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離婚を考え悩んでいます。
こんにちは。離婚について相談があります。私と旦那28歳、結婚３年目、1歳半の子供がいます。今までいろいろ不満があり、何度も離婚したいと思ってきました。ですが子供がいるし、専業主婦の私に決心がつきませんでした。私が不満に思っていることは、第三者の方はどのように感じるのか知りたいです。まず旦那と言い合いになると外見のことから言われます。「ブス」「キモい」「死ね」など。中学生かよって突っ込みたくなります。実際突っ込む時もありますが。そしてテーブルを蹴ったりします。次に、育児をしてくれない事が不満です。子供が生まれて１年半、たまに遊んではくれますがそれだけです。オムツ替えも数える程度しかしてないです。私が美容室などに行く時に最長で3時間見てもらったことがありますがそれが限界です。次に、家事は一切してくれません。炊飯器、洗濯機の使い方も知らないし覚えようともしません。食後の空いたお皿はテーブルに置いたまま。自分のお茶碗とお箸すら片付けません。そのくせ料理に文句をつけます。もっと見た目がオシャレな料理がいいとか、料理下手だなとか。子供を見ながらレストランみたいな料理作れるわけないし、私は料理下手ではないです。学生時代は料理に関する専門学科に通っていたので。次に、専業主婦を見下している事が不満です。専業主婦は1日グータラしてると思っているようです。「働いてないお前になんの権利もない！すべての事を我慢しろ」と言われます。ですが私は内職をしています。子供がお昼寝しているときと、夜子供が寝たあと。まだ夜中におっぱいを欲しがって何度も起きる子供の相手をしながら寝る間も惜しんで内職して、月に10万稼いでます。でも内職は仕事だと思ってくれません。なら保育園に預けて外で働けば？と思われる方もいるかもしれませんが、内職でこれだけ稼げているのでなるべく子供が幼稚園に入るまでは一緒にいたいと思っています。次に、旦那の家族との関係です。これが1番離婚を考える原因です。旦那の収入の関係で産前産後の1年間同居していました。その間とてもひどい扱いをされてきました。旦那も義母の味方で私は一人ぼっちでした。私が悪口を言われたり嫌味を言われても一切助けてくれませんでした。産後すぐもなんの手助けもありませんでした。むしろ義母に子供を取られました。旦那は「お母さんが喜んでるんだからお前は我慢しろ」「お母さんに育てさせてあげよう」と言いました。未だに忘れられません。あの頃の事は一生恨み続けると思います。今はアパートに引っ越したので落ち着いて生活できていますが、たまに旦那の実家に行かなきゃいけない事があると本当にストレスです。あんなにひどい事をされたのに仲良くしろとか孫を見せてやれと言われます。精神的におかしくなるほど追い詰めてきた相手に子供を見せようなんて私は思いません。子供を会わせない事があの時の仕返しです。それでも月1くらいで連れて行かれますが… ここまで書いた事はほんの一部です。もっともっと書きたい事あります。私の我慢が足りないのでしょうか。昨日ふと思ったことがあります。「この人の子供はもう産みたくない」です。一歳半の娘は本当に愛おしく大切ですし本当なら3人くらい欲しかったです。でも旦那からなんの手助けもなく、また義母が手出し口出ししてくると思うと無理です。長々とすみませんでした。
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主さんよく耐えてきたと思います。私だったらたぶん子供の事とか考えずに離婚してしまいそうなくらい辛いと思う。ただ専業主婦で内職で10万稼げてるとしても離婚した後の生活が心配ですね。ご実家は頼れないのですか？
うーん、大人になりきれていない旦那ですよね。
でも、即「離婚」というのも難しいでしょう。 まずは、主さんの経済的自立を目指されては？
内職で10万稼げる主さんなら、きっと頑張れると思いますよ。
簡単な話、「優しくない旦那が嫌いになったから離婚したいです」だよね？
言い合いしたら罵倒されるなら言い合いに持っていかない交わしテクニックをつけたらいいし、専業主婦が家事育児を主が担うのは当然だし、実際は美容院を理由に子供を３時間見てもらえるわけだし、なんだかんだ主婦や内職は自分のペースで出来るお気楽稼業だってことに、専業主婦は気付かないんだよね。
別に内職しなくなって食うには困らないんでしょ？
母子家庭になったら美容院行くとき子供を見てくれる人いないし、あなたのスキルは知らないけど、気ままな内職主婦バイトからガッカリ安定的に生活費を稼ぐ仕事にありつけるのか甚だ疑問。
実際、社会で子供熱出しました～で休みまくってたら、戦力外だよ？
すごい我慢強い人だと思いました。辛すぎます。「お母さんに育てさせよう」なんて言われたら…。私も同居が嫌で旦那に「二人目は作らない」と言いました。気持ちわかります。でも、本当は二人目欲しいです。内職で10万も稼いでるなんて凄すぎます！途中までは、専業主婦なのに育児と家事を手伝ってもらおうと思ってるなんて…と思いましたが稼いでいるなら立派な共働きですよ！
私は、怒ってるんだ。と言えない(言ってもダメそうな感じもあるので)でしょうから行動するしかないですね。まだ旦那さんが好きであれば良いほうに行動したほうが賢いです。例えば「好きだよ」とか「ありがとう」を言って下手に出て誉めて上手く旦那をコントロールする。それが無理なら家事を放棄したり、手を出される恐れがあるなら実家に何日か帰って、本気で怒ってることをわからせるとか…。
心穏やかに暮らしたいですね。
育児というのは、ミルクを与えたり、おしめを換えたり、風呂に入れたりなどの直接的育児と、それらが行える環境を維持する為に稼ぐという間接的育児があります。
どちらが欠けても育児は成り立ちません
「妻が育児(間接的)に協力してくれない」と文句を垂れる夫はあまりいませんが、「夫が育児(直接的)に協力してくれない」と文句を垂れる主婦は非常に多いです
この手の主婦は、直接的育児だけが育児だと思い込んでいて、夫が担っている間接的育児の貢献を見失っています
夫の間接的育児が無ければ、妻は赤ちゃんのそばにいる事が出来なくなります
まずは稼いで来ない事には住む家も確保出来ませんし、ミルクもオムツも買えません
夫の間接的育児貢献が無くなった場合、妻は赤ちゃんを誰かに預けるか、預ける人がいなければ最悪置いて働きに出るしかなくなる訳です
夫がこの間接的育児という重要な役目を果たしていても、「育児は夫婦でするものだ！」と、まるで夫は何もしておらず、妻一人で育児をしているかのように文句を垂れている主婦は多いです
このように勘違いをしてしまっている妻が夫に感謝する気持ちを持つはずもないので、当然、夫婦関係はおかしくなる訳ですね
あなたが辛い状況にある…というのにはとても理解できますしとても同情します。
これだけの”悲しくなる理由”が沢山それも一気にでてくるのは相当なものが鬱積してるからだと思いますし。
しかし、正直な印象としては…社会で当たり前の事を当たり前の事とは思わず、大変なんだ！傷ついた！理不尽だ！そこまでやらなきゃダメなのか！ひどい！と言ってる世間知らずの新入社員が割と言いがちな不平不満にどこか…というより、どちらかというとかなり似ている様にも感じてしまいました。
貴方にではなくて、そんな世間知らずの新入社員によく感じる事は「それはそれ、これはこれでしょ？」「それとこれは別の問題でしょ？」という事をちゃんと別の事として分けて理解したり分けて考えていなかったり、どれもこれもを一緒くたにして一つ黒くなれば他も黒いかの様に一緒くたに受け止めてしまっていたり、一般的には”それは結構当然の事だよ”と思える様な、他の人ならそこで問題になる様な事なんてなくても済む所を「なんでそんな事を！」「なんでそんな事言われなきゃ！」「なんでそんな事されなきゃいけない！」「それはおかしい！だから辛い！だから大変になる！」とまるで理不尽な事の様に捉えてしまうそんな部分だったりします。
また、そういう社員がよく口にするのは「私はやってるのに！」「（こんなに大変だからこんなになってるんだから）そんなのできるわけないのに！」「こうしてくれてもいいのに！」という様に”自分の基準””自分の事”が中心になってしまっている言葉です。
もちろんその理屈が間違ってない事も中にはあるのですが、でもそれ故に「世間知らず」と言われてしまう所以にもなっていたりするものだと思います。
お話を聞く限り、確かに旦那さんにはひどいところ至らない所も多々あるように思えます。
ですがだからといって、例えば料理でいう所の「最後の”一手間”が省かれてる方がいいのか、その”一手間”を省かないでいる方がいいのか」のその答えが変わる事はなかったりします。
義母さん（義実家）との事も、ご実父さんとの事も、何より旦那さんとの事も、もうしかすればそういった部分が”悪いもの”に見せてしまっている、悪いものに思わせてしまってるのじゃないかな？と、そんな風に感じました。
世間知らずであれご本人はとても辛いのは、そこは間違いない事ですが…
>> 4 簡単な話、「優しくない旦那が嫌いになったから離婚したいです」だよね？ 言い合いしたら罵倒されるなら言い合いに持っていかない交わしテクニ… レスありがとうございます。専業主婦なので育児家事するのは当たり前です。それはわかっていますが普通の大人がお茶碗１つ片付けられないのか？と思うのです。普段家事をして欲しい訳ではなく、私が病気したり用があるときに洗濯機も回せないような所に不満があるのです。そして育児は夫婦でするものだと思っていました。オムツ交換、着替え、ご飯をあげる、こんな最低限の事もまだ旦那は上手くできません。あと、内職をお気楽でお小遣い程度でやってる方もいるかもしれませんが、私は違います。生活費です。私は手に職がありますが、1人のお客様に数時間つきっきりの仕事なので子供を保育園に預けて病気になって突然休むことが迷惑になるとわかっているので内職をしているのです。なのでお気楽なんて言われたくはないです。決まった時間だけ働いて夜は普通に寝られることの方が羨ましいです。
一人一人にお返事したかったのですが時間がないのでこちらから失礼します。私も勢いで愚痴っぽく書いてしまったのが悪いのですがみなさんの言っていることは私はちゃんとわかっています。専業主婦だから育児家事は当たり前だし、旦那に養ってもらっていることはいつも感謝しています。けれど、例えば休日に買い物に行くと旦那さんが抱っこ紐をしてる姿をよく見ます。いいな〜って思います。常に育児家事してほしいなんて思ってません。とゆうかお互いの思いやりが必要なんです。社会に出て働く旦那は肉体的にも精神的にも疲れますよね。なのでいつも頑張ってくれてるから息抜きとしてパチンコにもよく行かせたり、ゲームを買ったりします。そして旦那の給料たけではお小遣いを満足にあげられないので、私が内職をしています。そこまで旦那を思っているのだから少しは私のことも考えてほしいと思って不満になってしまうのです。旦那が稼いでくれるから私と子供は安心して家にいられます。ですが、専業主婦はなんの権利もない！とかそういう発言はおかしいと思ったのです。そういう男性はじゃあ共働きになったら育児家事してくれるの？って聞くと黙っちゃいます。なんだか変な方向へ話が進んでしまったのでここで終わりにします。もうここには来ません。ありがとうございました。
生まれ育った環境が違いすぎるから、色々見返りを求めても仕方ないと思うよ？
うちの主人は、割と手伝ってくれましたが、やはり人それぞれだからね。
食器を片付けるにしても、小さな頃からの躾。きっと、お姑さんがそれで良いとしたのでしょうし、
掃除洗濯もお姑さん任せだったのでしょうね。
だから、本人も女の人がやるべきという考えである以上、直りません。
男は、働いているから、偉いとか、専業主婦だからやって当然だろうっていう考えだから、
ご主人の育った環境が、どういう家庭であったのか？ね。
だから、育児は正直あてにしない方が良さそう。主さんも、もう少し強くなろう？
そう、ツッコミ入れてやりましょうよ。中学生か！とか。バカですみませんねーとかさ。
我が家は、私の方が言いたい事を言う感じなので、そんな事を言われたら実家に帰ります。（笑）
我慢出来ないなら、お金貯めて別れましょう？頑張って、強くなろう！
無心になる。
悪口言われたの忘れて、いつも笑顔で旦那に優しくする。
子育てキツければ、保育園など預けて息抜き。
トメに対しても、聞き流し感謝してればいい。
演技でいいの。私も同じでしたから。
中学生になり、トメの口出しはなくなりました。
子供は大きくなり、巣立つし、親も年寄りになれば騒がなくなるよ。
今シンドイ時、負けないで。
主さんには我慢が足りないんじゃなくて、賢さが足りない気がします。
亭主を転がす、という言葉を聞いたことあるでしょ？
主さんからはそれを感じないんです。
同じ目線で対等に張り合うだけで、頭の中はガキんちょの夫を上手く扱えない、だから不満、離婚したい、そうなってるように思います。
夫婦には話し合いをする必要はあっても、言い合いなんて本来はしなくても済むものなんですよ。
基本、女の人体の方が脳は発達してるんですから、対等に意見を交わせば女は口が達者になり、男はそれに着いてこれないから暴言や暴力を対抗する手段にするしかなくなってしまうんです。
それを踏まえて、妻が自分の能力を抑制しながら話をすれば夫も着いてこられるし、妻が話すより聞くことに重点を置けば夫も落ち着いて素直に話ができるようになるんです。
主さんはそれに気づかずドンドン先に行って旦那さんを置き去りにしてるから、旦那さんも着いていくのに疲れ、話すのも聞くのもめんどくさくなってしまうんです。
そういうことを考えながら実行に移せるようになれば、大抵のことで妻は夫を転がせるようになるものです。
食器の片付けだって、最初からやるのが当たり前かのように旦那さんを否定して説教やお願いをするのでは無く、旦那は何故やらないのかな？そう考えて理由を聞けばいいんです。
今までやったことない？という聞き方をすれば、うん、お袋が全部やってくれたとか、何かしらの答えが返ってくるはずです。
そうしたら、自分のやり方、相手のやり方、どちらも否定せずに済むわけで、これから我々夫婦はこうやっていきたい、いいかな？と新しいルールを作る気持ちで話せば、どちらも不快にはならず１つ１つ家庭のルールを築いていけるんです。
逆の立場になればわかるはずです。
旦那さんから｢俺は昔からこうやってきた、それが普通、お前が間違い、だから言うこと聞いて黙って従え｣そんな意味合いの話し方をされて、素直に聞きたくなりますか？
世間の当たり前は、必ずしも夫婦の当たり前にはならないんですよ。
夫婦は別々の環境･家庭で生きてきた二人が生活を共にするんですからね。
私も離婚寸前まで行ったダメ妻でしたが今は夫婦仲良し、主さん夫婦だって決断を急ぐより頑張り方を変えれば、そうなれるかも知れませんよ。
主さんは別に甘えてなんか無いです。
旦那が子供過ぎます。
子供の居ない時なら、まだできた我慢も子供を一番に考えなくてはならない今、子供なご主人にイライラする女性は大変に多いです。
また、親離れ、子離れできてない旦那の実家に嫁として入るのは大変に疲れますし、旦那が頼りにならなければ苦しみますね。
でも、母は強しなんです。お子さんの為に、貯蓄を増やして一応の目標に達成した時、逆にすぐにでも別れる事ができる様になった時は、旦那の存在は小さくなってます。
義両親もやがては老います。
逆に旦那共々、主にお願いをしなくてはならない事もあるでしょうし。
現状は今のまま続きません。
お子さんの成長を心の支えに頑張って下さいね。
主さんは離婚したい離婚したいと言いながら離婚しないタイプかと思います。
読んでて甘いと思いましたし。
即離婚にならなくても、幼稚園までは自宅でみたいわけで、幼稚園に入ったら入ったで、離婚に踏み切れないだろうね。
そして小学校にあがったらあがったらで、離婚したいと思った時に引っ越し先とか考えたり学童問題で悩んだりして離婚に踏み切れない。
中学に上がれば思春期だし、なかなか難しくなる思います。
じゃあ高校に進学したら。。。となるわけですが、成人までもう少しだから踏み切れないだろうね。
となると離婚したいと言いながら離婚のタイミングを逃しまくって気付けば５０才近くになるだろうね。
そして、介護問題も出てくる。
内職で１０万稼いでるのを自負してすが、そちらに力を注ぎまくってませんか？
だから料理などに手抜きが出てくる。
寝るまを惜しんで内職してるのが問題だし、年収なんてたった約１２０万でしょ？
それでも所得税納めてる額ではありますが、たった１２０万で私は内職で頑張ってる感を出されてもねぇ
んで本当は手に職あるけど、保育園に預けたら、どうたらこうたらと子供のせいにしてる。幼稚園までは自分でみたい云々と主張する。
う～んもう、世間知らずの主婦だよね。
そしてうま～く言い訳して甘えてる。
女性は口が達者だから、言い方とアプローチの仕方を変えればいいだけなのに、そこが分からないんだよね。
どうしても自分の物差しで見てしまうからね。
うちの旦那45歳ですが、食器を片付けるなんて2年前に小5の娘に「なんでパパはいつも片付けないの？」と言われて初めてしましたよ。
私も子供達には片付けさせてましたが旦那のは私がしてました。
今はしたりしなかったりです。した時はパパありがとう！と言います。
洗濯機も新しくしたし、乾燥までするから旦那はやり方は知りません。
食洗機もわからないですね。
喧嘩したらクソババアと言われます。私もジジィと言います。
旦那若い時は喧嘩したらちゃぶ台返しもしました。その時は自分で片付けてました。
私も口が減らない女だったから、反抗してました。頭使うようになり、喧嘩は減りました、笑顔でゴメンなさーい、はーい、と返事だけしたら喧嘩にはならないのです。
旦那チョット味薄いみたい、私ゴメンなさーい、旦那いいよ、醤油とって、私はーい。
子供、義母に預けて羽根のばしてましたよ、取られたりしませんよ。
子供はママがだいすきだから。
もっと、旦那も義母も操れたらいいね。
私は今は義父母や旦那を足や手で自由に転がしてますよ。
14年かかりましたがね。主さんも出来ますよ。
働きに出たら可愛い子と今みたいに居れませんよ。
「共働きなら家事育児分担は当たり前だよね？」と、愚かな女は、こうやって攻撃的に責め立てる(笑)男のやる気を失わせるのが、お上手！
「専業主婦なんだから家事育児を完璧にこなすのは当たり前。食わせてもらってる夫に平伏すのは当たり前。夫の手を煩わせるな」と直球で言われたら激昂するくせに(笑)
やはり、専業主婦はバカにされやすい生き物であり、一瞬でも専業主婦に落ちたらいけないのです。残念ながらあなたの旦那様は、他の男性とは違って、専業主婦がニートにしか見えないようなので、悔しかったら専業主婦を脱却するしかありませんね。
あなたはすごいと思いますよ。産後のあんな不安定な気持ちの中よく耐えられましたね。
育児に関しても人それぞれ方針や考えの違いがあると思いますが、あなたとご主人との考えが違ったと、それだけのことです。お互い妥協できないのならば離婚もいいと思います。
子どもにとって、お母さんが笑顔なのが1番幸せなんです。
私も出産育児するまでは申し訳ないですが、簡単な事だと思ってました。とんでもない勘違いでした。こればっかりは経験したことのある人にしか分からない辛さです。
そんな旦那を選んだのは主でしょ？
だから育児や家事を手伝ってくれな～い､お金がな～いとか小さな我慢も出来ずに離婚｡
だから離婚率もおおきくなるわけ｡
外へ出て働きながら育児や家事をしてる人もいるのに｡
共働き育児もしたことないくせに､専業主婦の愚痴なんか聞きたくない｡
姑問題も､まだ耐えられる程度｡
その内職で､放置子にさせないでね｡
しかも夜にお客様につきっきりの内職ねぇー｡
まず、あなたみたいな経験してる方なんて、たくさんいます。そして、義母に仕返しで孫を会わせないとか、結局あなたも子供なんですよね。
あなたの旦那や義母と同レベルだと感じました。
悔しければ、手のひらで旦那を転がすくらい、あたなが賢くならないと、あなたは今の現状から抜け出せません。それでも、自分は悪くない。悪いのはバカな旦那や義母だと思うなら離婚などもありなんじゃないんですか？いつか、自分の不甲斐なさや間違った自己満足に気づける時がくるでしょう。それと、内職で10万とか、すごいですね。内職で10万単位聞いたことないです。頑張って負けないでくださいね。
内職で十万稼ぐの凄くない？！
一歳半で夜中の授乳も凄いと思う。
このような考えの人は、離婚したらいいと思いますね。
離婚したら当然、家事育児の協力がない上に働かなきゃならない。
内職十万では生活できないからね(苦笑)
≫子ども３人欲しかったけど、この人の子どもは欲しくないと思った。
１人の子育てで協力がないと文句言う人が３人の子育て…？
どんだけ自分に甘くて人に厳しいの～
２８か～
自分が２８の時はバリバリ働きながら子育てしていて、
主人の仕事柄、家事育児協力は望めなかったけど、離婚考える暇なかったな～
大変だったけど、今思えば充実していたかもしれない。
主さんがいないのに語っても仕方ないけどね(笑)
ほんと、主みたいに考える人はさっさと離婚すればいいと思う。
ご主人が気の毒。
≫パチンコに行かせてる
専業で
≫行かせてる
≫お小遣いあげてる
って人、すげー甲斐性あるな～って思う。
何様？とも思う。
あ！
「手のひらで夫を転がす方法教えて」
みたいなスレ立てたの主じゃない？
内職十万稼ぐのに、スレ立てできて凄い余裕だな。
そんな余裕あるなら、茶碗ぐらいグダグダ言わずに片付ければいいのに。
昭和のお父さんは家事 育児殆どしませんよ。
だけど 私の母は 文句一つ無く 私達娘２人を育ててくれました。
今 父は 闘病中で入院していますが 懸命に看病しています。
離婚なんて考えた事はないと思います。 とにかく離婚は大変ですよ。
離婚をずっと我慢してた私からすると、
小学校入る前に離婚しておけば良かったといつも後悔します。
間、思い止まって良かったなと思う時期も一瞬あったり。
でもほぼ後悔。
大きなアクション起こさないと、何も変わらないかと。
まずは離婚したい気持ちを言って、反応を見ては。
ごめん、今の段階で離婚だけはしないであげて、、
子供のために、、
私の価値観だけど、DV、借金以外では離婚しないであげてほしい
お金はいれてくれて、生活はできてるんだし、、その暴言がモラハラに値するくらい酷いならいいけど、常軌を逸してるかは謎。
義実家でのことも沢山嫌なことありますよ。
お皿投げられたことあります？嫌味言われまくったことあります？
子供に不自由させないくらい稼げるならいいけど、、シングルマザーが生きていくのは大変なんですよ
離婚、離婚って言ってますが、離婚なんてする気一切ないですよね？
子供が幼稚園に上がるまでは内職してたいとか、本気で離婚を考えてる人なら運もすんも言わずに子供を保育所に預けて働きますよ。
する気もないのに、離婚とか考えないで。
甘すぎるよ、主さん。
21さん、「共働きなら家事分担は当たり前」の裏返しは、「専業主婦なら全てこなして当たり前」だから、そこは、たいがい納得しているんですよ。中には、これすらひっかかる女性もいるみたいですけど。
また、普通は男性のほうが仕事はしんどいし、半分やれ！とかは、誰も思っていないと思います。不満になる投稿は、手が離せない時や、病気の時も手伝ってくれない！というのが多いですよね。
あと、個人的に、専業主婦なら夫に平伏しろ！は違うと思います。夫に感謝し、労れ！が正解だと思います。
何かの番組で、ここの男性が時々言っているように、夫をイライラさせないようにと、長年生活してきた妻が紹介されていました。腫れ物に触るように夫に接し続けて、精神が壊れて、ストレスから様々な症状になった妻を、夫は、罪滅ぼしと言って介護していました。
その奥さんは、右を左と言われれば左という風に、どんな理不尽なこともいう通りにしてきたそうです。だって、少しでも夫に意に反する言動をしたら、イライラしますよね。夫をイライラさせない、夫に自分の意見を言ってはいけない、ということは、 そういう生活をしろ！ということです。
21さんは、「専業主婦でも人権はある」「家事もニートのすることではない」というお考えとお見受けしましたので、21さんを批判しているのではありません。
しかし、投稿内容によっては、その酷い内容のレスとして、一方的に妻を批判しているレスを見ると、田◯陽子さんの逆バージョンかよ！と思ってしまいます。
主さんへ。一つ一つの不満、ほとんどは大したことないように思います。
育児ですが、たまにであっても、外出の時に頼めば子供を見てもらえる→OK。
自分のお皿を片付けない→うちの主人もそうですが、不満に思ったことはありません。たいした動力でもないですし。
オシャレなお皿で食べたいな→話のネタとして、言ってみただけではないでしょうか。
料理の味にケチをつける→これは、ご主人が高望みしすぎかもしれませんね。主さんは、かなり料理がお上手みたいなので。
「ブス」「死ね」と言われる→まあ、男性は、怒ったら口が悪いから、真剣に受け止める必要はないです。私の主人も、喧嘩すると、口が悪くなります。私以外の人にもそうです。
机を蹴る→破壊する訳でもなく、主さんを蹴る訳でもないなら許容範囲。
専業主婦に何の権利もない。全てにおいて我慢し続けろ→これは、ご主人がいきすぎだと思います。これでは、自分の意見を言える子供よりも、家事をしている妻のほうが地位が低いことになりますね。
子育てを姑さんに任せた→「お母さんにさせてあげよう」～させてやる、という言葉は、主さんのほうを尊重した言い方だと感じます。
姑さんと何があったかはわかりませんが、同居でもないなら、まだマシかな。ご主人とさえ仲良ければ、夫婦は成り立ちます。
どうでしょう。ほとんどのことは、大したことではない、と感じることができました？
ならさ〜さっさと離婚してシングルやんなよ。
内職10万じゃ生活はできないと思うけど。
今よりもっと働いて、家事も育児も全て自分一人でこなすんだよ。
できる？
結局それが嫌だから離婚したいと思ってるだけで、行動には移さない。
口だけ。
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