になり 暴れるのでは？
うちは モラハラ言葉の暴力と無視 でした。辛くて精神病みました。
そして離婚決意し調停中です。
DVを見て育つ子供がそれが愛情と勘違いして負の連鎖でまたDVをする と聞いてます。
早く離れて下さい。ご実家は厳しい意見ですが 浮気よりもDVは辛いものです。
証拠を沢山集めて離れて下さい。 我慢していたら尚更悪くなります。
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