49日内の入籍
49日内の入籍についてです。
2月下旬に母形の祖父が亡くなり、その２週間以内に妹(県外)から妊娠したので3月中旬に入籍すると話がありました。
せめて、49日あけてからした方がいいのではないかと話をしたところ、怒り狂い話にならず私達姉妹の父(少し変わり者で県外にいる)に、このような話があったが母の気持ちも考えて顔合わせや入籍を49日過ぎてからにしてくれるよう伝えて欲しいと、相談しました。
返ってきた返事が、父親と妹と話し合ってみたら決め、今更死んだ人の事を考えても無駄だと言われました。
母自体は、タイミングが悪いよね、ちょっと今はしっかり考えられない、と落ち込んでおり2人の行動に違和感を感じているのです。
もっと祖父の事を思い出したりありがとうと感謝の気持ちを持っているなら、2人のような行動にはならないと感じます。
妹の彼氏も、わざわざ母に電話でいいですよね？と電話をしてきて、怒りが溢れ出てきます。
姉の私が口出ししてもいいものなのか凄く悩みます。
私自身が、おじいちゃん子だったので、こんな非常識な入籍をされたら妹や妹の旦那になる人、旦那の家族、父親を一生恨んでしまうと思います。
その後も、連絡を取りますが一切無視です。
どうすれば、お互いの家族円満な入籍になるのか悩んでいます。
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主さんが折れるしかないでしょう。
妹さんのお腹には赤ちゃんがいますから、できるだけ早く籍を入れたいのです。
49日を重んじるより、7日ごとに供養なさり、おじいさまの霊にお話してください。
孫のお祝い事です、許してくれるはずです。
皆さんで供養されたら良いと思います。
49日こだわらなくて良いと思いますよ。
1番は亡くなった人を思う心だし、その人がどう思われますか？
生きていたら入籍を喜んでくれるはずだと思うので、私は入籍賛成ですよ。
私が身内なら賛成します。
亡くなった人を何も思ってないわけではないと思うし、妊娠するととにかく不安で仕方がない。
主さんには妹を思う気持ちが少ないように感じました。
私は、「悲しみ」の方を優先させたいです。顔合わせとかは、四十九日が明けて、気持ちの区切りがついてからでもいいと思います。亡くなった方より、周りの人間が心からの祝福は贈れないし、いくら妊娠を理由にされても喪に服す気持ちは、急に反転出来そうもないからです。
入籍するべきです。
出来ちゃった結婚を良しとしない年代の亡くなった祖父も1日も早く入籍しなさい。って思っていますよ。
普段会わない人の入籍日なんて誰が聞きますか。そんなことで怒ったりしません。主は意地悪ね。
主です。
皆様コメントありがとうございます。
入籍も、妊娠も三日前に報告があり、父と妹達で勧めていたことです。
母の悲しんで落ち込んでいる状態、葬儀後の事務処理や市役所周りでバタバタと走り回り夜にはぐったりと疲れている姿を見ていると落ち着いてからでいいのではないかと思い伝えたのです。
また、49日が過ぎた週の日曜日には母形の従兄弟の結婚式もあり、前から決まっていて祖父も楽しみにしていた事もあり心から祝えるのですが、母形の親戚一同も集まる中、名前が変わって出席することにも、不安を感じているようです。
ちなみに、別の従兄弟も3月に入籍する予定があったのですが、49日後にずらすと聞いており、親戚一同になんと答えれば良いのかも悩みの種になっているようです。
母は、授かり婚に批判的ではなく、妹の身体の事も心配しており、わざわざ妊娠初期に遠方から毎月帰ってこなくてもいいから4月に話し合おうと持ちかけたようですが、もう決まったことだし、3代目の誰かの誕生日に入籍したいという考えで急いでいる。と聞き更に理解出来ないようで、話が出てからもうどうでもいいと投げやりな状態です。
祝いたいし、おめでとうも言いたいですが、母親の事を考えると自分勝手すぎる入籍だ。と納得できないのです。
ちなみに、妊娠している事は兄弟には秘密にしているようで父がポロッと秘密を漏らして知ったのですが…
入籍の話を聞いて素直におめでとうと言えない私は意地悪かもしれません。
親戚になる旦那さんも話した事も紹介された事も無いので、どんな人かもわからないままです。
みなさんのコメントを読み私が可笑しいのかな？と思いながらもなんで心から祝えないのだろう？犬も育児放棄して今度は子供もするの？と違うネガティブも入り気持ちが全部落ち着かず今も悩んでいます。
悲しむ期間も、ずっと祖父のそばにいた母や親族からすると必要に感じてしまいます。
少しずつ、コメントを参考に落ち着いていけたらと思います。
ありがとうございました。
本来はご両家がお互いに思いやり、ご遠慮するものですよね？
妹さん側：忌がかかり申し訳ないので、せめて４９日までは延ばさせて頂けないか？と。
お相手側：こちらの心情を察して、せめて49日忌明けまでは延ばした方が？と。
結婚式の様に決まっている事なら、仏さまもお喜び下さっているから等で、何とかか縁起を気にせずに、なさった方が宜しいとは思いまが、どうにでもなる事でしたら？やはりおめでたい事ですので忌明けになさった方は宜しいかと私も思います。
（ご両家どちらの立場でも正直気持ちが悪いですね。折角のお祝い事なので清々しく行いたいです。別の3月に入籍する予定でした従兄弟様の49日後に延期！が一般的でしょう。）
＊ 妊娠していらっやる事もあり４９日前にどうしても入籍したいのでしたら、入籍だけなさって、（従兄弟様の結婚式前にご親戚へのお披露目はまだでしょうから？）その際のお名前は今のままで、その後改めて公になさっては如何でしょうか？その方が縁起的にも宜しかと思います。
もしお爺ちゃんが仏教葬なら、もう少し詳しく話したげた方がいいと思う。
仏教では４９日の間って三途の河にちゃんと辿りつく為の期間であり閻魔さんの裁定によって死者の行き先が決まる大事な期間なんよね。
死んだ人が無事にあの世にいくのに途中で迷ってしまわない様に、そしていい裁定がでて極楽にいける様にと、だから７日ごとになんだかんだする。特に３５日目は閻魔さんの裁定の日で３月半ばって事はちょうどその直前あたりだよね。
で、なんで”もう少し詳しく話した方がいい”と思うかというと…
おじいちゃんは仏教徒であったならですが…
仏教って「因果」「応報」の概念が考え方の中核にあるからなんです。
妹さんは結婚されるし子供も生まれるし、だから多分ですが「その結婚が幸せである様に」とか「生まれてくる子が幸せになれる様に」というのは願うはずで…つまり「縁起」ってものを多分ですがとても大事に思われるんじゃないかな？って思うんです。
もしも妹さんがクリスチャンとかイスラム教徒とかではなく普通の日本的な日本人で葬式は仏教でって感じで「”縁起”は大事にされたい」と思う人なら「４９日」は大切に考えられた方がいいと思いますよ。
そもそも「縁起」ってのは「良い事や悪い事の起こるきっかけ、それらの兆し」って意味なのね。 だから「縁起がいい」とか「縁起が悪い」って風に言われる。
縁起っていい事だけじゃないの。
そして仏教は「因果応報」ってのがあるわけ…
つまり「お爺ちゃんにとって大事な期間でありだからそれは家族にとっても大事な期間でもあって、その為に仏に手を合わせてお経あげてあげる」が疎かにもなると…とすれば当然それの「因果応報」があり、その入籍する事自体や入籍しないといけない理由＝子供が生まれる事が「”縁起”が悪い」ものになりかねないのよね… それが仏教の考え方だったりする。
入籍って婚姻届を役所に出すだけの事ですしそれだけの事なんだからほんの２〜３週間遅らせるだけで、その結婚や子が生まれる事を「縁起のいいもの」に出来ますし、逆にそれをしないとなると「縁起よくない」ものにしちゃう事にもなりかねませんけど？いいのかな？？って思うの。
多分婚姻届出す日を縁起のいい日にしたり子供に七五三とかすると思うけど…結構根本的なとこで本末転倒で「縁起悪く」しちゃいますけど…妹さんそれでいいのかな…
って思う。
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