優しい女性の判断の仕方

それは主さん次第でしょう。

夫は私の両親に敬意を払ってくれます。
私も夫の両親を家族だと思って接しています。

お互いに悪口を言わない、大切にする、
そういう関係を築いて行って、はじめてうまく行くのだと思います。

最初からあれこれ求めても無理です。

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相手の親の介護とか率先してやってくれる人なんてめったに居ないと思う。結婚してから、義親にたくさんお世話になって関係が良好だったら、世話をしてもいいと思えるかもしれませんが。

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あなたも嫁さんの両親に尽くす覚悟があるなら相手も同じようにやってくれると思います。

お母さんが家族に冷たく見放されてるなら、それだけ酷い仕打ちを娘にやってきた結果なんじゃないの？
例えば主さんだけを贔屓して可愛がってたとか…

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これは難しい

その時点での判断は難しいと思いますよ。

主さんのかく「どんな理由であれ」…
やはり、場合によって優しくできないときもありますよ。結婚って、他人同士が家族になる。今まで全く知らない人が親せきになる。
かならず一つや二つは、何かしら問題といいますか悩む事ができます。
そんな時にお互いがきちんと話し合え、クリアしていけるかどうかで、優しくも憎くもなります。

相手に優しさを求めるだけではなくて、主さんの思いやりや優しさなどが、相手の気持ちを左右する部分もあるので、今の現状ですべての判断は難しいと私は思います。

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沢山の意見、ありがとうございます。
知らないだけかもだけど、祖父母は良い人だと思う。
母は何もしないけど、息子夫婦の結婚記念日に花を贈って来たりする祖母。
盆や正月も母実家に３日居ても、父実家には２時間も居ない。
それでも父は文句言わず、母に合わせていた。
母祖父が入院した時も父は見舞いに何度も行ったが、父祖母が入院したら母は無視した。
こんな女を見ていると、男の問題じゃなく性格だと思う。
そして母の性格は上記のように自分勝手だから、確実に揉め事も想像出来る。
やはり結婚は、難しい。

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育った環境で、優しさが分かるよ。
入籍前に彼女のお母さんをよく観察して、親戚付き合いや祖父母の世話など頑張ってるお母さんなら大丈夫。

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主さんや6さんの意味するところの“優しい女性”って、文句一つ言わず夫親族に尽くす、男にとってどこまでも都合の良い女ってことだよね…………(-_-;)

男(夫)が同じくらい嫁親に尽くすなら、そういう要求もまだ分からなくはないが。

主さん、
親御さんを早くに亡くし、学校もろくに出ておらず稼ぐ手段もない女性を捕まえればいいんじゃないのかな？
他に生きる手段を持たない女なら、離婚もされないように必死に主さん親に尽くすよ。

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ありがとうございます。
彼女の両親との相性も大切と思うので、観察もしたいと思います。
僕は都合いい女を探すのではなく、お互いを思いやれる人がいいです。
ですが現実に周りを見ると、夫の頑張りは無視して文句言う主婦ばかりです。
その代表が母や姉です。
６さんの意見も素直に解釈したら、そんな意味ではないと思います。
質問して分かった事は、やはり女性は自我が強い人が多く、愛した人の親に敬意を持てない人が多いということ。
本当の平等が出来る理解ある女性か見極められるまで、結婚はしないことにします。

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私は結婚17年ですが、義親を尊敬してますよ。
義親も夫自身も、尊敬に値する聡明で思慮深い人なので。

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あなたも女性の文句言ってるじゃないですか。
女性全体をそんなふうに思うなら、確かに結婚しないほうが賢明ですね。
観察したほうが良いとか上目線で何様なんでしょうか。

いろんな女性を観察して選べるほど、優れた男性なの？

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私も見極めた方が良いとは思うのですが、母親と姉が冷たい中で育った主さんにその判断ができるとは思えないです。

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私は今のダンナの両親とは仲がよく子供を連れて遊びに行ったり、1人で遊びに行ったりしていますよ。
でも、もし主さんと結婚したら…
そのお母さんとお姉さんと仲良くしたいとは思わないと思う。
要は奥さんになる人の性格じゃなくて、相手の態度次第じゃないですか？
こっちがよかれと色々やってあげてるのに、影でコソコソ言う人を将来面倒みたくないですもん。
まずは母親教育したらどうですか？

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いくら優しくても介護はそんな甘いものではないからね優しさとは関係ないと思うよ

てか主がガキ過ぎるw
嫁に介護おしつけてストレスで弱ろうが冷たい女と文句しか言わなそうw

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自分の親の介護ですら考えるだけで鬱になりそうなのに、
幾ら結婚相手の親だからって、いきなり尊敬したり介護しようなんて思わない。
何十年かけて信頼関係を築いていくしかない。

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女性の立場から正直に言わせてもらうと、結婚前からいきなり親の介護の心配をしてくるような人とは結婚したくないです。
まずは夫婦2人が絆を作れることが大事じゃないですか？
私は、自分の親も大事だけど何より旦那が大事なので、もし親に旦那の悪口言われたら怒るし、旦那も私が義親に何か変なこと言われたりされたら怒るって言ってくれます。
そりゃあ自分の親の悪口言われたら気分悪いから、相手の親の悪口も言いたくないけど、正直お互いの家族それぞれに問題だと思うところはたくさんある。
でも、旦那さんは私の家族を悪くは言わないでいてくれるし、私もそういう相手だからこそ、問題も含めて相手の家族も大事に思えます。
自分の親の介護をする＝優しい人、という見極めの基準自体が、まず違うと思いますよ…。

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嫁姑の問題は本当に難しいと思います。 上手くいってる人達はお互いが歩み寄り感謝の気持ちをもち 上手く相手をたてたりしてます。主さんは相手の女性を見極めることは大切だけど 片方だけが努力して上手くいくとは思えないけど…。

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私の知人の奥さんはもっと壮絶ですよ。
「介護するくらいなら死んでくれたほうがいい！」と御主人に言い放っていますからね。
彼は、もう別の女性と再婚前提に不倫をしていますけど。
自分を彼女の立場に置き換えて考えれば分かるのでは？

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難しいですね。

いくら優しくされても尊敬の念を持っても、

主さんのお母様の様に（失礼）、この立場の人とは距離を置こう、と決めている人もいるし。

私の姉がそうです。

まったくの赤の他人には、親切で優しいのですが、

姉の旦那の身内には、はっきり線を引いています。

なぜそんなに態度が違うのか聞いたら、

下手に良い人と思われて、介護でも押し付けられたら困るでしょ、との事。

姉はむしろ、姉夫の家族に嫌われてラッキーと言っています。


主さんのスレ本文も、正直、いきなり介護してくれる人前提⁉と思ってしまいました。（失礼）

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優しい人の見分け方ねえ…

貴方にとっての”優しい”が一体どんな事を指すのかわかんないんだけど、一般的には”寛容さを持ってるかどうか”だと思うんだけどさ…

どの程度の寛容さを望むのか（良しとするか）は人によっても異なるもので、どの程度の寛容さを示せるかも人によってそしてその事柄によっても違うだろうし…あなたは”嫁と姑”との関係で貴方の彼女に具体的にどんな「寛容さ」を求めるんだい？

とりあえず言うと、どっちかというと人生でなにか失敗したりしてつらい目にあったりつらい現実を味わって苦労して自分が弱者の立場に甘んじながらも真摯に一生懸命生きようとする様な人で、たとえ意見や考え方の食い違う敵対してしまうそんな相手でもそういう相手にも同情を示せるような人は、他人にもけっこう優しかったりするんだけどね…

もちろんそんな辛い経験なんてしてなくても若い人でも思慮深い人だったら他人に対して寛容だったりもするし優しい人はいると思うけど…見分けるのは難しいだろうなって思う。

人間て普段の何もない時や心や状況に余裕がある時って誰だって優しくなれるのよ。優しいフリや良い人のフリはいくらだって出来るんだよ。
けど本当に”優しいかどうか”が試されるのって「なんかあった時」なんだよね。
逆に言えば「なんかあった時」じゃないと普段や普通の時はなかなか優しいかどうかなんて判んない。

例えば意見や考え方が食い違った時、敵対した時やケンカした時、相手のせいで自分が嫌な目にあう時やあった時、とか、ほんとになんか事件や問題が起こった時、そういう時にこそ…相手の寛容さってのが判るもの…

でもそれって「その人自身がどうか」ってのもあるけれど、他の人が言うように「相手がどうか」というのや「その時のとりまく状況がどうか」によっても変わってくるよね。

ただ、普段の普通の時でも「ちょっとなんかあった時」というのはあると思う。
そういう時に言葉の端々や行動の端々に現れるその人自身を見る…つまり”その人はどうしたか”とか”どう受け取りどう考えたか”とか”何を表したか”というのから予想するしかないと思うね。

あとは古来から人を見分けるのによく使われた方法。

「自分がどうか判らない時は”見る目を持つ人”にその彼女を見てもらう」って事。
それくらいだよね。

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私、結婚前に介護のことでごちゃごちゃ言われるの嫌です。

当たり前じゃないですか？
まず、結婚して2人の生活の基盤さえわからないのにそこの話されると
私達は後回し？とか思ってしまいます。

大事な人の家族なので大事にしたいと思いますが
ねちねち嫌味言われたり嫌がらせされたら
介護しようなんて思いませんし
そんなのわかりませんよね。
現時点で。

いざこざが起きた場合、貴方はどちらにつきますか？
母親についたら介護どころか離婚を考えます。

結婚後の貴方の行動にもよるかと…。

女同士気が合えばいいですが
合わないときかなり悲惨ですよ。

今は旦那の親と嫁と縁切り出来たりしますから。
(そういう役所に出す届け実際あります。)

介護するってなった場合、
押し付けないか、手伝うか、
そういうのでも変わってきます。

親は嫁に押し付け、おまけに子供も押し付けになったら
介護したいなんておもいません。

赤の他人が戸籍上家族になるだけで
本当の家族にはなれません。
やっぱり気を遣う部分もありますし
みっともない姿見せられないので
常に気を張る場合だってあります。

それでも親を介護しろと言いますか？

関係が良好だといいですが
そうでないなら極力介護はしたくありません。

大変ですからね。
痴呆入るとたまらなく大変。
仕方ないんですけどね。

あまり高望みしない方がいいように思います。
介護する為に結婚するわけではないので。

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疑問なんだけど、その平然とボロクソに身内の悪口言ってる冷たい女である、あなたのお母さんに対して、将来優しく介護してあげなきゃいけないの？

正直…息子のあなたでさえドン引きしてるような女相手に、献身的に尽くせる自信なんて私は、ないな…。

私の主人の両親、私の両親は、「もし私たちが永命処置必要！ってなっても、しなくていいから！そのまま自然に逝かせてね！」とか、「子供たちの人生邪魔したくない。老後は介護施設に入りたいから、頑張ってまだまだ働くわ！」って言ってくれる。祖母に限っては「まだまだ元気でいるから心配しないで」って92歳になっても、言ってくれる。

だから、夫も私も、何かしてあげたいって思えるし、有難いって感じれる。

あなたのお母さんやお姉さんの事は、分からないけど…そんなに嫌ってる？のには、訳があるのでは？

うちの母親も、結婚当初に散々馬鹿にされたりイビリ倒されてたらしく、その事実を最近知ったよ。ずっと私は、孫思いの優しいじーさんばーさんだと思ってたから、衝撃だった。

なぜ、そんなに祖父母、義両親を母親や姉たちは嫌がるのか、訳を聞いてみない事には、根本的に、この議題に進展は見られないと思う。

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結婚と義理親の介護は別物です。
自分の親でも大変なのに他人の介護なんてご勘弁願いたいのが世の女性の大半かと思いますよ。
そんなのその時にならないとわからないのでは？
今、いいこと言って、主さんに優しい女の子アピールしてても、いざ介護になったら知らんぷり、そんなの聞いてない、お姉さんがいるじゃない！など、手のひら返しがあるかもです。
よくある話。
本音と建前

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えぇ？嫁に自分の親の介護をしろ、それが出来ないならおまえは冷たい女だな！と言ってるの？
びっくりしました。
主のほうがよっぽど冷酷で傲慢な人間に思えます。女性をなんだと思ってるの？
所詮、男なんてこんなものか…
むしろ相手の女性に主のこの本音を教えて結婚やめたほうがいいよと言ってやりたいくらいです。

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介護って口で言うほど簡単な事ではないんですよ。
どんなに良い義両親、義祖父母でも介護となると別問題です。主さんは出来ますか？
自分が出来ないことをお嫁さんに求めてはダメです。義実家の介護なんて誰でも避けたい事。
ただし、情の深い女性なら引き受けてくれない事もないけど、介護が出来る女性が優しいと言うより、情の深い女性と結婚されたら協力的だと思うし、良いのかな？と思いました。

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祖父母をボロクソにいってる母親を優しい嫁にみてもらおうなどド厚かましい話。
まずは母親や姉を優しい人にしてください。

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お母さんにどうしてそんなに義両親を嫌うのか聞いてみたら？
お母さんとお姉さんが性格が悪いだけなのか分からないけど大抵は何かあって嫌いになったと思います。
女同士のお姉さんはお母さんから色々と聞かされているかもね。

優しい女性の判断の仕方は全く関係のない他人にも優しい人は根が優しい人だと思います。
逆に知らない人だからと横柄な態度
を取る人は裏表のある人でしょう。

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彼女が主さんに結構を申し出てくる..あとは主さん次第では？嫁姑問題なんて誰と結婚したって出てきますよ？
主さんが彼女を守る気があるのかどうだか？なんです。
結婚は他人同士が同じ屋根の下に住むんですから100%上手くいくなんて稀です。お母さんが彼女を悪く言うか言わぬか..お母さんが彼女に何か言っても庇えるかどうか？なんです。貴方自身がオロオロしてたり一緒に悪口言ってたら嫌がられて離れていきますよ。守れる自信ありますか？なければ結婚は厳しいです。貴方が彼女に何を求めてるかで違ってきますから。相手側の家族になるって余程の決意がないと..お互いの責任になりますから。

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