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出産祝いに来た友達が嫌いになりそう

回答80 + お礼4 HIT数 26888 あ+ あ-

通行人
16/03/29 15:54(更新日時)

私は
もうすぐ2ヶ月の子どもを育ててます。
友達がお祝いに来てくれた時に、
「まだ○○ちゃんパジャマでいるの。1ヶ月すぎてるし病人じゃないんだからメリハリ付けて体動かした方が良いんじゃない。それと赤ちゃんの袖が長いのに曲げてあげないの?」と言われました。私は首がすわるまでは実家にいるからパジャマでいるのが当たり前だと思ってるし、赤ちゃんの世話で大変で大変で家事なんか出来ないし洗濯も出来ないです。友達は3人も子供いるのに分からないんですかね?それとも一番下で1歳になってるからラクすぎて赤ちゃんの大変さがわからないからパジャマでいる事を指摘したのでしょうか?体動かすって産後は何もしないで安静にしなきゃいけないと言われました。母も産後の肥立ちが悪くなるって言ってたから買い物にも行ってません。
赤ちゃんの手を袖から出すと目に入れたり口に入れたりするから危険で衛生面で悪いから袖の中に手を隠してあげてるのに友達は何も分からないくせに手を袖から出してあげてと指摘します。
友達の育児は間違ってると思いませんか?
皆さんの意見を聞かせて下さい。
ラクで無知な子育てしてきた友達にこのサイトを教えて見せてあげようと思います。

友達は一人目から実家に帰らずに赤ちゃんの世話してたから
首がすわるまで実家に頼れる私に嫉妬してるとも感じましたが、どう思われますか?

No.2313751 16/03/19 19:06(悩み投稿日時)

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No.1 16/03/19 19:16
通行人1 

えー…主が変だと思うけど。

もう2ヶ月ですよね?

No.2 16/03/19 19:22
通行人2 

主さんが残念な人だなぁと思いました

No.3 16/03/19 19:27
お礼

お返事ありがとうございます。
えっ??

私は赤ちゃんの世話が大変です。ラクな人や知らない人にはわからないですが、3時間ごとに授乳しなきゃいけないし寝れないし。自分に置き換えてみて、この大変さがわかりませんか?
食器洗うのも洗濯さえも大変なんです。夜に寝るようになればラクになりますから、それまではパジャマでいないと寝れる時に寝れないですから。

No.4 16/03/19 19:34
専業主婦さん4 ( ♀ )

子ども一人います。二ヶ月まで実家にお世話になり、二ヶ月からは自宅に戻りました。
私も、同じ生活をしていましたよ。

お友達の育児は、間違ってはいませんよ。

いくらずっと家にいるからといって、友達が訪ねてくるのにパジャマのままはないですね。
お友達が言うように、メリハリつけるためにもパジャマはやめて、せめてジャージにしましょう。
家事も、してかまいませんよ。
掃除や洗濯くらいは、自分の分は自分でしましょう。

赤ちゃんは、手を動かして色々学んでいきます。
隠さず出してあげましょう。

お母さんが身近にいる今のうちに家事の要領を覚えておかないと、実家に帰って一人になったときに苦労しますよ。

No.5 16/03/19 19:34
お礼

やっぱり実際に大変な事を経験しないと人の大変さがわかないですよね?

てか袖の中に手を隠してあげてるのが、なぜいけないのか不思議??

No.6 16/03/19 19:45
通行人6 

この人に何を言っても無駄なのかな?
友達がお祝いに来てくれたのに、パジャマは有り得ない!
どんだけ甘えてんの?頭大丈夫だろうか?
皮膚呼吸って言葉知ってる?
1ヶ月過ぎてんなら家事ぐらいやれよ!!
自分ばかり大変大変ってさ、その友達もレスしてる皆も、育児の大変さぐらいわかってんだよ。それを、聞く耳持たないって何?
あんたを甘やかす親も悪いんだね。
この親にしてこの子ありって言葉知ってる?
しっかし一日中パジャマって、どんだけグータラなんだろ。

No.7 16/03/19 19:45
通行人7 ( ♀ )

え~これマジですか!?実家で2か月もお世話になりながら大変とか。

しかも2か月なのにパジャマって 。お友達がいたって普通で主さん感覚おかしいよ。

というよりも 真面目なスレではないよね?と疑いたくなるレベルです。
手先は脳の働きにも関係するからまくってあげたほうがいいかな!?爪でお顔ひっかく事を心配してるのかな!?



No.8 16/03/19 19:45
通行人8 

赤ちゃんの袖はともかく、
お祝いにわざわざ来てくれてるのに
パジャマでお迎えするのはどうかな
って思いました。
病院でも病人でもないし、
パジャマで迎えられるのはなんだか悲しい。
そして失礼ですよ。
主さんは逆の立場ならお友達がパジャマでも平気なんですね。
そういうのが合うお友だち探したほうが
良いですよ。

No.9 16/03/19 19:50
通行人9 ( ♀ )

お友達のほうが正しいです。

3時間ごとの授乳はまだ2ヶ月なら普通でしょ。うちは酷いとき1時間ごとの授乳でしたよ。

里帰りもしましたが1ヶ月検診が終わったら自宅に帰りましたし、実家にいるときもずっとパジャマでいたりはしませんでした。パジャマのままでいたのは退院して数日くらいでしたかね。

主さん甘えすぎです。お母さんも甘やかしすぎですね。これから一人で子育て大丈夫ですか?

No.10 16/03/19 20:01
通行人10 

間違ってるの主さんでしょ。
いつまで実家に甘えてんの?
皆里帰り出産から一月もすれば元の生活に戻って自分達夫婦で苦労しながら子育て頑張ってますが???


自分にこれだけ甘いんだし子供をしょっちゅう実家に預けに来るのが目に浮かびます。

主さんももっと大人になりましょうよ。

No.11 16/03/19 20:13
通行人11 

そのご友人、大切になされた方が良いですよ。
あなたみたいな奇特な方とお友達でいてくれているんですから。

No.12 16/03/19 20:31
専業主婦さん12 ( 30代 ♀ )

せめて可愛いお外に出られるようなルームウェアに変えたらどうですか?

No.13 16/03/19 20:37
通行人6 

言い忘れました。
ぜひご友人にこのみんなのレス見せてあげてね。

No.14 16/03/19 20:42
通行人14 

主が間違ってる。

《床上げ》って言って、産後は体を休める為の期間があるけど、それは3週間から1ヶ月の期間だけ。

昔は自宅出産がほとんどだったから、布団を敷いたまま、出来るだけ体を休める為の期間としてあっただけ。

産後1ヶ月は水仕事をしてはいけないと言われたのも、昔は井戸の水汲みや湯沸かし、洗濯などが重労働だったからで、今は蛇口を捻れば良いだけ。

なので、産後3週間から遅くても1ヶ月過ぎたら布団は片付け、通常通りの生活に戻るのが常識です。

また、産後半年はまだ骨盤が緩く脂肪が柔らかいので、ストレッチなどをしないと、筋肉が衰えて脂肪がつきやすくなり、出産前の体型には戻らないし、この間に体を動かし日常生活に戻るのは、子宮の回復にも良いから、むしろ、動かないと駄目。

子供も生後2ヶ月なら、手足の動きを妨げない服装にしてあげないと、手足を思うように動かすことが出来なくなります。

なぜなら、指や手を口に入れたりする事で自分の手を発見、認識し、思うように動かせるようになるから。

衛生面で良くないから隠すのではなく、隠す方が衛生面で問題があります。
発達にも。

また、主は実家で世話になってるようだけど、何が大変なの?

何もせずに一日中パジャマでいて、何が大変なの?

大変なのは、何もしない娘の食事や洗濯、世話全般をさせられてるお母さんでしょ?

首が座るまで居座るみたいだけど、今からそんなんじゃ、良い母親にはなれないよ。

いつまでも甘ったれた事を言ってないで、自分の事は自分でしなさい。
アンタは、『大変だから出来ない』じゃなくて、単にお母さんがいて自分がやらなくて済んでるから、何もしないだけの話じゃんか。

母親になったんだから、いつまでも甘えてないで、きちんとした母親になりなさい。

ただの知ったかで怠け者のクセに、何を偉そうに(笑)

主みたいなヤツ、ちっとも羨ましくなんかないわ(笑)

むしろ母親がそんなんで、子供は可哀想だって(笑)

No.15 16/03/19 21:14
通行人15 

うーん。
私が友達なら、出産祝いは送るなどして、家には行かないかな。
まだ1、2ヵ月だったら大変だろうし。
大変さがわかるし、どうしても家に行かなければいけない状況なら家に行ったとしても、口は出さないかな。
パジャマだとビックリするけど。

ただ、姑とか義家族にはうるさく言われるから気をつけた方がいいですよ。
スルーする方法も必要になってきますよ。

No.16 16/03/19 21:27
通行人16 

保育士ですが 赤ちゃんが手を自分の身体と認識する大切な動きなんですよ。
手をしゃぶったり顔を触ったりとても大切な行動ですよ。手を出してあげて。
あと、二か月なら外気浴させないと。お散歩つれてかないの?
気管が弱い子になっちゃうよ

No.17 16/03/19 21:30
通行人17 

まあ、主がこのレスをしっかり見て勉強なさい
友達にこれ見せたら ほらな、主が違うやろがい と言われるだけだ


No.18 16/03/19 22:37
お助け人18 

えっえっえっ???

嘘でしょ!?!

ネタでしょ?!?

2歳と7歳の子供2人居ますが、世話になる実家もありませんでした。

パジャマでお出迎え。笑
おバカさんすぎるよ。
家事ぐらいやるよ。笑笑笑笑笑

本当、あなたおかしいよ。笑

No.19 16/03/19 22:41
通行人19 ( 30代 ♀ )

二人の子供がいます
正直に主さんが甘えてるしちょっと感覚がおかしいと思います
三時間おきの授乳なんて大変なうちに入りませんよ
まだこどもは寝てるだけ
子供が寝てる間主さんもずーと寝てるんですか?
私は三時間おきの授乳もしてきたし、酷いときは一時間後との授乳もしてきました。
でも子供が寝てる間ずーと寝てるわけではなく、洗濯や洗い物ぐらいはやってましたよ。

今それぐらいができないと今後もっとなにもできませんよ
授乳はあるし、子供がほふく前進やハイハイ寝返りなんてしだしたら余計に目が離せなくなるし、これにプラス夜泣きが激しい子だともっと大変ですよ

甘えすぎず自分でできることはやっていかないと旦那さんの元に帰ったらなにもできませんよ

昼間はパジャマじゃなく、授乳用の服を着ておけば楽ですよ

No.21 16/03/19 23:38
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

安静ってさ...
百歩譲って 一か月検診までですよ。
あと外気に当てて 体内時計リセットしてあげなきゃいつまで経っても 昼夜の区別がつかないし。まさか日中寝てる時 薄暗くしてないよね?

No.22 16/03/19 23:40
通行人22 ( 20代 ♀ )

え? 本気で言ってんの?

お友達くるのにパジャマはないわ~(;´д`)

急にきた訳じゃないでしょ?
なら着替え出来るよね?


娘が赤ちゃんの頃、
ちゃんと着替えてたけど?

ある程度、
家事とか出来てたけど?
何か?



No.24 16/03/20 00:39
働く主婦さん24 ( 30代 ♀ )

お礼も全部読んで思ったけど、なんか主さんおかしいかも。
主さんの親は何も言わないですか?
保健師さんは訪ねてきました?1ヶ月健診は?
1ヶ月健診もパジャマなわけないよね?(笑)

ちなみに私は近所の実家があり、出産して1ヶ月はお世話になりましたが、しばらくは水仕事はできないので、ほとんど親にいろんなことしてもらう形になりますし電気代、水道代も掛かりますから、少しですがお世話になります代としてお金を渡しました。
実家にいる間は私もパジャマでいました。その間は友達は来なかったので、来たのは親戚が何人かくらい。その時はパジャマの日もありましたが、さすがに2ヶ月目には一日中パジャマではなく、メイクもして赤ちゃんとお散歩もよく行ってましたね。主さんには有り得ないかもしれないけど、かなり私は外に出ていましたよ。
3歳になる息子は2歳まで風邪知らずでした。
私は早く子供とお出掛けしたかったし、だからと行って無理に人混みの中を行ったりなどはありませんが、お散歩や買い物くらいはしてました。
実家でお世話になってたときも、区役所に行かなきゃならないときがあり、そんなときは服に着替え父に連れて行ってもらいました。赤ちゃんは家で母が見ていました。
実家にいるときは家事はあまりしなかったけど、自分が食べた食器は洗ったり、親は働いてるから、動けるときには、サッと拭き掃除もしてましたね。
私は出産後、半年間腰が痛く車の乗り降りも辛かったけど、動いてました。
確かに1ヶ月は安静にしてるにこしたことはないかもしれませんが、安静ってべつにずっと寝たままでいることではないし、まして主さんは2ヶ月よね?
旦那さんも何も言わないですか?わからないのかな?
でも主さんは、あなたはいつまで実家にいるつもり?(笑)
しばらく実家にお世話になるという人もいるけど、できることはありますし、するべきこともわかってないと駄目ですよ。
あなたは母親なんだからさ。
赤ちゃんのためと思ってても、神経質すぎかも。
過保護過ぎも過干渉もよくないからね。

なんだろう??
もっとしっかりなされるべきかも。
このサイトを友達に見せてあげたいと言った発言も、なんか違和感がありましたし。
そんなに自分に自信があったんですね。
ぜひご友人に見せてあげてはいかかがでしょうか?


No.25 16/03/20 00:48
通行人25 

みなさんの言う通りですよ

主さんは納得いかないかもしれませんが
産院に聞いてみては?
私は何もしないで寝て安静にしてればいいですよね?って

赤ちゃんも手は第2の脳と言われるぐらいですから沢山刺激を受けて育てないと頭の弱い子になりますよ
検診でも指先のテストもあります
出来なかったら障害の可能性も疑わなくてはなりません
舐めたら汚いと思うなら綺麗にしてあげたらどうですか?
それも出来ない?
なんの為の母親なんだかわかりませんね

どんな育児も楽なんて事はないんです

人を馬鹿にする前に自分を見直すことをお勧めします

No.27 16/03/20 09:52
働く主婦さん27 

弟の元嫁と一緒のタイプでビックリしました。


いろんな意味で子供もかわいそう。

No.28 16/03/20 10:08
通行人28 

実家なら主の親も何も言わないの?

変わった人達だね

No.29 16/03/20 11:01
お礼

レスありがとうございました。皆さんはラクにしてるから大変な人の気持ちがわからないと思います。私は誰よりも大変です。妊娠中は食べものに気を付けたり動かないようにして家事は旦那に任せて可愛い赤ちゃんを守るのに大変でした。お腹を毎日さすって早く会いたいと話かけてたから店の店員さんや知らないおばさん達に素敵な親になるねって言われてましたよ。言い忘れましたが私は帝王切開です。だから大変なんです。自然分娩は何も苦労しないでラクに出産できてるし、後々どこも痛くないし安静なんてしなくていいからパジャマをバカにするんですね。皆さん帝王切開の大変さをわかって下さい。自然分娩みたいにラクに出産してラクに赤ちゃんの世話をしてる人と一緒じゃないですよ。赤ちゃんいると授乳にも1時間かかるし実際は長く寝れない事わかってますか?私の友達は3人もいるのに私の人一倍大変な事わからないみたいです。思いやりがない人は残念だと思いませんか? 1歳になればラクして呑気にしてられますが私は2ヶ月の赤ちゃんなんですよ。わからないですか?

No.31 16/03/20 11:06
専業主婦さん4 ( ♀ )

私も、帝王切開ですけど?

帝王切開も、珍しくはないと思いますよ。

No.32 16/03/20 11:19
お礼

レスありがとうございます。障害はないですよ。普通に子供を愛する親心が一人一倍強いからだと思いますよ。
帝王切開で安静しなきゃだし子供に手がかかってると家事は出来ない
帝王切開の方がいて良かったです。帝王切開は自然分娩より本当に本当に大変ですよね?ラクばかりしてる皆さんに何か言ってやりなさい。

No.33 16/03/20 11:23
通行人14 

帝王切開が何ですか?

自然分娩の方が、破水してから陣痛の痛みに何時間も耐えたり、出産の時に切開した傷が開かないようにしなきゃいけないし、何かと大変なんだけど?

自然分娩の人には帝王切開で産んだ私の気持ちはわからない!って言いたいみたいだけど、まだ一人しか産んでないでしょ?

だったら、自然分娩の大変さは主にはわからないよね?

わからないクセに、自然分娩と帝王切開を比べるのって、どうなの?

私はどっちも経験あるけど、帝王切開の方がラクだったね。

ましてや、妊婦のうちから自分の旦那に家事をさせるとか、有り得ないわ。

それ、主婦棄ててるよね。
単なる《妊婦樣》じゃん。
妊娠する事がそんなに偉いの?

妊娠も産後の管理も、病気じゃないんだから、いつまでも能書きたれて親に甘えてないで、さっさと主婦したら?

私が主の旦那なら離婚してるわ。
だって、そんなんじゃ、何かある度に実家に入り浸りで、ロクに家事しないの目に見えてるもん。

ここにレスしてる人は皆、その大変な時期を夫婦で乗り越えてる人達ばかりです。

主はなんだかんだ言って、何もしたくないだけ。

妊娠も、出産も、偉くはない。

いつまでもグータラしてないで、さっさと家事したら?

そんなんたから、専業はニートと同じだって言われるんだよ。

まぁ、主の場合は専業グータラニート確定だけどね。

No.34 16/03/20 11:40
通行人34 ( 30代 ♀ )

帝王切開でした。
子供の心拍が低下し緊急手術、産まれた子はNICUに入ったので里帰りも出来ませんでした。
私は2週間で退院しましたが、子供はその後もしばらく病院だったので、一日2回、授乳のために病院に通いました。
看護師さんから「一日一回でも十分ですよ。もちょっと自分の体を休ませることも考えて」と言われましたが、他の新生児のいるご家庭は夜も授乳で満足に眠れてないことを思うと、自分が楽をしているようで子供に申し訳なくて・・・・・

主さん、生後2ヶ月ならそろそろお外の空気も吸わせてあげないと。
主さんがパジャマを普通の服に着替えて、玄関から外へ出てみてください。
外は、空気に春の匂いがしてますよ。

No.35 16/03/20 12:18
通行人23 

皆さんに 何か言ってやりなさい。
って。
笑❗

No.36 16/03/20 12:31
通行人17 

皆さんでなく主に物申してるんだよ💧
呆れた主だ💨

No.37 16/03/20 12:33
専業主婦さん4 ( ♀ )

え~っとね…

帝王切開でも、手術の翌日から歩きましたし、一ヶ月でお床上げしましたよ。
二ヶ月目からは、普通に生活していました。

あまり大切にし過ぎると、かえって体力が戻りませんよ。
もう傷が開いたりする心配はないので、できるだけ動いてください。

赤ちゃんを愛して大切にするのはいいけれど、くれぐれも「贔屓の引き倒し」にならないように。
赤ちゃんの自然な成長を邪魔しないように、気をつけてくださいね。

No.38 16/03/20 12:39
通行人19 ( 30代 ♀ )

私も帝王切開ですがあなたみたいな考え、甘えはなかったですよ
一人目は親元に帰ったけどそれでも二ヶ月もパジャマではなかったですし、自分のできることはやってました。
妊娠中旦那に家事をすべて任せていたことにもビックリです
妊娠は病気じゃないんですよ
妊娠中も出産後もいつまでも安定にする必要ないんです。
あなたみたいな考え、行動する人は二人目は無理ですよ
二人目なんてよっぽどじゃない限り安定になんてしてらんないですよ

No.39 16/03/20 12:42
通行人19 ( 30代 ♀ )

あとあなた自然分娩は楽、帝王切開はらくじゃないっていってますが、それは人それぞれ
どちらも命がけだし、大変な人は大変なんですよ
自分中心、帝王切開中心で考えるのは同じく帝王切開した私でも同意できませんね

No.40 16/03/20 13:02
通行人1 

レスされた方ー!皆さんご一緒に!声だしませんか?


「ダメだ、こりゃ!(笑)」










ってか、釣り以外ないだろうな。リアルで2ヶ月(一人目)児育児中な奴の発言ではないわな。

笑わすな、育児なめんな。

No.41 16/03/20 13:30
専業主婦さん41 ( 40代 ♀ )

私も帝王切開だけど
退院して姉の家で10日
お世話になり、あとは
自宅で旦那と頑張って
育児しましたよ。

お母ちゃん、親に頼らず
頑張ろうよ。


No.42 16/03/20 13:33
通行人23 

ダメだ こりゃ❗ 笑

No.43 16/03/20 13:44
通行人43 

友達は私は帝王切開だから楽だったわーって言ってますが?
別に帝王切開が楽と言っているわけではないです。
どちらも優劣つけがたいくらい大変だし、人によって感じ方違うんだから、自然分娩が楽って決めつけはあり得ないですよね。

あと、1歳児の育児だって大変だから(笑)
2ヶ月なんて寝てるだけじゃん(今、2ヶ月児お育ての方、すみません。主があまりに変な理論なんで)
1歳児になったら起きてる間、ずっと見てなきゃいけないのに。

No.44 16/03/20 14:01
通行人43 

あと、無知な主に教えたあげるね。
2ヶ月の育児調べてみなよ?

生後2ヶ月ともなれば、お母さんの免疫力も回復してくる時期ですし、母子ともに外出しやすくなる時期です。
生後2ヶ月なら、お散歩時間は30分~1時間くらいにしておくと安心です。

生後2ヶ月になると、手足をバタバタ動かせるようになってきます。
動く自分の手が気になり、じっと自分の手を見つめたり、おしゃぶりや指しゃぶりを始めたりすることも増えてくるでしょう。
指をチューチュー吸うことで、新しい刺激をインプットしていきますから、無理に辞めさせる必要はありません。

って書いてあるよ。

No.45 16/03/20 14:31
通行人45 

主さんが仰る様に産後は安静にする方が良いと思いますが、それも産後の肥立と言って21日間です。それを過ぎたら床上げをしますよ。二か月はちょっと長すぎませんか?

No.46 16/03/20 14:40
働く主婦さん46 

主さんの友人はその考えと堕落さに哀れんだだけでしょ。嫉妬なんか微塵も感じない。

私も3人目産後25日なんでもうガンガン家事するしそれに産後床上げは21日まででしょ?とっくに過ぎてますよね。

帝王切開は確かに痛そうだとは思いますが自然分娩だって全てが楽じゃないし見下すような言い方やめた方がいいですよ。

No.47 16/03/20 14:44
働く主婦さん47 

私も2回帝王切開したよ。何か大変でしたか?

大変なのは、帝王切開で生まれて来た子供達の方だったと思う。
臍帯が首に巻きついて、下へ降りてこられなかった娘。

姉が帝王切開になったばっかりに、有無を言わさずに帝王切開の道を歩んだ息子。息子は、一過性多呼吸で総合病院へ搬送されました。

2ヶ月だよね?早い子供さんなら、そろそろ声を出して笑うかな?
うちの息子は、げんこつを、音を立てて舐めまくっていました(笑)

ご主人は?
もう、お家に帰ってあげなさいよ。
可哀想だよ?浮気されても知らないよ?

2ヶ月って、ちょっと楽になった頃じゃない?まだ、ねんね時間も多少長いし、お母さん自身も昼間は余裕で家事出来るよ。

私は、1ヶ月待たずに自宅に帰りました。夫に会いたかったし、母も仕事していたので、負担掛ける訳にもいかず。かと言っても、赤ちゃんのお世話以外は、普通に暮らしてたよ。

あ、外出は帰る日が出産後初めてだったけど。

夫も、協力的だったし、随分助かりました。

何で、ずっと実家?
おっぱいあげるのが、大変?
だって、お母さんになったんだから、当たり前でしょう?世の中のお母さんは、皆そうやって育児してるんだよ?

大変なのは、主さんだけじゃない。

働いている方や、介護もされている方もいます!!
恐らく、主さんのお気持ちに沿える返事は返って来ないと思いますよ?

甘え過ぎです。お母さん!
お母さんなんだから、もう少し自立しましょう。

No.48 16/03/20 14:54
通行人48 ( ♀ )

はいはい、大変ですね。

で、いつ自宅に帰るの?

一人で何もできないから、ずーっと実家ですかね?

主が大変大変私は大変なの~って言い張っていることなんてどの赤ちゃんも当たり前のことだし、育てにくい赤ちゃんとかもたくさんいるけど、主みたいなだらしない生活なんかしてないよ。

まぁ主の親が1ヶ月過ぎているのに自宅に帰しもせずあれこれやっているのも過保護で問題有り、こんな人間に育った理由がよくわかるし、自覚もないのでしょうけど、このままなら離婚も時間の問題でしょうね。
家庭をもつのも赤ちゃんも主には早かったんだよ。

まぁ頑張ってよ(笑)

No.49 16/03/20 15:01
専業主婦さん49 ( 20代 ♀ )

あたしも3回帝王切開。
毎回手術後死にそうなくらいだったけど
退院時にはスタスタ歩けるくらい。
三人もいるとね、ぐーたらしてらんない
家は汚くするから掃除しないとだし
ごはん作らないといけないし
洗濯しないと溜まるし
泣きたくなるよ~
思い通りに家事できなくて

初めての育児で大変だよね。
親が協力的だから安心だね。
いい友達がいてよかったね、
大切にしてあげて。

育児は大変だよ(^-^)
これからもーっと大変だから
甘えれるところがあるなら
甘えていいと思う。

ただ虐待したらだめだよ。

No.50 16/03/20 15:20
働く主婦さん50 

主さんも、お母様も大丈夫ですか?
なぜあなたにキチンと教えてあげないのかしら。。

No.51 16/03/20 15:23
通行人51 ( 20代 ♀ )

せめてパジャマやめてジャージとかにしたら?やっぱり、パジャマはさすがに良くないと思います

No.52 16/03/20 15:27
働く主婦さん50 

大切なお子さんも、主さんも、病気がちで不健康になりますよ( ; ; )

もしもこれが、釣りやお遊びのスレッドでは無いのなら

ちゃんと調べたり、先生に聞いてみてくださいね。

あなたたちの為にね。

あり得ない、不健康で不衛生なレベルなんですよ( ; ; )

No.53 16/03/20 16:27
働く主婦さん53 

納得しない、みんな楽してって思うならこのスレ閉鎖しなよ(笑)

No.54 16/03/20 16:39
通行人9 ( ♀ )

自宅で頑張ってるならまだしも、里帰りでまだ親に甘えてるのにどこがそんなに大変なのか。

主さんは多分自然分娩だったとしてもいかに自分が大変なのかうだうだ言ってるでしょうね。酷い言い方たくさんしてますし。自分以外は楽な育児してるだなんて。

だからあえて言いますが2ヶ月の頃なんてそんなに大変じゃないです。寝てるだけで勝手にどっか行ったりしないし、ましてや主さんは母がいますもん。主さんはたとえ子供が何歳になったとしても大変自慢してるでしょうしね。
それにいつまでもパジャマでいるなんてみっともない。

早く自立した親になってくださいね。


No.55 16/03/20 18:53
通行人55 

今からそんな状態で我が子を守って行けますか?子供が成長して行く先々で大変な事や面倒な事がありますよ。その度に私も辛いだの大変だのって逃げるんですか?

No.56 16/03/20 18:59
通行人6 

ダミダこりゃ!(笑)

No.57 16/03/20 20:14
通行人51 ( 20代 ♀ )

あと産後太りしますよ。
痩せないままに2人目…できたらもっと痩せない。せっかく暖かくなってきたし、赤ちゃんと昼間 散歩へどうぞ。

No.58 16/03/20 21:51
お師匠さん58 

なぜその人の立場になれないことに対して比べて自分は大変だ人は楽だと決めつけられるのでしょうか。
あなたは自分が大変なことにどう思ってるんですか?
誰のせいですか?
大変、大変ってなんかすごく嫌なことに聞こえますよ。

決めつけて人を楽してるとか言えるほど偉いんですか?

自分の考えを共感して欲しいだけなら最初からそう書いたほうがいいですよ。

No.59 16/03/20 22:08
専業主婦さん59 

7ヶ月の娘がいますが産後休んだことなんてありませんよ?
退院してすぐ主婦業こなしてました。
もちろん初めての育児でとまどいもありましたが一日中パジャマなんて考えられないです^^;
2ヶ月も実家にお世話になるなんていい身分だなぁ…て思っちゃいました^^;

No.60 16/03/21 01:37
働く主婦さん24 ( 30代 ♀ )

再。「言ってやりなさい」に驚き(笑)
スカジャパンのうるさいオバチャン友達を思い出しましちゃいました。
主さんが異常なまでの過保護、過干渉になるんじゃないかとそこが心配。
叱れない親もいますからね。
自覚している親はきちんとカウンセリングを受けてる人もいます。
私と同じ病室だった人はみんな自然分娩だったけど、お尻まで裂けてベッドに座るのも痛い痛いと言っていた方もいましたよ。
同じ大変な出産を経た母親なのに、自然分娩をした方たちは楽をしていると言い切れるのが不思議。
子宮口が開いたって、なかなか出て来ず、分娩台で唸りながら苦しむ場合もあるんですよ。
子宮口が開かない場合、手法によっては激痛を耐えたり苦しみながら皆さん命がけで出産する人ばかりです。
帝王切開も同じ、それぞれ大変だったストーリーがあると思います。
自然分娩したら苦労知らずですか?楽し過ぎですか?

妊婦時代、悪阻が辛くて台所に立つのが嫌だった日もありました。けど毎日ではなくとも、ほとんどは旦那さんのために夕飯、お弁当も作りました。
甘えたのはおかず一品二品を冷凍食品にしたこと。赤ちゃんを迎えるため、退院し実家にお世話になりながらも、我が家に帰る日が近くなると、私は1人で自分家に戻り掃除しました。
妊娠中は窓拭きも除雪もしました。仕事もしてました。(窓拭きも除雪もしないのが無難、個人的にしたことではありますが)
妊婦時代もよくお散歩しました。お腹の子に語り掛けました。産まれ、新生児でも抱っこ紐で抱っこしながら語り掛けてました。
語りかけてたのは主さんと同じですよ。
赤ちゃんを向かい入れる準備で家具の配置を替えたこともありました。
悪阻は辛かったです。
思い出しても気持ち悪くなることがありました。
けど旦那さんもお仕事をしているんです。
頼りたいときはお願いはしますが、休みながらも家事、お料理はしてきました。
完璧じゃなくてもいいんですよ。出産後も完璧にあれもこれもとこなさなくてもいいけども、そろそろ動きましょうよ。
今の主さんは楽してます。
苦労すればいいわけではありませんが、2ヶ月経ってその状態はどうなのかな。
それとも、主さんは特別安静にすべき状態なのですか?
それなら教えてください。
書かれてないから多分健康だと思いますが。 こうして携帯弄ってるんだしね。

No.61 16/03/21 12:14
通行人61 ( ♀ )

今、スレ文を再度読み返して見ました。
・友達は無知で楽なな子育て
・子育てが大変で家事も洗濯も出来ない
・首が座るまで実家に居る
・友達が実家に頼らず子育てしたから私に嫉妬してる
・未だ未だ…

私は友達が凄い的確な事を言ってるし全て間違った事は言ってないと思いますよ。

もう少し素直に受けとる事が出来ませんか?貴女はかなりの自己中で我が儘ですよ。

そしてお母様、そろそろ我が家へ帰ったらとも言わないのですか?
旦那様1人で家に居るんですよね?

貴女の今の考えを改めないと、この先やっていけませんよ。
皆様の意見は誰1人共、間違った事は言ってないし育児書よりも体験談として参考になる事ばかりです。

友達も子育ての先輩です。それでも納得いかなければ友達から離れてもいいと思います。

人の親となったのだから重い腰を上げてメリハリのある生活を送っていきましょう!

辛口でしたが頑張って強い母親になって下さい。

No.62 16/03/21 13:18
通行人62 

うちの息子も二ヶ月だけど自分の手に興味が出てきて、手をジッと見つめたり、こぶしを音を立てておしゃぶりしてますよ

その手を「これ美味しいよ~」みたいに声を出して笑いながら私の口に入れようとしてくれたり、これも成長なんだなぁって思うけど、主さんのお子さんはしないのですか?

ミルクは2時間おきだし、寝ぐずりも酷いし、抱き癖も凄いけど、天気の良い日はお散歩してるし、イクメン旦那の帰宅を待ちわびながら普通に家事してます

こう言うものだって思うし親の手伝いはなし、里帰りもしてないです

里帰りしててもそんなに大変なら、主さんも主さんの親も育児が下手なんじゃないかな

そんなんで帰宅して旦那さんも親の実感がないだろうし、主さんに子育て出来るのですか?

No.63 16/03/21 13:21
通行人10 

まだスレ閉鎖しないのはあなたに共感得る人を探してるの?
レス見たらわかるだろうけどここにはいないと思うけど。

自分が帝王切開で苦労してるか大変とか言っても主さん一人が経験してるわけじゃないでしょ。
辛くても皆旦那さんの為に自宅に戻って家族が増えた新たな生活で苦労してるよ。

旦那さんも辛い中で家事や子育てをする妻を見て労ってくれるから家族としての生活が成り立つもんだと思うけど。
主さんがやってる事はそういう現実から逃げてるだけでしょ。

妻が里帰りして大変なのは旦那さんなんじゃないの?
いつまでも実家に居着いてラクしてるの主さんだけじゃん。

自分の事棚に上げて「私が、私が」って、親にも旦那さんにも迷惑掛けてるのがまだわからないの?
いい加減悲劇のヒロインぶるの止めて現実見たらどう?


これから3ヶ月検診やら何種類もの予防接種とか何度も子供連れて保健所まで一人で行けるの??

それとも検診の度に旦那さんにわざわざ休み取得してもらって子供一人に対し大人二人がかりで連れて行くわけ??
それ情けないと思わない???

親御さんも娘に甘いから何も言わないんだろうけど、主さん自身が今ここで一念発起して自宅に戻らないと家族三人での生活なんて絶対出来ないと思う。

ここで主さんに向けられてるレスをもう一度読み返して。
批判だけじゃなく、主さんの今後を心配したレスだと思って真摯に受け止めて欲しいです。

No.64 16/03/21 13:42
働く主婦さん64 ( 20代 ♀ )

年子の男の子を二人育ててます。
3歳と2歳です。
私も産後は実家でお世話になりましたが一人目のときはちょうど1ヶ月で床上げし、そのあと家事を始めだんだん外へ出たりしました。1ヶ月半になるころには完全に床上げしてほとんど全部の家事育児をしていました。
二人目のときも実家でしたが一人目のときのようにゆっくりはできず半月ほどでパジャマとお別れしました。ずっと泣く子だったので寝る暇はありませんでしたよ。
一般的に1ヶ月まではパジャマでよいと思いますがそれを過ぎると甘えすぎかなと感じます。特別体調が悪いわけでないのなら床上げしませんか?
それといくら指摘されたからといって、お友だちは子育ての大先輩。それも実家に頼らなかったのは主さん以上に大変だったと思います。
主さんは、なんとなくpostモンスターな予感がしますね。

No.65 16/03/21 14:49
通行人65 

私も子供二人帝王切開でしたけど、里帰りしていないので退院後すぐ家事育児しましたよ!
傷口は痛かったですが、帝王切開の何が大変なのですか?

22才で1人目産んだけど、主さんみたいな考えはなかったです。

これから大きくなるにつれもっと大変になりますよ!

No.67 16/03/21 16:15
通行人67 

皆大変な思いして育児してるんですよ。あなただけじゃないですよ。 まだご出産されて間もない、まして1人目の子は、わからないことさだらけですよね...ただ、あなたよりも大変な思いをしている方に対してはどう思いますか?ご両親が他界されていて里帰りすら出来ない方やその他中にはシングルマザーの方もいると思います。そのような方よりも貴方は大変な思いをしてるんでしょうか?
今の段階で誰よりも自分が1番大変だと思っていたらこれから先子育てで上手く行かなくて育児ノイローゼーになってしまいますよ💧

No.68 16/03/21 17:36
通行人68 

私も帝王切開で産みましたよ。たぶん普通分娩のほうがよっぽどしんどいと思います。

産んで次の日にベットで座っていたら、病院のスタッフの方がビックリしてましたよ。普通分娩の人はそんな普通に座ったりできないと。

3人子育て中のお友達やレス者の人達は皆さん大変さは分かっている上でコメントしてますよ。

子供が大きくなるまでは大変さはずっと続きます。2ヶ月の大変さもありますが、1歳児ももっと大変な事もあります。

頼れる親が居るのは幸せな事ですが、人の意見を聞く耳を持った方が良いですよ。

これからは主さんが一人の母親になって子供を守っていくのですから。

No.69 16/03/21 17:40
働く主婦さん69 ( 30代 ♀ )

無いわ〜。
帝王切開で3人産んでますが…
一ヶ月くらいは実家でお世話になってました。
でも何だかんだ家事してましたね。
一ヶ月検診過ぎたら自宅に戻り、家事、仕事、育児…普通にしてましたよ。
友人来てパジャマは無いな〜
もしパジャマで居るとしても…それを指摘されて腹立つって感覚がわからない。
せっかく来てくれたのに、こんな格好でごめんね。
ではないかな〜?
赤ちゃんの手を袖から出す出さないは…まぁ母親のあなたが決めれば良いと思うけど、無知は損だよ。
あなただけならまだしも、我が子まで巻き込む事になるから…
もう少し育児の仕方をお勉強すべきだし、周りの言葉に耳を傾けるべきだと思う。
自分のやり方否定されたって被害妄想とか、こんなに頑張ってるのに!って思うのは…
マイナスだよね。
あなたはまだ母親になって数ヶ月だよ?
わからなくて当たり前。
できなくて当たり前。
悩んで当たり前。
そして…
学んで当たり前。
ボチボチでも良いから頑張って当たり前。
それは他の誰でもない、自分の子供のため。

No.70 16/03/21 17:51
通行人70 

人の力をベースに生きてるやつに人なんか育てられるわけないね。そうやって一生誰かのせいにして痛い痛い私は大変で可哀想、悲劇のヒロインしてれば?やるやつはやってるから主の子供が同じような性格になるだけ。税金で食うやつになったらやだな

No.74 16/03/21 20:15
悩める人74 ( 20代 ♀ )

パジャマでも構わないでしょう‼
気にしなくて良いです

ですが主さん夜は眠れていますか?
今はホルモンバランスが整っていないし育児の不安や疲れで精神的にも来ている可能性があります‼
もちろん個人差があります
主さんのペースでいいのですよ‼

No.76 16/03/21 23:39
通行人76 ( ♀ )

友達が来られる時ぐらいは着替えないの?失礼ですよ。 私も帝王切開だけど実家に帰らず旦那と一緒に子育てしました。 退院日には洗濯しました。 赤ちゃん かわいそうですよ。 手足動かさないと。

No.77 16/03/22 20:35
通行人77 

主さんの親も親だよね。
最近は大手術で切開後でも、なるべく歩きましょう、回復が早いからと言われます。

No.78 16/03/22 20:59
通行人78 

ただただ、笑える(笑)子供を愛する親?(笑) 私は大変しか言わないのに?(笑)

No.79 16/03/22 21:52
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

帝切なら尚更動いた方がいいのに?
早期離床が推奨されてますが?
動く事で 回復が促進されますけどね。

No.80 16/03/22 23:20
通行人80 ( ♀ )

もしかしたら、主は超高齢出産とかですか?
だから帝王切開、だから私は人より大変だって言ってるんですか?

No.81 16/03/27 09:42
働く主婦さん81 

スミマセンが私は3人帝王切開です。下の子は双子で横切開だったので凄く時間がかかり麻酔が切れ始めて意識を失う寸前までいきましたが、二日後には歩きましたよ!家に帰ってからも普通になんでも自分でやりました。上の子は2歳だったのでまだまだ手がかかりましたが、あなたの考え方なら子供は1人で充分だと思います。2人目出来たら上のお子さんみれないですよね??親に預けますか??施設に預けそうですね。妊娠したので子育て出来ないから上の子預かって下さいって(笑)
2人目が双子だったら??
釣りってわかりますが面白くはないですね。釣るならもう少し頭使って下さい。これにコメントした自分も釣られてしまいましたが(笑)
主さんの勝ちです。

No.82 16/03/28 15:55
専業主婦さん82 ( 30代 ♀ )

この主の妊娠中のスレ見たことあるけど、その時は「妊娠中は大変なのに!!友達はもう赤ちゃんが産まれて楽に動けるくせに!!」みたいなこと言ってましたよね
主、もう産んだからラクなんでしょう?
要領悪くて大変なのは分かるけど、常に自分だけが大変!!周りは楽なくせに!!という考えはやめたらいかがですか?
今の主には「赤ちゃんの世話は大変!!妊娠中なんて自分の時間だらけなくせに!!」となるんでしょうね
ちなみに私は子ども5人いますが「私は大変!!」なんて思ったことないです
「みんな通る道」ですから


つまり、主は出産、育児に向いてないんですよ…

No.83 16/03/29 01:36
働く主婦さん24 ( 30代 ♀ )

お子さんのために言いますけど、主さんは完璧にしよう、いい母親にならなくちゃ。などとけっして思わないで自分の時間も上手に作って育児を楽しんでください。
家事を多少怠ったっていいから。
うちの子は3歳だからイヤイヤしたり走ったりやんちゃ坊主ですけど、子供の行動、性格を把握してる部分がありますから、家の中ではべったり子供に付きっきりってことはなく、部屋で一人で遊んだりママの視界に入ってなくても、部屋に危険なものが無いとわかっていれば、多少は放っといてます。
たまに見に行ったりはしますが、常に耳で何をしているかを聞きながら私は洗い物したりご飯を作ったりしてます。
子供が遊んでいる側で、子供に背を向けて作り物することもありますし。

主さんはお子さんを可愛くて可愛くて、それがちょっと神経質になっているならまだいいとしても、はっきり言ってちょっと異常ですよ。
妊娠した時点で考えれたはず。人を憎む思考を改めないと。
可愛い子供の顔見て、申し訳なくなりませんか?

てか、もう強気のコメなし?
読んだら病んで育児、家事に支障が出るなら読まないほうがいいと思うけど、皆さん主さんみたいな方を心配、むしろお子さんを心配してコメしてると思いますよー。
まさかもうパジャマ生活ではないですよね?
旦那さんがいて働いてくれてるんでしょ?
中には初めから旦那さんがいなく1人で産み育てると決め苦労はしても子供のために努め、子供と幸せに生活してる人だっているんですよ。
主さんは妊娠した時点で母親なんですよ。子供がいるのに被害者意識が強すぎます。
そして非常識なほどに人を憎み過ぎです。

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