夫婦の問題
夫婦仲悪いです
よく揉めるのですが
嫁と話すと緊張するから
メールで話し合いたい
ってメールがきました
内容が自己中だったので
メールの意味が分からないからいやだ
と答えました
メールで深刻な家庭崩壊の話し合いとか
イヤなんですけど、、、
メールに付き合う愛情残ってるなら、ここまで夫婦仲悪くならないと思うのですが
私が冷たいですかね
話した方が早いし、、、
新しい回答の受付は終了しました
すいません<(_ _)>主さんの方が一般的に正しいかと思います。何故奥さんはメールでと言ってきたんでしょう？
通常話し合いってメールではないですよね？お互いに目を見ながらじゃないです？奥さん、顔を見て話せないくらい主さんに冷めてるとか？夫婦なんだけど夫婦じゃなくなってません？何か不自然というか不思議な関係にしか感じません。
貴方は話した方が早いと思ってますが、それは貴方には話す方が面倒でもなく、話すことでも言いたいことがちゃんと言えるからで、貴方自身は「こう言う話は話し合う方が好き」で「話す方が楽」だからですよね。
でも相手は”緊張して直接話すと上手く伝えられず上手く話し合えないしそれならしっかり話しあうってことも結局できない。むしろ面倒でもメールなり手紙なりに書いた方がちゃんと語弊なく伝えられる”…と思ってるんですよね。
つまり、
貴方は相手の気持ちや意見をちゃんと理解したい、相手とちゃんと意見を交換しあって相手の意向と自分の意向にちょうどいい妥協点や解決策を見つけたい…
と思ってるわけではなく、
それよりも、「自分の意見」だけをとにかく相手に伝えたい、自分の意見や考えだけを通したい、相手がうまく言葉に表せなくてうまく話せないとしても、それは相手が悪いだけだし私が配慮することでもないし、配慮する必要もないし、うまく話せないそんな相手の意見や考えなんてちゃんと聞く必要もない…と心のそこで思ってるから、
だから「こうしないとちゃんと伝えられない」と言ってる相手の「メールでしたい」という話に
「そんなの意味ない」と思えるんですよ。
つまり、相手のリクエストに対して「意味がない」と思うのは、
厳密に言うと実際は「家庭崩壊をとにかくなんとかしたい！」と思っていてそれを何よりも優先したい、優先してるってわけでも実は全然なくて…
そんなことよりも、相手のことよりも、とにかく「自分の意見や自分の要求、自分のやり方といった自分の事だけ」を重んじたい…
という気持ちがあるから
だから「（メールなんて）そんなの意味ない」と思えるんですよ。
ちゃんと話せない相手と一体何を話すんです？
一体何を話し合えるんでしょう（笑
ちゃんと話せない相手には、その「ちゃんと話せない事への配慮なし」に「話し合い」なんてろくすっぽできないですよね笑’？
面と向かってちゃんと話し合いができない相手に、「家庭の大事な事なんだから」といって「話し合いましょう」といってどんな話し合いになる思ってるのでしょうかね…
極端な話、口がきけない相手に「これは大事な事だからちゃんと言葉で言ってくれ」と意見を聞くようなものですよね。
それで「話し合いができる」と思ってるのに少しびっくりしてしまいます。
話し合いの「形が大事」なのではなく、話し合いの「中身が大事」なのではないのですか？
主さんは嫁の方ですよね？(表示された性別女性だし)
旦那さんにメール話し合いたいって言われたんですよね？
会話にならないからメールでって言ってるんだと思いますけど、普段旦那さんの話の途中で話を遮って、ヒステリックに怒っているんじゃないですか？
１度最後まで話を聞いてあげては？
おはようございます
みなさま、早速のレスありがとうございます
書き方がややこしくてすみません
私は、嫁の方です
これまで、旦那の言い分を聞こうと何度も話し合いの場を設けました
このままじゃ私たちダメになるよ
誤解があるならそれをといて、やり直さなければ
と
ですが、旦那はそんな私を8年無視してきました
言い方やタイミングもあれこれ試行錯誤してきましたが「特に話すことはない」「問題はない」とまともに取り合ってくれたことはありません
ところが、昨年末、旦那の浮気発覚時より旦那が急にメールで8年分の不満を一方的に送ってくるようになりました
それでも、私は、お互い悪いとこがあったわけだから、新年からは一からやり直そう、とものすごく穏やかな話し合いの中で提案しましたが、拒否されました
そんな気になれない
仮面夫婦でいい
と
浮気に関しても全く反省する様子もなく、相変わらずお酒の飲み過ぎや飲酒運転もやめず
家庭のことは勿論、全て放置
そんなこんなで色々馬鹿らしくなってきてるところへの、8年分の不満メール
内容も何度か聞いた内容で、でもよくわからないからどういう意味か聞いたことがあるのですが、だんまり
更に
理解し合えないなら、最低限のルールの中でお互い尊重し合っていくべき、とか
ルール破ったあなたが言うな
みたいなことがたんまり書いてあって、、、
私の言い分全て無視して、一方的に不満メール
僕は考え方を変えるつもりはない
お互い心機一転やり直そうという妥協案を拒否された挙句、これをメールで断言されたら、なんて返信したらいいんでしょう
あまりに一方的で、話を聞いてあげたい気持ちになれません
しんどいです
第三者に入って貰おうと思ってますが、誰がよいと思いますか？
黙秘する容疑者みたいな旦那さんで、本人がしゃべるきがないんですね。
主さんも離婚する気がないなら放っといたら良いのでは？
第三者を呼んで話し合いの場を設けても、肝心の話し合いにならないと思います。
それ主さんが書いた事を見れば”旦那がこんなに悪い”ってなるのはわかるよ。
けど…
そのあなたが書いた旦那さんの言い分だけを見ても
「旦那の方もめちゃくちゃ我慢してることがあって旦那の方もめちゃくちゃ言い分があって、めちゃくちゃ鬱憤が溜まってる」よね？
あなたからは「８年も私を無視してきた！」ってなるのかもしれないけれど、相手がそうなるにはそうなる理由が必ずあるもので、もしかして旦那さんからすれば「俺はもっと我慢してきた！」って話じゃありませんか？ってちょっと思った。
わかりませんけど…本来はお互いにいい方向へ進めて「本当にお互いにとって良い事」になるはずの提案になら「そんなの不要だ！」「いらない！」とは言わないはずなんですよね。
なのに「そんなの不要だ！」「いらない！」と相手が言う時って…
その提案自体やその提案にある根本的な考え方の部分に「それを提案してる側にとても都合のいいスタンス」がある時に、または「その提案された側にとって”そんなのじゃ到底納得できない”と思えてしまう」時に人ってそれを拒否し「そんなの不要だ！」って断るものだと思うんです。
そうは思いません？
なのにその「相手がなぜそうするのか」を軽視したまま問題にしないまま、「自分は良い事を言ってるつもりなのに、相手が応えない」「だから進まないんだ」「だから自分は悪くない」と言うのも、それがいいとは思えないです。
そしてその８年ぶんん不満をとんでもないような文字量であれ相手が出してきたという事は、「新年から一からやり直そう」という貴方の言葉に相手なりに応えようとしているからでは？って思います。
相手のそれを悪く捉えるなら、”自分はこうしてるのに”という言葉で自分を守ってはいても、むしろ貴方の方がちゃんと解決する気がないんじゃない？って思いました。
＞旦那の言い分を聞こうと何度も話し合いの場を設けました。このままじゃ私たちダメになるよ、誤解があるならそれをといて、やり直さなければと。ですが、旦那はそんな私を8年無視してきました
言っても無駄ってのがあるからだろうね、旦那側に…
って事は、一見すると『貴方(旦那)の言い分を聞きますよ』と譲歩してるように見えて、やっぱり『私は貴方(旦那)に腹を立てている、その気持ちを理解せよ、謝罪せよ』ってのがあるから、聞く耳がないんでしょう
だいたい女性ってそうです
男側の気持ちを話したところで、「じゃあ私だってこれを我慢してる！」「じゃあ、あれはどうなの？」と過去の話を持ち出したりして責める人が大半です
男の側からすると、結局はさらに責められる材料を提供しちゃう形になるだけなので、言っても無駄って事になっちゃう訳ですよね
女性が言う『話し合い』ってのは、要するに、妻が何に怒ってるのかを夫に知ってもらって、夫に謝ってもらいたいだけで、最初から男の言い分なんて聞く耳はないってのは男も分かってますし…
こんにちは。主さん、旦那さんのやり方私の前旦那とそっくりでびっくりです(*_*)散々不満溜め込んでおいてある日突然噴火したかのような..不満があるならその都度言えばいいものをそれもせず..言われた側はさていつ頃の事やら訳も分からず..聞けば疲れて帰ってきて話す事はないし..と。結果約10年の結婚生活にピリオド打つ結果に..以来その時々で話せない人は苦手になりました
。要はズルいんだと思います。向き合う気がないんですよ？妻とは話さず携帯だけは常に離さないみたいな..虚しかったなんてもんじゃないです。主さんとこのご主人もコミュニケーションしたがらない派なのでは？むやみに頑張る事止めてみてはどうですか？精神壊れますよ？
本当に..一度実家を頼るのも手です。会話したがらない人と暮らす意味ないでしょ？
相手が「ずるい」だけなら多分
＞「理解し合えないなら、最低限のルールの中でお互い尊重し合っていくべき、とか、ルール破ったあなたが言うな」
と言ったような言葉なんて出てこないと思うんですよねえ…
主さんは気付いてないのかもしれないけど…。
このスレでも、一方的にご主人を責めていますよね。
話し合いと言っても、ご主人の発言に対して「でも」「だけど」と否定ばかりじゃ、結局話し合いにはなりません。
ご主人もそうなることが分かってるから、面と向かって話せなくなったのでは？
ご主人は離婚したい。
主さんはどうしたいんですか？
ご主人に浮気されても、それでも本当にやり直したいなら、残念ですが今の主さんのままじゃ無理なんですよ。
離婚してもいいなら、自分の意志を押し通せば良いです。
でもやり直したいなら、まずはメールからでもご主人の本心を聞き出すことが大切なのではないですか？
一方的に拒否するだけでは、現状は打開できないと思いますが…。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
