姑について
去年の夏に入籍し今月結婚式を控えています。
旦那との関係は良好なのですが姑と合いません。
最初の頃はお互い遠慮もあるのかそれなりの距離を保っていましたが最近やたらに干渉してくるようになりました。
電話で済むような内容のことなのにわざわざ家に来たり、物をもってきたりと来ればこちらも気を使うので困っています。
旦那のいない時に来て自分の姑(旦那の祖母)の悪口ばかり聞かされます。
最近では私にも悪気があるのかないのか棘のあるものの言い方をされます。
特に何かあったわけではありませんが月に何回もご飯を一緒に食べたがり誘われますが気も使うので何度かお断りしたのが気に入らなかったのかもしれません。
食べ物を届けに来たら○○(旦那の名前)に食べさせてとか○○が食べても余ると思うからあなたも食べてもいいわよ。と言ってきます。
二人で食べてじゃなくあくまで息子に食べさせたいから持ってきているという感じです。
私のいる前で飲み会に出かける旦那に恥かいたらいけないからとお金を渡し、まるで私がお金をあげなくて恥をかかせてるような言い草です。
結婚式のこともまるで自分の結婚式のように口をはさんでくるので料理は全て旦那の親の好みになりました。
私のドレスは安いのにしたらいいじゃないとか言うけど自分は留袖の中でも結構高いものにしています。
そのうえ自分の留袖のレンタル費用はお祝いから出しておいてと言われました。
旦那の祖母は本当に常識ある方で尊敬していますが姑は尊敬なんてできません。
旦那側の親族にいただいた祝儀もなぜか姑に没収されたまま未だに渡してくれません。
別居しているのでそれだけが救いですがこの先思いやられます。
結婚式の前日も親族が遠くから来るからと食事会に来なさいと言われますが前日に無駄なストレスをためたくないので行きたくありません。
もともと前日はそれぞれの実家でご飯を食べたいとおもっていました。
式の前でも入籍していれば旦那側の食事会に参加すべきなのが普通なのでしょうか？
私は父が早くに他界し母一人なので実家で感謝の気持ちで料理をしてあげようと思っていたのに予想外の展開にとまどっています。
姑は基本的に相手の気持ちを考えずに話すので私の母も嫌なことは言われたことがあるみたいです。
世間知らずな行動も多く、びっくりすることも多々ありました。
ずっとこのようなことに我慢していかなければいけないのかと思うと悲しくなります。
どのようにこれから先付き合っていけばいいでしょうか？
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うちの姑と同じで深く頷きながら拝見しました。
多分ですが、式が終わったあとも益々酷くなり手がつけられなくなってくると思いますよ。
うちがそうです。休みのたびに連絡あり、アポ無し訪問あり、ちょっとでも断ると、私はこれでも我慢している、親不孝者！とチクチク。
私もこんな人だとは思いませんでした。
そしてうちの姑も、姑の姑を嫌い嫁の私に悪口を言ってきます。
私はこんな事をされて腹が立つといつも言ってくるけど、姑は私に同じ事を平気でしてきます。
どうやら頭が悪いようですよ。
おかしい事だらけです。
姑に娘がいて、その娘が姑から嫌われており意地悪を言われており、私に「娘のお姑さんは意地悪で非常識だ」と言ってくるけど、
どこが？です。
そして私が実家に帰省する事に対して嫌味を言ってくるけど、娘は近所に住み毎日電話、週の半分は会ってます。
それでも私が半年に一度１週間帰省する事が許せないらしい。
ね、頭おかしいよね。
そう思いながら、笑い飛ばしてますよ最近は。
馬鹿を相手にするとレベル落ちますしね。
割りきると、あのお馬鹿加減の見学は楽しめます。
と言っても十年掛かりましたが。
主さん、頑張って下さいね。
適当にあしらいながらね。
私も同じようになやんだことがあるのでお気持ちわかります。
私は結婚から15年経ちました。
結婚当初の姑は優しい人だと思いました。
姑の姑、舅のお母さんがいかにきつく、子離れできていなかったか、嫌がらせの数々も聞きました。
愚痴を聞いてくれる嫁ができて嬉しかったのだと思います。
ですが、そのうち、愚痴も聞いて自分を慰めてくれて、自分の言うことをなんでも聞いてくれる自分より下の立場の人間ができた、と何か勘違いしてしまったようです。
結果、あんな姑にはならない、と言っていたのに、自分がかつてされてきたことをそのまま私にするようになりました。
今では、あんな姑と言っていたことすら忘れています。
結局、愚痴は言ってもそこから何も学ばなかったのだなと悲しく思います。
長くなってしまいましたが、ひとつ肝心だなと思ったのは主さんが無理をしないことです。無理だなと思ったり、嫌だなと思ったことは姑が不機嫌になったとしても断っていいです。
断りにくかったり、嫌な思いを伝えたいときには旦那さんにうまく協力してもらって下さい。
>> 2
私も同じようになやんだことがあるのでお気持ちわかります。
私は結婚から15年経ちました。
結婚当初の姑は優しい人だと思いました。
姑の…
レスありがとうございます。
自分の周りにはあまり相談できずモヤモヤしてて投稿したのですが同じような経験をされた方の励ましは心に染みます(T_T)
自分がされたことは年月が経つと忘れてしまうものなんですかね。
結婚15年とは大先輩です！
私だけでなく母も見下すような発言は本当につらいですが、母はやはり強しで右から左へ流しているようです(笑)
言うまでもなく印象は悪いようですが。
結婚式が終わったら仕事も再開する予定なので昼に来て長居されることはさけられそうです(笑)
貴重なレスありがとうございました。
結婚式は特別ですからね～
親戚への前日ご挨拶や、新郎母の留め袖のレベルが高いのは普通にありうることです。
確かに、前日くらい気を使ってほしい気持ちもわかります。お金についてもね。すっきりしませんよね。
まぁ結婚ってそういう部分があるんですよ。全く違う家庭で育って家族になるんですから、恋愛とは違いますよ。
あまり深刻にならずにね。
>> 5
レスありがとうございます。
結婚は恋愛とは違うということはごもっともです。
結婚式はゲスト比率8:2でほぼ新郎ゲストで埋め尽くされます。
留袖を何を着ようと勝手ですが新郎側から負担なしでバスのチャーターまで催促され支払いはこちら持ちです。
私の母は自分の留袖代の他資金援助もしてくれました。
結局新郎側のゲストがほとんどですが親戚でも3万しかくれない人が何人かいて新婦側のお祝いと私の貯金で賄うしかありません。
旦那は貯金ゼロでおまけにカードのリボがあると結婚して明らかになりました。
なのであてになりません。
それを知らなかった私も悪いのですが。
結婚式で終わりじゃなく始まりなのでうまくかわしてやっていこうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。
結婚式もうプラン決まっといて、ああだこうだとは言いたくないが 自分たちの式だから自分たちの考えでやらないと一生後悔する。
だから考え直して。
姑の立てたプランなんか従うことない。
言いなりになりすぎ。
前日の食事会も親と過ごしますで良いじゃない。
あとお金を渡されたら、断りましょうよ。
持たせましたからって。
>> 7
結婚式もうプラン決まっといて、ああだこうだとは言いたくないが 自分たちの式だから自分たちの考えでやらないと一生後悔する。
だから考え直して。…
もう来週末が本番なので料理プランなどは変更はききません。
譲れないところは自分の意見は通しました。
ドレスは自分でお金を出すのだからってことで好きなものを選びましたし、席次も最初は最前列4テーブル中3テーブル占拠されそうになりましたが2テーブルは奪い返し確保しました(笑)
主賓のテーブルの後ろのテーブルに乳児のいる家族を入れられそうになったのも阻止できたのは幸です。。
乳児(離乳食始まってます)のごはんも要求されましてそれはもう出すことにしましたが。
乳児を呼んだのも義母ですし向こうの招待客云々は言えないので何も言ってません。
自分の旦那が癌になって心配する前に旦那の祖母になんでこんな体に産んだんやと言うような人なので到底私の常識ではついていけません(笑)
結婚式はもうどうしようもないですがアドバイスくださったようにこれからの生活ではあまりひどいようならハッキリ断らないといけないですね。
ちなみにお金の件はどんなに断っても無理矢理渡してきます。
こればっかりは旦那にどうにかしてもらいます。
長々となりましたが見ず知らずの私にアドバイスありがとうございます。
>> 8
彼は何も言わないの？
ご祝儀の件もそうだけど、随分自分勝手な姑みたいだから、彼にしっかりしてもらわないとこの先苦労が絶えませんよ。
自身の親のことは悪く言われていい気分の人はいないと思い我慢してたので旦那はしりませんでした。
ですが、つい最近打ち明けてみて旦那も祖母の悪口を言われるのは嫌だったようで前に言うてこられても困るということを言ったみたいです。
なのでいう人がいなくて私に言ってくるのかもしれません。
チクチク言ってくるのは最近急にエスカレートしたので息子を取られたとでも思っているのかもしれません。
留袖のレンタル料に関しては終わってから渡してくれるかもしれないと旦那は思ってるみたいで様子見すると。
口ではお前の方が大事やからとは言ってますがもう少しうまく立ち回ってもらいたいものです。
私がうまく誘導できるようにならないといけませんね。
介入させなければいいのに。
私たちの式ですからって。
読んでて苛々するわ
招待客も自分たちでやるの
義母が招待するもんじゃないの 申し訳ないですが、乳児はお断りをしないと式でお披露目会始まったり泣き声で台無しになるよ。
本当に一生に一度だからね
>> 11
おっしゃる通りそうやって言えたら楽ですが言えない人、言えない相手だっていますよ。
泣かれて台無しになるのはわかっていますが義妹の子供たちです。
泣き出したらすぐ外に出てもらう様にお願いしておくしかありません。
友人の子供ならお断りしましたが。
結婚式は家と家のまつりごとでもありますので自分たちで招待客を選び両親に確認をとった結果です。
確認をとらずに強行するのは後で何言われるかわかりませんし。
結婚式に関してはもうなるようにしかならないので最善の対策をプランナーとも話し合いましたのであとはなるようになると思うことにしました。
今後のことについてはあなた様のアドバイスを受け止め少しでも意見できるように頑張ります。
ご心配、ご意見ありがとうございました。
歳に関係なく、非常識なのいますから、遠慮せず、言いたいこと言うしかないです。特に世間知らずの親戚ばかりで固まってその土地から出たことない人種はそういうことがありますよね。言わないと気付かないので最初に言うしかない。最初に言ってしまえばあとは楽です。我慢してズルズルいくと辛いと思います。
>> 13
ご意見ありがとうございます。
自分が常識人だとはいえませんが、これはどうなんだろうと思うことが多々あります。
結婚する前はその部分はまったく見えなかったのでこんな人だったっけ？と。
義母は思ったことは全て口に出してしまう様です。
義父側の親族は普通のひとですが。
怒らせるととんでもないことになりそうで我慢してましたがこの際、最低限のことは言い方を考えたうえで意見できるようにしようと思います。
人の家の畳の上をへっちゃらでスリッパで歩いたりするのであの人の中の常識はどんなものなのか理解できませんがね。
私の考えと言う意味でなるべく発言しようと思います。
ありがとうございました。
姑はでしゃばりすぎだけど、主さんも言いたいことは旦那さんと2人でキチンというべきですし、従うことも必要ですよ。
姑が食事に誘うのが嫌みたいですね、まだ子供も居ないし、食事くらいしてあげればいいのに。
うちの嫁さんは週1、2回来ますよ、働いてるからご飯ぐらいはと呼びます、喜んで食べてくれます。
それから、主さん夫婦のために義実家の親戚等が遠方から来るなら、主さんはもう籍には入ってるお嫁さんだし、挨拶はするべきです。
お母さんと過ごすって、もう旦那さんと新居に住んでるんでしょう？
去年の入籍前にお母さんと過ごしたはずでは？
私の娘なら、親戚に挨拶に行きなさいと言います。これから長い付き合いになる親戚です、挨拶しておくだけで好印象です。
それから旦那さんの財布に見せ金は入れてあげてますか？姑がでしゃばりお金を渡したりしたようですが、どんな経緯があったのかな？旦那さん自身が母親に財布の中身や小遣い事情を話したのかな？と思いました。
私は娘に旦那さんの財布には使わない見せ金を3万ぐらいは入れてあげないとダメと話してます。
主さんの姑に対する嫌いな気持ちが、姑に伝わってますね、だから姑も意地悪になってきてますね。
先ずは前夜に親戚とご挨拶することです。
私は、式の前夜は実家に帰っていましたよ。もう、入籍は済ませて、主人とも同居生活始めていましたが。
お互い、実家から当日朝は出ようか？と、二人で話し合ってね。
二度と無い時間な訳じゃないですか？両親達も喜んでいたし、主人もゆっくり出来た様でしたし。
まあ、考えは人それぞれかな？と、思いますね。
色々言ってくる人は、どこにでも居ますよ。うちは、嫁いだ頃には姑は認知症でした。舅は子供達に干渉しない人で、付き合いも楽でしたね。
おばあちゃまの悪口を言ってくるとは、きっと若い頃に色々あったのかな。（笑）
ご結婚おめでとうございます。
晴れの日が間近なのに不安要素で憂鬱になってしまいますね。
私も母子で育ち、いまは夫の親と完全同居しています。
主さんのスレを読んで母のもとを出て不安だらけで始めた若い頃を思いだし思わずレスさせていただきました。
結婚すると、ご実家での常識とは違う常識を知り悩むこともあります。
でもなるべくならば義理の親をたてて良好な関係を築きたいですね。
けれど世の中には、想像をはるかに越えた人間性を疑うような義親がいます。
今後もし主さんがそんな状況下に置かれたら、自分を悪く思われずに事を解決しようという保身は捨てることです。そういう義親に良くおもわれたまま身を守るのは不可能。
義親だと思うがあまり遠慮して耐え続ければ主さんのお身体や大切な者達が傷つけられます。
いくらなんでもこれはおかしい。
どうしてもこれだけは許せないとなった時には、義親であるまえに人と人として主張ははっきりしましょう。
それで嫌われても疎遠になっても、耐えて自分が病んでいくよりはずっといいです。
付き合いが長くなるにつれ義親への不満は結婚まえの10倍になり、夫への期待は100%から0になると思ってて丁度いいくらいです。
それでもご自分で決めた決断です。だから強くあってください。
応援しています。
ご実家のお母様を大切にね。
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